Цветок женское счастье вянет и листья чернеют. Почему у растения спатифиллум чернеют цветы

Любой обман вызывает неприятное чувство отвращения и обиды. Но когда врать начинает собственный ребенок, неприятно вдвойне. Многие родители сталкиваются с детским враньем, и по поводу причин такого неприятного явления существует два мнения. Первое — абсолютно негативное, когда родители считают, что причина детской лжи — недостаточно строгое воспитание и плохое влияние друзей. Второе мнение, оправдывающее, когда взрослые обвиняют во всем себя и считают, что ребенок постоянно врет, только потому, что страдает от недостатка их внимания.

На самом деле, не стоит вдаваться в крайности. Детский обман – это бесспорно отрицательное явление, которое обязательно нужно пресекать. Но Вы ничего не сможете с этим поделать до тех пор, пока не разберетесь с причинами такого поведения Вашего ребенка. А вот причины действительно чаще всего кроются в .

Почему ребенок врет

Чтобы понять, почему дети врут, разделим их на две возрастные группы, малыши до 7 лет и довольно взрослые школьники. Это необходимо сделать потому, что дети в разные периоды своего взросления, воспринимают мир по-разному. Дети до 7 лет не понимают, где заканчивается реальная жизнь и начинается фантазия. Они не знают, что герои сказок на самом деле не существуют, и что в обычной жизни люди не могут сделать всего того, о чем каждый вечер перед сном рассказывают мама и папа. Малыши постоянно фантазируют, приписывают своим игрушкам магические свойства, а иногда могут переложить и ответственность за свои проступки на них. Это происходит потому, что для маленьких детей груз ответственности за некоторые поступки порой оказывается слишком большим, а фантастический мир сказок так близок. Вот они и рассказывают, что куклы кушают шоколад, который мама просила не трогать, а мишки разбивают вазы и тарелки.

Еще одна причина, почему ребенок до 7 лет врет, это потому, что ему не хватает родительского внимания. Если родители бурно реагируют на ложь, малыш может постоянно проказничать, только для того, чтобы хоть ненадолго почувствовать себя центром внимания в семье.

Родители детей до 7 лет должны снисходительно относиться к выдумкам своих малышей. Конечно, нужно объяснять, что для Вас очень важно, чтобы ребенок рассказывал Вам всю правду, и что Вы ни в коем случае не накажете его за то, что он сделал. Но это скорее нужно для установления доверительных отношений и профилактики обмана в будущем. А пока ребенок еще совсем маленький, нужно относиться к его выдумкам легко и с юмором.

Ситуация намного серьезнее, если ребенок начал врать в школьном возрасте. Взрослые дети уже понимают, что они поступают плохо, и переступают черту дозволенного. Но даже в таком случае родителям не стоит накидываться на ребенка с криками и обвинениями. Ребенок выглядит взрослым, но он, как и прежде, имеет хрупкую психику. Если родители очень строгие, ничего не разрешают и только предъявляют необоснованно завышенные требования, ложь попросту может стать единственным спасением, чтобы не разочаровывать строгих родителей. Также ребенок начинает врать, если знает, что мама и папа очень бурно, а возможно и агрессивно реагируют на малейшие проступки. Поэтому, если Вы столкнулись с такой проблемой, прежде чем ругать ребенка за вырванные листки дневника, или что-нибудь подобное, проанализируйте, не боится ли он рассказать Вам о неприятностях в школе. И если Вы чувствуете, что действительно бываете слишком требовательными, то стоит подкорректировать линию своего поведения и постараться .

Как отучить ребенка врать? Ответ прост, нужно исключить те причины, которые заставляют его это делать.

• Нужно разговаривать с детьми, делиться своими переживаниями, и обсуждать все их проблемы. Нужно всегда стараться помочь, и даже если Вы не можете чего-то сделать, ребенок должен твердо знать и верить в то, что Вы всегда на его стороне.
• Ну, и конечно, меньше разговоров и больше дела! Вы сами должны стать примером честности и порядочности. Не нужно врать на глазах у собственных детей. Даже по мелочам, когда не хочется объяснять друзьям, почему Вы не можете помочь, или рассказывать родственникам, почему не навестите их на выходные. Ведь мы в подобных ситуациях всегда «лежим с температурой, больным горлом и не можем выйти из дома». А потом удивляемся, почему дети симулируют болезнь, когда ленятся идти в школу.

Трудно точно определить, что происходит в голове у ребенка, в момент, когда он обманывает, чтобы потом помочь ему. Поэтому очень важно изначально создать в семье приятную и легкую атмосферу доверия и уважения. Ребенок, который растет в любви, а главное имеет возможность наблюдать доверительные отношения своих родителей, не будет ничего от них скрывать.

Родители и дети должны иметь дружеские отношения, не стоит выстраивать в семье иерархию, и тем более не нужно ждать от детей подчинения. Вы должны быть открыты к обсуждению любых вопросов и предоставлению любой помощи. Ребенок не станет врать лучшему другу, и было бы хорошо, чтобы таким лучшим другом были мама или папа.

что делать если ребёнок стал врать в 10 лет

1. поздновато))))))
2. Врать ему в ответ, во всяком случаи на меня в 12 это подействовало
3. С семи лет до пятнадцати детская ложь может или прогрессировать, или, наоборот, с родительской помощью корректироваться. Любой детский психолог скажет, что главной причиной детского вранья является родительский прессинг чрезмерные требования и строгие запреты. Стараясь избежать наказания за проступок, ребенок говорит неправду, а позже, получив возмездие за свою ложь, прибегает ко все более изощренным способам обмана. Так создается порочный круг.

   В качестве же грамотной профилактики могут служить несколько элементарных правил.

   Первое избегайте любой агрессии (вплоть до повышенных интонаций при разговоре) , второе правильно стыдите: отчитывайте за проступок, а не оценивайте маленькую личность.

   Нередко сами родители провоцируют ложь, не придерживаясь элементарных правил честности и такта. Так, забытые деньги или пропавшие ключи становятся отличным поводом для обвинения чада, однажды уличенного в неискренности. Обвиняя ребенка в пропаже, взрослые неосознанно перекладывают на него свою оплошность. Редкий взрослый, осознав позже, что претензии были беспочвенны, признает свою безответственность и извинится перед ребенком.

   Репутацию вруна ребенок приобретает с подачи взрослых. Поэтому постоянные подозрения или напоминания об однажды совершенных проступках недопустимы, так как на подсознательном уровне закрепляют у ребенка роль обманщика. Мамам и папам стоит четко усвоить, что даже закоренелый врунишка всегда имеет шанс на реабилитацию.

   От 6 лет и старше: ближе к шести годам, когда формируется логическое мышление, дети могут отличать правду от неправды. В этом возрасте ребенок уже понимает, что обманывать плохо. По мнению психологов, с этого момента детская неправда отражает психологическое неблагополучие самого лгунишки.

   Страх рождает ложь
   На вопрос Почему дети врут? психологи отвечают в восьми случаях из десяти обман это защитная реакция детской психики: большинство детей скрывают правду из-за страха быть наказанными. Причем в глазах ребенка эмоциональным наказанием считается и мамино разочарование. Частое утаивание школьной успеваемости результат детской боязни не соответствовать родительским требованиям. Кроме утверждения ложь рождается из страха, существуют и другие объяснения.

   Ложь-подражание: если вы просите ребенка отвечать по телефону, что вас нет дома, или не покупаете детский билет в транспорте, выдавая семилетнее чадо за пятилетнее то легитимируете вранье. Однажды открыв для себя родительский обман, ребенок безошибочно усвоит врать можно, и его дальнейшая честность будет иметь столь же относительный характер.

   Ложь-манипуляция: свойственна более старшим детям (после 6 лет) , она является продолжением лжи-спасения от наказания. Удачно обманув родителей из страха, ребенок понимает, что его придуманные хорошие оценки или перекладывание вины на соседа по парте для мамы более желательны, чем настоящая правда. Научившись управлять с помощью обмана маминым настроением, ребенок постепенно отрабатывает технологию лжи на всех окружающих (сверстниках, учителях) , быстро прогрессируя в хронического вруна.

   Ложь-хвастовство: детское бахвальство несуществующими достижениями (хорошими оценками, физической силой) , чаще всего является компенсацией дефицита родительской любви. По оценкам психологов, хвастливый врунишка это недохваленный ребенок и жертва тщеславия взрослых (маминой мечты о дочке-отличнице и папиного желания иметь мужественного сына).

4. Объяснить ему, что если постоянно врать, то можно просто потерять доверие людей. Что его ложь другим неприятна. Спросить, нравится ли ему самому быть обманутым. Или попытаться как-нибудь проучить самому, например, он поинтересуется какой-нибудь важной для него вещью, а вы и соврите. а потом, когда вс раскроется, скажите, что сделали это специально, и что была причина.

   ну и да, кстати, может, действительно, от строгости врт. Я из-за этого лет в 6-8 тоже врала.

5. Причина, почему люди лгут, это страх перед последствиями или боязнь того, что подумают другие, если сказать правду. Вполне естественно, что люди хотят нравиться другим и желают, чтобы к ним хорошо относились. Однако иногда это желание побуждает их искажать истину, пусть даже немного, чтобы покрыть ошибки, умолчать о нелестных подробностях или создать о себе хорошее впечатление.
6. Дети врут от того, что их часто ругают. Постарайтесь изменить свое отношение к ним, взгляните на мир глазами ребенка: уроки очень сложные, прессуют в школе, прессуют дома, и у них лазейка: вранье.
7. Порадоваться, что у ребнка нормально развивается мышление
8. ...запоздал он у вас; начинают раньше.... значит нет веры в вас....
9. Вранье - это тоже опыт человека, который всему только учится. В жизни это тоже пригодится. Главное чтобы научился разделять вранье во благо и без и всегда осознавал кому врет и чем это может обернуться. Это тоже прийдет со временем. (Я не специалист, это мое личное мнение) . Мы все врем, и тоже давно этому научились:)))

Время от времени. Но невинное детское вранье может перерасти в хроническую проблему, и серьезно испортить отношения детей и родителей.

Самому ребенку предотвратить это не по силам. С проблемой должны справиться только родители. И прежде всего, нужно разобраться, почему ребенок врет, и почему его вранье стало регулярным. О причинах, которые заставляют ребенка врать, пишет в своем блоге детский и семейный психолог Екатерина Кес .

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду - врет и обманывает. Как правило, реакция родителей на такое поведение - это поругать, пристыдить, наказать ребёнка. Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным.

Ключевое слово здесь - «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду - они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Как понять, почему ребенок обманывает: причины детского вранья

Ребенок обманывает, потому что боится наказания

Ребёнку тяжело не врать, когда он знает, что за правду его ожидает очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Ребенок не врет, он приукрашивает действительность

Бывает, ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит, когда ребёнок чувствует, что такой, как есть, он недостаточно хорош.
Вместо того чтобы ругать, его нужно понять и заверить, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

Ребенок обманывает не специально, а по непониманию

Он уверен, что говорит правду, но, на самом деле, описывает ситуацию не так, как было на самом деле, а так, как он понял или запомнил ее. В этом случае совершенно несправедливо говорить об обмане.

Детское вранье как психологическая защита

Фантазирование для детей работает как психологическая защита, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живет в лесу. И он в это верит.

Что делать родителям, если ребенок обманывает

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения: изменения потребуют времени.

Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они помогают вам «выпустить пар» но вселяют страх в вашего ребёнка.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на совместном поиске выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации. Например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?». Такие вопросы позволяют ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать.

Не старайтесь «застукать» ребёнка на обмане, не обрушиватесь на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!». Вместо этого постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать, как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает урок: «Признавайся или не признавайся - лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного. Например, говорим ребёнку: «Если ты сейчас быстро соберёшься гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д. Следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его обидными словами. Они не имеют педагогического смысла, а только усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете. Тем более не делайте этого в присутствии посторонних. Это очень унизительно, и значительно осложнит ваши отношения.

Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Все родители и близкие к малышу взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях. И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок врет. Врет робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией: что будет дальше с малышом и какой человек из него вырастет, если уже в таком маленьком возрасте он научился обманывать?

Признаки того, что ваш отпрыск вас обманывает:

• Малыш пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.
• Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.
• Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.
• Покашливает или прочищает горло во время рассказа.
• Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.
• Часто дети, говоря неправду, пытаются спрятать руки, например, в карманы.
• Пытается спрятаться за игрушкой, например.
• Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.
• Малыш очевидно находится в возбужденном состоянии.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок врет, то не спешите наказывать его, а попытайтесь сначала разобраться в причинах вранья и только потом ищите способ выбраться из сложившейся ситуации.

Почему врет ребенок?

Вы установили, что ваш отпрыск вас обманывает. Почему врет ребенок? Причин может быть много, разберем их:

• Корыстный обман. Ребенок сознательно врет, чтобы получить личную выгоду. Это происходит из-за пробелов в воспитании, в результате дурного личного примера или неспособности малыша усвоить прививаемые моральные ценности и нормы.
• Страх наказания или порицания. Считается самой популярной причиной детской лжи. Нарушить запрет ребенку достаточно легко, а вот признаться в этом и получить наказание гораздо сложнее. Также малыш врет, если к нему предъявляются завышенные требования, а он им не соответствует. Боязнь быть наказанным перевешивает все остальные чувства, в том числе установку не врать.
• Боязнь позора. Даже самые маленькие обладают чувством собственного достоинства, поэтому готовы говорить неправду, чтобы не быть униженными. Например, маленький мальчик, помня о словах отца «мужчины не плачут», лжет родителям и говорит, что не падал, коленку не рассекал и ему совсем не больно. При всей очевидности произошедшего ребенок будет настаивать на своем вранье, потому что это стыдно – сказать правду о слезах и боли.
• Хвастливость. Малыш, стремящийся выставить себя или свою семью в лучшем свете, тем самым обманывая всех вокруг, чего-то или кого-то стесняется. Причину хвастовства стоит искать внутри семьи.
• Обман для самозащиты или защиты друзей. Вариантов, когда ложь может быть во спасение себя или товарищей, – масса. Родители должны решить, стоит ли учить ребенка той истине, что иногда обман приемлем.
• Обман для осознания своих возможностей. Малыши любят наблюдать за тем, как взрослые реагируют на их шалости. Ребенок, пока не осознающий, что ложь – это нехорошо, может ставить эксперименты и пробовать влиять на окружающих с помощью обмана. Родители должны пресекать подобные «шалости» в их зачатке, чтобы это не превратилось в патологию.
• Вранье для привлечения внимания. Возможно, именно так ребенок пытается обратить на себя внимание и заботу родителей. Проблема во взрослых и решать ее придется тоже им.
• Комплекс неполноценности. Ребенок врет тогда, когда недоволен собой и пытается приукрасить себя в глазах окружающих. Как правило, это происходит тогда, когда родители часто критикуют малыша.
• Запрет на выражение эмоций. Если ребенку запрещают выражать свои эмоции – радость, грусть, злость, раздражение – то рано или поздно он замкнется и станет врать в угоду взрослым, которые хотят видеть его всегда улыбчивым и жизнерадостным.
• Фантазийный обман. Фантазии трудно назвать полноценной ложью, но ее лучше направить в творческое русло, пока она не переросла в дурную привычку.
• Большая любовь к своим родителям. Сочинение небылиц может начаться из-за выражений родителей вроде «ты меня в могилу сведешь своими проказами». Ребенок может лгать потому, что считает это спасением для вас и вашего здоровья.

Начинать бороться с ложью, которая активно используется малышом, необходимо с определения причины. Наберитесь терпения и будьте мудрыми и стойкими в схватке с враньем.

Почему дети говорят неправду: возрастные особенности

Ребенок врет по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится. Итак, возрастные особенности детского обмана:

• От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – начало великого будущего.
• От 4 до 5 лет. Малыши только пробуют пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.
• От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.
• От 8 лет. Желание нравиться всем – главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой, – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.
• От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.
• От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.
• От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте – вы сами виноваты. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски. Может психолог отучить врать в таком возрасте? Может. Но нужны и усилия со стороны родителей.

Необходимо учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, если обнаружили, что он лжет. Понимание возрастной специфики личности поможет разобраться в причинах обмана и определиться, как ему помочь выбраться из этого.

Не существует универсального ответа на вопрос, как сделать так, чтобы ребенок перестал обманывать. Сколько детской лжи – столько решений этой проблемы. Однако существуют общие рекомендации психологов, которые помогут разобраться в проблеме и понять, как реагировать на ложь и почему ребенок это делает.

Как реагировать на вранье ребенка

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

• Ребенок врет, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.
• Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.
• Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.
• Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.
• Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.
• Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.
• Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.
• Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, вранье в таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.
• Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.
• Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому. Не лгать, а молчать – разницу ваш отпрыск должен понимать.

Если детский обман – это свершившийся факт, то существуют основные практические рекомендации психолога, как отучить ребенка говорить неправду:

• Обратите внимание на себя. Все великие дела начинаются с работы над собой. Подумайте, почему ваш отпрыск лжет? Может, он берет пример со своих родителей? Если вы позволяете себе говорить неправду при детях, то они это хорошо чувствуют. А если вам это делать разрешено, то почему им запрещено? Возможно, в такой ситуации лучше обратиться к квалифицированному психологу, в первую очередь помощь необходима родителям.
• Проанализируйте свой подход к воспитанию вашего отпрыска. Задумайтесь, не завышены ли ваши требования к нему? Возможно, нужно поменять методику.
• Насколько сильно вы контролируете своего отпрыска? Не душите ли вы его опекой, нотациями и нравоучениями? В этой ситуации можно сделать одно – предоставить свободу, хоть немного.
• Разрешите малышу быть самим собой и проявлять все свои эмоции открыто. Тогда он будет понимать, что любим вами в любом настроении, а значит, не будет пытаться оправдать ваши ожидания с помощью обмана.
• Если причина вранья в страхе, хвастовстве, эксперименте или привлечении внимания, то решить проблему можно с помощью беседы. В ходе доверительного разговора нужно дать понять ребенку, что обман – это тяжкий груз для совести. После признания вашего отпрыска во лжи объясните, почему это нехорошо. Предложите ему самому исправить содеянное, пусть он подумает, как это можно сделать. Донесите до чада, что свои ошибки нужно исправлять, а не пытаться от них скрыться.
• Почему ребенку трудно объяснить вред вранья? Может, вы относитесь к нему снисходительно? Беседуя с отпрыском, будьте с ним на одном уровне: физическом и эмоциональном. Постарайтесь стать ему другом и смотрите на него не с высоты своего роста, а «глаза в глаза».
• Стремитесь наладить контакт со своим чадом. Даже если он обещает вам всегда говорить правду, но все равно продолжает лгать. Говорите о своей любви к нему, показывайте ее. Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Только помните, что крики и скандалы в этом случае – табу.
• Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь. Разбил вазу? Скажи об этом, и мы вместе уберем осколки.
• Уделяйте больше времени своему отпрыску, общайтесь с ним, интересуйтесь его делами, рассказывайте о своих. Чаще хвалите его, даже за незначительный успех. Дети даже предпочитают быть наказанными, но не проигнорированными.
• Попробуйте предложить отпрыску решение проблемы, из-за которой он говорит неправду. Вам нужно сделать все, чтобы продемонстрировать ему поддержку, он должен делиться с вами своими страхами, надеждами, проблемами и успехами.
• Предоставьте вашему отпрыску право выбора, которое сформирует его ответственность. Например, разрешите ему не пойти в школу, потому что он не хочет. Не каждый раз, когда не хочет, а в профилактических целях. И ему не нужно будет придумывать историю про заболевший живот.

• Поощряйте стремление подростка принимать самостоятельные решения. Интересуйтесь его мнением в семейных вопросах. Пусть он делает что-то полезное и ответственное для семьи. Чаще благодарите за любую помощь или совет и говорите о своей любви к нему, даже если он делает вид, что не слушает или ему все равно.
• Не нагнетайте обстановку в семье, если вскрылась детская ложь. Сохраняйте положительный настрой в доме, чтобы не подтолкнуть ребенка к депрессии.
• Если ваш отпрыск сам признался во вранье, не забудьте его похвалить.
• Не вешайте ярлыки на собственных детей: «врун», «обманщик», а скажите, что вы чувствовали в тот момент, когда поняли, что он обманул вас. Это может быть горечь, обида, расстройство.
• Если ложь была обнаружена уже не впервые, не нужно напоминать каждый раз вашему отпрыску о старых инцидентах, говорите о том, что произошло сейчас. И решайте, что делать именно в данной ситуации.
• Всегда извиняйтесь перед детьми, если бываете не правы. Не замалчивайте свою неправоту.
• Чаще рассказывайте отпрыску примеры из жизни, когда ложь создавала проблемы, а не решала их.
• Один из способов «вылечить» детскую ложь – письменный договор. Заключите со своим отпрыском договор, по которому обязуетесь купить ему то, чего он давно хотел. В ответ он обещает говорить только правду. Если солжет – аннулирование договора. Это хорошо мотивирует детей 8-12 лет.

Помните, что дети не делятся на плохих и хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение, любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек.

Маленькие дети любят рассказывать выдуманные истории, выдавая их за реальность. Так они развивают фантазию и воображение. Но иногда встревоженные родители начинают замечать, что невинные выдумки перерастают в нечто большее, и задумываются о том, почему ребёнок врет.

Чтобы не растить в семье патологического лгуна, нужно постараться отучить малыша от этой привычки. Для этого следует выяснить, почему кроха обманывает, и изменить подход в воспитании.

Почему дети начинают лгать

Все дети время от времени говорят неправду, но некоторые делают это чаще других. Истоки такого поведения скрываются в неуверенности в себе и в стремлении повысить самооценку. В некоторых случаях ложь помогает избегать наказания, и ребёнок, понявший это, продолжает врать постоянно.

В четырёхлетнем возрасте дети часто придумывают мир, населённый волшебными героями. Со временем это проходит, но надо дать понять малышу, что реальная жизнь также прекрасна. Иногда они начинают обвинять в своих проступках вымышленных персонажей. Это обязательно нужно пресечь и объяснить, что так делать нельзя.

Причины детской лжи скрывают в себе глубокие проблемы, и родителям надо тщательно в них разобраться. Современная психология выделяет пять предпосылок, побуждающих малышей врать. Устранение каждой из них требует внимательного подхода.

Страх

Ребёнок постоянно врёт, когда боится наказания за свои поступки. Такое поведение характерно в семьях, где присутствуют завышенные требования к детям и чрезмерная строгость.

• К примеру, мама слишком старается приучить дочку к порядку и желает, чтобы она по своей инициативе убирала игрушки и аккуратно раскладывала вещи в шкафу.
• Пятилетняя девочка на вопрос о том, навела ли она порядок, чаще всего ответит утвердительно, даже если забыла это сделать. Она так поступит, чтобы её не ругали.
• В итоге мама расстраивается и не понимает, зачем ребёнок обманывает. Хотя виной всему завышенные требования по отношению дочке.
• Маленькая девочка просто адаптируется к сложившейся ситуации и не хочет, чтобы мама наказывала её и ругала за невыполненные обязанности.

Если не изменить отношение к ребёнку, продолжать требовать от него слишком многого, наказывать и ставить в угол за малейшую провинность, ложь будет продолжаться и перестанет быть безобидной. Став старше, чтобы избежать наказания, дети могут с лёгкостью перекладывать вину на других, выгораживая себя. Им будет сложно найти общий язык со сверстниками и обрести друзей.

Повышение самооценки

Неуверенность вызывает желание приукрасить свои достоинства. Многие дети любят придумывать, что у них есть дорогая редкая игрушка или знаменитый брат-спортсмен.

Если такие рассказы - редкое явление, волноваться не стоит. Но когда враньё повторяется регулярно - это сигнал, что с психикой малыша не всё в порядке. Значит, его гложет неуверенность, и он пытается повысить авторитет среди друзей выдуманными историями.

Что делать в такой ситуации? Постарайтесь выяснить, почему ребёнок чувствует себя хуже других. Иногда это свидетельствует о том, что над ним смеются в коллективе.

Ложь в знак протеста

Такое поведение характерно для школьников. Основная причина того, почему дети врут, достигнув 12-13 лет, это попытка уйти от родительского контроля и давления.

Это способ самоутвердиться. Многие подростки считают, что родители вмешиваются в их жизнь и предъявляют завышенные требования. Когда им задают вопрос, они спокойно могут солгать, чтобы не выслушивать нотаций.

Психология говорит о том, что такая ложь чаще встречается у детей властных родителей, которые стремятся к постоянному контролю и не дают принимать самостоятельных решений.

Ложь как попытка установить личные границы

Некоторые пятнадцатилетние дети думают, что родителям лучше многого не знать, поэтому не рассказывают о своих поступках и друзьях дома. Когда ребёнок врёт в этом возрасте и не желает говорить о том, с кем общается и где гуляет, он хочет обрести личную жизнь и независимость.

Родители часто называют такое поведение переходным возрастом. Подросток грубит, скрытничает и отдаляется от семьи. Чем больше мать и отец пытаются на него повлиять и опекать, тем сильнее проявляется желание выйти из-под контроля и получить самостоятельность.

Семейные проблемы

Ребёнок остро чувствует настроение родителей и, если в семье что-то не так, может начать обманывать и плохо себя вести. Так он неосознанно пытается сплотить мать и отца, привлекая к себе внимание.

Основные причины лжи школьников

Чем старше становится ребёнок, тем больше поводов у него говорить неправду. Мотивы для лжи разнообразны:

• попытка привлечь внимание;
• повышение самооценки;
• защита друзей и секретов;
• страх наказания;
• стыд за совершённый проступок;
• проблемы в коллективе;
• попытка избежать родительского контроля.

Чаще всего причиной лжи становится всё-таки страх. Ребёнок боится, что его станут ругать, запрут дома, запретят пользоваться телефоном и компьютером.

Для взаимопонимания с сыном или дочерью важно завоевать их доверие. Если его нет, у детей появится много поводов недоговаривать и врать, чтобы оградить себя от проблем.

Родителям нужно понять, что постоянные наказания и чрезмерная строгость создают стену вокруг ребёнка, которую впоследствии очень сложно уничтожить.

Что делать родителям

Важно всегда быть честными с детьми и показывать личным примером искренность и открытость в общении. Каждый ребёнок подсознательно стремится походить на родителей, поэтому обязательно переймёт это полезное качество.

Если вы заметили, что пятилетний карапуз врёт с пугающей регулярностью, не стыдите и не ругайте его. От этого положение только ухудшится. Чтобы привычка лгать не укоренилась, обязательно выясните причину её появления и поговорите с малышом.

• Сядьте рядом, посмотрите крохе в глаза и спокойно скажите, что знаете о его лжи.
• Попросите рассказать, как всё было на самом деле, пообещав не наказывать и не бранить.
• Объясните, что его проступок не повлияет на вашу любовь, поэтому он может довериться и сказать обо всём.
• Когда малыш успокоится и перестанет бояться, он обязательно признается в обмане. Сдержите обещание и не наказывайте его.
• Поддержите ребёнка, разберитесь в ситуации и мягко объясните, что лучше всегда говорить правду, какой бы она ни была.

Как отучить врать школьника

Что делать, когда начинает врать ребёнок старшего возраста, и вы чувствуете, что теряете контакт с ним? Проанализируйте его поведение. Чаще всего ложь связана с желанием создать личное пространство, в котором подросток будет ощущать себя хозяином положения.

Детские психологи рекомендуют ему такое пространство дать. Покажите ребёнку, что понимаете его желания и готовы строить отношения на новом уровне. Важно очертить границу дозволенного и определить некоторые рамки, которые не должен переступать подросток. Обязательно обговорите новые правила всей семьёй, найдите компромисс, с которым согласится ребёнок.

И малышу, и подростку необходимо знать, что родители его любят, всегда поддерживают и никогда не унизят. Не отмахивайтесь от детей, всегда выслушивайте их рассказы, даже если не хватает времени на общение. Когда ребёнок твёрдо уверен, что родители поймут и простят, он не станет обманывать и скрывать свои поступки.

Как создать микроклимат без вранья

Маленький ребёнок привирает, чтобы привлечь внимание взрослых, если чувствует своё одиночество. Современные реалии вынуждают родителей много времени проводить на работе, дети скучают. Им кажется, что мама их не любит, раз её никогда нет рядом.

Обязанность родителей – сделать так, чтобы малыш не чувствовал себя обделённым. Возможно, стоит поменять работу или иначе планировать день, чтобы хватало времени на полноценное общение.

• С самого раннего возраста надо строить доверительные отношения с ребёнком.
• Исключите физические наказания, они недопустимы в гармоничной семье.
• Если кроха не будет страшиться, что его сурово накажут, у него не появится причина врать, чтобы скрыть проступок.

Что делать, когда вы подловили кроху на лжи, как с этим бороться? Главное – не кричите, не хватайтесь за сердце и не говорите, что малыш вас разочаровал. Так вы не отучите его, но он поймёт, что ложь нужно тщательнее скрывать, и может превратиться в филигранного обманщика.

Создайте в семье комфортные психологические условия, при которых враньё невозможно:

• полное доверие между всеми членами семьи;
• личный пример честности родителей;
• воспитание ответственности за свои поступки.

В игровой форме рассказывайте крохе о том, к чему может привести обман. Есть много правдивых историй, сказок и мультфильмов, где это подробно описывается. Если он поймёт, что отвечать за свой проступок нормально и естественно, это положительно отразится на формировании его личности. Малыш вырастет самодостаточным человеком и не станет прибегать ко лжи, даже став взрослым.

Когда ребёнок целенаправленно лжёт, не ищите причину в друзьях, детском саду, школьном коллективе. Как показывает практика, истоки проблемы кроются в семье. Подумайте, когда разрушилось доверие между вами, и постарайтесь его восстановить во что бы то ни стало.