Har qanday munosabatlar mehnatga muhtoj, lekin er-xotin uchun halokatli bo'lgan zaharli munosabatlar haqida gap ketganda, unga chek qo'yish uchun siz yo ikki barobar ishlashingiz yoki o'zingizda kuch topishingiz kerak. Bu uzoq yo'lda birinchi qadam shunday vaziyatning garoviga aylanganingizni anglashdan boshlanadi. Psixolog va radio boshlovchisi Anetta Orlova osongina tashxis qo'yishingiz mumkin bo'lgan toksik munosabatlarning belgilari haqida gapirdi.

Belgi No 1. "Qurbon va zolim" sxemasi

Birinchidan, kim kimligini aniqlaylik. "Jabrlanuvchi" tushunchasi bilan hamma narsa ko'proq yoki kamroq aniq. U munosabatlarning tugashini tasavvur ham qila olmaydi. Zo'ravonga kelsak, bu sherigiga ruhiy zo'ravonlik qiladigan odam. Zaif nuqta haqida bilib, u doimo jarohatlana boshlaydi. Maqsad, boshqa odamni mutlaqo ahamiyatsiz his qilishdir. Ko'pincha bu ko'proq zarar etkazish uchun ommaviy ravishda amalga oshiriladi. Bunday xatti-harakatning oqibati shundaki, jabrlanuvchi zo'ravonga yanada ko'proq qaram bo'lib qoladi.

Boshqa tomondan, kuchli sherik ham boshqa odamni manipulyatsiya qilish uchun jabrlanuvchini tasvirlashi mumkin. Bunday munosabatlarda juda ko'p rashk, portlovchi his-tuyg'ular va o'zaro norozilik mavjud. Kimdir doimo tark etadi va qaytib keladi. Kimdir sizsiz yashay olmasligini taklif qiladi.

Belgi raqami 2. Birovning hisobidan yashash

Bunday munosabatlardagi hayot tufayli emas, balki qaramay sodir bo'ladi! Ko'pincha, bir kishi juda mehribon, hamma narsaga tayyor, ikkinchisi esa sovuq, uzoq, dushman. Ehtimol, to'g'ridan-to'g'ri foyda keltiradigan manipulyator. Hamkorlar kuchli tomonlarini rivojlantirishga hissa qo'shish o'rniga, bir-birining kamchiliklarini oshiradi va to'ldiradi. Biri ikkinchisining hisobiga yashaydi. Agar bunday munosabatlar uzoq vaqt davomida o'zgarmasa, sheriklar hatto kasal bo'lib qolishlari mumkin.

Belgi №3: Sizning muammolaringiz sizning muammolaringiz bo'lib qoladi.

Zaharli munosabatlarda dialog bo'lmaydi. Hamkorlardan biri hissiy jihatdan muhim mavzular haqida gapirishga harakat qilishi bilanoq, ikkinchisi shunchaki suhbatni o'tkazadi yoki rasmiy ravishda javob beradi va yana yopiladi. Bu hissiy ta'qiblar doirasi bo'lib chiqadi. Ko'proq tashvishli sherik doimo aloqa o'rnatishga harakat qiladi, qo'rqinchli esa doimo uzoqlashadi.

Belgi №4: Rejalar yo'q

Siz bu munosabatlarning kelajagini ko'rmayapsiz! Hamkorlardan birining noaniqlik holati mutlaqo qoniqarli, ikkinchisi bir kun kelib biror narsa o'zgarishiga umid va ishonch bilan yashaydi, lekin bu sodir bo'lmaydi. Inson kutish rejimiga o'rganib qoladi va asta-sekin o'ziga bo'lgan ishonchi bug'lanadi. Kelajakda hech narsa yo'q va siz o'tmishga qattiq yopishib olasiz. Siz bu munosabatlarga shunchalik ko'p sarmoya kiritdingizki, boshqa hech narsa qurishingiz mumkinligini tasavvur ham qila olmaysiz. Va sherik hech qanday va'da bermaydi va rejalar tuzmaydi.

Belgi No 5. Sizni doimiy tanqid qilish

Hamkorlardan biri doimo boshqasini masxara qiladi, masxara qiladi, tanqid qiladi va qoralaydi. Agar odam o'zini past baholasa, unda bunday ta'sir qilish bilan u tashvish buzilishiga tushib qolishi mumkin. O'z-o'zini hurmat qilish odatiy bo'lsa ham, ertami-kechmi sherik bunday munosabat tufayli o'ziga bo'lgan ishonchni yo'qota boshlaydi.

Imzo raqami 6. Siz qila olmaysiz, lekin men qila olaman

Siz o'zingizni aldanayotganingizni his qilasiz, siz oddiy savollarga aniq javob olmaysiz. Siz sherigingizning hayoti haqida kam narsa bilasiz, ular sizdan ko'p narsalarni yashirayotganini his qilasiz va shu bilan birga ular sizning makoningizni boshqarishga harakat qilmoqda. U telefoniga parol qo'yadi, lekin siznikini ko'rib chiqadi. Va nima uchun undan so'rashdan ko'ra yaxshiroq bilasiz. Bu sizga tashqi dunyo bilan munosabatlarni o'rnatishga imkon bermaydi. U har doim ayblaydi yoki xafa qiladi, siz doimo uzr so'rashingiz kerak. Natijada, bu odamsiz kelajakni ko'ra olmaysiz. Siz sherigingizda butunlay erigansiz, o'zingizning manfaatingiz yo'q, siz u uchun yashaysiz, lekin ayni paytda o'zingizni kam baholanayotganingizni his qilasiz. Siz to'satdan ajralishingizni tasavvur ham qila olmaysiz. Siz o'zingiz uchun muhim emassiz, sizning sherikingiz muhim!

Belgi No 7. Kim kuchli va yaxshiroq?

"Teng" sheriklar o'rtasidagi munosabatlar ham xavfli bo'lib, unda odamlar doimo raqobatlashadi: kim kuchli, kim yaxshiroq, kim muhimroq. Doimiy ravishda o'z haqligini isbotlash. Hamkorlar umumiy ish, muloqot haqida o'ylamaydilar, har kim o'z pozitsiyasini himoya qilishga va isbotlashga harakat qiladi. Bu ko'pincha bolalik va o'smirlik davrida ota-onaning umidlarini oqlashi kerak bo'lgan odamlar bilan sodir bo'ladi. Zo'r talabalar ham xavf ostida: ular o'qish yillari davomida hamma narsani mukammal qilishlari kerakligini bilib oldilar va yaqin odamlardan o'zlarining idealligini tasdiqlashni talab qilishdi. Do'stlar huzurida ular hayratga tushish yoki maqtovga sazovor bo'lish uchun e'tiborni jalb qilishni boshlaydilar, ammo bu boshqa sherikning shikastlanishiga olib keladi.

Siz qanday munosabatni afzal ko'rasiz? Siz o'sadigan narsalaringiz, farovonligingiz oshadi, o'zingizni yaxshi his qilasiz, ulardan ilhom topasiz, zavq olasizmi? Yoki kuchingiz yo'q, o'zingizni aybdor his qilasiz, og'irlik paydo bo'ladi, kayfiyatingiz tushadi, hatto moddiy yo'qotishlar ham sodir bo'ladimi?

E. Gapchinska "Men sen bilan bo'lganimda, men uchaman"

Ishonchim komilki, bu birinchi. Oddiy sog'lom munosabatlar shunday ishlaydi. Bunday munosabatlarda ikkala sherik uchun ham o'sish muqarrar. Bundan tashqari, bu shaxsiy, biznes yoki oilaviy munosabatlar bo'ladimi, muhim emas. Siz ularda bo'lishni xohlaysiz, ular bilan boyib ketasiz, ilhom olasiz, foyda olasiz va, albatta, nimadir qaytarasiz. Agar bu shaxsiy munosabatlar bo'lsa, unda ular sizning martaba, biznes va moliyangizga ijobiy ta'sir ko'rsatadi. Siz uchyapsiz!

Va ba'zida shunday bo'ladiki, sizning yoningizda odamlar paydo bo'ladi, ular bilan aloqalar sizga zarar keltiradi. Siz, albatta, karma, darslar va boshqa ezoterizm haqida uzoq vaqt gaplashishingiz mumkin, ammo haqiqat shundaki, bu munosabatlar bilan hayotingiz ularsiz qaraganda yomonroq. Hammasi shunday deydi. Sizning hissiy holatingiz. Sening tanang. Moliyangiz. Nihoyat, sog'ligingiz.

Bu odamlar kimlar? Va nima uchun ular hayotingizda paydo bo'ladi?

achinish nima?

Zaharli oziq-ovqat kabi zaharli munosabatlardan voz kechish har doim ham oson emas. Tavakkal qilib, noma'lum narsalarga aralashishdan ko'ra, hamma narsani avvalgidek qoldirish ancha qulayroq.

Afsuski, hayotingizda "toksik" munosabatlar va "toksik" odamlar biron bir sababga ko'ra paydo bo'ladi. Siz ularga o'zingiz ruxsat berdingiz. Aynan siz ularga sizni "yeyishlariga" ruxsat bergansiz. Aynan siz ularni rahm-shafqatingiz va aybingiz bilan "ta'minlaysiz" (buni rahm-shafqat va sog'lom mas'uliyat bilan aralashtirmang). "Zaharli" odamlar bu "eshik" ular uchun ochiq ekanligini his qilishadi va ular bundan foydalanadilar.

Men hamma quyidagilarni tushunishini juda istardim. Bu odamlar aybdor emas. Ular buni atayin qilmayaptilar. Buning uchun ularni rad etish yoki nafratlanishning hojati yo'q. Qaysidir ma'noda ular ham qurbonlar. Va ularning toksik xulq-atvori ongsizdir. Ular bunga juda ko'nikib qolishgan. Biroq, bu siz bunga chidashingiz kerak degani emas!

Agar hayotingizda "toksik" odam paydo bo'lsa, nima qilish kerak?

Avvalo, hamdardlik ko'rsating. Iloji bo'lsa, hissiy munosabatda bo'lmang. Sizga rahm qilmoqchi bo'lgan suhbatingizni hazilga aylantiring (hazil - himoyaning eng yaxshi shakli). Va agar siz pushaymon bo'lishni boshlaganingizni his qilsangiz, unda qarshilik ko'rsatishning hojati yo'q. Qarshilik faqat yoqilg'ining "ta'minoti" ni oshiradi. Zaharli odam bilan gaplashing. Va unga o'z pozitsiyangizni tushuntiring. Uning mavqeining asl sababi, uning holati va u (u) sizdan nimani olishni xohlayotgani haqida nima deb o'ylaysiz. Bunday holda, siz ayblovlarning bir qismini olishingiz mumkin. Masalan, yuraksizlikda. Bunga tayyor bo'ling.

Sehrli raqam 2 har doim ishlaydi

Agar vaziyat o'zgarmasa, unda oddiy qoida mavjud. Sizning xodimingiz haqida gap ketganda, sehrli raqam ikkitadir. Agar siz ikki marta gaplashgan bo'lsangiz va hech qanday o'zgarish bo'lmasa, uning yuziga teping! Agar ramka juda qimmatli bo'lsa ham. Sizning asab tizimingiz va sog'ligingiz qimmatroq va bu "toksik" munosabatlarda eng katta xavf ostida bo'ladi. Va iltimos, hech qanday ayb yo'q! O'zingizdan so'rang - agar bu odam haqiqatan ham hayotida biror narsani o'zgartirmoqchi bo'lsa, agar unga qattiq bosim o'tkazilsa, u buni qiladimi? Agar ularning hayoti bunga bog'liq bo'lsa? Albatta! Demak, undan voz keching.

Sizning rahm-shafqatingiz va aybingiz, aslida, faqat ularning yanada ko'proq tanazzulga uchrashiga va tushishiga yordam beradi.

Sizning firmangiz "yo'q" - bu ular uchun eng yaxshi yordam bo'ladi. Agar ular tushunmasalar, bu sizning muammoingiz emas.

Bu sizning yaqiningiz - qarindoshingiz, turmush o'rtog'ingiz bo'lsa, qiyinroq. Ular bilan, albatta, sabr-toqatli bo'lishga va qo'lidan kelganini qilishga arziydi... Avvalo, o'zingizni himoya qiling. Va buning uchun siz toksinlar ongingizga, tanangizga va psixikaga kiradigan teshiklarni "tiqishingiz" kerak. Bu hayotdan aybdorlik, qarz va pushaymonlik tuyg'usidan voz kechishni anglatadi. Zaharli munosabatlardan himoyalangan odam sog'lom, kuchli shaxsiy chegaralarga ega. Osonlik bilan "yo'q" deb ayta oladigan, afsuslanmasdan, g'azablanmasdan, aybdor, qo'rquvsiz, o'z pozitsiyasini, manfaatlarini, istaklarini bildiradigan va ularni himoya qiladigan odam.

Bunday sog'lom shaxsiy chegaralarga duch kelganda, "zaharli" odam, qoida tariqasida, tezda muloqotga bo'lgan qiziqishni yo'qotadi va o'zining "chaqishini" yashiradi, chunki u kuchli shaxsiy chegaralarga qarshi "to'mtoq" ekanligini biladi va ... hatto uning egasini "zaharlaydi".

Esingizda bo'lsin, sizning munosabatingiz sizga emas, sizga xizmat qilishi kerak! Ular zavq uchun, quvonch, rivojlanish va sog'liq uchun. Bu norma. Barchangizga shuni tilayman.

Toksik munosabatlar nima? Ommaviy madaniyat bizga qanday qilib "jallod-jabrlanuvchi" sxemasi bo'yicha qurilgan munosabatlar qiyofasini yuklaydi, bu erda sevgi azob-uqubat bilan sinonimga aylanadi va oilaviy drama me'yor sifatida taqdim etiladi? Psixologik tuzoqqa tushganingizni qanday tushunish mumkin? Nega toksik munosabatlarda o'zingizni shaxs sifatida ifodalash mumkin emas? Sizning hayotingizni zaharlayotgan odamni o'zgartirish mumkinmi va o'zingizni nosog'lom munosabatlardan qanday himoya qilish mumkin? Keling, buni aniqlaylik.

Bugungi kunda zaharli munosabatlar - bu odamlar (turmush o'rtoqlar, do'stlar, tanishlar, ishdagi hamkasblar) o'rtasidagi hissiy og'riq va tomonlardan birining resurslarining to'liq tükenmesine olib keladigan har qanday o'zaro ta'siri. Bu muloqotdir, natijada bir kishi ongli ravishda yoki ongsiz ravishda boshqasini "zaharlaydi" va uni tushkunlikka tushiradi, ahamiyatsiz, qo'rqib ketadi, ishlatadi - salbiy his-tuyg'ularning ko'p variantlari bo'lishi mumkin.

Oddiy o'zaro ta'sirlardan farqli o'laroq, toksik munosabatlar hech qanday foyda keltirmaydi: shaxsiy o'sish va ijobiy his-tuyg'ular o'rniga, vaqt o'tishi bilan "maqsad" bir qator ruhiy va hatto jismoniy kasalliklarni rivojlanish xavfini tug'diradi. Ertami-kechmi o'zini noqulay his qiladigan odam befarqlik, doimiy stress, depressiya, o'z-o'zini hurmat qilishning progressiv pasayishi, vahima hujumlari va asabiy buzilish kabi holatlarning barcha "lazzatlarini" boshdan kechiradi. Bunday stsenariy xavflidir, chunki u odamni eng yaxshi holatda psixiatrik divanga, eng yomoni esa o'z joniga qasd qilishga olib kelishi mumkin.

Muayyan odam bilan muloqot qilish zaharli yoki yo'qligini tushunish qiyin emas. Asosiy simptom sizning noqulayligingizdir. Vaqti-vaqti bilan oddiy suhbatdan, ijtimoiy tarmoqlardagi yozishmalardan, kafedagi yig'ilishlardan yoki uchrashuvlardan keyin o'zingizni butunlay bo'sh, tushkunlik yoki qo'rquv his qilsangiz, unda hech qanday shubha yo'q.

Qanday paradoksal ko'rinmasin, psixologlar ko'pincha bunday munosabatlarga bir necha oy yoki hatto yillar davomida chidagan odamlar bilan uchrashadilar. Shu bilan birga, ularga nafaqat travmatik munosabatlardan chiqib ketish, balki ular bilan sodir bo'layotgan narsa oddiy emasligini tushunish uchun ham vaqt kerak.

Amaliyotchi psixolog Mixail Labkovskiy o'z ma'ruzalarida hozirgi vaziyat juda tushunarli ekanligini ta'kidlaydi. Uning so'zlariga ko'ra, toksik munosabatlar nevrotik o'zaro ta'sirning nomlaridan biri, uning sinonimidir. Shu bilan birga, psixiatrlarning fikriga ko'ra, bugungi kunda Rossiyada aholining 70% dan ortig'i nevrozning u yoki bu shaklidan aziyat chekmoqda. Hayot tezligi maksimal safarbarlik va tezkor qaror qabul qilishni talab qiladigan yirik shaharlar aholisi xavf ostida. Doktor Piter tibbiy nashri xabar beradi:

“Har yili nomidagi Sankt-Peterburg ilmiy-psixonevrologik institutida. 10-14 ming kishi maslahat so'rab V.M.Bexterevga murojaat qiladi, ularning to'rtdan bir qismi nevrotik kasalliklar bo'yicha.

Agar bolalikdan odamga nevrotik munosabatlar namunasi hamroh bo'lsa, kelajakda unga boshqa, shikastlanmagan xatti-harakatlar namunalari mavjudligiga ishonish qiyin. Salbiy bolalik tajribasidan tashqari, ommaviy madaniyat ixtiyoriy ravishda toksik munosabatlarga kiradigan kelajakdagi nevrotiklarning shakllanishiga yordam beradi. Har kuni biz juda ko'p filmlar va kitoblarni uchratamiz, ularning qahramonlarining o'zaro ta'siri "jallod-jabrlanuvchi" sxemasi bo'yicha qurilgan, bu erda sevgi azob-uqubat bilan sinonimga aylanadi va aksariyat oilaviy dramalar odatiy hol sifatida taqdim etiladi. Natijada, ota-ona munosabatlari va katta ekranlardagi xabarlarga nazar tashlar ekanmiz, biz o'zimizni va manfaatlarimizni qurbon qilishga, uyda yoki ishda zulmga chidashga va yillar davomida zo'ravonliklarni tuzatishga harakat qilishga odatlanamiz (inglizcha suiiste'moldan - zo'ravonlik).

Labkovskiyning fikriga ko'ra, sog'lom odamlar toksik munosabatlarga kirishmaydi. Jarayonning barcha ishtirokchilari shikastlangan, chunki muvozanatli va uyg'un odam hech qachon zolim yoki qurbon bo'lmaydi.

Biror kishi (ayniqsa, yaqin kishi) bilan muloqot qilish bizni zaharlashini tushunish ko'pincha og'ir og'riq keltiradi. Stressni boshdan kechirganda, odam oxirigacha o'z muhitini oqlashga harakat qiladi. Ammo cheksiz sabr-toqat va sherigingizga moslashish faqat charchoq, o'zingizni yo'qotish va tuzoqqa tushib qolganingizni his qilishiga olib keladi. Vaqt o'tishi bilan odam sherigidan qo'rqishni boshlaydi.

Keling, chuqurroq boraylik:

Odatda bizni shaxs sifatida emas, balki funktsiya sifatida ko'radiganlar tomonidan zaharlanamiz. Afsuski, nafaqat ishdagi hamkasblar, balki ularga eng yaqin bo'lganlar ham buni qilishadi. Ammo agar sherik doimo va'dalarni bajarishni unutib qo'ysa, sizning xohishingiz va ehtiyojlaringizni e'tiborsiz qoldirsa, sizni unga eng yaqin odam ekanligingizga ishontirsa, lekin aslida u o'z harakatlari bilan sizga oyoqlarini artib, manipulyatsiya qiladi, nazorat qiladi, doimo tanqid qiladi va qoralaydi. Sizning har bir qadamingiz hasadga olib keladi, g'oyib bo'ladi va ogohlantirishsiz paydo bo'ladi, o'z komplekslarini sizga proyeksiya qiladi, sizni o'zingiz xohlamagan narsani qilishga majbur qiladi (ortiqcha ishdan tortib to yaqinlikgacha), uning qadriyatlar tizimini yuklaydi va hayot ritmini e'tiborsiz qoldiradi, siz darhol kerak. u bilan xayrlashing.

Psixolog Anna Iotka ta'kidlaydi: o'zingizni jabrlanuvchi rolida topmaslik uchun siz "... uni qabul qilmasdan tasalli bera olmaysiz. Shunday bo'lsa-da, sheriklar o'zaro qulaylik uchun intilishlari va bir-birlarining qadr-qimmatini tushunishlari kerak.

Shu bilan birga, konforni tushunish darajasi hamma uchun har xil. Va ba'zan shunday bo'ladiki, muammo odamning o'zida emas, balki uning turmush tarzi va qadriyatlari sizga shunchaki mos kelmasligidadir. Ob'ektiv "yaxshi" odamga moslashishga urinish, lekin u mutlaqo sizniki emas, bu o'z O'zini yo'qotish bilan nevrotik munosabatlarga birinchi qadamdir.

Mixail Labkovskiy qayd etadi:

“Bu oddiy: u qanday bo'lsa, shunday. Va siz borligingiz kabi mavjudsiz. Siz birga o'zingizni yaxshi his qilasiz yoki ajralishingiz kerak. Ipoteka olib, uchta farzand ko'rganingiz yaxshiroqdir."

Psixolog, davolanishi sizni og'riqli qiladigan odamni o'zgartirishga urinish muvaffaqiyatsizlikka uchraganiga amin. O'z nutqlarida u faqat bitta maslahat beradi: sherigingizga nimani yoqtirmasligingizni ayting. Agar biror kishi sizni xulq-atvori bilan zaharlashda davom etsa, ikkita yo'l qoladi - o'zingizni himoya qilish va odamni qo'yib yuborish yoki jabrlanuvchi rolini qabul qilish va qachondir biror narsa o'zgarishini xayol qilib yashash.

Shikastlangan munosabatlarni tugatish, ya'ni qattiq "yo'q" deb aytish va o'zingizni jismonan uzoqlashtirish orqali asab tizimingizni himoya qilish, agar bizga haqiqatan ham yaqin bo'lgan odam zaharli odam bo'lsa, juda qiyin: ota-onalar, yaqinlaringiz, do'stlar. Ko'pchilik yolg'izlikdan qo'rqib, asabiy buzilishlarga olib keladigan bo'g'uvchi muloqotni to'xtatishdan qo'rqishadi.

Ammo shuni tushunish kerakki, sizning kelajagingiz va dunyo bilan munosabatda bo'lish qobiliyatingiz xavf ostida va bugun "yo'q" deyish sizni shaxs sifatida kuchliroq qiladi va boshqa odamlar bilan mutlaqo yangi muloqotlar uchun eshikni ochadi.

Muqova: Edvard Munch, "Vampir", 1895 / Wikimedia Commons.