Как растить орхидеи в домашних условиях. Выращивание орхидей в домашних условиях — оно того стоит! Важные моменты и правила ухода при выращивании комнатной орхидеи

Эмоциональная зависимость — это вид психологической зависимости, при котором проявляются сильные или полярные эмоции, испытываемые при контакте с объектом страстей. Эмоциональная зависимость от человека — это своеобразная зависимость, которая вытесняет на второй план жизнь, интересы и дела самого человека, оставляя лишь отношения и объект зависимости. Происходит слияние и потеря собственного я, потребность в ярких эмоциях возрастает (как и при химической зависимости возрастает необходимая доза вещества).

Эмоции не обязательно должны обладать позитивной направленностью (чаще так бывает только на первоначальных этапах отношений, а потом они сменяются страхом, ревностью, обидой, злостью), но они обязательно должны быть очень сильными или носить характер резкого контрастного перепада.

Противоположным полюсом эмоциональной зависимости является контрзависимость, в которую погружается человек после переживания опыта растворения в другом. Это состояние отрицания важности отношений и привязанности, когда слияние пугает, люди держатся от других и близких отношений на расстоянии, избегая привязанности и ответственности.

Эмоциональная зависимость в отношениях

Эмоциональная зависимость официально признана болезнью, а также имеются установленные факты, что 98 процентов людей склонны создавать зависимые (в разной степени проявленности) взаимоотношения. В отношениях может быть эмоциональная зависимость от женщины, от мужчины, от родителей, от друга (любого, с кем присутствует значимый эмоциональный контакт).

Причины эмоциональной зависимости находят свои корни в глубоком детстве и связаны с психологической травмой игнорирования, отторжения или другого вида связи с родителем, при котором был грубо нарушен или отсутствовал эмоциональный контакт. Из этого заложенного отвержения формируется два типа зависимого поведения — или избегание излишней близости и открытости или желание максимального сближения с растворением собственной личности в угоду интересам партнера.

Дети, вырастающие с проблемами с эмоциональной зависимостью, чаще всего воспитываются в дисфункциональных семьях, где было невозможно прямое обсуждение конфликтных или спорных ситуаций, а чаще все участники процесса делали вид, что проблемы нет. Некоторые черты созависимости вносят в личность общество и религия, в которых культивируется идея о том, что нужно быть удобным, послушным, правильным и тогда тебя будут любить и защищать.

Для таких людей воспринимать реальность проявления близких отношений вместо своей фантазии может быть непереносимо болезненно, и, тем не менее, они будут подсознательно выбирать из всех встреченных людей себе в партнеры тех, кто так же склонен к построению созависимых отношений, чтобы при повторном проживании травмы попробовать исцелить ее. Помимо проживания эмоциональных причин созависимости есть такие, которые способны активизировать созависимое поведение. Это проживание более полугода с человеком, у которого есть какой-либо вид зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая); считается, что именно столько времени требуется для усвоения созависимых поведения, которые, так или иначе, включаются при проживании с зависимым.

В созависимых отношениях есть предопределенный сценарий, в котором роли заранее распределены. Это могут быть роли насильника и жертвы, активного и заинтересованного в отношениях и пресыщенного и избегающего контакта. В любом из вариантов имеется большое количество чувств, которые подавляются (вина, потребность в сепарации или привязанности).

При решении проблем эмоциональной зависимости в паре или семейных отношениях бывает так, что люди оказываются в пустоте и понимают, что кроме зависимости их ничего и не связывало или впадают в ее крайность – контрзависимость. Но те, кто проработал свои внутренние проблемы, прошел действительную терапию, а не просто прекратил тяжелую связь, получают возможность увидеть другого человека, а не свои о нем и построить действительно крепкую связь.

Отличительными признаками эмоциональной зависимости от здоровых отношений можно считать излишнее чувство , стремление проводить все время только вдвоем, или при отдалении партнера, поглощенность проблемами и интересами другого, отсутствие собственных планов на будущее, неспособность к реальному взгляду на недостатки партнера. Собственные жизненные предпочтения, сиюминутные желания и не осознаются, появляется склонность жертвовать собой, своим комфортом, здоровьем в угоду партнеру, появляется безволие и отсутствие энергии и возможности отвечать за события своей жизни и совершенные в ней поступки.

Эмоциональные особенности зависимости

Сюда стоит отнести понимание, что без человека вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для вас возможно только когда он рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым , нет самостоятельной возможности разорвать отношения.

Признаки эмоциональной зависимости в отношениях — это снижение значимости всех других сфер жизни, возрастание при появлении мысли о возможном расставании, так как одиночество пугает, присутствует желание быть всегда вместе. Характерно ощущение потери себя, тяжело вспомнить свои увлечения и интересы, без оглядки на партнера. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения. Это актуально и применимо к человеку, у которого накапливаются жизненные проблемы, а если все выше перечисленное про вас, но вы вполне адаптивны, успешны и социализированы в жизни, то это не нарушение нормы, а просто представляет ваш уникальный способ жизни.

Ситуации, способствующие повышению уязвимости для возникновения эмоциональной зависимости: кризисные моменты жизни, переходные периоды (новая работа, место жительства), нахождение вдалеке от привычного мира, критическая нагрузка (физическая или психоэмоциональная).

Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в ведомство и распоряжение другого, и часто это распространяется не на одного человека (хотя ближним, например, супругам, достается больше всех), но на все окружение. Именно благодаря диффузной распределенности ответственности между всеми доступными людьми, бывает в итоге невозможно забрать ее себе. Это тонкая грань между здоровыми отношениями с элементом взаимозависимости, и созависимостью. Отличить, что вы попали именно в зависимость можно проанализировав насколько сильно ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни, того кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.

Полноценные и здоровые отношения способствуют стабильной и развитию человека, не противоречат его свободе и внутренним убеждениям, основываются на уважении и взаимодоверии. В то время как зависимые отношения построены на подавлении воли, желаний и свободного личностного проявления одного из участников взаимодействия, существует разделение на главного и не главного во взаимодействии и принятии решений, и сопровождаются чувствами тревоги, страха, неуверенности.

Из-за чрезмерного напряжения, которое является неизменным спутником зависимых отношений, развиваются психосоматические заболевания (связанные с кожей и жкт, что обусловлено частыми вспышками гнева и ревности), появляются заболевания неврологического спектра, возможны .

В ситуации здоровой любви наблюдается наоборот повышение иммунитета, прилив сил и бодрости, жизнь человека гармонизируется. Появляются новые знакомые, улучшаются дела на работе, характерно присутствие ощущения свободы и легкости происходящего.

При расставании эмоционально зависимые люди могут серьезно заболеть, впасть в или , прибегнуть к членовредительству или покончить жизнь самоубийством. Это связано с атрофированной способностью самостоятельно справляться со сверхсильными эмоциями, вызванными потерей значимых отношений или человека (что для эмоционально зависимого в данной ситуации равноценно потере ). Именно из страха исчезнуть вместе с объектом страсти они могут стремиться контролировать своего партнера, проверять его карманы, звонки и переписку, шантажировать, требовать постоянного присутствия, отчетов, соблюдения ритуалов, подтверждения их значимости.

Эмоциональная зависимость от мужчины свойственная определенному типу женщин, которые способны легко влюбиться, игнорируя недостатки человека, сосредоточившись на его реальных или выдуманных и приписанных достоинствах. Для такой женщины характерным является ставить любовные переживания на первое место. Мысли и возникающие от этого эмоции по поводу отношений крутятся в ее энергетическом поле, даже если она сейчас не в отношениях, она может фантазировать о новой встрече или возвращении бывшего возлюбленного (именно большое количество подобных фантазий не дает ей увидеть реальность).

Из-за боязни потерять отношения эмоционально зависимая женщина будет постоянно звонить, навязываться, удушать своим внимание и заботой. У мужчин два варианта реагирования на подобное поведение — это быстро ретироваться или пользоваться угодническим поведением в своих целях. В любом случае такие отношения не способствуют развитию и не имеют шанса быть продолжительными, происходит очень болезненный для женщины разрыв, пережив который она вновь начинает ощущать ужасную внутреннюю пустоту, которую стремится заполнить кем-то другим.

Причинами возникновения таких замкнутых кругов являются трудности в установлении личностных границ и способности реалистичного оценивания окружающей действительности. Сюда же стоит отнести пережитые психотравмирующие ситуации насилия, что рождает одновременное переживание полярных чувств по отношению к мужчине.

Это описание было лишь примером, так как эмоциональная зависимость от женщины встречается с такой же частотой. Причины возникновения эмоциональной зависимости от женщины те же, имеет место лишь отличие в способах проявления. Так мужчинам более свойственны вспышки ревности в сочетании с гневом, применение физической силы при ощущении своей беспомощности перед шквалом эмоций, замещение другими видами зависимости (алкоголь, наркотики, превышение скорости, азартные игры).

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Если вы заметили в своей биографии причины эмоциональной зависимости и в данный момент для вашего эмоционального состояния характерно много тревожных чувств, например из-за паузы в отношениях, то стоит научиться самостоятельно справляться с переполняющими эмоциями.

Для этого стоит переместить вектор своего внимания с партнера на собственную жизнь, а также снять с него ответственность за ваше будущее. Важно находится «здесь и сейчас», не придумывая, что сейчас может делать человек, не интерпретируя и не прокручивая весь миллион вариантов в голове. Останавливайте мысли, касающиеся возможных вариантов будущего, и возвращайте свое внимание и направленную энергию в настоящий момент, отличным способом для этого является уйти в тело. Отслеживайте возникающие чувства и проживайте их. Если эмоция по вашим ощущениям концентрируется в определенном участке тела, то выпустите ее через движение, если у вас накопилось много слов — напишите письмо партнеру (не надо его отправлять, эти чувства из вашей ранней травмы).

Проявляйте ежемоментную заботу и любовь к себе, ведь основная причина эмоциональной зависимости — нехватка любви и попытка заполнить эту пустоту при помощи другого. Почувствуйте свои желания и доставьте себе радость — это может быть чашка кофе, пробежка, разговор с подругой, покупка, творчество, все что порадует. После того, как эмоции выровнялись и успокоились, вы взглянули на ситуацию, вызвавшую бурю эмоций, под другим углом и проанализировали ее, можно выбирать (действительно осознанно выбирать, а не поддаваться аффекту) как действовать дальше или же выбрать выжидательную позицию. Прежде чем совершать действия (звонки, выяснение отношений, скандал) подумайте о последствиях таких действий для отношений, ведь ваше поведение формирует сценарий отношений и устраивает ли вас именно такой тип взаимодействия.

Лечение эмоциональной зависимости осуществляется у психотерапевта. Запишитесь на психотерапию, где будет возможность проработать полученные ранее травмы, свои чувства и получить доступ к одновременному переживанию полярных состояний, вместо подавления одной из возникших эмоций. Стоит поработать с границами и ответственностью, в процессе чего принять свою и отдать людям их ответственность.

При вашем внутреннем изменении будут меняться ваши отношения, их динамика и наполнение, будет меняться поведение вашего партнера. Часто происходит стабилизация и улучшение отношений с окружающими, а не только с партнером. Когда эмоциональная зависимость от мужчины превращалась в уверенность, то на горизонте часто появляется кто-то новый и более достойный, либо же прежний партнер перестает избегать встреч, а наоборот начинает искать поводы для контакта.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?

Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.

Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.

Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.

Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.

В статье «Зависимость - подмена любви» были описаны причины и проявления зависимых отношений, а также отличия любовной зависимости от любви. Цель данной статьи - наметить путь выхода из состояния зависимости, чтобы научиться строить с другим человеком взаимоудовлетворяющие отношения - отношения любви.

Как уже было описано, причины различного рода зависимостей (любовной, алкогольной, наркотической, игровой, от еды и т.д.) находятся в детстве. Мы не можем изменить свое детство, но осознавая свои проблемы, работая над собой и используя свои взаимоотношения с близкими людьми.

Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке. Поэтому большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого. Проблема проявляется, когда степень зависимости велика, когда другой человек начинает занимать все пространство нашей жизни, когда происходит отказ от себя. Это причиняет страдание.

Как с этим справиться?

Признайте наличие проблемы!

Первым и очень важным этапом является осознание (и признание) того, что вы находитесь в зависимых отношениях. Без признания этого факта никакие изменения невозможны.

Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также имеющие склонность к другого рода зависимостям - перееданию, алкоголю, наркотикам и т.д.), обладают следующими личностными особенностями:

У них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);

Они плохо осознают свои потребности и желания;

Не умеют удовлетворять свои потребности и желания;

Не умеют просить то, что им необходимо;

У них много подавленных (неосознаваемых) чувств;

Они не умеют говорить «нет»;

Психологические границы либо размыты, либо железобетонны;

У них присутствует страх перед жизнью, имеется повышенная тревожность (иногда неосознанная);

Велик страх отвержения;

Чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;

Сильно зависимы от внешних оценок.

Проанализируйте наличие у вас этих особенностей. Вспомните обстоятельства своего детства, которые сделали вас зависимым человеком.

Часто в детстве ребенку, для того, чтобы получить любовь и внимание своих родителей, приходится отказываться от своих истинных чувств, от своего истинного «Я». Часто ребенка любят не за то, что он просто есть и не такого, какой он есть, а только тогда, когда он соответствует представлениям своих родителей, нормам своей семьи. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, открыто обсуждать проблемы. Гнев считается неприемлемым чувством, и часто ребенку запрещается его проявлять. Мальчиков могут стыдить за слезы, сравнивая с девчонкой, насмехаться над страхом ребенка. Ребенку приходится подавлять потребность в любви. Эти правила часто формулируются как ведущие (неосознаваемые) установки: «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй».

В результате вы можете сформировать свое ложное «Я», если ощущаете, что ваше истинное «Я», ваши истинные потребности и чувства являются неприемлемыми для окружающих вас взрослых. Когда, будучи ребенком, вы наивно говорите правду, и вас за это наказывают, вы вскоре научаетесь молчать или говорить то, что от вас ожидают. В итоге вы привыкаете больше ориентироваться на то, что от вас ожидают окружающие, чем на свой внутренний мир. Подавление ваших чувств, мыслей, представлений о себе и самых тонких черт вашей личности приводит к тому, что ваше истинное «Я» прячется - и от окружающих, и от вас самих. Вы перестаете его чувствовать, перестаете быть с ним в контакте. Выстраивается ложное «Я», которое было удобно и нравилось вашим родителям. Многие послания и дисциплинарные формы, которые учат нас отрицать свое истинное «Я», даются нам родителями или другими авторитетными лицами, которые верят, что делают это «для вашего блага». Важно также помнить, что родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели.

Не войдя в контакт со своими истинными чувствами, со своим истинным «Я», невозможно справиться с зависимостью. Не поняв свои истинные потребности и желания, невозможно полюбить себя, обрести уверенность в себе.

Как простить родителей и стать взрослым?

Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). В первом списке напишите всё, что говорила и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже могло повредить. Во втором списке перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) говорила и делала, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.

Первый список показывает то, что вы не полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.

Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.

Важно признать ваши чувства обиды, гнева, печали, боли, которые вы подавили, важно дать им выразиться. Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах. Очень важно, чтобы ваша обида или даже ненависть по отношению к родителям были признаны. Это начало пути к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев будут полностью выражены (не нужно выливать свой гнев на родителей - можно выразить свое чувство в письме, а потом сжечь его), освободится место для сопереживания и симпатии. Это даст возможность по-настоящему понять ваших родителей, увидеть их в качестве жертв. Они делали всё, что могли, они нуждаются в исцелении так же, как и вы. Им так же не хватило любви от своих родителей, и для них контролировать вас - это единственный знакомый для них способ получения любви. Покажите им другой. Станьте биографом для своих родителей - это хороший способ установления эмоциональной близости. Расспрашивайте своих родителей об их прошлом, интересуйтесь их нынешней жизнью - тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью.

Когда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье (причем не важно, живы ли родители), это обязательно сказывается положительным образом на всех других важных взаимоотношениях. Чтобы отделиться, необходимо принять родителей спокойно и больше не возмущаться их ошибками, принять их такими, какие они есть. Только тогда вы сможете принять себя. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» (Исх. 20, 12), говорит заповедь, но почитай искренне, простив и отпустив все негативные чувства, установив теплую эмоциональную связь. Не отделившись от родителей, невозможно соединиться с любимым. «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Мф. 19.5,6.)

Так же как и родителей, необходимо простить себя. Вы можете покаяться, попросить прощения у человека, перед которым виноваты, но не простить себя и нести это чувство своего греха через всю жизнь. Простить - это значит отпустить. Если вы не простили себя за что-то, что сделали плохого по отношению к своим родителям, это вас также связывает с родителями, как если бы вы не простили их. И эта связь не позитивна, это мешает стать взрослым. Господь прощает нас, почему не прощаем мы?

Учитесь проявлять свои чувства

Зависимость - это, прежде всего, болезнь чувств. Зависимость характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых людей очень много подавленных чувств. Человек думает, что он мирный и добрый, никому не скажет худого слова, а у него много, например, подавленного гнева. Но даже если мы обманываем себя, обмануть окружающих сложно. Подавленный гнев иногда может случайно проявиться в в нахмуренный бровях, резкости нашего голоса, резкости суждений, категоричности наших оценок, в осуждении другого человека. Особенно близкие люди это чувствуют и не верят нашей «доброте».

Нам очень трудно признать такие свои отрицательные чувства, как ревность, жалость к себе, зависть, жадность и ненависть. Все эти чувства считаются плохими, а мы ведь хотим быть хорошими. Но для того, чтобы впустить в свое сердце любовь, сердце надо освободить, очистить - осознать и признать свои подавленные чувства, научиться их выражать корректным, необидным для другого человека образом, научиться преобразовывать их, управлять ими. Подавлены могут быть не только негативные чувства - может быть подавлена потребность в любви и заботе, может быть подавлена потребность в близости с другим человеком, в интимности, т.к. в детстве это не находило возможности реализации.

Чувства сигнализируют нам о том, что с нами что-то происходит. Например, мы испытываем страх, который сигнализирует о реальной или воображаемой опасности. Или мы чувствуем гнев. Вместе с гневом мы можем получить сигнал о том, что наши эмоциональные потребности, наши желания хронически не удовлетворяются, либо о том, что нарушаются наши границы. Гневаться нехорошо и мы подавляем гнев как неприемлемое чувство, не разобравшись, реакцией на что был гнев. Иногда мы подавляем негативное чувство как бы автоматически, даже не заметив этого, так как этот бессознательный механизм подавления неприемлемых чувств выработался у нас в детстве.

Подавленное чувство уходит из поля нашего сознания, но не перестает быть. Для подавления чувств требуется наша энергия - наша сила. Подавленные чувства накапливаются и превращаются в уныние и неверие в себя (аутоагрессию - так это называется в психологии, агрессию на себя, саморазрушение). Они начинают незаметно для нас негативно влиять на наши отношения с людьми. Чем больше мы их подавляем, тем неожиданнее и яростнее будет их проявление.

Подавленные чувства блокируют нашу энергию, делают наше поведение скованным, вносят напряжение в наши отношения с людьми, лишают нас силы и естественности. Можно привести сравнение с рекой. Когда река течет свободно и движению воды ничего не мешает, то по мере продвижения к морю ее течение замедляется, река становится все более спокойной и плавной. Но если на пути следования реки возникла преграда, течение прекращается, вода будет накапливаться до тех пор, пока плотина не прорвется и вода бурным потоком не хлынет на свободу. При этом русло реки может измениться. Вот так мы искажаем себя.

Как правило, люди, у которых много подавленных чувств, в жизни ощущают себя беззащитными. Они часто попадают в ситуации, когда кто-то на них гневается, а они никак не могут противостоять этому. Такие люди много плачут, боятся гнева других людей, чувствуют себя подавленными, несчастными, жертвами, зависимыми (у женщин за плачем часто скрывается гнев и страх). И, как правило, они, действительно, являются мишенью для агрессоров. Потому что, постоянно подавляя свои чувства, они не умеют отстаивать свои личные границы. У них агрессия направлена вовнутрь, на себя.

Есть другой тип зависимых людей - они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера того, что требовать не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль - это способ получения любви, другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно - любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе - в тюрьме она чахнет.

Подавленные чувства также могут вылиться в психосоматические заболевания - артериальное давление, невроз сердца, гастрит или язву желудка, астму, боли в позвоночнике, основанные на спазмах, и т.д. Болезни, вызванные психологическими причинами, таблетками вылечить нельзя - они все равно вернутся.

Часто в отношениях человек испытывает какие-то негативные чувства. Иногда эти чувства указывают на то, что наши интересы нарушаются. Но иногда негативные чувства, которые человек испытывает в отношениях с любимым, могут указывать на то, что у него самого есть искаженное восприятие реальности. Например, человеку хочется, чтобы его партнер поступал определенным образом. Когда он не поступает таким образом, у человека возникает «праведный гнев», он воспринимает это как личное оскорбление, и так из раза в раз. Жизнь в этих отношениях становится сложной.

А причина может быть в том, что у данного человека завышенные или неправомерные требования к своему партнеру. Когда он ожидает от своего партнера какого-то определенного поведения, которое тому не свойственно, он нарушает границы его личной территории. Человек нарушает чужие границы тогда, когда не чувствует свои, когда он не соприкасается со своим истинным, глубинным «Я», а живет в соответствии со своим ложным «Я», когда он не принимает себя. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. Потому что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают, вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. Потому что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и отпустить свои желания - так тут же случится беда.

Но ведь часть тех чувств, которые мы подавляем, справедлива! Часть из них верно сигнализирует о наличии проблемы в поведении другого человека. Допустим, мы раздражены, испытываем недовольство - вместе с этим мы можем получить сигнал о том, что по отношению к нам поступили несправедливо, что наши интересы ущемлены, нарушены наши права, не удовлетворяются наши эмоциональные потребности. Часто наше раздражение и негодование сигнализируют о необходимости сохранения нашей целостности, когда ей что-то угрожает. И мы можем и должны, выражая свои чувства, давать сигнал другому человеку, что он в чем-то не прав по отношению к нам, что нам что-то необходимо от него. Подавляя в себе то, что дает людям информацию об их поведении, вы лишаете их возможности знать последствия своих действий. Без ответной реакции других людей очень трудно изменить деструктивные модели поведения. Единственным и очень важным условием выражения чувств является необидный для другого человека способ их выражения. Если он действительно нас любит, он будет рад исполнить те наши желания, которые справедливы и не основаны на зависимости…

Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли зависимости. Нет «плохих чувств», для каждого из них есть важная причина. Важно понять эту причину и уделить ей внимание. Когда у вас появляется какое-либо чувство - это сигнал. Важно понять, о чем этот сигнал, какая ваша потребность хронически не удовлетворяется, либо о каком вашем внутреннем искажении сигнализирует данное чувство. Если у вас возникают слишком бурные негативные чувства и вы обеспокоены тем, что это может принести вред вашим близким, важно не подавлять их, а каждый раз, когда они возникают, осознать их, принять, пережить и не испытывать вину за их наличие.

Если вы чувствуете, что не вы владеете чувствами, а они вами, можно сказать себе СТОП, (можно внутренним взором увидеть запрещающий знак или придумать себе образ, который поможет). Потом сделать несколько глубоких вдохов и выдохов и провести упражнение по наполнению сердца любовью. Например, можно сосредоточить внимание на области сердца, представить сердце в образе цветка, который закрыт, но под лучами солнца начинает распускаться и источать вокруг себя красоту и аромат. Можно представить сердце в образе сосуда, который наполняется Божественной любовью, Божественной энергией и начинает излучать эту энергию вокруг себя.

Если вам это не помогло, совершите прогулку, сделайте перерыв, уйдите в другую комнату, пока не успокоитесь и не сможете анализировать случившееся. Для обуздания гнева можно использовать упражнение «Внутренний тигр» (см. в конце главы). После того, как вы успокоились, спросите себя, насколько ваши чувства справедливы в данной ситуации? Насколько ваш гнев праведен? Что в данной ситуации могло побудить вас к такой бурной реакции? (Часто для мужчин за гневом прячутся печаль или страх). Проведите аналитическую работу - какова причина этих чувств? Нарушена ли ваша территория, ущемлены ли ваши интересы, или у вас есть несправедливые ожидания от другого человека?

В зависимости от результатов анализа действуйте дальше. Если ущемлены ваши интересы , то когда вы остынете, спокойно, вежливо, без претензий и с любовью скажите об этом другому человеку, расскажите ему, какие чувства его поведение у вас вызвало, какого поведения вы ожидаете от этого человека, чтобы вам было хорошо с ним, попросите его о том, что вы хотите. Выясните, что ему мешает, что он бы хотел от вас, каковы его желания, что он чувствует.

Если это ваши несправедливые ожидания , тогда надо разбираться с собой - почему, зачем и откуда возникли эти чувства, какую вашу неудовлетворенную потребность они прикрывают, как эту потребность можно удовлетворить мирным путем. Гнев или недовольство, конечно, являются сигналом того, что по отношению к вам партнер что-то нарушил, но… Если у вас неправильные представления о своей личной территории, и вы чужую территорию считаете своей, у вас будет возникать гнев, когда партнер делает что-то на своей территории не так, как вам хочется, и ваш гнев будет исключительно вашей проблемой, с которой нужно разбираться.

Другого человека важно принимать таким, какой он есть, - это основа здоровых отношений. Человек пытается освоить чужую территорию тогда, когда не чувствует своей. Так проще. Легче идти вширь, чем вглубь. Вглубь себя всегда идти очень страшно и порой больно.

Важно научиться корректным способом выражать чувства , не подавляя их и не накапливая. А это целое искусство! Возьмите на себя ответственность за ваши чувства. Вы можете думать и чувствовать одновременно и это сделает вас более сильными. Вы можете управлять своими чувствам - не подавлять их, не игнорировать, а управлять ими, взяв всю силу, всю энергию, которую дают чувства, себе на службу. Но для этого чувства сначала надо признать и позволить себе их пережить.

Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за чувства . Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не винить себя за это. Это просто чувства - реакции на какие-то события вашей жизни или реакции на какие-то ваши внутренние повреждения.

Совершенно бесполезно говорить себе, что вы «должны» или «не должны» чувствовать. Необходимо научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. В этом виде они дают ключ к решению ваших проблем. Если человек не может признать свои истинные чувства даже перед самим собой, он наполовину не живет, он отчужден от самого себя. Когда человек подавляет свои чувства, это не является признаком мужества. Мужество заключается в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут иметь другое мнение по поводу того, каким вам надлежит быть. И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, никто не мешает вам быть честными с самим собой. Более того, ничто так ни способствует укоренению «недостойных» чувств, как наши попытки от них избавиться, наши попытки сделать вид, что их у нас нет.

Когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство «уходит в подполье» и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить.

Близость между людьми возникает тогда, когда они делятся своими настоящими чувствами и переживаниями. Как только чувства начинают скрывать, близость теряется. Если чувства выражают открыто, это способствует психическому здоровью всех членов семьи. Честность в определенных условиях сопряжена с болью, но эта боль - ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. А ситуации, когда разумнее скрывать свои чувства, встречаются значительно реже, чем иногда может показаться.

По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие действительности, будут меняться и так называемые «недостойные» или «неправильные» чувства. Они изменятся гораздо быстрее, если вы позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства - это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание.

Необходимо отдельно поговорить о таких чувствах, как страх и вина.

В формировании зависимых отношений большую роль играет страх . Можно сказать, что страх - основа зависимости. Тревога, страх - противоположность любви. Страх нас сковывает, блокирует, отстраняет нас от тех ситуаций, где мы чувствуем опасность, ограничивает нашу реальность. Нет людей, лишенных страха, есть люди, обманывающие себя.

Люди по-разному обращаются со страхом. Страх может сковывать, а может стать мобилизующей, концентрирующей силой - это зависит от отношения к нему. Если мы боимся не только самой ситуации, но мы боимся и самого страха, тогда страх становится парализующей силой, мы избегаем те ситуации, которые могут вызвать страх. Но именно в тех ситуациях, которые вызывают у нас повышенную тревогу, для нас есть что-то очень важное и через эти ситуации необходимо пройти - в них мы получим бесценный для себя опыт. Страх, как и любое другое чувство, надо принять - не убегать от него, не подавлять, не обманывать себя, что страха нет - принять и прожить его, не избегая, побыть в нем, пройти сквозь него. Вы увидите, что это возможно, вы почувствуете, как обретаете мужество, как из парализующей силы страх превращается в двигающую силу. Это расширит ваши возможности и уменьшит вашу зависимость.

Большую роль в зависимых отношениях играет чувство вины . Это очень деструктивное чувство, лишающее нас веры в себя, любви к себе. С помощью этого чувства один человек манипулирует, управляет другим человеком. Если вы виноваты перед кем-то реально - попросите прощения у этого человека, покайтесь на исповеди, не повторяйте свою ошибку и отпустите это чувство. Но часто это чувство сопровождает зависимого человека по жизни - он чувствует себя виноватым там, где его реальной вины нет, многие люди пытаются сделать его виновным. Всегда соотносите с реальностью свою виновность. Вы не виноваты в искажениях других людей, вы несете ответственность только за себя! Умение снимать с себя крючки вины может существенно оздоровить жизнь, изменить судьбу.

Когда все ваши чувства будут присутствовать во всей полноте, вы начнете жить более полноценной жизнью. Вы обнаружите, что напряжение, которое вы использовали для подавления определенных чувств, ушло. К вам вернется способность испытывать нежность и сочувствие, вы сможете выражать глубокие эмоции в близких отношениях.

Вы почувствуете себя более свободно и удовлетворенно, у вас будет гораздо больше сил.

Упражнение «Внутренний тигр»

Мысленно представьте себе ваш гнев в виде тигра, на котором вы сидите верхом. Направьте это животное туда, куда нужно вам. Тигр необычайно силен, так пусть его энергия пойдет туда, где вам ее не хватает: здоровье, активность, уверенность, решение творческих задач. Можно пофантазировать и придумать свое упражнение и своего зверя, который подчинится вашей воле - проявляйте творчество в работе с собой.

Дыхательные упражнения являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашими глубокими чувствами. Старые модели могут находиться в вашем подсознании и дыхательные упражнения помогут установить связь со многими подавленными чувствами и освободиться от них.

Полное принятие себя - первый шаг к любви к себе

Бывает так, что некоторые люди нас раздражают. Нам не нравятся какие-то определенные качества в других людях. Мы таких людей можем даже считать «врагами». Они нам могут сильно досаждать, постоянно встречаясь нам по жизни. Почему так?

Возможно, у вас есть некоторая часть личности, которая вам не нравится, либо, как вам кажется, может быть неприемлема для других. На основе опыта детских лет, когда потребности в любви и привязанности не удовлетворялись, вы научились не показывать посторонним людям эту часть вашей личности. Возможно, вы перестали запрашивать и получать привязанность. В конце концов, эта часть «отделилась» от вашего сознания, «спряталась» от вас. После того, как часть вашей личности «отделилась», начинают происходить странные вещи. Люди, которые могут свободно проявлять те качества, которые вы «отделили» и перестали осознавать их наличие у себя, начинают вас раздражать.

Например, в детстве вы были активным и непоседливым ребенком с большим зарядом творческой энергии, могли проявлять непослушание и доставлять неприятности своим родителям. Но в вашей семье такое поведение считалось неприемлемым, от вас ожидали спокойствия и послушания, в противном случае вас наказывали, лишали любви. Любовь для ребенка важна как воздух. Поэтому вы вынуждены были отказаться от своей индивидуальности, творческого начала, стать «хорошим», послушным мальчиком (или девочкой). В ваших движениях появилась робость, вы стали ориентироваться не на свою интуицию, а на авторитеты, мнения других людей, у вас появилась неуверенность в себе. Когда в жизни вы встречаете человека, который не отказался от своей активности, творческого начала, индивидуальности и веры в себя, и все эти качества находятся у него в активном состоянии, у вас такой человек может вызвать напряжение, раздражение или неловкость, возможно, вы его будете осуждать.

Если вы отрицаете, что вам нравится нести ответственность и управлять ситуацией, то вы обнаружите вокруг себя людей, старающихся руководить и управлять вами. Вы можете быть вовлечены в конфликт с властным начальником и решите сменить место работы. Ваш новый начальник будет человеком, с которым легко поладить, но, сотрудник, сидящий за соседним столом, окажется властным и у вас будут с ним проблемы. И ситуация будет повторяться, пока вы не осознаете в себе такие же качества, которые вас раздражали в начальнике.

Чем более полно часть личности «отделена» от вашего сознания, тем активнее она начнет встречаться вам в жизни. Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы порой воспринимаете его как «врага».

Это явление возникает тогда, когда вы видите отделенные части своего «Я» в других людях и не признаете их в себе. В психологии это явление называется проекцией. Причем, чем больше эти части игнорируются или отрицаются, тем большую силу они приобретают. Непринятие другого - это обратная сторона непринятия себя. Как это изменить? Просто нужно наблюдать за людьми и типами поведения, которые вас огорчают или раздражают. Люди, о которых вы в свое время думали как о «врагах», превратятся в «утерянную часть самих себя». В результате вы будете больше принимать себя и понимать других.

«Исцеление внутреннего ребенка»

В русской культуре очень часто любовь к себе ассоциируют с эгоизмом. На самом деле, эгоизм и любовь к себе - совершенно разные вещи. И невозможно научиться любить другого человека, если мы не любим себя. «Возлюби ближнего как самого себя», - учит Христос. Наше отношение к людям - это калька того, как мы относимся к себе. Если человек говорит, что он любит людей, а себя не любит, можно точно сказать - он обманывает себя.

Но очень трудно любить себя, если в детстве нам не хватало любви. Ведь ребенок, если он недополучает любовь родителей, он не понимает, что дело в родителях, он считает, что это с ним что-то не так: раз его не любят, значит, он недостоин любви. И это отношение к себе он проносит потом через всю жизнь. Это трудно изменить, но возможно и необходимо. Ведь хорошее отношение к себе, принятие себя таким, какой ты есть, уважение к себе - основа хорошего отношения к людям, возможности построения теплых отношений, любви.

В психотерапии есть такой прием «Исцеление внутреннего ребенка». В каждом из нас живет наш «внутренний ребенок», хотя мы уже взрослые. От здоровья нашего «внутреннего ребенка» зависит психическое здоровье нашей взрослой личности. Представьте себя в виде маленького ребенка (до 4 лет), увидьте этого ребенка очень четко - как он выглядит, во что он одет. Подойдите к нему, посмотрите внимательно ему в глаза. Что он хочет? Он ждет любви от вас. Поэтому протяните к нему руки, обнимите его, прижмите к себе нежно, с любовью, дайте ему то, чего ему не хватает. Расскажите, как сильно вы его любите. Скажите, что это не важно, если он совершает ошибки. Подарите ему столько любви, сколько ему нужно. Обещайте всегда быть с ним, заботиться и защищать. Будьте с ним всегда в контакте, чувствуйте его потребности, заботьтесь о нем. Будьте хорошим родителем самому себе - вы сможете быть хорошим родителем своим детям. Это похоже на парадокс, но именно через восстановление связи со своим «внутренним ребенком» мы, наконец, вырастаем. Полюбив нашего «внутреннего ребенка», вы сможете полюбить себя.

Есть другой способ залечивания ран детства и улучшения отношения к себе, который хорошо сочетается с первым. Мы ведь почти все страдаем от недостатка любви и принятия в детстве, пытаясь потом компенсировать это в зависимых отношениях. Предлагаю вам посмотреть фильм про себя, будучи участником этого фильма, увидеть себя в раннем детстве, как можно более раннем. С вами всегда был ваш Ангел, он присутствовал рядом с самого вашего рождения и вы его видели. Вы общались с ним, он был вашим лучшим другом, вашей защитой и утешением, вашим воспитателем и учителем. Он защищал вас своей любовью, и вы не чувствовали себя одиноким. Пройдите вашу жизнь от самого начала до настоящего момента с вашим Ангелом. У вас были трудные моменты - вас не понимали, вас обижали, вы чувствовали себя одиноким или брошенным. Ваш Ангел всегда был с вами рядом. Что он вам говорил? Как он вас утешал? О чем вы его спрашивали? Что он вам советовал? Как он вас защищал? Что вы чувствовали в его присутствии? Как изменилась ваша жизнь в его присутствии? Какие у вас открылись перспективы? Это все надо очень ярко увидеть и прочувствовать. По своей жизни нужно пройти не один раз, меняя ее, залечивая раны. Меняя прошлое, мы меняем будущее.

Выработайте уверенность в себе

Уверенность в себе позволяет общаться таким образом, чтобы поддерживать самоуважение и уважение другого человека, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности и защищать свои права и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не манипулируя ими. Уверенный человек знает свои личные потребности и желания и умеет их удовлетворять, не ущемляя других. Зависимые люди плохо осведомлены о своих потребностях и желаниях, что затрудняет формирование уверенности в себе. Зависимые люди привыкают приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнорировать свои собственные. Они не могут прямо попросить о том, что им нужно. Для этого они должны тщательно подбирать слова, помогающие манипулировать людьми, контролировать их, угождать, при этом оставаясь пассивными. Они ожидают, что близкие сами поймут то, что им нужно и все исполнят, а когда этого не происходит - обижаются, злятся, предъявляют претензии: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо и дал мне это».

Важно разобраться, а что вы на самом деле хотите. Не то, что хотели от вас и за вас родители или другие близкие, не то, что навязано социумом, а что хочет ваше истинное «Я». Не обретя своего истинного «Я», вы не сможете соприкоснуться с образом Божьим, который в вас. «Как известно, нет ничего столь полезного для человека, как познать самого себя. Познавший себя познал Бога» (схимонах Илларион).

Попробуйте, находясь в одиночестве, расслабившись, задать себе вопросы: «Что я хочу? Каковы мои истинные желания? Каковы мои мечты?» Ответы могут придти не сразу, но они обязательно придут, если вы проявите настойчивость и будете искренни с самим собой. И если вам откроются ваши истинные желания - не отказывайтесь от них, для вас это важно. Сделайте из ваших желаний цели, которые вы хотите достигнуть. Найдите способ их реализации, а если это зависит от другого человека - прямо и вежливо попросите его об этом.

Очень важно понимать, что вы хотите научиться просить своих близких о том, что вам нужно, - это избавляет от манипулятивного поведения и игр во власть, это очень оздоравливает отношения. Фразы, начинающиеся со слова «должен» заманивают вас в ловушку, фразы, начинающиеся с «хочу», склоняют к освобождению. Когда оба партнера знают, что в этих отношениях их желания могут быть удовлетворены, и об этом можно говорить, отпадает необходимость в манипуляциях. Ведь манипуляции нужны для получения необходимого окольным путем.

Отношения гармоничны, когда вам хорошо с любимым, а ему с вами. Нам хорошо с теми людьми, с которыми мы можем быть самими собой, следовать за своим истинным «Я», чувствовать Бога в своей душе. Всегда хорошо себя чувствуешь в присутствии человека искреннего - искреннего с самим собой и с другими людьми, не пытающегося быть кем-то другим, не собой. Такому человеку доверяешь. Доверие - очень важный элемент гармоничных отношений. Если вы настроены исполнять желания ваших близких, отказываясь от своих потребностей и желаний, подавляя их, или даже не чувствуя их, то есть, отказываясь от себя, это не приведет к искренности и доверию в ваших отношениях, а недовольство будет возрастать.

Кстати, человек, изменяющей себе, с большой долей вероятности будет изменять и супругу. Измена появляется там, где нет настоящей близости. Для того, чтобы возникло доверие, необходимо сначала научиться быть искренним с самим собой, научиться чувствовать себя, свои потребности и желания, тогда другой человек будет вам доверять тоже. Нужно научиться доброжелательно и открыто говорить об этом со своим любимым. Это не просто, если у вас нет такого опыта. Важно выяснять его потребности, желания и интересы и поддерживать их. Важно, чтобы ваш партнер поверил, что быть самим собой рядом с вами ему безопасно.

Есть такое упражнение: «Будьте тем, кто вы есть»

Вам предлагается сесть в одиночестве и сосредоточиться на следующих темах: «Довольно критиковать себя. Хватит говорить себе, что то, что вы думаете, чувствуете и чего вы хотите, - неверно. Когда вы работаете сами у себя цензором, вы тормозите свое развитие. Ваша творческая жилка, ваша интуиция, голос вашей души могут быть услышаны только тогда, когда цензор спит и тишина в душе. Нет нужды бояться себя, бояться встретиться со своим внутренним «Я». Нет нужды убегать от себя, нет нужды прятать себя. Вы - человек творческий, любящий, и ваша жизнь имеет свою значимую цель. Наступило время открыться самому себе, идти навстречу своим мечтам и устремлениям, своим реальным склонностям и желаниям, своему пониманию, что верно, что неверно. Откройтесь себе, слушайте себя, выражайте себя, радуйтесь себе. И тогда другие тоже будут получать радость от общения с вами».

Самооценка как аспект любви к себе

Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство вашей самоценности. Положительная самооценка представляет собой полное и безусловное принятие себя при объективном осознании того, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, и положительные, и отрицательные качества.

Самооценка - это одна из составляющих любви к себе или ее результат. Самооценка очень влияет на взаимоотношения с другими людьми. Можно сказать, что только люди с положительной самооценкой (не завышенной, и не заниженной) могут строить с другими людьми гармоничные отношения. Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.

Двумя мощнейшими средствами для создания положительного самоотношения являются:

· Умение просить о том, что вы хотите

· Готовность получать то, что вы хотите.

Важно привыкнуть вести с собой позитивный разговор. Негативный разговор с самим собой сковывает ваши умственные способности и действия. Отрицательные мысли формируют «умственные цепочки», действующие в вашем мозгу подобно магнитной ленте с непрерывным циклом работы. Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний. Позитивный разговор с собой раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. При этом важно не забывать, что вы в чем-то должны продвинуться вперед. Позитивный внутренний диалог должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достичь, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы боитесь или не хотите. Например, думая про себя: «Я отказываюсь быть зависимым», вы по-прежнему сосредотачиваете внимание на своем состоянии зависимости. Думая: «Я хочу быть независимым», вы сосредоточиваете внимание на том, что является вашей реальной целью. Потребуются большие усилия, чтобы избавиться от привычки вести негативный разговор с самим собой. Если кто-то высказывает вам свои отрицательные мысли, не следует поспешно соглашаться с ними мысленно, лучше составить позитивное суждение, чтобы нейтрализовать отрицательное влияние. Например, когда ваш партнер говорит: «Эти отношения приносят мне одни неприятности», можно ответить: «Проблемы создают возможности для большего сближения». Позитивный разговор с собой поддерживает положительную самооценку.

Средства для самостоятельной работы.

1. Прислушайтесь к подсознательным «магнитным лентам», на которых записаны ваши негативные суждения о себе

2. Составьте позитивные суждения о себе, которые нейтрализуют негативные и помогут вам достичь того, что вы хотите

3. Напишите эти утверждения, используя следующие принципы для их применения:

· Определите свою личность, скажите: «Я».

· Используйте настоящее время: «Я есть».

· Определите свои изменения в качестве цели, например: «Я любящая и любимая».

· Определите цель более ясно и четко.

· Произносите свои утверждения каждый день, когда вы встаете утром и перед тем, как собираетесь уснуть, произносите в настоящем времени, как будто это уже есть.

· Визуализируйте конечный результат своей цели как уже достигнутый, когда произносите утверждение.

Упражнение для повышения заниженной самооценки «Зеркала».

Закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь в большой комнате с двумя зеркалами на противоположных стенах. В одном из них (левом) вы видите свое отражение. Ваш внешний вид, выражение лица, поза, - говорят о крайней степени неуверенности в себе. Вы слышите, как робко и тихо вы произносите слова, а ваш внутренний голос постоянно твердит: «Я хуже всех!» Постарайтесь абсолютно слиться со своим отражением в зеркале и почувствовать полное погружение в болото неуверенности. С каждым вздохом и выдохом усиливайте ощущение неуверенности, страха, тревоги, мнительности. А потом медленно «выйдите» из зеркала и отметьте, как ваш образ становится все более тусклым и, наконец, гаснет совсем. Вы уже никогда не вернетесь к нему. Медленно повернитесь и всмотритесь в свое отражение в правом зеркале. В этом зеркале ваше настоящее и будущее. Вы уверенный в себе человек! Вы хорошо относитесь к себе, вы нравитесь себе, вы любите себя. Ваш внешний вид говорит об этом - у вас радостное выражение лица, уверенная и спокойная поза, легкие и плавные движения. Память подсказывает два-три события вашей жизни, подтверждающие это. Ваш внутренний голос прорвался наружу: «Я верю в себя! Я уверен в себе!» Красный столбик градусника вашей уверенности в себе с каждым вашим вдохом и выдохом поднимается к стоградусной отметке. Каков цвет вашей уверенности? Наполните себя им. Создайте вокруг себя облако уверенности и окружите им свое тело. Добавьте музыку уверенности, запахи. Постарайтесь увидеть символ, образ вашей уверенности и слейтесь с ним. Представьте себе размашистую золоченую надпись на базальте: «Я уверен в себе!». Под конец глубоко вздохните и откройте глаза. Фразу «Я уверен в себе» можно заменять на любую другую, например «Я хороший», «Я люблю себя».

Личные границы важны так же, как и государственные

Психологическая территория человека представляет собой ваши потребности, желания, намерения, ваши чувства, мысли, установки, убеждения, ваш стиль поведения, ваш выбор, мировоззрение, вашу духовную составляющую. Также ваша территория включает в себя ваше тело. Любая территория имеет свои границы. Границами вашего тела является кожа. Психологические границы состоят из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что другим в психологической сфере.

Самое важное слово для построения границ - слово «нет». Если мы даем понять без слов кому-то, что такое поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы. Нарушает чужие границы, как правило, тот, кто не чувствует своих собственных. У зависимых людей границы либо размыты, либо железобетонные. Зависимые люди либо обвиняют других за свои чувства, мысли, поведение, либо себя за чужие чувства, мысли, поведение. Границы зависимых людей спутанные. Здоровые границы обычно гибкие и полупроницаемые. Осознание своих границ означает, что я знаю:

· как далеко я могу зайти в отношениях с тобой;

· что я от тебя стерплю;

· что я для тебя сделаю;

· чего я никогда от тебя терпеть не буду;

· чего я никогда для тебя (вместо тебя) делать не буду;

· что я позволю другим людям делать с собой, а чего никогда не позволю.

Если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения, пересмотрите свои границы. Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми, в том числе в способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы можете сказать «нет» плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины.

Осознание и создание личных границ - один из важнейших этапов в исцелении от зависимости, так как требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Для установления своих личных границ вам, возможно, придется некоторое время противостоять своим близким. Ведь ваша семейная система привыкла к вам как к человеку зависимому - то есть исполняющему чужие желания и отказывающемуся от своих, удовлетворяющему чужие потребности и не знающему своих, реализующему чужие цели и не имеющему своих. Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовлетворять свои потребности, иметь возможность реализовывать свои цели, сохранить и развить свою духовную составляющую, данную вам Богом. «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения».

В качестве практического упражнения можно предложить делать записи в дневнике каждый раз, когда вы осознаете, что кто-то вторгся в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; когда кто-то входит в ваши интимные зоны; роется в вашем письменном столе; листает ваш дневник; что-то решает за вас; что-то вам навязывает; лучше вас знает, что вам надо. Записывайте свои ощущения, свои реакции, когда это происходило. Отметьте ваши стереотипные реакции и ответы в этих ситуациях. К каким результатам они приводят? Подумайте, как можно реагировать и отвечать иначе, чтобы изменить ситуацию. Поговорите с близкими о своих чувствах по поводу их действий (доброжелательно), договоритесь с ними об учете ваших границ. Иногда твердая внутренняя уверенность в том, что это ваша территория, и кроме вас на нее не имеет право никто, изменяет ситуацию без слов.

Могу предложить еще одно упражнение. Представьте, что прошел год, ваша ситуация изменилась к лучшему. Никто из близких не нарушает ваших границ. У вас установились теплые и радостные отношения с вашими родными людьми, вы счастливы. Вы встречаете свою приятельницу (или приятеля), и она (он) вас спрашивает: что с тобой случилось? Ты вся (весь) светишься! И вы рассказываете ей (ему) о переменах в вашей жизни (очень подробно). Расскажите ей (ему), что это за перемены и как вы к ним пришли. Что изменилось в вашей жизни? Как изменились отношения с вашими близкими? Как изменилось ваше состояние? Что вы сделали для этого? Кто вам в этом помог? Что сделало такую перемену возможной? Это будет ваша личная история, очень яркая и живая, ваш индивидуальный рецепт счастья.

Уважение к своим границам дает уважение к чужим границам. Когда вы уважаете чужие границы, вы позволяете другому человеку быть таким, какой он есть, то есть самим собой, и не пытаетесь его менять; вы не требуете от него того, что он вам дать не может (или не хочет) и цените то, что он вам дает добровольно. Как известно, войны происходят из-за нарушения границ.

Думаю, здесь уместно привести слова психотерапевтического стишка:

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты - это ты, а я - это я.

Исцеление любви

Многим зависимым людям кажется, что их любовь очень сильная и жертвенная. В действительности, их любовь больна. В глубине их жертвы лежит корысть - делая что-то для «любимого» человека, взамен они хотят получить любовь, тепло души - то, что они не смогли получить в детстве от своих родителей. При этом сами не дают ему той любви, которой и он хочет, просто не могут, так как в душе у них этого источника любви нет. Даже имея добрые намерения и благие порывы, вопреки своему желанию, зависимый человек является эгоистом - его любовь не бескорыстна.

Поэтому исцелить свою любовь, научиться любить по-настоящему - это важная цель зависимого человека, который хочет стать счастливым. Только научившись любить, только открыв этот источник любви в самом себе, он перестает быть зависимым и будет готов к близости с другим человеком, к любви.

Есть школа, в которой можно научиться любви; такая больница, где лечат любовь. Это вера в Создателя, это любовь к Богу, это Церковь. Главная цель православной религии как раз в том и заключается, чтобы научить человека любви.

Чему зависимый человек может научиться в Церкви?

1. Любить себя.

Эгоизм - это вовсе не любовь к себе. Любовь к себе - это вовсе не эгоизм. Эгоист не может любить себя уже по той простой причине, что он себя не знает - не знает своей глубинной сути, не знает своей души.

Настоящая любовь к себе начинается с осознания того, какой важной частью нас является наше истинное «Я», наша душа, с осознания нашего богоподобия, с принятия себя во всей полноте. Мы любимы, мы не одиноки, Бог нас любит, каждого. Надо только поверить в это, надо только позволить себе почувствовать это, соединиться с неисчерпаемым источником божественной любви - открыть ему сердце. Сознавая бессмертие и высоту предназначения своей души, очищая свою душу, работая над собой, подключаясь к неисчерпаемому источнику божественной любви, человек обретает подлинное достоинство и любовь к себе.

Что в этом целительного для зависимого человека? Человек становится самодостаточным, уверенным в себе и начинает ценить себя просто потому, что он Человек, а не на основании отношения другого человека.

2. Любить других людей.

3. Никого не любить больше, чем Бога.

Зависимые люди ставят своего любимого на место Бога. Они создают себе кумира, они зацикливаются на нем. «Не сотвори себе кумира », говорит заповедь. Сотворив себе кумира, вы отказываетесь от Бога, от его любви. Когда вы благодаря вашей вере соединяетесь с Богом, впускаете Бога в свое сердце, вы наполняетесь любовью, вы наполняетесь божественной энергией.

Что это дает зависимому человеку? Человек перестает творить кумиров. Приближаясь к Богу, человек обретает тот неисчерпаемый и совершенно бескорыстный источник любви, которого человек ошибочно искал в объекте зависимости. Человек обретает полную независимость, совершенную свободу.

Заключение

Для того, чтобы построить с другим человеком добрые отношения, отношения любви, сначала надо научиться быть независимым. Независимость нужна для того, чтобы почувствовать, кто вы такой, чего вы хотите, найти ваше истинное «Я», образ Божий в вашей душе.

Об исцелении от зависимости можно писать очень много. Мы только наметили путь. Избавление от зависимости требует времени и довольно длительной работы над собой. Обычно это год и более индивидуальной и групповой терапевтической работы. Но без искренней веры в Бога, без веры в Его помощь и водительство, в Его участие в вас, трудно сделать хоть что-то. Будьте со-трудниками Бога, помогите Ему помочь вам. Любви вам!

Проблема не надуманная, а интересующая и мужчин, и женщин, и подростов. Любовь связана в сознании человека с приятными переживаниями, а страдания, которые влюбленные причиняют друг другу, не кажутся такими уж страшными, наоборот: они воспринимаются как часть очень захватывающей игры.

Ученые уже давненько выясняли один неприглядный факт: влюбленность действует на организм человека как наркотик. Если присутствует химическая реакция, то может возникать и любовная зависимость. Привыкание вызывают сильные эмоции, которые сопровождают влюбленность. Здесь пригодится . Первая – это зрелое чувство, как бы цинично ни звучало, «рукотворное». Оно создается людьми годами. С влюбленностью другая история:

• Стремительна.
• Стихийна.
• В ней преобладают , а не духовные.
• Восприятие искажается, и жизнь человеку представляется счастливой и содержательной до неприличия.

Неудивительно, что люди в среднем и пожилом возрасте скучают по юношеским увлечениям. В жизни рядового гражданина не так уж много эмоций. Сильные чувства стоят в ней особняком, поэтому и возникает любовная зависимость.

Любовная зависимость от женщины или мужчины. Причины

Каждый человек, который вошел в половозрелую стадию развития, хотя бы раз попадал в плен к влюбленности. Но как отличить нормальную сильную страсть от любовной зависимости, как распознать в себе человека, склонного к патологическим влечениям? Каждое явление предопределяют причины, любовная зависимость не исключение.

1. , подготовленная несчастным детством (деспотизм и
2. Нежелание брать на себя ответственность как черта характера.
3. , выражающая себя в страхе получить отказ (не только в отношениях, но и в принципе), фиксации на недостатках и ретушировании достоинств, склонности к подчинению (наследие родительского воспитания). Как итог: ощущение чуждости и бесприютности в мире.
4. Человека терзают другие зависимости.
5. Человек пережил насилие со стороны взрослых в детстве (физическое или сексуальное).

Зависимости входят беспрепятственно только в серьезно раненную психику.

Если биография человека богата такими травмами, или он знаком хотя бы с одной из них, то ему стоит подумать о том, как бы укрепить свою психологическую защиту. Не следует забывать, что мошенники используют влюбленность, как оружие. Такие умельцы называются «брачными аферистами».

Любовная зависимость от женщины или мужчины не так безобидна как кажется. Она скрывает серьезные психологические проблемы личности.

Любовная зависимость в отношениях и ее признаки

Если человек чувствует, что он «сходит с ума от любви», ему не мешает задуматься и проанализировать свое поведение. В этом нелегком труде должны помочь признаки, по которым люди опознают недуг:

1. «Это он / она!» Ощущение родственности души возлюбленного, которая не выдерживает проверки временем и показывает свою иллюзорную природу.
2. Страстно-стремительное .
3. Безбрежное сексуальное желание и подкрепляющая его практика.
4. Ощущение удушья, когда возлюбленного нет рядом.
5. Пренебрежение другими сферами жизни и обязанностями (семья, друзья, работа).
6. Постоянные навязчивые мысли и фантазии о совместном будущем.
7. Все интересы сходятся именно с этим человеком.

Прервемся и скажем, что 7 пунктов, представленных выше, с полным правом относятся как к любовной зависимости, так и к безобидной влюбленности. Самое интересное и захватывающее случается тогда, когда приходит время первых ссор. Новый список «тревожных звонков»:

1. Страдание как доминирующее состояние (даже тогда, когда объект «любви» рядом)
2. Партнер отказывается встречаться, но зависимый настаивает.
3. Если пыл партнера остывает, то жертву мучают страхи и мрачные фантазии. Она чувствует свое бесконечное одиночество.
4. Если присутствует негативная динамика отношений, и партнер уже осознал свою власть над жертвой, он остается в , выдвигая условия.
5. При возобновлении их круг смыкается, и пара возвращается к ссорам.
6. В крайнем случае после окончательного разрыва зависимый преследует бывшего партнера.

Вот такая коварная штука — любовная зависимость в отношениях, а вырастает она из пламенного цветка влюбленности.

Знает ли Хэнк Муди, как избавиться от любовной зависимости к женщине? Сравнение сексуальной и любовной зависимостей

Любовная зависимость, лечение существует?

Ответ утвердительный. Но в лечении зависимости главное – это желание человека обрести утраченную духовную гармонию. Если желания нет, то родные, родственники и друзья напрасно тратят время.

Правда, это характерно для алкогольной или наркотической зависимости, а у любовной – психологическая природа, не химическая. Правда, ученые выяснили: вещества, которые вырабатывает организм во время влюбленности, действительно могут вызвать привыкание. Но их все равно недостаточно для возникновения полноценной химической зависимости.

Кому нужно идти к психотерапевту? Тому, кому не помогли предыдущие рекомендации или тому, кто не может самостоятельно себя проанализировать, кто нуждается в другом человеке – психологе как в зеркале, отражающем его проблемы. Что сделает психотерапевт:

• Упорядочит переживания человека.
• Сделает «опись» достоинств и недостатков в максимально деликатной форме.
• Обнаружит и извлечет душевные «занозы».
• Покажет пути выхода из ситуации.

В этом способе присутствует только одна серьезная загвоздка: человек приходит к психологу, уже предварительно осознав, что ему нужна помощь. Это может быть смутное ощущение, но запрос должен быть сформирован хотя бы в неявном виде. Если же поход к психологу – это способ обратить на себя внимание, то процедура не принесет результата.

Как избавиться от любовной зависимости при помощи спорта?

Если терапевт или психолог бессильны, то у человека остается «последний патрон» – спорт. Сейчас популярен здоровый образ жизни как идеология, но в случае любовной зависимости он не цель, а только средство. Человек через физическое напряжение и усилие выходит из темницы собственных негативных и навязчивых эмоций к гармонии духовного .

Если тренировать тело до изнеможения, то душа перестанет плакать и забудет о своих печалях. История услужливо предоставляет доказательства – биографии великих спортсменов.

На вопрос, как избавиться от любовной зависимости, существует и «активный ответ». Когда человек занят архитектурой собственного тела, то темная энергия превращается в агрессивное физическое усилие и уходит прочь.

Как освободиться от любовной зависимости лучше всего?

На этот вопрос нет универсального ответа. Одному человеку походит физические нагрузки как терапия, он, обретя радость спортивных побед, находит то, чего давно искал. Другому человеку нужно, чтобы с ним поговорил психолог и расставил все точки над «Й», третий справится и сам, он привык к самостоятельности, а еще познанию . Есть и четвертый путь: безумие влюбленности пройдет само собой, и снова выглянет солнце из-за туч, а человек выберется из эмоциональной ямы, опомнится и зашагает дальше по дороге жизни.

Дейл Карнеги учил: самое дешевое средство от невроза – трудиться.

Каждый выбирает сам, как освободиться от любовной зависимости, согласно вкусовым предпочтениям и чертам характера. Нет в мире универсальных рецептов и двух одинаковых судеб, не изобрели пока панацеи ни медицинской, ни психологической, а это значит: человек свободен, и он хозяин собственной жизни. Боль и страдания ужасны, но они помогают понять пределы собственных возможностей и обрести мужество и желание жить.

Без любви прожить невозможно, это понимает каждый человек и каждый стремиться обрести настоящее чувство. Но часто бывает, что она приносит только страдания и слезы. Как избавиться от любовной зависимости, рассмотрим в этом материале.

Что такое любовь?

До сих пор человечество не нашло точного определения этому явлению. Причем, с возрастом человеку труднее понять, что это такое. А вот у ребенка всегда найдется ответ:

• это мама, которая его обнимет, поцелует. Ребенку тоже хочется ее обнимать и целовать;
• это друзья, с которыми хочется играть, делиться игрушками;
• это солнечный день, когда можно целый день играть на улице.

Дети проще воспринимают ее, находя в этом чувстве огромное счастье. Многие взрослые согласились бы также беспечно относиться к этому явлению. Так нет, многим оно доставляет столько страданий, что разрывает сердце!

Что это за чувство?

Если долго не видишь избранника своего сердца, начинаешь страдать, думать только о нем, ждать до отчаяния весточки или встречи. Если долго нет ни того ни другого, то кажется, что мир рухнул, солнце перестало светить, жизнь потеряла всякий смысл. Знакомо это состояние? Это и есть любовная зависимость.

Даже если желанный объект находится рядом, многие не чувствуют облегчения, а только одни страдания. У них возникает непреодолимое желание быть с человеком дни и ночи напролет, поглотить все его время, раствориться в нем полностью. А это не всегда приводит к созданию крепких отношений, наоборот, может привести к разрыву, ведь не каждому человеку нравится, когда ограничивают его свободу.

Признаки любовной зависимости

Специалисты вывели симптомы зависимости.

Невозможность собраться.

День проходит в ожидании звонка, все важные дела отходят на десятый план. Прежние интересы и хобби не вызывают никакого интереса.

Неотступные мысли.

Образ любимого человека не покидает ни днем ни ночью. Вы постоянно думаете о встрече с ним и начинаете страшно страдать, если встреча не состоялась. Еще страшнее мучают мысли о появлении соперника или соперницы. Вот здесь происходит настоящая истерика. Вы лихорадочно обдумываете, как спросить об этом и что делать.

Нервозность.

Если человек долго не встречается с объектом своих воздыханий, он начинает нервничать по каждому поводу, дела валятся из рук. Близкие его не понимают, и он отдаляется от них.

Депрессия.

Подавленность, даже сильная депрессия – частые спутники любовной зависимости. Зависимый, если не испытывает взаимности, впадает в отчаяние, начинает искать в себе изъяны, даже пытается их исправить. Его сопровождает отвратительное настроение. Чтобы вернуть его к жизни достаточно разговора или звонка от объекта страсти.

Эти признаки могут наблюдаться как у женщины, так и у мужчины. Но чаще всего страдают женщины, как более нежные и романтичные натуры.

Когда женщина влюблена, она готова раствориться в своем избраннике. Но если нет ответного чувства, наступает разочарование, боль. Чем сильнее чувство, тем больнее сердечные страдания.

Любовная зависимость до конца не изучена. Кто может быть подвержен таким страданиям?

• Романтические, мечтательные натуры , идеализирующие свой объект, добавляющие к его образу такие черты, которых у него нет и не было.
• Неуверенные в себе личности с заниженной самооценкой . Они даже от дежурного комплимента готовы воспылать любовью к тому, кто отправил им этот комплимент. Даже вежливая улыбка становится для них поводом влюбиться до безумия и начать страдать.
• Женщина, возраст которой за… Она уже не надеется, что кто-то обратит на нее внимание. А если она потянется к мужчине, понимая, что это последний шанс, хватается за него, как за соломинку. Но такая женщина не будет интересна своему избраннику, как бы она ни старалась.

Как побороть любовную зависимость

Как побороть это мучительное чувство? Важно понять, что это не любовь, а как раз наоборот. Возвышенное чувство должно приносить легкость, радость, покой, душевную гармонию.

Выйти из гнетущего состояния поможет психотерапевт. А поможет ли? Сначала попробуйте избавиться от него самостоятельно.

Проделайте такую работу:

• сначала придите к осознанию того, что образ, который не дает вам покоя, не существует. Это не Бог, которому надо поклоняться, отдавать все свое время, свои мысли, жертвовать своей жизнью. Это не нужно ни вашему предмету страсти, но и вам самому.
• важно понять, что у него тоже есть недостатки. Найдите их, чтобы понять, что не так уж совершенен ваш идеал.
• займите свое свободное время, чтобы меньше думать о своем объекте. Найдите новое хобби. Начните путешествовать, знакомиться с новыми людьми. Погрузитесь в работу, гоните прочь навязчивый образ.
• смените, хотя бы на время, место жительства.
• запишитесь на курсы иностранного языка, ходите на фитнес, плавание, чтобы обрести душевный покой.
• уважайте себя. Не утопайте в жалости к себе. Будьте уверенным человеком. Если будете страдать от одиночества, то к вам будут липнуть личности, готовые поживиться на ваших страданиях.

Чтобы освободиться от болезненной зависимости, займитесь собой всерьез. Примите и полюбите себя, смените имидж, выбросьте все вещи, напоминающие о болезненных отношениях, тогда вы скоро увидите, как ваша жизнь изменится в лучшую сторону.

Станьте полноценным, уверенным в себе человеком, тогда вам встретиться настоящая любовь без боли и страданий. Если ничего не получается, то вам требуется серьезное лечение.

Кто больше страдает: мужчина или женщина

Оказывается, сильному полу еще сложнее избавиться от больной любви к женщине. Его поведение может стать навязчивым, даже агрессивным. Влюбленный начинает сходить с ума, сам этого не замечая.

Молодому человеку потребуется психолог, чтобы выйти из этого состояния. Ведь любовная зависимость, как и любая другая, разрушает нормальное эмоциональное состояние человека. Женщина может страдать молча, не так агрессивно, как мужчина, но это не менее болезненно.

Помощь в лечении любовной зависимости

Психология является одним из важных элементов лечения от душевной зависимости. Необходимо найти такого психотерапевта, который сам вылечился.

Трудно такого найти? Тогда попробуйте заниматься в группе зависимых. В группе вы сможете широко увидеть свои переживания, получить более весомый эффект от терапии.

Есть более удобная техника избавления от проблемы – это погружение в транс:

• представьте перед собой образ несчастной любви. Вспомните, что он делает неприятное вам. Детально рассмотрите эти моменты.
• представьте, как ваш объект начинает стариться, у него выпадают зубы, на лице появляются морщины, тело становится дряхлым.
• представьте, что он лежит в ванне с лягушками или змеями, а вам противно до него прикоснуться. Теперь представьте этого человека таким, какой он есть. Вы все еще умираете от любви? Тогда все это повторите снова.
• чтобы выйти из транса посчитайте вслух до 10.

Методы лечения больного чувства

• Логическое понимание . Представьте, что даст вам эта любовь? После пламени чувств начнутся будни с мелочными ссорами, нервотрепкой, усталостью от присутствия предмета вашего воздыхания. Вы этого хотите?
• Прием Лопе де Вега . Превращайте достоинства в недостатки.
• Методика Пастера . Попробуйте обратить внимание на другой объект, только не влюбляйтесь снова.

• Деромантизация . Избавьтесь от романтического восприятия мира, общаясь с людьми, не одобряющими любовь.
• Избавьтесь от безделья, займитесь чем-то полезным. Снять розовые очки поможет сильная физическая усталость.
• Метод Фрейда . Займитесь творчеством. Рисуйте, сочиняйте, пишите книги. Не умеете? Так что вы медлите? Идите и учитесь, чтобы в творчестве выразить свои чувства!
• Если это не помогло, тогда вам нужен гипноз.

А если у него семья?

Ваш предмет воздыхания – женатый мужчина, что делать? Избавиться от наваждения путем преодоления больной привязанности. Сказать легко, а как это сделать?

• не допускайте, чтобы отношения зашли слишком далеко.
• не забывайте, что его всегда будет тянуть к детям, жене, налаженному семейному уюту, а вас будут мучить угрызения совести.
• осознайте проблему и сожгите все мосты.
• отправляйтесь в путешествие, удалив его номер телефона. Удалите фотографии, переписку.
• займитесь экстремальным видом спорт: адреналин такой же, как от эйфории любовных отношений, но не причиняет боль.
• откажите во встрече твердым голосом и начните новую, свободную жизнь!
• после расставания найдите новое хобби, осуществите все свои мечты, на которые не находили время.