Hvordan man korrekt viser vrede. Acceptable udtryk for vrede

> 13. At udtrykke din vrede og reagere på en andens vrede

> De siger, at da Leonardo da Vinci arbejdede på "Den sidste nadver", var han frygtelig vred på en person og tabte besindelsen og skældte ham ud med uhøflige og stødende ord. Tilbage til lærredet var Leonardo ved at male Jesu ansigt, men han var så ked af det, at han ikke kunne tage sig sammen og starte dette ansvarlige og omhyggelige arbejde. Til sidst smed han børsten, gik, fandt den person, han havde krænket, og bad om tilgivelse. Han tilgav ham - og først da var Leonardo i stand til at male Kristi ansigt.

> Vanskeligheden, hvor Leonardo da Vinci befandt sig, kender mange af os. Kunstneren blev vred, eksploderede, smed sin vrede ud på den mest skadelige måde - og til sin rædsel fandt han ud af, at forholdet til den person forblev uklart, og han selv blev endnu værre. Hans energi blev brugt på mål, der var meget langt fra kreativitet, hans opmærksomhed var spredt, og han kunne ikke helt hellige sig arbejdet. Og kun ved at undskylde for den form, hvori han udtrykte sin vrede, genvandt Leonardo sin ro i sindet og var i stand til at arbejde videre.

> Mange kristne er ikke kun bekymrede over, hvordan vrede vises, men om den overhovedet skal vises. "Når jeg sluger min vrede, afgiver det en skarp smerte i maven," siger den berømte kristne forfatter John Powell.

> Vrede er en af ​​de mest mystiske og uklare følelser, der forårsager frygt og endda afsky hos et stort antal kristne. Mange er blevet lært at tro, at vrede er en synd, og at gudfrygtige og gudfrygtige kristne slet ikke har det sådan. En undersøgelse viste, at 65% af kristne skolebørn mener, at mennesker med stor erfaring med at leve i Kristus slet ikke føler sig vrede. Men samtidig indrømmede 100% af de adspurgte, at de selv oplever det af og til!

> Vrede frembringer intens angst og skyld. Folk vil oprigtigt følge Guds vilje i alt, uanset hvad de gør, men de bliver ofte forvirrede og ved ikke, om de skal "vende den anden kind" eller omvendt at forsvare sig selv og stædigt stå på deres fod. På den ene side ved vi, at Jesus direkte og trygt forsvarede sin position - ikke kun for farisæerne, men også for sine disciple og andre mennesker tæt på ham. På den anden side frygter kristne oprigtigt, at de ved at udtrykke deres vrede kan miste kontrollen over sig selv og falde i synd.

> I stedet for at møde deres vrede åbent, griber folk ofte til halvforanstaltninger, der tilsyneladende midlertidigt letter situationen, men i sidste ende skader relationer og forværrer skyldfølelse og forvirring.

> Nogle er for eksempel så bange for at vise vrede følelser, at de skjuler og endda nægter dem. Men vrede, til deres overraskelse, spilder stadig ud i form af hån og sarkastiske bemærkninger. For eksempel er fjernsynskomedier om familieliv fulde af uvenlige vittigheder, der latterliggør og ydmyger familiemedlemmer. Disse tilsyneladende uskyldige og harmløse bemærkninger er faktisk ikke særlig omhyggeligt forklædte manifestationer af vrede og fjendtlighed. Særligt almindelige er snigende vittigheder om en persons udseende eller giftige kommentarer om en persons manglende evne til at drive en husstand. Børn i disse film latterliggør nu og da respektløst deres forældre, og de drager til gengæld fordel af børns uerfarenhed og sætter dem i en dum position - og alt dette er ifølge forfatterne meget sjovt.

> Der er mennesker, der eksploderer som en vulkan og hælder anklager og fornærmelser på hovedet på dem omkring dem. Måske føler de umiddelbart efter et sådant "udbrud" en vis lettelse, men som regel føler mennesker med en "eksplosiv" karakter anger, og husker hvad og hvordan de sagde. Og dem, der bor og arbejder ved siden af ​​sådanne mennesker, er ofte bange for dem, uden at vide, hvad der vil forårsage det næste udbrud, især da de er blevet berørt af "affald" mere end én gang.

> Men ikke mindre forfærdelige og farlige er de såkaldte "interne izvizheniya". Vrede vælter ikke ud, men overvælder en person indefra. Dette kan føre til depression, en række afhængigheder, selvmordstendenser - selv selvmord. De følelser, som en person skjuler eller skjuler for sig selv, begynder i sidste ende at styre ham.

> Nogle gange finder undertrykt vrede simpelthen en anden vej ud. En person, der er vred på sin chef, kan, når han kommer hjem, ondt sparke på hunden, straffe barnet, forbande sin kone ...

> Dem, der bevidst og bevidst nægter deres vrede retten til at eksistere, betaler prisen for det med forskellige sygdomme. Dette afspejles i vores tale: "Han får mine kindben til at køre mig ned", "Hele denne historie er en kontinuerlig hovedpine." En person inspirerer sig selv til, at han ikke er vred, men vrede bor i ham og går ingen steder. Vi forsøger at bedrage os selv, men kroppen fortæller os sandheden.

> At udtrykke din vrede

> Det er svært at udtrykke vrede uden at ty til passiv eller aggressiv adfærd. Med en vis indsats kan vi udvikle evnen til at håndtere vrede følelser på den måde, som en sikker livsstil kræver. Men desværre er mange af os vant til at opfatte evangeliet efter princippet om Thumper, kaninen fra "Bambi": "Hvis du ikke kan sige noget godt om nogen (eller nogen), så lad være med at sige noget kl. alle." Der er dog måder at udtrykke din vrede på uden at gøre noget forkert. Husk, vrede i sig selv er ikke en synd; nogle måder at manifestere det på er syndige. Efeserne 4:26 formaner os: "Når du er vred, skal du ikke synde; lad solen ikke gå ned i din vrede."

> Nogle gange ser det ud til, at vi ved at udtrykke vores vrede derved fornærmer personen og ødelægger vores forhold til ham. Men ved at skjule vrede følelser har vi ikke mindre chance for at ødelægge forholdet! Vrede vil stadig sive ud, og i de mest skadelige former. Vi begynder at undgå den person, vi er sure på, straffe ham med tavshed, surre, brokke sig, finde fejl, "lave en elefant ud af en flue", lede efter en undskyldning for en skandale eller, endnu værre, for hævn. Hvor mange venskaber er knust, fordi begge sider forsøgte at skjule deres vrede i stedet for ærligt at tale om det!

> En konstruktiv måde at udtrykke vrede på er at opføre sig efter vejledende princip for en sikker livsstil: omsorg for andre og for sig selv. For at gøre dette skal du åbent forklare, hvad der forårsagede din vrede, og hvad du synes, der bør gøres for at rette op på situationen. Du vil opdage, at denne adfærd i de fleste tilfælde vil dæmpe spændingen og finde en fredelig og sund løsning på problemet.

> Her er nogle tips til at udtrykke vrede konstruktivt.

> Indrøm at du er vred

> Dette er en af ​​de mest positive manifestationer af selvtillid. Indrøm ærligt og åbent for dig selv, at du fra tid til anden overvældes af vrede, at denne vrede er din egen, at du er ansvarlig for den og vil være i stand til at vise den på en sådan måde, at du opretholder respekt for dig selv og andre! Dette er det valg, som en selvsikker person vil træffe.

> I stedet for "Du skal" sige "Det ville være rart hvis"

> En persons tankegang påvirker direkte måderne at udtrykke vrede følelser på. Hvis du ofte tænker og taler om, hvordan andre skal opføre sig, så anvender du dine egne standarder for adfærd på mennesker. Når de ikke opfylder disse standarder, føler du dig naturligvis frustreret og vred. For det meste spiller folk dog efter deres egne regler, ikke dine!

> Overvej dette eksempel: dit barn går i første klasse, og du skal til et skoleforældremøde for første gang i håb om at finde ligesindede venner der. Til din skuffelse kender næsten alle udvalgets medlemmer allerede hinanden og diskuterer fremtidige ferier og laver fælles planer. Efter mødet tager du lang tid at huske, hvordan du følte dig overflødig, og udtrykker din utilfredshed over for venner og bekendte.

> Ingen grund til at sige (hverken til dig selv eller andre): "Alle medlemmer af forældreudvalget bør vise bekymring og venlig deltagelse til dem, der kommer til mødet for første gang!"

> Jeg er nødt til at sige (til mig selv og, hvis du vil, til en anden): "Det ville være dejligt, hvis medlemmerne af forældreudvalget viste opmærksomhed og venlig deltagelse til dem, der kom til mødet for første gang. Ak, jeg blev ikke mødt på samme måde."

> Ved at fjerne ordene "burde", "bør", "bør" fra dine tanker og tale og erstatte dem med ordene "kan", er den anden følelse i dette tilfælde en følelse af skuffelse. Derudover vil den interne spænding svækkes - trods alt ved at sige, at nogen ”skylder” noget, tager du derved ansvar for situationen!

> Kanaliser "vredeens energi" mod fredelige mål

> Det er almindelig kendt, at vrede er en energikrævende følelse. Fysiologisk reagerer vores krop på vrede på niveauet "kamp eller flugt": der er en generel spænding og et kraftigt adrenalinrus. Alt dette kan bruges til kreative formål. Et glimrende eksempel på dette er den offentlige organisation "Mødre mod fulde bilister". Al deres vrede, forårsaget af børns død og tilskadekomst, ledede disse kvinder til at ændre samfundets holdning til spirituskørsel.

> At mor, der følte sig overflødig og ensom på mødet i forældreudvalget, også konstruktivt kunne disponere over "vredeens energi": for eksempel foreslå emnet for det næste møde - "Sådan får du nye udvalgsmedlemmer til at føle sig hjemme i skole." Hun kunne lære andre forældre til første klasserne at kende og arrangere et møde, hvor de ville lære hinanden bedre at kende; så ville de selv byde tilflyttere velkommen og hjælpe dem med at få det godt.

> Hold det kort, og bliv fokuseret

> Det er ikke nødvendigt at dvæle ved dine krav i lang tid og i detaljer. Beslut dig for samtaleemnet, beslut dig for, hvad du vil sige, og sig det så kort, præcist og fast som muligt. Tal ikke om flere ting på samme tid.

> For eksempel har du en god ven, som du har været venner med i mange år. På det seneste har hun konstant drillet dig med din vægt. I princippet er du ret let ved denne slags vittigheder, men hendes tip på grund af den hyppige gentagelse og monotoni har ikke virket sjovt for dig længe. Desuden begyndte du at blive vred og blive vred alvorligt. Og her kommer endnu en bemærkning om dine "ekstra kilo".

> Ingen grund til at sige: "Du ved, Connie, forresten, jeg har prøvet at tabe mig i lang tid, men af ​​en eller anden grund vil du ikke lægge mærke til dette! Synes du, at alle dine vittigheder er sjove for nogen? Så , du burde ikke tro det! Hvilken ret har du til at sige om min vægt? Har du kigget i spejlet længe? "

> Jeg må sige:"På det sidste er jeg meget vred over dine konstante kommentarer om min vægt. Jeg vil have, at du ikke skal spøge med dette mere."

> Det første eksempel er et eksempel på aggressivitet og verbositet, mens hovedmålet - at bede din ven om at stoppe med at gøre grin med din vægt - kun udtrykkes indirekte. Det andet eksempel er en direkte anmodning fra en respektfuld tone.

> Sig "jeg" og "jeg vil"

> Efter at have indset, hvad du ikke kan lide ved den andens adfærd, skal du tale på dine egne vegne. Du behøver ikke at citere nogen eller henvise til dem, der deler din mening. Tal kun om dine egne tanker og følelser. Med klare og enkle ord skal du forklare personen præcis, hvad du beder ham om. Gør ikke brug af formidlere - fortæl ærligt og direkte dig selv, hvad du føler, hvad du synes, og hvilke ændringer du forventer af samtalepartneren.

> Undgå etiketter, fornærmelser, sarkastiske bemærkninger

> Disse er alle tegn på aggression, som kun kan tilføre brændstof til ildens vrede og forårsage gensidig aggression. For eksempel:

> Ingen grund til at sige: "Se på dig selv, donut! Samme for mig, Miss Universe! Gå bedre med i jogginggruppen!"

> Jeg må sige:"Det forekommer mig, at dine vittigheder om min vægt længe er ophørt med at være sjove. Jeg vil have, at du holder op med at spøge med dette emne."

> Hold dig til her og nu princippet

> Når du udtrykker vrede i overensstemmelse med principperne om tillid, skal du ikke gå ind i en lang diskurs om tidligere fejl og fejl af den anden person. Fokuser på et specifikt problem og de følelser og tanker, det forårsagede i dig. Hvis andre emner dukker op i løbet af samtalen, skal du lægge dem til side til senere.

> For eksempel har du to små børn. Du ser ofte din mands (kones) forældre og nyder at være sammen med dem. Men du er irriteret over, at når de kommer på besøg hos dig, begynder de nu og da at opdrage dine børn - og i dit nærvær - og på måder, som du ikke godkender. Du har bedt dem mange gange om ikke at gøre dette, fordi du synes, at forældre skal stå for at opdrage børn. Og nu gør dine pårørende en bemærkning til børnene igen - for anden gang i de sidste ti minutter!

> Passiv reaktion: du overtaler stille og roligt dig selv til ikke at blive vred eller giver igen dig selv dit ord for at invitere disse gæster så sjældent som muligt.

> Aggressiv reaktion:"Børn til Bob og Edge trækker du også altid tilbage! Og de kan ikke holde det ud! Hvis du fortsætter med at gøre dette, vil alle dine børn og børnebørn stoppe med at kalde dig til dem!"

> Tillidsfuld reaktion: "Lyt til mig omhyggeligt. Jeg har allerede bedt dig om ikke at kommentere mine børn i vores hus. Men du gør det fortsat, og jeg er meget vred. Vi vil selv kalde børnene til orden, når vi finder det passende."

> Giv personen en mulighed for at reagere og lytte nøje til deres svar

> Det er muligt, at din vrede skyldes misinformation eller misforståelse. Lyt roligt og upartisk til, hvad den anden person har at sige. Respekter hans synspunkt, selvom du er uenig i det.

> For eksempel reagerede deres bedsteforældre som et svar på et fortroligt udtrykt krav om ikke at komme med kommentarer til dine børn: ”Vi har opdraget fem børn, og de voksede alle sammen op til at være vidunderlige mennesker! Du bør i hvert fald lejlighedsvis lytte til vores råd . Vi ønsker dig kun godt! "

> Svar (passivt):"Ja, ja, selvfølgelig har du ret."

> Svar (aggressivt):"Hvem fortalte dig, at dine børn er vidunderlige mennesker?"

> Svar (selvsikkert): "Jeg værdsætter virkelig din bekymring. Men det er vores børn, og i dette hus vil vi kun kommentere dem. Hvis du vil fortsætte denne samtale, vil jeg med glæde lytte til dig, når børnene går i seng."

> Bed om, at Gud vil smelte din vrede til noget værdigt

> Bed ikke til Gud om at befri dig fra din vrede, selvom det ville være lettere for dig. Bed ham i stedet om at afsløre for dig, hvilke følelser der gemmer sig bag vrede. Bed om at forhindre dig i at ville udtrykke denne vrede på aggressive eller passive måder. Bed ham om mod og visdom til at bevare respekt for dig selv og andre i vrede.

> Reaktion på en andens vrede

> At være målet for en andens vrede er i bedste fald svært og skræmmende i værste fald. Vrede rettet mod dig opfattes normalt som en trussel mod din ro i sindet, fylder dig med angst og frygt. "Hvad betyder dette? - spørger du dig selv. - Hvordan havde jeg fortjent dette? Hvad kan jeg gøre for at gøre denne person bedre?"

> De fleste mennesker har svært ved at tolerere en andens vrede. Selv erfarne rådgivende psykologer anser dette for at være et af de vanskeligste aspekter af deres praksis. Ikke overraskende er det sværeste at håndtere vreden fra de nærmeste: familiemedlemmer, venner, kolleger, naboer.

> Her er nogle tips til, hvordan man reagerer konstruktivt på vrede.

> Må ikke misbruge og misbruge dig selv

> Som vi husker, forudsætter selvsikker adfærd respekt ikke kun for andre, men også for sig selv. Lad derfor ikke en vred person krænke dig med ord eller handlinger. Et sådant forbud vil beskytte både dig og ham. Efter alt, mange mennesker, der har smidt deres vrede ud i en skarp form, lider derefter af anger. Ved ikke at tillade personen at opføre sig krænkende, hjælper du ham med at tage sig sammen. Vær direkte og sikker på dine krav. For eksempel:

> Ingen grund til at sige: "Hvem er du til at tale til mig i den tone?! Se, du tænkte på at true! Du vil ikke skræmme mig! Du vil ikke opnå noget ved uhøflighed!"

> Jeg må sige:"Jeg tillader dig ikke at tale til mig sådan. Jeg ved, at du er vred, men at være uhøflig er for meget. Stop det, tak."

> Husk på, at det virkelige mål for vrede kan væreikke dig

> Det er muligt, at personen er vred på en (eller noget) andet og hælder sin vrede ud over dig, simpelthen fordi du dukkede op ved armen. For eksempel beslutter en person, der har modtaget en urimelig, efter hans mening, påtale fra chefen at tie stille for ikke at miste sin plads; men på vej hjem ringer han til et renseri, og så får alle det: deres kvalitet er ubrugelig, og priserne er høje, og de fungerer uforsigtigt ...

> Vi er alle nogle gange nødt til at lytte til vrede tirader om uretfærdighed, ægte eller opfattet. Som regel kan du i sådanne tilfælde gøre to nyttige ting: Først skal du lytte nøje til personen og for det andet invitere ham til at tale direkte med den (eller dem), som han er vred på. Så, hvis han vil, kan du samarbejde med ham om at planlægge en sådan samtale, bygget på principperne for selvsikker adfærd. Bemærk, at vrede normalt ikke forsvinder, før du deler den med den, som den er rettet mod. Og når man klager til tredjemand, bliver en person normalt endnu mere rasende - trods alt hver gang han genfortæller sin historie, oplever han uretfærdighed igen.

> I Mattæusevangeliet 18:15 gives der kloge råd til kirkemedlemmer såvel som til alle, der fristes til at gøre krav på ikke overtræderen, men til en tredje person: "Men hvis din bror synder imod dig, gå og irettesæt ham mellem dig og ham alene: hvis han lytter til dig, har du vundet din bror. " Dette vers lægger særlig vægt på en privat, privat, fortrolig samtale mellem to mennesker, der er omgivet af vrede.

> Hvis du tager fejl, skal du undskylde

> At lytte til en vred person, indrømme, at du tager fejl og bede om tilgivelse, er selvfølgelig meget svært. Sørg for først at lytte til slutningen. Ved at undskylde på forhånd giver du ikke personen mulighed for at forklare dig, hvad denne lovovertrædelse betyder for ham.

> Når du beder om tilgivelse, skal du tale tydeligt og se i ansigtet. Prøv at få din ikke-verbale adfærd til at godkende din anger. Du behøver ikke at se ned, dreje nøglerne i dine hænder eller genert mumle en undskyldning. Alt dette er manifestationer af passivitet. Selvværd vil gøre dig en bjørnetjeneste og vil på ingen måde bekræfte din oprigtighed. Kun selvhævdende adfærd kombinerer respekt for andre med respekt for dig selv.

> Men undskyldninger kan også være aggressive:

> Ingen grund til at sige: "Okay, okay. Jeg tager fejl. Som altid. Men du har altid ret. Du er perfekt til os. Det er godt at være perfekt og aldrig tage fejl!"

> Jeg må sige:"Jeg kan se, at du er vred, fordi vi ofte kommer for sent i kirken, og du hader at være forsinket. Jeg indrømmer, at jeg sidder længe i søndag morgenavisen. Jeg skammer mig meget, og jeg lover dig at forlade huset til tiden fra nu af. "

> For det første er en aggressiv erklæring fuld af sarkasme og bevidst overdrivelse. Ikke alene vil det ikke løse problemet, men det vil også tilføre brændstof til ilden. Den anden erklæring er et eksempel på en konstruktiv tilgang til problemet. Personen forstår, hvad der forårsagede samtalepartnerens vrede, respekterer hans følelser, gør en oprigtig undskyldning og lover at ændre sin adfærd.

> Husk på, at folk nogle gange er vrede på Gud

> Vred med Gud?! Er det ikke en alvorlig synd? Slet ikke. Selv et kort blik på Salmerne overbeviser os om, at Gud på ingen måde er svag og forsvarsløs, og du ikke kan forstå ham med hårde ord. Mange salmer er fulde af bitre bebrejdelser rettet til Gud. Salmisten bebrejder Gud for at have forladt ham, at de vantro glæder sig, og de trofaste tjenere af Gud plages og lider.

> Sandheden er, at kun Gud i sin storhed, magt og kærlighed er i stand til at klare hele spektret af menneskelige følelser, herunder vrede. Vores evner i denne forstand er begrænsede; for Gud er intet umuligt.

> 1. Lyt omhyggeligt til personen. Prøv ikke kun at forstå hans ord, men også hans følelser. Vis, at du lytter til ham.

> 2. Forsikre personen om, at det ikke er synd at være vred på Gud. Lad os gentage endnu en gang: det er ikke vrede i sig selv, der er syndig, men nogle måder at udtrykke det på.

> 3. Prøv at opmuntre personen til at tale med Gud. Lad ham fortælle Gud om sin vrede og årsagerne til det. Måske vil han vælge en af ​​de "vrede salmer", så du kan bede. Du kan anbefale Salmerne 9, 21, 37, 73, 78 til ham.

> Sæt et eksempel på kristen tjeneste

> En af måderne for kristen tjeneste er at tillade en person at udtrykke sine vrede følelser over for dig, uanset om du forårsagede dem eller en anden. Ved at acceptere en andens vrede på den måde, som tillidsprincippet kræver, får du mulighed for at hjælpe personen med at helbrede fra sin vrede og ændre sig til det bedre.

> Ved konstruktivt at acceptere en andens vrede viser du personen, at du respekterer deres følelser til det punkt, at du lytter til vrede indlæg og erkender, at årsagerne til din samtalepartners vrede har stor betydning for ham. Du kan bare lytte til personen og ikke gøre noget, eller du kan prøve at trøste og opmuntre ham.

> Nogle gange sker det, at efter at have lyttet til en vred person, lysner du allerede hans sjæl eller hjælper ham med at lede vredeens energi i den rigtige retning. Men at udtrykke vrede betyder som regel ikke, at du skal slippe af med den. Måske kan du hjælpe personen med at indse, at de er vrede og forstå, hvorfor dette sker. Bevidsthed er det første skridt til helbredelse.

> At prøve at klare din egen vrede eller andres vrede er en fantastisk mulighed for at vise selvtillid. Vrede sætter ofte en person på randen af ​​synd, og selvsikker adfærd giver os mulighed for at undgå at falde i synd og forbedre vores forhold til mennesker gennem konstruktiv problemløsning. Vrede i sig selv er ikke synd og fører ikke til synd. En person, der har valgt selvtillidens vej, er i stand til at undgå synd.

Vrede er en naturlig og uundgåelig reaktion på frustration eller stress. Graden af ​​vrede er proportional med graden af ​​frustration. Som med rette bemærket Dalai Lama: "Hvis en person aldrig udtrykker vrede, tror jeg, at der er noget galt her."... Nogle gange, for fuldt ud at kunne mærke følelserne, skal du opleve en følelse af vrede.

I interpersonel etik, hvad angår vores mentale sundhed og trivsel, skal vi træffe rationelle valg: hvordan ret udtrykke din vrede. For eksempel ville det være hensynsløst for en person, der værdsætter sit job, pludselig at tage og smide sin vrede ud over chefen. I stedet ville det være mere produktivt blot at anerkende og føle negative følelser uden at udtrykke dem.

Det skal bemærkes, at voksne har flere negative følelser, herunder de stærkeste, såsom vrede eller raseri. Du skal blive følsom over for de slags situationer, der forårsager alt for stærke reaktioner af vrede. Dette er nyttigt til at analysere forskellen mellem nuværende og primær følelse. At vide, hvorfor vrede opstår, hjælper ikke kun med at reducere dets niveau, men giver også tid til rationel selvrefleksion og en mere tankevækkende overvejelse af dine tanker og handlinger.

Det er meget vigtigt at kunne udtrykke vrede, og nogle gange kan dette udtryk have en ekstremt positiv effekt i personlige relationer eller på det professionelle område. Som regel, det er bedre at udtrykke din vrede direkte og i en rolig tone, og ikke gå over til skrigende og ukontrollabel aggression. For eksempel vil udtrykket med en rolig, jævn stemme: "Jeg var vred på dig, da du gjorde det" have en større effekt, end hvis vi skifter til hævede toner og straks får det samme vrede svar som svar.

Men hvis du ikke når dit mål, kan du altid sige mere selvhævdende og overbevisende, men samtidig uden at vende dig til råben. Med andre ord skal du gøre alt gradvist og kontrollere dig selv for at opnå de bedste resultater.

Når vi fornægter eller undertrykker fjendtlige følelser, vender vores vrede mod vores helbred eller mod os selv eller forvrænger verden omkring os. Desuden, ved at benægte vrede, er vi mere tilbøjelige til at miste kontrollen over os selv og begynde at handle på måder, der er ødelæggende for os og for andre.

Hvordan stopper man med at blive vred?

At acceptere vrede og være i stand til at tolerere følelser af vrede hjælper med at holde sig selv i kontrol.

Når en person er i stand til at opleve en følelse af vrede, mens den er i stand til at forstå følelsen og acceptere den, bliver han stærkere og øger sit niveau af selvkontrol.

Mennesker har en tendens til at være mere modtagelige over for deres børns vrede og vil sandsynligvis belønne barnets aktivitet på en positiv måde at udtrykke sig på - ved at afskrække passiv aggression eller manipulation. På denne måde lærer de deres børn at håndtere deres vrede (hvornår og hvordan man udtrykker det). Dette er meget vigtigt for senere liv.

Psykoterapeuter arbejder hårdt dag for dag for at hjælpe deres klienter med at genkende, acceptere og fuldt ud opleve deres negative følelser og lære at udtrykke dem, når det er nødvendigt. Prøv at gøre det samme for dig selv.

Hvordan bliver man vred rigtigt

Jeg husker stadig min fars ord engang: “men du kan ikke være sur på din far!”. Så følte jeg en frygtelig forvirring, vrede og harme. Og selv forståelsen for, at han talte så ud af sin frygt og manglende evne til at klare min barnslige aggressivitet, afbryder ikke mine følelser. Og barndomsoplevelse - på en eller anden måde - bliver grundlaget for voksenlivet.

Jeg tror, ​​I, kære læsere, har noget at huske om forældres forbud og afvisning. Især - din barndoms irritation, vrede, vrede eller raseri. Det kan være direkte beskeder fra forældrene: “vær ikke vred”, “vred er dårlig, grim ...”. Eller - mor / fars afgang i øjeblikket med barnets vrede, trusler "hold kæft, ellers ...!" etc. Som voksne begynder vi at forbyde at blive vred på os selv. Blokering - bevidst eller ej - alle impulser til at udtrykke deres forargelse, som ophobes indeni og gradvist bliver til raseri. Nogle mennesker udvikler derefter pludselig hjertesygdomme, blodkar, hovedpine. Andre - kan, som de siger, "bryde af" på nogen på grund af en bagatel.

Alt dette kan dog rettes. Lær at være opmærksom på dine følelser og håndtere dem kompetent. Sund aggression er meget god! Det er hende, der hjælper os med at bevæge os gennem livet, træffe beslutninger, forsvare vores grænser, tilfredsstille behov. Det eneste spørgsmål er, hvordan man udtrykker aggression og samtidig ikke mister relationer til betydningsfulde mennesker.

Jeg foreslår, at du tager en lille test. Lad os spille "blikkenslager af følelser". Tag en blyant, pen eller tusch og se på tegningen. Der er vist fire vandhaner her. Frygt, sorg, vrede og glæde. Du skal tegne, hvordan vand løber ud af dem. Reflekter - hvordan udtrykker du de angivne følelser i dit liv? Holder du tilbage - eller ”hælder” de af alle kræfter, med stænk? Vær ikke snedig - vær ærlig over for dig selv! Når du er færdig med at tegne vandstrømmene - se dem. Hvilke følelser udtrykker du frit, og hvilke “flyder i et tyndt sild” eller vises slet ikke? Hvordan flyder vandet i armaturets "vrede"? Er dråberne trukket, hvor stor er strømmen, bobler den eller flyder glat? Hvordan sammenlignes han med andre? Hvis vredestrømmen er lille, sparsom, flyder trægt, betyder det, at du ikke lader din vrede komme fuldt ud. Resultatet er, at du sandsynligvis erstatter det med en anden følelse. For eksempel er frygthanen meget aktiv, eller glædehanen. Men for at menneskekroppen fungerer harmonisk, er det vigtigt for absolut alle følelser at have deres plads og blive udtrykt 100%.

Hvordan skal man være sur?

Så du indså, at din vrede -hane ikke virker ved fuld kapacitet. Hvad skal man gøre? Det er klart, at det er risikabelt at udtrykke denne følelse ukontrollabelt. Dette kan skade andre mennesker, og de vil stoppe med at kommunikere med dig. Her er praktiske trin til at hjælpe dig med sikkert at håndtere din aggression.

I videnskaben skelnes de vigtigste typer følelser:

• glæde,
• sorg,
• frygt,
• vrede,
• afsky,
• forbavselse
• vrede

Selvfølgelig er der mange nuancer af følelser, afhængigt af deres intensitet. Men vi taler i dag om vrede og harme.

Lad os først finde ud af det hvad er følelser?

I den videnskabelige litteratur kan vi finde følgende oplysninger: "Ledsager næsten enhver manifestation af menneskelig aktivitet, følelser tjener som en af ​​hovedmekanismerne for intern regulering af mental aktivitet og adfærd med det formål at opfylde presserende behov. Følelser har et psykofysiologisk grundlag, hvilket betyder, at følelsesmæssige tilstande ledsages af fysiologiske ændringer i kroppen På grund af følelsesmæssig vurdering i kroppen. Processer med stigende eller faldende handlingsparathed forekommer automatisk og hurtigt. Følelser bidrager således til enten mobilisering eller hæmning af intern og ekstern aktivitet. Desuden gør idealer kun at blive genstand for stabile følelsesmæssige forhold. , pligter, adfærdsnormer bliver til reelle aktivitetsmotiver. regulatoriske relationer, tjener til at bestemme den nødvendige nærhed / afstand til genstanden for forholdet ".

Ved at gentænke disse oplysninger kan vi således konkludere, at følelser er et faktum. En integreret del af den menneskelige natur, der er forbundet med den af ​​naturen. Følelser er energi, der hjælper os med at leve. Men da følelser er positive og negative, opstår ofte spørgsmålet om, hvad man skal gøre med negative følelser. Hvordan håndterer du dem? Følelser som vrede og harme medfører især mange gener.

For at gøre dette er det værd at forstå følelsernes historie, hvordan opstår de, og hvorfor er de nogle gange så ubehagelige?

Faktum er, at følelser er oprindeligt en fortsættelse af lyst, behov.

• Når et barn fødes, opfyldes hans ønsker direkte på en direkte måde: han går gennem stadiet af almagt, når moderen ved sit eneste ønske, som om det er magisk kontrolleret af ham, altid er der og giver ham al sin kærlighed, al hendes opmærksomhed. Faktisk drukner barnet i glæde og tilfredshed med alle sine ønsker uden at gøre en indsats. Det sker, at moderen ikke passer godt på barnet, og dette efterlader også et spor i hans sjæl i fremtiden.
• Barnet vokser og begynder gradvist at adskille sig fra moderen og adskiller sig selv, hende og andre mennesker. Og hans ønsker og følgelig følelser møder nu brydning på vejen til tilfredshed, da det ikke længere er muligt at tilfredsstille dem direkte som før. Stadiet af domesticering af affekter og følelser begynder. Derefter begynder forbud, overbevisninger, adfærdsnormer at danne sig. Hvis forældrene er opmærksomme nok på manifestationerne af deres barns behov og følelser og er kloge nok til konstruktivt at forklare barnet, hvad denne følelse betyder, og hvordan man håndterer den korrekt for at få tilfredshed og samtidig observere anstændighedsnormer, så danner barnet en sund ordning med tilfredsstillende begær, og følelsen bliver yderligere et motiv for handling. Men da forældrene selv nogle gange ikke helt er i stand til at spore deres motiver og følelser, kan barnet på dette stadium også have et hul. Han kan, uden at forstå følelser, modtage et forbud mod det og endda traumer, ikke forstå hvorfor hans ønske ikke kan opfyldes, men ved at acceptere sine forældres autoritet og pres, er han tvunget til at opgive ønsket. Desuden undertrykkes det indledende begær af bevidstheden i sjælens dybder, og smerten ved uforståelighed og utilfredshed tilføjes det. Faktisk, under pres af et forbud, glemmer en person, hvad der lå bag denne følelse. Energien forbliver i form af følelser, da ønsket stadig ikke er opfyldt.

Og hvor tror du, at denne energi går hen?

Måske kender mange eksempler, når et rør med tandpasta, der ikke er lukket med et låg eller et lukket toiletlåg, bliver en årsag til konflikt i familier. Kunne disse små ting i sig selv være årsagen til vredeudbruddet? Men hvis vi ser på, hvad det sande motiv ligger bag disse små ting for den mest vrede person, så finder vi ud af, hvad der præcist er et utilfredsstillet ønske om at blive elsket, værdifulde, meningsfulde årsager der er lignende vredeudbrud og afmagt.

Vi har et tilfælde, hvor der højst sandsynligt ikke er nogen forståelse af selve ønsket og måden at tilfredsstille det på en konstruktiv måde. Sådan følelser tilbage fra undertrykte ønsker i senere liv kan gøre meget skade, hvis den ikke genkendes. Desuden kan en mangel på forståelse af følelser føre en person til alle slags fælder, der yderligere vil forværre hans negative følelser.

• For eksempel fører vrede og hysteri på et sted, hvor der er et ubevidst behov for at blive elsket og betydningsfuldt, til den modsatte effekt i form af gengældelsesangreb og forværrer yderligere smerten ved et slukket begær. I stedet for tilfredshed bekræftes en person af, at han ikke bliver hørt og ikke er elsket. Således styrkes ordningen med destruktiv reaktion og driver personen ind i en blindgyde.
• Eller tilbagetrækning og harme, når du har brug for at tale om det, du har brug for, om et sandt ønske om at føle dig nødvendig og elsket og som følge heraf en stigning i utilfredshed og en følelse af ubrugelighed, når ønsket om at være nødvendig og elsket er meget relevant . Og her overbeviser en person sig selv om, at han virkelig ikke er nødvendig og ikke elsket, selvom hans reaktion faktisk kan have provokeret den anden person til ikke at klatre i øjeblikket til ham eller endda vende sig bort. Da det sker, at harme manifesterer sig i den aktive frastødning af en person, der forårsager harme.

En person vokser op, bliver voksen, men barnets ønske om at blive forstået uden ord, som i barndommen, da moderen altid var der og tilfredsstilte alle ønsker bogstaveligt talt som om ved magi, forståelse uden ord, hvad barnet ønsker, forbliver ofte i underbevidstheden.

Og vi har allerede fundet ud af, hvordan sådanne ønsker uden at have modtaget den nødvendige domesticering kan blive et kæmpe problem for hele det efterfølgende liv.

Vrede og vrede er udtryk for den samme følelse. Kun i det første tilfælde er det aktivt, i det andet er det passivt og går ind. Roden er den samme - begærets utilfredshed.

Faktisk er hele menneskehedens historie en historie om at finde måder til lykke, balance, indre frihed.

Og hele denne vej er mørket af lidelse. Selv Freud skrev i sine "kulturelle ulemper", at en person er fanget mellem sine drifter (ønsker og behov) og de forbud, som kulturen pålægger ham. Og hvis vi fjerner forbuddene, så får vi kaos. Forbud giver anledning til lidelse. Efter vores mening skyldes dette i høj grad, at mennesker ikke har viden nok om, hvordan menneskesjælen er indrettet, om hvordan man korrekt implementerer forbud.

Et af de forbud, der aktivt indføres i menneskelig bevidsthed, er forbud mod følelser... Installation "At være følelsesmæssig er at være svag!" måske kendt for mange, hvis ikke alle. Men ikke alle ved, at denne holdning er ødelæggende. Da undertrykkelse og benægtelse af følelser kan føre til psykiske problemer og endda til kropslige sygdomme. Den følelse, der er blokeret, deponeres i kroppen, hvilket skaber forudsætninger for sygdom. Forestil dig konsekvenserne af denne holdning i kombination med ikke -levede, ubevidste, smertefulde følelser? Hvem kender situationen, når vrede overvælder dig, og du ikke kan udtrykke det, du ser ud til at blive kvalt af det og ikke være i stand til at udtrykke disse følelser? Og den fornærmelse, der synes umulig at udtrykke, og hun er tvunget til at blive inde?

Så hvad skal man gøre i dette tilfælde med negative følelser?

1. Det er klart, at undertrykkelse og benægtelse af negative følelser fører til sundhedsproblemer.
2. Direkte stænk, som i eksemplet med et rør med tandpasta, fører ofte til konflikter og opfylder stadig ikke vores sande motiver.

Der er en fin grænse mellem at undertrykke og benægte følelser og at tillade dig selv at opleve dem fuldt ud, men lære at forstå dem, opleve dem og om nødvendigt udtrykke dem konstruktivt. Hvordan kan du udtrykke vrede konstruktivt, spørger du måske? Tænk over det, er der en forskel på at tale om, hvordan du har det, og hvad der er ubehageligt for dig og fornærmelser, anklager og angreb på personen?

• Mest sandsynligt vil personen i det første tilfælde forstå, at han har gjort dig vred eller ked af noget.
• I det andet er han mere tilbøjelig til at forsvare sig mod fornærmelser og anklager og vil sandsynligvis angribe som reaktion.

I det første tilfælde er resultatet, at du udtrykte følelser og sandsynligvis formidlede, at det er ubehageligt for dig, og hvis din samtalepartner er en passende person, får du mulighed for at føre en dialog og komme til et kompromis. I det andet tilfælde vil resultatet sandsynligvis være gensidig harme og misforståelse.

Derfor, før du udtrykker følelser, især stærke, er det nyttigt at forstå og indse, hvad det sande begær ligger under dem.

Og derfor, hver gang der opstår stærke følelser (dette gælder ikke kun vrede og vrede), så prøv at stoppe op, og før du udtrykker dem eller sprøjter ud eller trækker dig tilbage i dig selv, retfærdiggør dem. Lav argumenter om, hvordan du har det.

Du kan gøre dette i henhold til følgende skema:

1. Nævn følelsen. Giv det en betegnelse, beskrivelse.
2. Begrund årsagerne til dens forekomst. "Jeg kan mærke det fordi ...".
3. "Hvad vil jeg gerne fra en person, som jeg føler negativ til?"... Her kan du begrunde, hvorfor netop denne person skal give dig det, du specifikt har brug for nu.

Hvis det lykkedes dig at besvare disse spørgsmål, kan du roligt udtrykke dine følelser for en person!

Følelser kan og bør udtrykkes, for det er det, der hjælper mennesker med at opbygge relationer og finde intimitet. I forhold til fremmede hjælper det med at opbygge grænser, forsvare deres interesser og være i dialog.

For eksempel er det okay at slå en person tilbage, der forsøger at være uhøflig over for dig eller pålægge dig noget, som du ikke vil eller kan lide. Det er okay at tale om det, du ikke kan lide eller kan lide. Men er det i orden at ødelægge dig selv og dit forhold med harme og vrede?

I videnskaben er der et sådant begreb som prægning... det psykens ejendom for at bevare alt, hvad der sker med en person fra fødslen. Det vil sige, at alle begivenheder er præget et eller andet sted dybt. Hypnose er baseret på det faktum, at en person bringes i en tilstand af trance, og de detaljer og begivenheder, som han ikke har husket i lang tid, udvindes fra hans sjæls dybder.

Så negative følelser og påvirkninger er kun knyttet til de traumatiske og ubehagelige situationer fra fortiden. Vi husker muligvis ikke disse situationer. Vi er muligvis ikke klar over de behov og ønsker, der ligger under manifestation af følelser. Vi har allerede et resultat - en negativ følelse, der opstår som reaktion på et bestemt signal, påvirkning.

Faktisk, negative følelser er rester af vores tidligere negative oplevelser.

Og selve balancen, som vi stræber så meget efter, begynder med en forståelse af os selv og vores svagheder. Negative følelser er et signal om, hvor du skal rette din opmærksomhed. I dette tilfælde bliver din indre verden, dig selv, et objekt for undersøgelse. Endnu en gang gør vi din opmærksomhed på, at det ikke betyder, at du ikke behøver at reagere på den person, der skader dig. Fortæl folk hvad du ikke kan lide. Især tæt på.

Tætte relationer er jo bygget på oprigtighed. Det handler snarere om ansvar for dit eget liv, dit helbred og ro i sindet.

Og negative følelser kan være en utålelig byrde for dig, som du vil slippe af med, eller de kan blive en kilde til vækst og studier. Frem for alt er dette en fantastisk måde at omdanne negativt til positivt. Når alt kommer til alt, ved at bruge tid og opmærksomhed på at studere din indre verden, giver du dig derfor omsorg og kærlighed, som du måske ikke modtog dengang i barndommen.

Ved hjælp af ovenstående ordning kan du forbedre dit forhold til dig selv og med mennesker.

Sammenfattende kan vi sige, at negative følelser sammen med positive er en integreret del af den menneskelige natur. Og at forsøge at benægte dem er at nægte en del af dig selv. Men med en forståelse af følelser og deres kilder, har en person mulighed for ikke blot at ødelægge sig selv og dem omkring dem, men også at vokse på dem og acceptere sin individuelle oplevelse med dens ubehagelige og smertefulde øjeblikke. Lær at behandle dig selv med kærlighed, opnå integritet og begynde at leve et tilfredsstillende liv.

Held og lykke til alle! Og vi ses snart!