Poikani ei halua suhteita tyttöihin. Asiantuntijan oikea-aikainen apu on oikea tie yksinäisyyden ongelman ratkaisemiseen

Jotkut eivät saa tavata tyttöjä nuoresta iästä lähtien, kun taas toiset eivät voi tavata ihmisiä edes 40-vuotiaana. Tapahtuu, että mies on ulkoisesti viehättävä, koulutettu ja hyvätapainen, mutta suhteet naisiin eivät ylitä ystävyyttä. 18-20-vuotiaana mies syyttää epäonnistumisia kokemattomuudesta, luottamuksen puutteesta omaan asemaansa ja alhaisiin tuloihin. Mutta vuodet kuluvat, ja niiden mukana kymmeniä epäonnistuneita yrityksiä tavata toisiaan, kauheita treffejä, loukkaavia kieltäytymiä, tuskallisia pettymyksiä.

Itseanalyysiyrityksissä menetetään luottamus itseensä, tekoihinsa, hyveisiinsä ja kykyihinsä. Pian tulee katkeruus, kauna naisia ​​kohtaan, viha, yritykset etääntyä kommunikaatiosta vastakkaisen sukupuolen ja sitten kaikkien ihmisten kanssa. Siitä, että suhteet naisiin eivät toimi, mies alkaa syyttää itseään, vaan vastakkaista sukupuolta. Ajatukset siitä, että hän on epäkiinnostava, epämiellyttävä, hauska, kömpelö, johtavat täydelliseen vetäytymiseen, itsetunnon menettämiseen, todellisiin epäonnistumisiin työssä ja vakavaan masennukseen.

Joten mikä on syy huonoon tuuriin?

Jokainen 17–45-vuotias mies, jolla on ongelmia kommunikoida naisten kanssa, on ainakin kerran yrittänyt selvittää, miksi hän ei voi luoda suhteita naisten kanssa. Kaikki toistivat päässään kohtauksia elämästä monta kertaa, yrittivät löytää hetken, jossa he olivat väärässä, ilmaisivat itsensä väärin, sanoivat väärin, käyttäytyivät väärin. Mutta lähes kaikissa tapauksissa vastausta ei koskaan löydetty.

Ensimmäinen asia, joka tulee jokaisen miehen mieleen, on ulkoisen houkuttelevuuden ja aineellisen vaurauden syy. Yrittää muuttaa pukeutumistyyliä, keskustelua, osoittaa suurempaa anteliaisuutta seuraavaa valittua kohtaanei silti anna tuloksia. Ja kun näyttää siltä, ​​​​että kaikki tavat tutustua ja neuvoja suhteen aloittamiseen on kokeiltu, mutta mikään ei toiminut, negatiiviset psykologiset prosessit käynnistyvät:

• itsetunnon menetys
• epävarmuuden, arkuuden, pelon ilmeneminen
• passiivisen elämänasenteen kehittyminen

Odotessaan epäonnistumista jokaisessa uudessa tuttavuudessa, mies tulee aggressiiviseksi viestinnässä ja puolustaa itseään, kun hänen pitäisi avautua. Tällaisen ongelmakompleksin taustalla on mahdotonta rakentaa uraa tai huolehtia fyysisestä terveydestä. Ei se ole mikään salaisuus Monien fyysisten sairauksien lähde ovat juuri kokemukset ja psyykkiset ongelmat.

Alhainen itsetunto - syy tai seuraus epäonnistuneista suhteista naisiin?

Mutta alhainen itsetunto ei aina johdu epäonnistuneista yrityksistä luoda suhteita naisiin. Jos nuorella miehellä ei ole nuorena hyviä suhteita tyttöihin, hän voi siirtää tämän kokemuksen myöhempään elämään asettamalla tietoisesti itsetunnon riman alle hyväksyttävän rajan. Aikuistuessaan nuori mies, jolla on tällainen kokemus, voi nimenomaan valita tyttöjä, joita hän pitää "pahempina". Tällaisen miehen mielessä on tiukasti muotoutunut ajatus, että mikään ei onnistu parhaalla. Tämä arvio on puhtaasti subjektiivinen, koska hän jakaa tytöt "arvollisiin" ja "arvottomiin" oman maun mukaan.

Tässä on tyypillinen esimerkki tällaisesta tilanteesta: 21-vuotias nuori mies vakuutti itselleen, ettei hänellä ollut onnea tyttöjen kanssa. Huolimatta niin nuoresta iästä ja lähes täydellisestä seurustelukokemuksen puutteesta, hän päätti, ettei hän ollut kiinnostunut vastakkaisesta sukupuolesta. Ystävät antoivat hänelle neuvoja kuinka ja missä tavata ihmisiä, mitä sanoja sanoa ja miten käyttäytyä. Hän alkoi lähestyä tuntemattomia tyttöjä kadulla, julkisilla paikoilla, metrossa ja yrittää tutustua, mutta kaikki kieltäytyivät hänestä. Tämän seurauksena hän päätti, että tytöt eivät pitäneet hänestä eivätkä olleet kiinnostuneita heistä miehenä. Jokaisen myöhemmän tuttavuuden yhteydessä hän valmistautui jo etukäteen kielteiseen vastaukseen. Itsetunto laski nopeasti, mikä vaikutti hänen opintojensa suorittamiseen, hän ei kyennyt puolustamaan tutkintoaan.

Työskennellessään asiantuntijan kanssa nuori mies onnistui ymmärtämään, että ongelma oli se, että hänellä oli alhainen itsetunto. Useiden tapaamisten seurauksena hänen itsetuntonsa nousi merkittävästi, hän pystyi löytämään oman lähestymistavan tyttöihin, eikä enää tarvinnut ystävien neuvoja. Pian hänellä oli useita menestyneitä tuttavuuksia, joista yksi kehittyi pitkäaikaiseksi suhteeksi.

Aikuisten parisuhdeongelman juuret voivat olla lapsuudessa.

Usein vastaus kysymykseen, miksi suhteet naisiin eivät toimi, löytyy lapsuudesta, perheympäristöstä. Äiti on ensimmäinen nainen miehen elämässä. Äidin ja pojan välinen suhde määrää, kuinka poika kasvaa ja miten hänen henkilökohtainen perhe-elämänsä kehittyy.

Esimerkiksi yksi mies, joka 40-vuotiaana päätti hakea apua asiantuntijalta, kertoi tarinan perhe-elämästään. Hän yritti koko aikuisikänsä löytää rakastamansa naisen, mutta ei onnistunut. Hän yritti tavata kauniita ja menestyneitä tyttöjä, mutta suhde ei toiminut. Mies ihmetteli: "Miksi minulla ei ole suhdetta, joka olisi mukava?"

Neuvottelukierroksen aikana mies ymmärsi, mikä esti häntä rakentamasta suhteita ja kommunikoimasta vapaasti niiden naisten kanssa, joista hän todella piti ja jotka olivat sopivia luonteeltaan, luonteeltaan ja kiinnostuksen kohteeltaan. Miehen kasvatti isoäiti, hänen äitinsä teki uran ja menestyi, mutta hän ei ollut kiinnostunut pojastaan. Hän rakasti vilpittömästi äitiään, mutta vastineeksi hän sai vain kylmyyttä ja välinpitämättömyyttä. Asiantuntijan kokemus ja halu ratkaista ongelma auttoivat miestä tapaamaan kirkkaan ja näyttävän naisen ja rakentamaan sitten suhteen hänen kanssaan oikealla tasolla.

Kuinka muuttaa asenteita naisiin?

Useimmat vanhemmat haluavat kasvattaa poikia, jotka voivat saavuttaa paljon elämässä, jotka voivat perustaa perheen ja rakentaa menestyksekkään uran. On olemassa useita vanhemmuuden malleja, jotka voivat johtaa siihen, että miehellä ei ole hyviä suhteita tyttöihin koko elämänsä ajan.

1 malli

Jos poika on kaikessa rajoitettu, hän ei saa osoittaa oma-aloitteisuuttaan ja tehdä sitä, mitä hän rakastaa. Hänen on vaikea tutustua vastakkaiseen sukupuoleen ja ottaa johtava rooli perheessä.

Malli 2

On myös vaikeaa rakentaa suhteita sille pojalle, jonka äiti oli erittäin dominoiva ja moitti poikaansa säännöllisesti hänen väärinteoistaan ​​mistä tahansa syystä, vaikka hän ei olisi syyllinen niihin. Tällaiset kaverit pelkäävät naisia, he ovat varovaisia ​​vastakkaista sukupuolta kohtaan ja yrittävät välttää kriisihetkiä.

Tässä on toinen esimerkki yhden nuoren miehen tarinasta. 24-vuotiaana hän oli täysin pettynyt tyttöihin. Hän valitsi jokaisen uuden tytön tapaamaan huolellisesti arvioiden hänen kaikkia ominaisuuksiaan, mutta kun hän tuli lähemmäksi, hän oppi, että "ihanteellinen pari" ei ollut vapaa. Ensimmäisessä keskustelussa kaveri sanoi, että kaikki arvokkaat tytöt oli jo otettu, hän oli kyllästynyt kieltäytymiseen ja piti niitä omana epäonnistumisena ja vastustajansa parempana. Hän kohteli muita tyttöjä näkyvästi halveksuen. Monta kertaa hän yritti tavata ihmisiä erityisillä sivustoilla, mutta kahdessa ensimmäisessä tapaamisessa hän havaitsi kiinnostuksen kohteiden ristiriidan ja lopetti suhteen. Niiden kanssa, jotka hän totesi arvoisiksi, ei ollut enempää kuin 1-2 treffejä, minkä jälkeen tyttö lähti.

Tämän seurauksena itsevarma, menestyvä kaveri alkoi kokea vakavia viestintäongelmia, menetti kiinnostuksensa työhön, vietti suurimman osan ajastaan ​​yksin ja vetäytyi. Vähitellen nuori mies onnistui saamaan takaisin itseluottamuksen, olemaan luovuttamatta ja asettui löytämään oikean ratkaisun. Viestintä asiantuntijan kanssa johti pian todellisiin tuloksiin, kun kaveri kutsui kollegansa treffeille. Pitkäaikainen kommunikointi tämän tytön kanssa kehittyi vakavaksi suhteeksi.

Asiantuntijan oikea-aikainen apu on oikea tie yksinäisyyden ongelman ratkaisemiseen.

Epäonnistuneiden suhteiden ongelmassa on erittäin tärkeää selvittää syy, joka estää sinua olemasta harmoninen, rakastettu ja onnellinen. Kuule ystävällinen sana, tunne kosketuksen lämpö, ​​tunne itsesi tarpeelliseksi, löydä elämän tarkoitus – jokainen mies ansaitsee tämän. Jotta elämä löytäisi merkityksen eikä olisi tyhjää olemassaoloa, sinun on löydettävä voimaa itsestäsi ja otettava vastaan ​​ammattilaisen apu. Kokenut asiantuntija auttaa sinua muuttamaan sisäistä maailmaasi rikkomatta ideologiaasi ja arvojärjestelmääsi ja katsomaan sitä eri näkökulmasta. Loppujen lopuksi polku monimutkaisen ongelman ratkaisemiseen voidaan arvioida objektiivisesti, ja sitten ihminen löytää tien ulos nykyisestä tilanteesta. ja minä autan sinua.

[Yhteensä: 0 Keskiarvo: 0/5]

Katselukerrat 1 496

Jos sinulla on poika, seksologi ja psykoterapeutti Alexander Poleevin uusi kirja hälventää monia vanhempien epäilyjä. Miten reagoida, jos teini-ikäinen alkaa seurustella tytön kanssa? Mitä tämän harrastuksen takana oikein on? Voiko teinin tunnetta kutsua rakkaudeksi? Ja mitä sinun pitäisi tehdä, jos et pidä poikasi valitusta tai luulet, että nyt ei ole aikaa rakkaudelle - sinun on valmistauduttava yhtenäiseen valtionkokeeseen?

Onko teini-ikäinen rakkaus todella rakkautta?

Pääargumentti vanhempien, jotka rajoittavat tai jopa kieltävät kokonaan (yrittävät kieltää!) poikaansa tapaamasta tyttöä, on se, että 15-17-vuotias poika ei yksinkertaisesti kykene tuntemaan syvää ja kestävää tunnetta, ja tulee olemaan ei mitään kauheaa, jos hän luopuu suhteesta tytön kanssa opiskelun vuoksi. Ja monet psykologit uskovat, että teini-ikäisen rakkauden tunne on väliaikainen, kevytmielinen ja petollinen.

Nykyaikainen tiede tietää rakkaudesta, tästä tärkeimmästä tunteesta ihmisen elämässä, tai pikemminkin tilasta, ei vielä kaikkea, mutta se tietää melko paljon. Rakkauden tunteen perusta on kaksi yksinkertaista asennetta:

1. Rakkauden kohteen idealisointi, toisin sanoen monien positiivisten ominaisuuksien antaminen sille.
2. Ajatus tämän esineen ainutlaatuisuudesta sinulle, yksinkertaisesti sanottuna, ajatus siitä, että vain tämän naisen kanssa voit elää onnellisesti yhdessä - etkä muiden kanssa.

Monimutkainen rakkaustunteiden kompleksi sisältää myös halun ensinnäkin antaa rakkauden kohteelle, ei ottaa siitä; halu huolehtia rakkaasta, eli aktiivinen kiinnostus hänen hyvinvoinnistaan ​​ja kehityksestään; vastuuta hänelle kunnioitus häntä kohtaan, eli hänen persoonallisuutensa, luonteensa ja näkemyksensä hyväksyminen ja myönteinen arviointi sellaisina kuin ne tällä hetkellä ovat. Kaikki nämä komponentit ovat jo läsnä kymmenennen ja yhdennentoista luokkalaisten rakkauden tunteessa. Kyllä, niitä värittävät nuorten luonteen psykologiset ominaisuudet, mutta ne ovat läsnä!

Tärkeä osa rakkaudeksi kutsuttua tilaa on halu olla mahdollisimman nopeasti intohimon kohteen seurassa ja pysyä tässä yhteiskunnassa mahdollisimman pitkään. Kun rakastajat ovat lähellä, vaikka vain kävelevät puistossa, pitämättä edes kädestä, he ovat erityisessä euforisessa tilassa, jossa oudolla tavalla yhdistyy tunnepitoinen kohotus, jännitys, hyvä mieli ja turvallisuuden tunne.

Rakkaus vai Romeo ja Julia -oireyhtymä?

Ensimmäisen rakkauden tunteen muuttuminen Romeo ja Julian oireyhtymäksi, vaihteluissa vaikeasta lievään, tapahtuu asiantuntijoiden mukaan joka neljäs teini. Erityisen usein sitä havaitaan yksinhuoltajaperheiden pojilla, niillä, joita vain äiti kasvattaa.

Pääasiallinen ja käytännössä ainoa syy tämän oireyhtymän esiintymiseen on vanhempien vastustus kommunikoida tytön kanssa tai jopa yksinkertaisesti kritisoida hänen persoonallisuuttaan ja käyttäytymistään - ilman käytännön rajoituksia. Vanhempien on jatkuvasti muistettava, että kun ensimmäinen tunne ilmaantuu, heidän poikastaan ​​tulee nopeasti ja automaattisesti erityisen haavoittuvainen ja hauras - vaikka ennen tätä rakkautta hän oli henkisesti täysin vakaa ja näytti sinusta rohkealta.

Vanha Shakespeare kuvaili haavoittuvuuden ja maskuliinisuuden vähenemistä rakkaustilanteessa teini-ikäisten ja nuorten kohdalla. Nämä ilmiöt ovat olemassa vain viidestä seitsemään kuukautta, mutta tänä aikana Jumala tietää, mitä teini-ikäiselle voi tapahtua. Psykoanalyytikot selittävät tämän 16-18-vuotiaan teini-ikäisen psyyken muutoksen tytön kanssa samaistumisprosessilla, romanttisten tunteiden ja erityisten euforisten tilojen syntymisellä hänet tavattaessa. Mutta nuorten psykoterapeutit uskovat, että emme yksinkertaisesti vielä tiedä tämän ilmiön syitä ja mekanismeja poikien luonteessa.

Hän on saattanut suhtautua kriittisiin lausuntoihin ystäviensä suhteen suhteellisen rauhallisesti, vaikka hän ei todennäköisesti ollutkaan samaa mieltä heidän kanssaan. Mutta hän näkee rakkauden tai jopa kiintymyksen kohteelle osoitetut kriittiset huomautukset täysin eri tavalla.

Teini-ikäisen ihastus tyttöön ei aina ole suuri ja valoisa rakkaus. Pojat aloittavat usein suhteen vastakkaisen sukupuolen kanssa itsensä vahvistaminen, lisää itsetuntoa. Ystävien, ikätovereiden ja hänen ympärillään olevien mielipiteillä on valtava rooli hänen itsetuntossaan. Älä unohda, että vanhemmalle teini-ikäiselle (toisin kuin aikuisille miehille!) on uskomattoman tärkeää, että hänen ikätoverinsa kadehtivat ja ihailevat häntä (jälkimmäinen on lopullinen unelma!). Tällainen ihailun kohde voisi olla se, että hänellä on kaunis tyttöystävä tai että tytöllä on viehättävä nuori mies.

Joskus teini aloittaa suhteen vain siksi, että hän haluaa näyttää kypsempi. Joillekin teini-ikäisille aikuisuus tarkoittaa korkeakoulutuksen hankkimista, itsenäisen työn aloittamista ja omien tulojen hankkimista. Toisilla on pysyvä tyttöystävä. Toisille valitettavasti aikuisuus liittyy alkoholin juomiseen...

Säännöt rakastuneiden teini-ikäisten vanhemmille

Mutta vanhempien kiellot, rajoitukset ja jopa pelkkä kritiikki voivat muuttaa tunteen, joka ei alun perin ollut rakkautta, "Romeon ja Julian oireyhtymäksi". Riippumatta motiiveista, jotka ohjaavat poikaasi hänen rakkauden tunteissaan, yritä rauhoittaa vanhempien intoa ja noudattaa tiettyjä sääntöjä kommunikoidessasi hänen kanssaan. Muuten teinikriisi karkaa hallinnasta, poika "kantaa", ja häntä on ai niin vaikea pysäyttää.

Sääntö yksi: Muista tavata poikasi valittu. Sinun ei pitäisi tehdä hätiköityjä johtopäätöksiä keskustelematta hänen kanssaan ja tutustumatta häneen paremmin. Hän ei ehkä ole niin huono tai arvoton kuin luulet. Älä vain anna hänelle muodollista kuulustelua miellyttävän yhteydenpidon sijaan, hänen tai hänen poikansa ei tarvitse nöyryyttää.

Sääntö kaksi: pojan rakkaussuhteeseen kuuluu tietysti luottamuksellisia keskusteluja hänen kanssaan rakkaudesta ja läheisistä suhteista. Älä muuta luottamuksellista keskustelua moraaliksi oppitunniksi. Moitteilla ja luennoilla vain alennat hänen itsetuntoaan, ja sitten hän yrittää puolustaa itseään muiden kustannuksella.

Sääntö kolme: anna poikasi tehdä virhe. Kyllä, se voi tuoda hänelle tuskallisia ja tuskallisia kokemuksia. Mutta usko minua: et pysty suojelemaan häntä kaikilta ongelmilta etukäteen. Eikö siis olisi parempi antaa hänelle mahdollisuus hankkia omaa kokemustaan, mukaan lukien kokemus henkisen trauman selvittämisestä, kokemus vaikeuksien ja epäonnistumisten voittamisesta?

Sääntö neljä:älä yritä riidellä poikasi ja hänen tyttöystävänsä välillä; Et ehkä hyväksy poikasi valintaa, mutta sinun on kunnioitettava tätä valintaa. Ja mikä tärkeintä: Jos te, vanhemmat, osallistutte rakastavaisten suhteeseen, löydät varmasti itsesi ja pysyt hänen mielessään syyllisenä kaikkiin epäonnistumisihinsa, mukaan lukien ne, jotka eivät liity täysin puuttumiseenne. Jopa monta vuotta myöhemmin poikasi saattaa muistaa kuinka sekaantuit hänen rakkaussuhteisiinsa, kuinka yritit tuhota ne.

Sääntö viisi: yritä hienotunteisesti selittää pojallesi – mieluiten hänen konfliktinsa päivinä rakkaansa kanssa –, että ensimmäinen rakkaus ei välttämättä kestä koko elinikää, että hänen ihailunsa kohde ei ole ainoa kauniin sukupuolen edustaja maapallolla. Anna hänen ymmärtää, että hänen elämänsä matka on vielä hyvin pitkä, ja monia mielenkiintoisia tapaamisia eri tyttöjen kanssa odottaa häntä.

Hän ei voi kuulla tätä ajatusta, tätä lausuntoa keneltäkään muulta paitsi vanhemmiltaan - no, hänen ikätoverinsa eivät ilmaise sellaista mielipidettä. Tämän idean tahdikkaasti välittäminen pojallesi on vanhempiesi vastuullasi.

Tietenkin hyvien suhteiden aikana tytön kanssa ja jopa pienten konfliktien aikana poika yleensä vain kuorsaa, hän ei edes myönnä ajatusta, että joku voi verrata Mashaansa. Hän ei myönnä voivansa rakastaa toista. (Aikuiselle miehelle sellaiset ajatukset ovat luonnollisia jopa hänen suurimman ihastuksensa tilanteessa.) Mutta "kuorsaus" ei suinkaan tarkoita, etteikö poika olisi kuullut sinua; hän ei ole samaa mieltä tästä lausunnosta, mutta muisti sen. Ja kun hän riitelee vakavasti ensimmäisen rakkautensa kanssa, hän muistaa sanasi. Hän muistaa sen suurella hyödyllä itselleen.

Nimeni on Raisa. Luin useita tarinoita ”Elämäni”-osiosta ja tajusin, että perheeseemme vaikuttavat ongelmat ovat valitettavasti hyvin yleisiä nykypäivän nuoremmassa sukupolvessa.

Poikani on nyt 31-vuotias. Kasvoin normaalina lapsena, opiskelin normaalisti koulussa, sitten yliopistossa, olin seurallinen päiväkodista lähtien, aloin tanssia lapsena ja sitten uinti. Olimme ystäviä sekä koulussa että yliopistossa, olimme ystäviä koko ryhmämme kanssa, jossa oli sekä poikia että tyttöjä. Kommunikoimme luokkatovereiden kanssa pitkään yliopiston jälkeen, joskus jopa nyt. Meidän puoleltamme ei ollut mitään huolestuttavaa.

Pettymys elämässä tuli 26-vuotiaana. Hänellä ei ollut paljoa henkilökohtaista kokemusta tytöistä, koska... kommunikoivat aina ryhmänä. Aluksi seurustelin kauniin, hoikan naisen kanssa. Suhde näytti paranevan, mutta hänellä ei ollut aikomusta mennä naimisiin, ja he lopettivat seurustelun. Jonkin ajan kuluttua ilmestyi toinen, joka oli ulkonäöltään huonompi kuin ensimmäinen, ja hän rakastui, mutta tämä tyttö käytti sitä yksinkertaisesti taloudellisiin tarkoituksiin. Apua asunnon järjestämisessä, jonka hänen vanhempansa ostivat hänelle, ja se oli siinä. Poikani oli hyvin huolissaan, näin jopa kyyneleet hänen silmissään. Syvä masennus iski, lopetin työni, lopetin kommunikoinnin ystävien kanssa, istuin tietokoneen ääreen... Ymmärrän, että vain elävä kommunikointi ihmisten kanssa voi saada minut pois tästä tilasta. Mieheni ja minä aloimme vaatia töihin menoa siinä toivossa, että hän päätyisi hyvään tiimiin, mutta hän halusi työskennellä etäkäytön kautta, koska hän on hyvä ohjelmoija.

Ja niin nuori, komea, hoikka kaveri, johon tytöt olivat kiinnittäneet huomiota päiväkodista lähtien, alkoi vähitellen kiinnostua tietokoneleluista. Hän tuskin poistuu kotoa, hän työskentelee jonkin aikaa ja leikkii loput. Hän lopetti liikunnan ja kieltäytyi lähtemästä kanssamme merelle vedoten siihen, ettei hän ollut kiinnostunut olemasta kanssamme. Tarjouduimme etsimään hänelle tytön ja ottamaan hänet mukaan tai lähtemään hänen kanssaan yksin, mutta valitettavasti... Hän tietysti suostuisi, jos hänellä olisi tyttöystävä. Hän laihtui, kalpea, hänen silmänsä olivat tulehtuneita stressistä, eikä hän halunnut puhua meille. Joko hän vain pysyy hiljaa tai menee tietokoneelle, saatana tämä tietokone. Ei kiinnosta elämää, tuskallista katseltavaa.

Kaveri ei tupakoi tai juo, mutta näyttää siltä, ​​että useimmat nykyajan tytöt eivät pidä hänestä. Ymmärrän, että on muitakin tyttöjä, jotka haluavat tavata heidät, mutta hän ei usko siihen, siksi tämä on tulos. Ja missä he voivat tavata, jos he eivät käy hot spoteissa tai tapaa ihmisiä Internetin kautta? Menetin sekä uskon että toivon.

En voi katsoa tätä, enkä tiedä mitä tehdä. Kyllästynyt itkemään öisin. Kaikki ystävät ovat olleet naimisissa pitkään, jotkut ovat jo onnistuneet eroamaan. Keneltä pyytää apua? Hän ei halua mennä psykologille. Mistä etsiä ulospääsyä?

Haluan vain huutaa keuhkoihini: tytöt, apua Jumalan tähden!

Psykologin mielipide

Oksana Blank:

Tässä tilanteessa usko ja perheen tuki ovat nuorelle miehelle erittäin tärkeitä. Ja tämän tuen tulisi koostua siitä, että he ymmärtävät häntä, eivätkä korosta jälleen kerran, että maailma on epäreilu ja ympärillä on vain niitä tyttöjä, joilla on kaupallisia etuja.

Äidin surulliset katseet, huokaukset, kyyneleet silmissä, halu ratkaista aikuisen pojan ongelmat etsimällä hänelle tyttö - nämä ovat kaikki asioita, jotka jälleen kerran todistavat nuorelle miehelle, että hän on häviäjä, ei ole järkeä uskoa itseensä, muuttaa mitään. Tietenkin vanhemmat kohtasivat myös yllätyksen - heidän ihanasta, komeasta, älykkäästä poikastaan ​​tuli muita kiinnostamaton. Vanhempien tunteet ovat ymmärrettäviä - he ovat epätoivossa, he eivät tiedä mitä tehdä. Aiemminhan he olivat tehokkaita toimissaan ja auttoivat lastaan, ja nyt resurssit ovat loppuneet. Isot lapset ovat suuria ongelmia.

Äidin apu, johon hän turvautui aiemmin tehdessään jotain poikansa hyväksi, ei enää pelasta. Ehkä, jos vanhemmat lakkaavat katsomasta poikaansa surullisesti ja voivat puhua hänelle abstrakteista aiheista ilman surua heidän silmissään, kaverin on helpompi uskoa, että kaikki järjestyy. Tietenkin tässä tapauksessa nuori mies tarvitsee erikoispsykologin apua, mutta tällaisessa tilanteessa ihmiset yleensä kieltäytyvät menemästä minnekään. Ja sitten vanhemmat voivat mennä neuvolaan, koska hekin tarvitsevat apua ja tukea, heidän on myös muutettava käyttäytymistään ja ehkä perhesuhteitaan. Tiedetään, että ihminen muuttuu, hänen ympärillään oleva tila muuttuu. Ehkä muutokset vanhemmissa auttavat myös heidän poikaansa, koska tarinasta käy selvästi ilmi, että tällä perheellä on lämmin, luottamuksellinen suhde. On myös tärkeää muistaa, että ulospääsy nykyisestä tilanteesta ei voi olla nopea, vakavia muutoksia ei tapahdu heti, todennäköisimmin tulee pieniä muutoksia kaverin mielialaan ja käyttäytymiseen, ja näitä muutoksia tulee tukea hänen vanhempiensa - sukulaisia ​​ja ystäviä.

Hei, Natalia! katsotaan mitä tapahtuu:

Poikani on 23-vuotias, hän meni asumaan tyttöystävänsä kanssa puoli vuotta sitten, lupasi palata kotiin viikon tai kahden kuluttua ja selitti, että meidän täytyy rauhoittua ja ajatella nykyistä tilannetta, mutta hän ei palannut, hän petti minä.

Koet HÄNEN valintansa petoksena, petoksena. Nuo. hän EI toiminut niin kuin Odotit ja SINÄ loukkaantuit - mutta tämä on hänen elämänsä ja hän VOI rakentaa sen haluamallaan tavalla - jos hänen valintansa oli lähteä (EI SINULTA, vaan HÄNEN elämäänsä), sinun on päätettävä - joko päästää irti pojastasi tai jatkaa kaunaasi. Niin kauan kuin olet loukkaantunut hänestä, suhteesi häneen EI toimi! Syytät häntä katkeruudestasi, yrität palauttaa sen, mikä oli ennen, etkä päästä irti, hän yrittää murtautua tästä yhteydestä sinuun - ja jotta poikasi voisi aloittaa elämänsä, hänen täytyy muuttaa pois sinusta ! ja säilyttääksesi suhteensi hänen kanssaan, sinun on hyväksyttävä se!

Hän lakkasi vastaamasta puheluihin, lopetti puhelut tai oli töykeä minulle, jotta en soittaisi hänelle, enkä kommunikoisi. Minua kiusaa, että hän ei koskaan tehnyt tätä , luotin häneen aina. Meillä oli hyvä suhde.

Sinulla oli sellainen suhde, joka sopi sinulle ja hänelle, kun hän oli vielä nuorempi! MUTTA ET rakentanut elämääsi, koko elämäsi pyöri ja pyöri poikasi ympärillä. Mutta hän lähti - nyt hänen täytyy rakentaa elämänsä, eikä pitää sinusta kiinni, joten hän lyhentää etäisyyttä ja rakentaa UUDEN suhteen kanssasi - tämä suhde ei ole mukava sinulle, et voi hyväksyä hänen muuttamasta pois, ja että HÄN TARVITSE TÄMÄN, koska se riistää sinulta kaikki elämäsi perustat, riistää sinulta tuen. MUTTA - ja asetat häneen liikaa - teit hänestä tunnekumppanisi, hän auttoi sinua, tuki sinua, sinä luotit häneen - ts. Olin tasavertaisessa asemassa kanssasi - mutta asemasi aiheutti tämän riippuvuuden, emotionaalisen riippuvuuden. Siksi sinulle on nyt vaikeaa, kun tämä riippuvuus katkaistaan, kaikki repeytyy sisälläsi - et nyt tiedä, keneen luottaa, keneen luottaa? Sinun täytyy päästää hänet irti ja siirtyä elämääsi - tämä on ainoa tapa, jolla voit pelastaa suhteen hänen kanssaan tuhoamatta itseäsi ETTÄ häntä!

täällä hän tapaa itseään melkein 4 vuotta vanhemman tytön Hän kiinnostui hänestä ja tietysti hän opiskeli hänen kanssaan (hän ​​oli hänen kanssaan perjantaista sunnuntaihin). Hän oli raivoissani

ja tämä on normaalia - hän on nuori mies, hänellä on tarpeita, myös seksuaalisia, MUTTA hän oli aina tarkan katseesi alla, teitä oli liian monta hänen elämässään, hän tunsi, ettei hän voinut erota sinusta, että sinä jatkaa läheisyyttä - miehelle, jos hän haluaa kasvaa ja luoda perheensä, tämä läheisyys äitinsä kanssa ei ole turvallista - koska silloin hän ei voi rakentaa uutta luottamuksellista emotionaalista suhdetta tyttöystävänsä kanssa, koska paikka on jo hänen äitinsä käytössä - siksi hän alkoi liikkua pois. näit, että hän ei pidä tunkeutumisestasi, MUTTA odotat silti hänen palaavan luoksesi!

Hänestä tuli hyvin töykeä minulle, hän oli ovela, ja loukkaavinta oli se, että hän sanoi, ettei hänelle ollut annettu mitään hänen elämässään, mutta häntä kasvatettiin, rakastettiin, huolehdittiin, suojeltiin, jotta hän saisi opettajia Lisäksi hän opiskeli kesällä Saksassa ja harjoitteli siellä. Maksoimme saksan kurssit, jotta pystyin puhumaan sujuvaa kieltä, koska asuin ja opiskelin tytön kanssa hyvässä paikassa, viettää viikonloppuja Euroopassa. Suhteemme ei rakenna ollenkaan

jonkun syyttäminen on aina helpompaa - MUTTA - annoitko todella tämän kaiken pojallesi varmistaaksesi myöhemmin itsellesi, että hän on siellä koko ajan? tuleeko hän olemaan sinulle kiitollinen? Onko se nyt manipulointikeino? Annoit kaiken - MUTTA - se oli SINUN valintasi, sinä et luonut elämääsi. Hän yrittää erottaa itsensä. Sinä vastustat! On vain yksi tulos - vastakkainasettelu välillänne - hän sulkee itsensä yhä enemmän, koska hän näkee loukkauksesi, mikä tarkoittaa, että odotat edelleen häntä; Yrität löytää tavan saada hänet takaisin. Tämä EI ole ratkaisu – se EI auta sinua tulemaan lähemmäksi poikaasi! Vain päästämällä hänet irti pystyt ylläpitämään suhdettasi hänen kanssaan, ja tätä varten sinun on palattava ITSEESEEN!

Natalya, jos todella päätät selvittää, mitä tapahtuu, ota rohkeasti yhteyttä - työskentelen vastaavien ongelmien parissa vanhempien ja aikuisten lasten suhteissa - soita - autan sinua mielelläni!

Shenderova Elena Sergeevna, psykologi Moskova

Jos poikasi opiskeluvuosina seurusteli tyttöjen kanssa, mutta ei löytänyt ketään sydämensä mukaan, ja yliopistosta valmistuttuaan hän päätyi armeijaan (kyllä, kyllä, joskus nuoret palvelevat antaen sotilasvelvollisuutta kotimaahansa), ja hänen rakas ei odottanut häntä, niin tämä ei silti ole syytä huoleen. On toivoa, että kun hän saa työpaikan, hän löytää tyttöystävän ja lopulta menee naimisiin.

Poika ei halua mennä naimisiin

Mutta aika kuluu, poika on jo 25 tai enemmän, ja hän on edelleen yksin. Ja yksinhuoltajalasten äidit alkavat kysyä itseltään: "Mistä löydän morsiamen pojalleni?" Jotkut, edistyneimmät, alkavat etsiä Internetistä treffisivustoilla. Mutta se on järkevää suurille kaupungeille. Siellä tietokanta on laajempi ja soittamalla on mahdollisuus tavata hakija henkilökohtaisesti tai yrittää esitellä nuoria.

Pienemmissä kaupungeissa, mutta joissa on melko suuri väestö, voit yrittää löytää morsiamen ottamalla lisäksi yhteyttä avioliittotoimistoon, joka on kaukaisen menneisyyden matchmakerin moderni analogi.

Miksi poikani ei mene naimisiin?

Mutta kuinka löytää morsian pojallesi, jos kaupunki on pieni, ja äiti ei osaa käyttää tietokonetta eikä virastoa ole? Hän itse ei ole jotenkin ymmällään siitä, että hän on yksin, hän on tyytyväinen elämäänsä. Hän ei tietenkään kerro äidilleen kaikkia yksityiskohtia, mutta hän aikuisena ymmärtää, että hänen poikansa seurustelee edelleen vastakkaista sukupuolta olevien ihmisten kanssa, mutta kaikki on kevytmielistä ja pinnallista. Nämä tapaamiset ovat ohikiitäviä eivätkä johda mihinkään, siinä mielessä, että ne eivät johda häihin ja kauan odotettuihin lastenlapsiin.

Mutta joskus käy ilmi, että kaikki äidin ponnistelut ovat turhia. Hän ei ymmärrä, miksi hänen poikansa ei mene naimisiin. Onhan perheen perustamisen ikä tullut, hänellä on siihen kaikki edellytykset, mutta hän asuu sinkkuna eikä halua rasittaa itseään millään. Hän jopa alkaa osoittaa tyytymättömyyttä hänen sekaantumiseensa hänen henkilökohtaiseen elämäänsä. Tästä johtuen voi syntyä konflikteja.

Tässä tapauksessa se voi yllättäen antaa positiivisen tuloksen. Poika haluaa lähteä kotoa. Hän haluaa vapautta ja riippumattomuutta, eikä hän usko tällä hetkellä, että tämä johtaisi hänelle jokapäiväiseen levottomuuteen. Ehkä hän osaa kokata vähän, pestä pyykkiä ja jopa silittää paidan tai housut. Mutta siivous! Tämä on vihattu harrastus useimmille miehille, mutta täällä sinun täytyy käydä ruokaostoksilla ja tehdä monia muita asioita, joita hänen ei koskaan tarvinnut tehdä. Äiti teki tämän... Hän ei palaa kotiin monista syistä. Silloin tulee käsitys, että hän tarvitsee naisen taloon, vaimon, joka ei anna hänelle vain rakkautta, vaan myös huolehtii hänestä ja luo mukavuutta. Hän saa kaiken, mihin on tottunut ja mitä häneltä niin paljon puuttuu.

Siksi naisten, jotka suojelevat yli-ikäisiä lapsiaan, tulisi miettiä, miten tämä huoltajuus voi toteutua. Jotta sinun ei tarvitse ihmetellä: miksi poikasi ei mene naimisiin? Jotta sinun ei tarvitse etsiä morsiamea hänen tilalleen.