Sampung paraan para mas madaling pakitunguhan ang iyong sarili. Ang aming mga inaasahan

Maaari mong pakinggan ang artikulong ito. Kung mas maginhawa para sa iyo, i-on ang podcast.

1. Huwag asahan na ang mga tao ay sumasang-ayon sa iyo sa lahat ng bagay.

Deserve mong maging masaya. Deserve mong mamuhay sa paraang pinapangarap mo. Kaya huwag mong hayaang iligaw ka ng opinyon ng isang tao. Wala ka sa mundong ito para tuparin ang inaasahan ng ibang tao, tulad ng ibang tao na hindi nabubuhay upang ganap na matugunan ang iyong mga inaasahan. Sa katunayan, kung inaprubahan mo ang mga desisyong gagawin mo, hindi mo na kakailanganin ang pag-apruba ng iba.

Kumuha ng mga panganib na maging iyong sarili at umasa sa iyong intuwisyon, kahit na ikaw ay nahihiya o natatakot. Huwag ikumpara ang iyong sarili sa iba o inggit sa kanilang tagumpay.

2. Huwag umasa na igagalang ka ng mga tao kung hindi mo ginagalang ang iyong sarili.

Ang lakas ay nakasalalay sa katatagan ng espiritu, hindi sa lakas ng mga kalamnan. Ang lakas ay nakasalalay sa pagkakaroon ng mga prinsipyo at ang pagpayag na ipakita at ipagtanggol ang mga ito. Unawain na ang iba ay hindi magpapakita sa iyo ng pagmamahal, paggalang at atensyon hanggang sa simulan mong pahalagahan ang iyong sarili.

Mahalagang maging mabait sa iba, ngunit mahalaga rin na maging mabait sa iyong sarili.

Kapag mahal at nirerespeto mo ang iyong sarili, binibigyan mo ang iyong sarili ng pagkakataong maging masaya.

At kapag masaya ka, nagiging mas mabuting tao ka: mas mabuting kaibigan, mas mabuting asawa, mas mabuting anak, mas mabuting bersyon ng iyong sarili.

3. Wag kang umasa na magugustuhan ka ng lahat

Sa ilang mga tao maaari kang makaramdam na wala kang halaga at hindi karapat-dapat sa iba. Huwag kalimutan ang iyong halaga. At gumugol ng oras sa mga taong nagpapahalaga sa iyo.

Kahit gaano ka pa kagaling sa ibang tao, may kahit isang negatibong tao na pupuna sa iyo. Ngumiti, huwag pansinin at magpatuloy.

Minsan maaaring husgahan ka ng mga tao sa pagiging "iba." Ngunit sa katunayan ito ay kahanga-hanga. Kung ano ang pinagkaiba mo sa iba ay nagiging ikaw. At sa huli, lagi kang makakahanap ng mga taong pahalagahan ka kung sino ka.

4. Huwag asahan na ang ibang tao ay kung ano ang gusto mo sa kanila.

Ang pag-ibig at paggalang sa iba ay nangangahulugan ng pagpapahintulot sa kanila na maging kanilang sarili.

Kapag huminto ka sa pag-asa sa iba na umayon sa iyong ideya kung ano ang tama, magsisimula kang tunay na pahalagahan sila.

Igalang ang iba kung sino sila sa halip na pilitin silang magbago. Hindi natin lubusang kilalanin ang ibang tao (sa kabila ng katotohanan na minsan ay tila ganoon sa atin). At ang pagtuklas ng mga bagong aspeto ng kanyang kaluluwa at pagkatao ay palaging kahanga-hanga. At kapag mas nakikilala mo ang ibang tao, mas magiging madali para sa iyo na pahalagahan siya at makita ang kanyang kagandahan.

5. Huwag asahan na mababasa ng mga tao ang iyong isip.

Marahil alam mo na ang mga tao ay hindi nakakabasa ng isip. Hindi nila malalaman ang tunay mong nararamdaman maliban kung ikaw mismo ang magsasabi sa kanila. Halimbawa, maaaring hindi isipin ng iyong boss ang tungkol dito maliban kung ikaw mismo ang kausapin siya. At hinding-hindi ka kakausapin ng cute na lalaki o babae dahil mahiyain ka: paano ka niya kakausapin kung palagi kang nagtatago sa kanila?

Napakahalaga na makipag-usap nang regular sa iba. Kailangan mo lang i-tense ang iyong vocal cords at sabihin ang unang salita. Kailangan mong sabihin sa mga tao kung ano ang iniisip mo. Simple lang, kailangan mo lang magsimula.

6. Huwag umasa na biglang magbabago ang tao.

Ang isang karaniwang maling kuru-kuro ay kung labis kang nagmamalasakit sa isang tao, sa kalaunan ay titigil sila sa pagkabigo sa iyo at magbabago. Hindi, hindi ito magbabago. Kung talagang gusto mong baguhin ang isang bagay sa pag-uugali ng ibang tao, ilagay ang lahat ng iyong mga kard sa mesa, sabihin ito nang totoo, upang maunawaan niya kung ano ang nararamdaman mo at kung ano ang kailangan mo.

Hindi mo maaaring baguhin ang ibang tao sa isang iglap, hindi mo na dapat subukan. Alinman sa tanggapin siya bilang ay, o magpatuloy sa pamumuhay nang wala siya.

Kapag sinubukan mong baguhin ang iba, kadalasan ay nananatili silang pareho. Ngunit kapag sinusuportahan mo ang mga tao, bigyan sila ng ganap na kalayaan, mahimalang binabago nila ang kanilang sarili.

7. Huwag asahan na ang lahat ay magiging mas mahusay sa sarili nitong.

Maging mabait sa mga nasa paligid mo, dahil ang mga tao sa paligid mo ay nahihirapan din. Sa likod ng bawat isa ay namamalagi ang isang matinding panloob na pakikibaka, kadalasan ay may parehong mga problema tulad mo.

Lahat tayo ay may kakayahang itulak ang kahirapan at kahirapan sa halip na iwasan ito. Ang suporta, pakikilahok at pagsunod ay ang pinakamagandang regalo sa buhay. Madalas nating makuha ang mga ito. Kailangan nating matutong tanggapin ang mga ito, dahil pare-pareho tayong mga pangarap, pangangailangan at adhikain.

Hindi palaging kumikilos ang mga tao sa paraang gusto natin. Tulad ng sinasabi nila, inaasahan namin ang pinakamahusay at inaasahan ang pinakamasama. Tandaan, ang iyong kaligayahan ay direktang nakasalalay sa iyong mga iniisip at sa iyong pagpili mula sa kung aling punto ng view upang tumingin sa mga bagay. At laging tandaan na kung ang mga tao ay nagparamdam sa iyo ng bago o nagturo sa iyo ng bago, kung gayon hindi walang kabuluhan na lumitaw sila sa iyong buhay, sa kabila ng lahat ng mga paghihirap.

Kung mayroon kang mataas na inaasahan sa mga tao sa halip na pasayahin ang iyong sarili, ang epekto ay magiging negatibo. Hindi natin dapat hayaan ang ating sarili na umasa sa iba, dahil hindi natin mahuhulaan kung sino sila bukas at kung paano sila kumilos sa atin.

Nabubuhay tayo na napapalibutan ng mga inaasahan, na marami sa mga ito ay hindi makatotohanan. Matapos ang isang tao ay nakaranas ng sapat na mga pagkabigo, nagsisimula siyang mapagtanto na oras na upang baguhin ang kanyang saloobin sa iba at huwag masyadong umasa mula sa kanila. Ang labis na pag-asa sa iba ay hahantong sa pagkabigo. Ang mga ilusyon tungkol sa kung ano ang hindi kailanman magiging katotohanan ay tiyak na mabibigo ka. Hindi ka dapat umasa ng anuman mula sa iba, dahil alam mong hindi mo makokontrol ang kanilang pag-uugali.

Alam mo ba kung sino ang unang dapat mong asahan? Tama. Sa ating sarili.

Ngayon, gusto ka naming anyayahan na matuto ng ilang paraan na makakatulong sa iyong magbago at magsimulang bitawan ang sarili mong hindi makatarungang mga inaasahan. Sa ganitong paraan maaari kang maging malaya at magkaroon ng kapangyarihang bitawan ang hindi makatotohanang mga inaasahan. Oras na para huminto sa paghihintay at magsimulang mabuhay.

• Alamin na makilala ang pagitan ng mga inaasahan at pagkagumon.

Ang hindi mo namamalayan ay madalas mong sinisisi ang mga tao sa iyong sariling kalungkutan. Ang ating mga aksyon ang direktang nakakaapekto sa ating emosyonal na estado. Kung gagawin mong responsable ang iba kung sino ka, nagiging dependent ka sa kanilang mga opinyon. Ang bawat tao ay dapat magkaroon ng kamalayan sa kanyang "Ako" at maging isang indibidwal. Nagiging imposible ang kaligayahan kung patuloy mong kailangan ang ibang tao para maging maganda ang pakiramdam. Kapag natutunan mong kunin ang buhay nang mas simple at bitawan ang mga inaasahan, ito ay magbibigay sa iyo ng pagkakataong makita ang kaligayahan sa iyong sariling mga kamay. Kung tutuusin, tayo lang ang may pananagutan dito.

• Tanggapin na hindi mo palaging makukuha ang ibinibigay mo.

Narinig nating lahat ng higit sa isang beses na kapag nagbigay ka, hindi ka dapat umasa ng anumang kapalit. Gayunpaman, sa kaibuturan, nais ng lahat na makabalik ng kaunti sa isang tiyak na lawak. Pagkatapos ay magsisimula tayong umasa na may gaganti sa ating mga aksyon. Sa kasamaang palad, lumilikha ito ng sitwasyon kung saan ginagabayan lamang tayo ng sarili nating mga inaasahan. Tanggapin ang mga tao kung ano sila, dahil hindi lahat ay maaaring matupad ang iyong mga inaasahan. Huwag kang magalit. Kailangan mong makakuha ng kaligayahan mula sa pagnanais na magbahagi ng isang bagay, at hindi inaasahan ang katumbasan.

• Huwag kailanman gawing ideyal ang mga tao o sitwasyon.

Ang dahilan para sa mga inaasahan ay ang perpektong mga sitwasyon na nilikha namin sa aming mga ulo. Halimbawa, sa isang romantikong relasyon, maaaring hindi mo mapansin ang mga halatang pagkukulang ng iyong kapareha. Sa paglipas ng panahon, nagbabago ang ilusyon na ito, na humahantong sa malaking pagkabigo. Kapag sinimulan nating gawing ideyal ang mga pangyayari o ibang tao, nagiging mahirap na mapansin kung paano sila nagbabago, at ang pagbabago ay hindi palaging para sa mas mahusay. Ang sitwasyong ito ay magdudulot ng sakit, at hindi mo mauunawaan na ikaw mismo ang may pananagutan sa lahat. Hindi natin makokontrol ang sinuman o anuman. Kung ang isang tao ay nag-idealize, nagsisimula siyang mabuhay sa mga panaginip na hindi kailanman magiging katotohanan.

• Bawat isa ay may kanya-kanyang pagkukulang. Hindi tayo perpekto.

Marahil ay hindi ka pa nakapunta sa kabilang panig ng bakod at nabigo ang ibang tao. Gayunpaman, maaaring nangyari rin na may isang tao na umaasa ng marami mula sa iyo, ngunit nabigo kang matugunan ang mga inaasahan na ito at lubos siyang nabigo. Walang sinuman sa atin ang perpekto, kaya kailangan nating tanggapin ang ating sarili bilang tayo.

Paano kung ang lahat ay natutong mamuhay sa realidad at hindi maghintay sa isang bagay na hinding-hindi mangyayari? Sa kasong ito, kapag may nanakit sa iyo, magagawa mong tanggapin ito, dahil hindi mo pinasiyahan ang iyong sarili sa mataas na mga inaasahan. Sa kabaligtaran, ang mabubuting gawa ng mga tao ay mas magugulat sa iyo.

Hindi ka dapat umasa ng sobra sa iba. Kung ikaw ay pagod na sa mga pagkabigo, sa iba na patuloy na nagbabago ng kanilang isip, sa pagiging makasarili ng mga tao, pagkatapos ay itigil ang paglikha ng mga ilusyon tungkol sa kanila. Ang tanging tao na kailangan mong magkaroon ng mga inaasahan ay ang iyong sarili. Tanggapin ang iba kung sino sila at huwag hayaang nakasalalay sa kanila ang iyong kaligayahan. Alisin ang mga paniniwala na naglilimita sa iyo at pumipigil sa iyo na ituloy ang iyong mga pangarap. Tumigil sa paghihintay at mabuhay sa realidad.

Kung magiging kayo umasa ng sobra mula sa ibang tao, sa halip na gawin ang iyong sarili, kung gayon hahantong ito sa kabaligtaran na resulta.

Hindi ka dapat maging umaasa sa mga ikatlong partido, dahil walang nakakaalam kung ano ang mangyayari bukas, lahat ay maaaring magbago, ang mga tao ay magiging ganap na naiiba. Maaari nila tayong saktan. At, sa kasamaang palad, walang sinuman ang immune mula dito.

Pero nabubuhay tayo na napapalibutan ng mga inaasahan, kadalasang hindi makatotohanan. At kapag ang isang pagkabigo ay sumunod sa isa pa, nagsisimula tayong mapagtanto na marahil ay oras na upang baguhin ang ating saloobin sa ibang tao. Kailangang huminto umasa ng sobra mula sa kanila - ito ay isang magandang solusyon sa problema.

Ang hindi pagkakatugma sa pagitan ng mga inaasahan at katotohanan ay humahantong sa pagkabigo

Naghihintay sa isang bagay na hinding hindi mangyayari(o kahit na may ganoong posibilidad, ngunit napakaliit), - maling aksyon: ito ay palaging magpapahirap sa atin mula sa pagkabigo.

Huwag masyadong umasa... Dahil lang sa wala kang kontrol dito: kumikilos ang mga tao ayon sa kanilang sariling interes. Maaari nilang baguhin ang kanilang pananaw anumang oras.

Pero alam mo ba kung sino ang siguradong maaasahan mo? Sa ating sarili, at wala nang iba pa!

Batay sa itaas, dinadala namin sa iyong pansin ang 4 na paraan na makakatulong sa iyong baguhin ang iyong saloobin sa iba. At gawin itong "transition" bilang makinis hangga't maaari. Para hindi ka na umasa ng sobra sa ibang tao nang hindi nakakaranas ng matinding paghihirap.

Maniwala ka sa akin ito ay magpapalaya sa iyo at magbibigay-daan sa iyo na itapon ang pasanin ng hindi makatotohanang mga inaasahan, na ikaw ay nagkaroon ng kawalang-ingat na pagkatiwalaan. Oras na para huminto sa paghihintay at sa wakas ay magsimula.

1. Matutong mag-iba-iba: mga inaasahan o pagkagumon?

Maaaring hindi mo naisip ang tungkol dito, ngunit sa maraming pagkakataon Ginagawa mong responsable ang ibang tao para sa iyong kaligayahan. Samakatuwid, ang iyong emosyonal na estado ay nakasalalay sa kanilang mga aksyon.

Sa madaling salita, nagiging dependent ka sa kanila. Dahil ikaw mismo ang naglipat ng responsibilidad sa kanila kung ano, sa katunayan, sa iyo lamang.

Pero intindihin mo Imposibleng maging masaya kung lubos kang umaasa sa iba. Subukang tanggalin ang mga kadena na ito mula sa iyong sarili, iwanan ang mga walang laman na inaasahan. Makikita mo na ang kaligayahan ay nasa iyong mga kamay. At ikaw lamang ang may pananagutan dito.

2. Hindi naman kailangan na makatanggap ka ng parehong bagay bilang kapalit: tanggapin ang katotohanang ito.

Lagi tayong sinasabihan na kung may ibibigay tayo sa isang tao, hindi tayo dapat umasa ng "feedback". Ngunit sa kabila nito, sa kaibuturan natin ay umaasa pa rin tayong gagantimpalaan sa anumang paraan.

Dahil dito, inaasahan namin na ang ibang tao ay kumilos at tratuhin kami sa parehong paraan tulad ng pagtrato namin sa kanila.

Kaya, tayo ay nahuhulog sa isang sitwasyon kung saan ang mga inaasahan ay muling mauuna. Ngunit ito ay kinakailangan tanggapin ang mga tao kung ano sila. Dapat nating kilalanin na hindi lahat sa kanila ay makikitungo sa atin nang maayos.

At huwag kang mag-alala tungkol dito. Dapat kang makaramdam ng kasiyahan (at maging masaya) mula lamang sa iyong sariling mga aksyon. Ngunit hindi ito nakasalalay sa kung paano ka pinasalamatan (sapat o hindi).

3. Huwag kailanman mag-idealize: ni mga tao o mga sitwasyon

Ang mga inaasahan ay palaging konektado sa isang paraan o iba pa na may mga ideyal na ideya. Halimbawa, sa relasyon ng mag-asawa ay karaniwan nang nakikita iyon ang isa sa mga kasosyo ay nakikita ang isa bilang perpekto, walang kapintasan. Ito ay nagbabago sa paglipas ng panahon at natural na nagiging sanhi ng isang pakiramdam ng pagkabigo.

Kung may posibilidad kang mag-idealize ng mga sitwasyon o tao, isipin ang katotohanan na maaaring magbago ang lahat. At hindi para sa ikabubuti. Masasaktan ka tapos mare-realize mo na ikaw mismo ang may kasalanan nito. Pagkatapos ng lahat, hindi mo makokontrol ang iba, ngunit ang idealization ay ang paniniwala sa isang panaginip na hindi nakatakdang magkatotoo.

4. Lahat tayo ay may mga kapintasan, at tayo rin ay hindi perpekto.

Marahil ay talagang hindi mo binigo ang sinuman sa buhay na ito at hindi mo nakita na ikaw ang dahilan ng pagkabigo para sa sinuman.

Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang ibang mga tao ay hindi umaasa ng higit pa mula sa iyo, at hindi mo ginawa ito at sa gayon ay hindi naabot ang kanilang mga inaasahan.

Lahat tayo ay hindi perpekto, kaya dapat nating tanggapin ang ating sarili bilang tayo. Kaya paano kung gawin ito? At hindi maghintay para sa "isang bagay" na hindi mangyayari?

Pagkatapos, kung may nagtrato sa iyo ng masama (sa iyong opinyon), tatanggapin mo ito nang mahinahon. At kung gagawin ng isang tao, ikaw ay kawili-wiling mabigla.

Ang labis na pag-asa mula sa iba ay hindi kailanman hahantong sa mga positibong resulta.. At kung pagod ka na sa mga pagkabigo, pagod ka nang panoorin kung paano nagbabago ang mga tao depende sa kanilang mga layunin at interes, sa wakas ay huminto sa pag-asa ng isang bagay mula sa kanila.

Ang tanging tao na maaasahan mo ay ang iyong sarili. Tanggapin ang iba, huwag mong hayaan na ang iyong kaligayahan ay nakasalalay sa kanilang mga aksyon at aksyon. Maging malaya sa lahat ng bagay na pumipigil sa iyong sumulong at maabot ang iyong layunin.

Itigil ang paghihintay, simulan ang buhay. Mabuhay nang totoo!

Ang pinakakaraniwang modelo ng mga relasyon ay mga umaasa na relasyon - na may pag-aayos sa isang kapareha. Itinuro sa amin ang ganitong paraan - upang mamuhay nang iba, magmahal ng iba, mag-idealize ng iba, sumpain din ang iba... Ang focus ay palaging nasa labas, hindi sa loob. Mahirap isipin na may mali dito. Gayunpaman, tiyak na ang pagtutok sa personalidad ng iba, at hindi sa ating sarili, ang nagdudulot sa atin ng maraming pagdurusa at sakit. Pagkatapos ng lahat, kapag ang dalawang tao ay lumalim sa isang relasyon, ito ay lubos na mahuhulaan at garantisadong sa isang punto ay bubuksan nila ang pinakamalalim na sugat ng isa't isa at pindutin ang mga pinaka masakit na punto.

Ano ang sanhi ng ating pagdepende sa mga relasyon? At ano ang tinatago niya sa ilalim? Gaano ka "hindi maiiwasan" ang ating pagdurusa?

Kung ngumiti ka at naisip na "well, hindi ito tungkol sa akin," huwag magmadali upang isara ang paksa. Ang mga sintomas ng mga umaasa na relasyon ay malabo at mapanlinlang; Halimbawa, ikaw ay itinapon sa malamig o mainit - mula sa isang pakiramdam ng pagiging pinili at higit na mataas sa kumpletong pagpapababa sa sarili. O halos, at magkakaroon ng pangangailangan para sa pag-apruba at suporta mula sa iba upang madama na maayos ang lahat. O pana-panahong may pakiramdam ng kawalan ng kapangyarihan na baguhin ang anumang bagay sa kasalukuyang relasyon, na dahan-dahan ngunit tiyak na pumapatay sa pareho. O madalas kang naghahangad ng kaligtasan sa alkohol, pagkain, trabaho, kasarian o iba pang panlabas na pampasigla upang makagambala sa iyong mga karanasan, kawalan ng kakayahang makaranas ng isang pakiramdam ng tunay na pagpapalagayang-loob at pagmamahal. At ang papel ng isang martir ay ibinibigay sa iyo lalo na nang maganda at natural... Pagkatapos ay tingnan mo, huwag matakot, tingnan mo sa harap ng kung ano ang maaaring napigilan mula sa iyong kamalayan, kung ano ang iyong tinanggihan tungkol sa iyong sarili para sa marami. taon o kahit na "hindi napagtanto" - ang iyong pagkagumon.

Mga tampok ng pagpapakita ng pagkagumon:

• Ang isang tao ay tumutukoy kung sino siya (kanyang pagkakakilanlan) sa pamamagitan lamang ng mga relasyon. Hindi niya maisip ang kanyang sarili na walang kasama. Sa mga relasyon, para siyang kinukumpleto sa kabuuan, ngunit sa anong halaga - sa pamamagitan ng pagtalikod sa sarili. Tinitingnan niya ang iba bilang pinagmumulan ng kanyang kaligayahan at pagkakumpleto ng pag-iral. Kung hindi ako masaya, iba ang pananagutan niya.
• Ang isang umaasa na tao ay patuloy na umaasa sa ibang tao: sa kanyang opinyon, sa kanyang kalooban, sa kung siya ay naaprubahan o nakasimangot, at iba pa.
• Napakahirap para sa mga umaasa na indibidwal na ihiwalay ang kanilang sarili sa kanilang kapareha. Ang pagkawala ng isang kapareha ay hindi mabata para sa kanila. Samakatuwid, nagsusumikap silang dagdagan ang pagkakaisa ng mga bata, sa halip na bawasan ito. Sa gayon ay binabawasan nila ang kanilang kahalagahan at sinasabotahe ang kanilang kalayaan. Patuloy din nilang sinisira ang kalayaan ng kanilang kapareha.
• Ang ganitong mga tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng kawalan ng kakayahang makita at igalang ang paghihiwalay, pagiging natatangi, at "pagkakaibigan" ng kanilang minamahal. Gayunpaman, hindi nila nakikita ang kanilang sarili bilang hiwalay na mga tao. Ito ang pinagmumulan ng maraming hindi kinakailangang pagdurusa. Kapag sinabi ng isang tao sa iba: "Hindi ko kayang mabuhay nang wala ka",- hindi ito pag-ibig, ito ay pagmamanipula. Ang pag-ibig ay ang malayang pagpili ng dalawang tao upang mamuhay nang magkasama. Bukod dito, ang bawat isa sa mga kasosyo ay maaaring mamuhay nang mag-isa.
• Ang mga taong umaasa ay naghahanap ng mapapangasawa, sinusubukang lutasin ang kanilang mga problema sa ganitong paraan. Naniniwala sila na ang isang relasyon sa pag-ibig ay magpapagaling sa kanila ng inip, mapanglaw, at kawalan ng kahulugan sa buhay. Umaasa silang pupunuin ng kanilang kapareha ang kawalan ng kanilang buhay. Ngunit kapag pumipili tayo ng mapapangasawa, naglalagay ng katulad na pag-asa sa kanya, sa huli ay hindi natin maiiwasang kapootan ang taong hindi tumupad sa ating inaasahan.
• Hindi nila matukoy ang kanilang mga sikolohikal na hangganan. Hindi alam ng mga adik kung saan nagtatapos ang kanilang mga hangganan at kung saan nagsisimula ang mga hangganan ng ibang tao.
• Lagi nilang sinisikap na gumawa ng magandang impresyon sa iba. Lagi nilang sinisikap na kumita ng pag-ibig, pasayahin ang ibang tao, at magsuot ng maskara ng "kabutihan." Kaya, sinusubukan ng mga umaasa na kontrolin ang mga pananaw ng ibang tao. Ngunit sa anong halaga - pagtataksil sa iyong tunay na damdamin at pangangailangan.
• Hindi sila nagtitiwala sa kanilang sariling mga pananaw, pananaw, damdamin o paniniwala, ngunit nakikinig sila sa mga opinyon ng iba.
• Sinisikap nilang maging kailangan sa ibang tao. Madalas nilang ginagampanan ang papel na "mga tagapagligtas".
• Nagseselos sila.
• Sila ay nakakaranas ng mga paghihirap nang mag-isa.
• Iniisip nila ang kanilang kapareha at nagiging bigo sa kanya sa paglipas ng panahon.
• Hindi konektado sa kanilang dignidad at intrinsic na halaga.
• Nakakaranas sila ng kawalan ng pag-asa at masakit na kalungkutan kapag wala sila sa isang relasyon.
• Naniniwala sila na dapat magbago ang partner.

Pagkagumon ay isang relasyon na may pagkapirmi sa ibang tao.

Ang codependency sa mga nasa hustong gulang ay nangyayari kapag ang dalawang taong umaasa sa sikolohikal ay nagtatag ng mga relasyon sa isa't isa. Sa ganitong mga relasyon, lahat ay nag-aambag ng bahagi ng kung ano ang kinakailangan para sa kanya upang lumikha ng isang psychologically kumpleto o independiyenteng personalidad. Dahil hindi maramdaman at kumilos nang ganap na independiyente sa isa't isa, malamang na magkadikit sila sa isa't isa na parang nakadikit sa isa't isa. Bilang resulta, ang atensyon ng bawat isa ay nakatuon sa personalidad ng iba, at hindi sa kanyang sarili.

Diskarte ng adik na manliligaw

Ang isang hindi katimbang na dami ng oras at atensyon ay ginugugol sa taong tinatarget ng pagkagumon. Ang mga pag-iisip tungkol sa "minamahal" ay nangingibabaw sa isip, na nagiging isang overvalued na ideya. Nailalarawan sa pamamagitan ng pagkahumaling sa pag-uugali, emosyon, pagkabalisa, pagdududa sa sarili, impulsiveness ng mga aksyon at gawa, kahirapan sa pagpapahayag ng matalik na damdamin. Siya, bilang isang patakaran, ay hindi alam kung ano ang partikular na kailangan niya, ngunit lubos na nais na mapasaya siya ng kanyang kapareha (tulad ng sa fairy tale: "Pumunta ka doon, hindi ko alam kung saan, magdala ka ng isang bagay, hindi ko alam kung ano"…).

Ang pag-ibig ng isang adik ay laging may kondisyon! May halong takot, paninibugho, pagmamanipula, kontrol, pag-aangkin, pagsisi mula sa hindi makatarungang mga inaasahan.

Walang tiwala sa mga ganitong relasyon. Kung wala ito, ang isang tao ay nagiging kahina-hinala, nababalisa at puno ng takot, habang ang isa ay nakakaramdam ng emosyonal na nakulong, tila sa kanya na hindi siya pinapayagang huminga nang malaya. May paninibugho - takot sa kalungkutan, mababang pagpapahalaga sa sarili at hindi pagkagusto sa sarili.

Ang addict ay nasa mahigpit na pagkakahawak ng nakakaranas ng hindi makatotohanang mga inaasahan na may kaugnayan sa ibang tao sa sistema ng mga relasyon na ito, nang walang pagpuna sa kanyang kalagayan. Ang pag-asa ay ang una, mahinang anyo ng "demand"... At ang demand ay, sa katunayan, pagsalakay. Nakadirekta - sa iyong sarili, sa mundo, sa buhay, sa ibang tao.

Ang isang adik sa pag-ibig ay nakakalimutan ang tungkol sa kanyang sarili, huminto sa pag-aalaga sa kanyang sarili at iniisip ang kanyang mga pangangailangan sa labas ng umaasa na relasyon. Ang adik ay may malubhang emosyonal na problema, na nakasentro sa takot, na sinusubukan niyang pigilan. Ang takot na naroroon sa antas ng kamalayan ay ang takot sa pag-abandona. Sa pamamagitan ng kanyang pag-uugali ay sinisikap niyang maiwasan ang pag-abandona. Ngunit sa isang hindi malay na antas ito ay isang takot sa pagpapalagayang-loob. Dahil dito, hindi kayang tiisin ng adik ang "malusog" na intimacy. Natatakot siyang mapunta sa isang sitwasyon kung saan kailangan niya ang kanyang sarili. Ito ay humahantong sa katotohanan na ang hindi malay ay humahantong sa adik sa isang bitag kung saan pinipili niya ang isang kapareha na hindi maaaring maging intimate. Ito ay maaaring dahil sa ang katunayan na sa pagkabata ang adik ay nabigo at nakaranas ng mental trauma kapag nagpapakita ng matalik na relasyon sa kanyang mga magulang.

Sa aking pag-unawa, ang pag-ibig sa pagitan ng dalawang tao ay magaganap lamang kapag ang bawat isa sa kanila ay naging isang espirituwal na mature na tao, at maaari lamang itong maging tunay na malalim at maganda kapag ang relasyon ay nagmula sa kalayaan.

1. Ang pag-ibig ay kalayaan, ngunit hindi ang uri ng kalayaan na hindi kinikilala ang mga obligasyon. Ang pag-ibig ay pananagutan, mga obligasyon na ikaw mismo ay kusang sumunod, at kalayaan sa pagpili na ibinibigay mo sa ibang tao. Mahalaga na ang ating pagmamahalan ay hindi maging suffocation para sa mga mahal sa buhay. Igalang ang iyong mga obligasyon sa iyong minamahal, ngunit sa parehong oras ay payagan siyang huminga nang malaya.

Walang sinuman ang pag-aari! Ang partner ay hindi ko pag-aari. Siya ay isang tao, isang kaluluwa na nagpasya na tahakin ang landas na kasama mo upang magkasama kayong umunlad. Hindi laging madaling palayain ang taong mahal mo, ngunit walang ibang paraan. Sinasabi sa atin ng karunungan sa buhay: kung mas maraming kalayaan ang ibinibigay natin sa iba, mas malapit siya sa atin.

1. Ang magmahal ay nandiyan kung kinakailangan, at ang pag-atras ng kaunti kapag ang espasyo ay nagiging masyadong maliit para sa dalawa. "Kapag nagkita ang dalawang kaluluwang nawasak, agad silang napapagod sa isa't isa, nasisira ang kanilang relasyon"(Jigme Rinpoche).

Ang mga kasosyo sa gayong malapit na relasyon ay unti-unting lumalapit sa kanilang pagsasayaw, hindi sila laging sikolohikal na magkasama at maaari pa ring mag-away at magtalo sa isa't isa, ngunit ginagawa nila ito nang walang kinikilingan at may paggalang sa mga pangangailangan at damdamin ng isa't isa. Nagiging posible ito sa pamamagitan ng pagtitiwala at kamalayan.

1. Ang Relasyon ng Kalayaan at Pag-ibig ay pangunahing seguridad. Kapag ang dalawang tao ay natutong maging malaya, buo, nagsasarili na mga tao, hindi na nila kailangang ipagtanggol ang kanilang sarili mula sa isa't isa, kontrolin (ang kanilang sarili at ang kanilang kapareha) at manipulahin. Ang ibig sabihin ng pag-ibig ay maaaring maging totoo ang taong nasa tabi mo. Hinahayaan siyang mahina, hinahayaang magduda, hinahayaang maging pangit, hinahayaang magkasakit, pinapayagang magkamali. Pagmamahal sa isang tao higit pa sa mga kilos na ginagawa nila. Ang maging isang taong alam nilang hinding hindi magtataksil. Nagmamahal at nagmamahal tayo nang ganoon, nang walang dahilan, dahil hindi natin maiwasang magmahal. Nagmamahal tayo dahil sa kasaganaan, hindi dahil sa takot at kakulangan. Gustung-gusto namin na hindi angkinin, ngunit ang magbigay, upang ibigay kung ano ang nakakapangilabot sa amin.
2. Ang mga relasyon mula sa Kalayaan at Pag-ibig ay palaging kapanahunan at kamalayan. Ito ang pinakamalalim na gawain sa iyong sarili, una sa lahat. Ang pag-ibig ay parang kamatayan. Sa pamamagitan ng karanasan ng pag-ibig, ang isang tao ay muling isinilang para sa isang bagong buhay: nilulusaw niya ang kanyang kaakuhan, pinalaya ang kanyang sarili mula dito. Pag-ibig - Handa akong talikuran ang pagiging makasarili ko.

Ito ang pinakamataas na antas ng kalayaan - una sa lahat, panloob! Kapag ikaw mismo ay malaya, iginagalang at pinahahalagahan mo ang kalayaan ng iyong kapareha. Nagiging bukal ka ng kalayaan...

"Ang mga immature na tao, umiibig, sinisira ang kalayaan ng isa't isa, lumikha ng dependence, bumuo ng isang bilangguan. Ang mga may sapat na gulang sa pag-ibig ay tumutulong sa isa't isa na maging malaya; tinutulungan nila ang isa't isa na sirain ang anumang dependencies. Kapag ang pag-ibig ay nabubuhay sa pagtitiwala, lumilitaw ang kapangitan. At kapag ang pag-ibig ay dumadaloy nang may kalayaan, lilitaw ang kagandahan"(Osho).

Kung ikaw ay nasa isang dependent na relasyon, ang iyong atensyon ay nakatuon sa ibang tao, sa tabi mo lang siya masaya. Handa kang gawin ang lahat para lang makuha ito, dahil kung hindi ay walang laman at kulay abo ang mundo mo. Kung pipiliin mong makakuha ng panloob na integridad at kapanahunan, maghanap ng isang paraan at huwag hanapin ito, mayroong isang simpleng pamamaraan - ang pamamaraan ng pasasalamat!

Maglaan ng oras para sa iyong sarili. Manatiling nag-iisa sa iyong sarili, kasama ng iyong Kaluluwa. Tanungin ang iyong sarili ng ilang mga simpleng tanong at sagutin ang mga ito ng taos-puso.

• Bakit ako nagpapasalamat sa lalaking ito?

• Ano ang umaakit sa akin sa kanya?

• Ano ang nangyayari sa akin kapag nakikipag-usap ako sa kanya?

• Sa anong mga paraan tayo magkatulad?

• Saan niya ako pinapalawak? Ano ang matututuhan ko sa kanya?

• Bakit hindi ko pa rin mabura ang contact niya?

• Ano ang maaari kong itago sa koneksyon na ito? Aling mga aralin?

• Ano ang nag-uugnay sa atin sa antas ng Kaluluwa? Bakit pareho nating kailangan ang koneksyon at karanasang ito?

• Ano ang pinakamahalagang bagay sa buhay ko ngayon dahil sa karanasang ito?

• Paano niya ako pinrotektahan kung hindi niya ako pinili? Ano ang magandang iniisip ko tungkol sa kanya?

• Anong uri ng tao ako naging salamat sa aking relasyon sa taong ito? Ano sa akin, na nasa anino ng aking kamalayan, ang nakatagpo ng liwanag?
• Kaya ko bang mag-move on mag-isa? Pagpalain siya at palayain? Mayroon ba akong pagmamahal at pasasalamat sa aking puso para sa taong ito? Kung hindi, bakit hindi? Ano ang hindi pa tapos sa pagitan natin? Ilang oras ko ba ibibigay ang sarili ko para tapusin ito? Pinipili ko bang isakripisyo ang isa pang bahagi ng aking buhay sa isang bagay na nakaraan na?