Sådan reagerer du, hvis din. Hvordan reagerer civiliserede mennesker på fornærmelser? Originale muligheder for at afvise fjenden

Først holder klassekammeraterne fast i dem, derefter kolleger. Hvad hvis de kalder dig navne? Gå ikke i panik eller ignorer misbrugeren. Du skal være i stand til at stå op for dig selv. Hvordan gør man det? Læs alle detaljerne herunder.

Forstå årsagen

Hvis en person klamrer sig til dig eller begynder at fornærme dig, skal du indtaste denne persons position. Inden du beslutter dig for, hvad du skal gøre, hvis nogen kalder dig navne, skal du prøve at finde ud af, hvorfor misbrugeren gør det. De mest almindelige årsager er:

• Det gør ondt at indse, at han tager fejl, og når han løber tør for argumenter, bryder han sammen for at skrige. I et anfald af følelsesudbrud kan du sige forskellige grimme ting.
• Oppustet indbildskhed. En person med højt selvværd elsker at mobbe andre. Sådanne personer krænker ikke dem, der kan svare dem. De vælger svage personligheder, der kan presses med autoritet eller skræmmes med magt.
• Lyst til at fjerne vrede. Alle mennesker har brug for følelsesmæssig frigivelse. Nogen smider følelser ud, mens de dyrker sport, nogen er engageret i kreativitet, og nogen fornærmer andre. Hvad hvis de kalder dig dum? Tænk over, om personen virkelig synes det, eller om han havde en hård dag og besluttede at vælge dig som et objekt til følelsesmæssig frigivelse.

Det nytter ikke noget at tage anstød over det åbenlyse

Kaldes du ofte navne? Tænk over, hvilke stødende ord der høres med en misundelsesværdig frekvens. Måske får du at vide, at du er kort, stor eller brillebeskyttet. Er det virkelig sådan? Hvad hvis de kalder dig sådanne navne? Bliv ikke fornærmet over sandheden. Ja, du er måske over resten, men det er din fordel i forhold til dem, ikke en ulempe. Hvis du er kort, skal du betragte denne funktion i dit udseende som din unikke funktion. Bruger du briller? Der er ikke noget at skamme sig over her. En person skal ikke være bedrøvet over sandheden. Slå fred med dit udseende og prøv at elske det. Der er ikke noget, du kan gøre ved dine handicap. Du skal lære at acceptere dem. Hver person er unik, og rødt hår, fregner, store læber eller næse burde slet ikke genere dig. Tag dem for givet - og så vil fornærmelserne stoppe med at såre dig.

Styr dine følelser

Ofte bliver en person provokeret af jævnaldrende af den grund, at han ikke ved, hvordan man skal reagere på kritik eller fornærmelser. Hvad hvis de kalder dig navne? Du skal svare, men reaktionen bør ikke være eksplosiv. Nogle mennesker kan lide at kalde navne, fordi de krymper fra ethvert sidelong blik og begynder at ryste eller løbe væk fra rummet. Og nogle individer forsøger at klare fornærmelser på en anden måde. De begynder at skrige vildt og fornærme gerningsmanden til gengæld. Andre kan blive underholdt af din form for svar på navneopkald, og de vil blive underholdt på samme måde for din regning. Reager ikke på fornærmelser. Ved, hvordan du styrer dig selv. Lad ikke dem omkring dig erstatte spænding eller en form for åndelig forandring under en samtale med høj stemme. Hvis du holder op med at reagere voldsomt på navneopkald, keder misbrugeren sig og vil snart efterlade dig.

Brug en sans for humor

Hvad kan ødelægge situationen og opmuntre alle? Det er rigtigt, humor. Du skal udvikle evnen til hurtigt at finde de rigtige ord, gerne sarkastisk. Et svar i denne ånd vil underholde ikke kun dig og din misbruger, men alle der så på træfningen. Som følge heraf er vinderen altid den, der ved, hvordan man bedre kan stå op for sig selv, og ikke den, der udtaler stødende ord. Hvis du forstår, at personen ikke fornærmede dig ved et uheld, men med vilje, vil humor være dobbelt passende. Du kan slå arrogance ned fra samtalepartneren.

Hvordan reagerer man på en fornærmelse på en sjov og sarkastisk måde? For ofte kommer gode sætninger sent til at tænke på. Når dit sind er ryddet, og du afspiller dialogen for dig selv, kan mange sjove linjer komme til at tænke på. Skriv dem ned, så du kan indarbejde dem i din tale ved den næste lejlighed. Forberedte sætninger til fornærmelser vil være nyttige for usikre mennesker, som er uforskammede udsagn rettet til dem

Eksempel på svar

Hvordan reagerer man på en fornærmelse på en sjov og sarkastisk måde? Brug formel svar. For eksempel: "Sig, jeg gaber altid, når jeg er interesseret." Sætningen er ret original. Et sådant udtryk skal ledsages af et fejet gab. Din ro og evne til at redde ansigt vil forbløffe gerningsmanden, og han vil ikke længere plage dig.

En anden mulighed for svaret: "Blander du dig i mit liv, fordi dit mislykkedes?" Sådan et svar på sårende ord gør dig helt hvid. Der er ingen joke her. Men du skal stadig forstå, hvem der skal sige sådan en sætning, og hvem ikke.

Og et andet svar på en fornærmelse kan være: "Tak for din interesse for mig." Efter at have talt på denne måde fremkalder du ikke yderligere samtale på nogen måde, så du kan roligt gå væk fra gerningsmanden med hovedet højt.

Vær ikke bange for at grine af dig selv

Fornærmelser er meget vanskelige for unge. Hvad hvis du bliver kaldt navne i skolen? Teenageren skal forstå, at det ikke altid er hans skyld, at han blev genstand for latterliggørelse. Derfor er en af ​​de gode måder at grine af dig selv. Dette fungerer godt, hvis de ikke kalder dig navne regelmæssigt, men fra tid til anden, når du befinder dig i den samme akavede situation. For eksempel kan du sige et ord forkert, eller du kan spise en chokoladestang på en sådan måde, at du efter måltidet ikke ser for ren ud. Lær at grine af dine fejl med alle. Men alligevel skal du ikke træde på den samme rive hele tiden. Efter at have stødt på ubehagelige navne to gange, skal du prøve at rette din fejl for ikke at lytte til sårende ord hele tiden.

Gør dig ikke et offer

Hvem er det sædvanligt at grine af? Ovenstående personer, der ikke ved, hvordan de skal begrænse deres følelser, og over mennesker, der lider af lavt selvværd. Hvad hvis drengen kalder dig navne? Lad ikke andre mobbe eller fornærme dig. Stærke personligheder, som ingen vil røre ved. Så slap af med den falske generthed, som din mor eller bedstemor pålagde dig. Beskedenhed og høflighed bør doseres. I det moderne liv komplicerer disse kvaliteter kun livet, ikke gør det bedre.

Hvis du ikke har fysisk styrke, så prøv at knuse misbrugeren med intellekt. I dette tilfælde skal du læse mere for ikke kun at virke som en intelligent person, men også for virkelig at være en.

Lær at acceptere dig selv for den, du er. Du bør ikke tage ubegrundet kritik og uhøflige fornærmelser til sig.

Vær ikke bange for at stille et spørgsmål

Hvad hvis dine venner kalder dig navne? Prøv at skubbe medlidenhed. Selvfølgelig er dette den sidste metode, du skal ty til, men alligevel kan den være effektiv i forhold til mennesker, der elsker og respekterer dig. Når du spørger ham, hvorfor han gjorde det? En persons samvittighed bør vågne op, og han vil undskylde for sit trick. Selvom en følelse af stolthed ikke tillod din ven at undskylde med det samme, vil han simpelthen forstå, at det er svært for dig at overføre vittigheder til dig og vil ændre kommunikationsformen med dig. På den anden side vil det være nyttigt at tænke over, om sådanne venner er nødvendige ...

Hvad hvis dine forældre kalder dig navne? Gør det samme trick. Spørg din mor, om hun virkelig synes, hvad hun siger. Ikke mange mennesker ved, hvordan de skal kontrollere deres følelser, og derfor kan de fornærme en kær person i vrede. Ved at afkøle forældrenes ild, er det mere sandsynligt, at barnet bliver hørt, end hvis det mundtligt misbrugte de voksne til gengæld.

Hvad man ikke skal gøre

Mennesket er et komplekst individ. Ikke alle mennesker er i stand til at argumentere for en eller anden handling. Noget gøres ubevidst og ubevidst. Men resultatet af sådanne handlinger vil ikke altid være positivt. Nogle gange kan en person være utilfreds med deres adfærd. Tips til, hvordan man reagerer på fornærmelser, er blevet givet ovenfor, men lad os nu se på, hvad man ikke skal gøre.

• Brug magt. En kamp førte aldrig til noget godt. En dyrket person skal kunne forsvare sig med ord, ikke knytnæver. Det er tåbeligt at spilde din energi på at slå dine klassekammerater eller venner. Og hvis en sådan adfærdsmåde hos børn stadig kan kaldes acceptabel, så er en sådan adfærd for en voksen en indikator på lav udvikling og utilstrækkelighed.
• Søg støtte hos de ældste. Børn og unge skal lære at finde en vej ud af vanskelige livssituationer på egen hånd. Det giver ingen mening at gemme sig bag min mors nederdel. Klassekammerater og venner vil ikke være i stand til at respektere nogen, der ikke forsøger at løse problemet på egen hånd, men løber for at klage til en voksen over en uretfærdig holdning til sig selv.
• Skrig. Du bør ikke offentligt demonstrere din svaghed. Tårer er en manifestation af følelsesmæssig frigivelse, men lær stadig at holde dem tilbage, indtil du er alene. Hvis du græder hver gang du bliver fornærmet, vil der konstant flyve stødende ord i din adresse.
• Råbe. Du kan ikke reagere med et råb til et råb. Ved, hvordan du begrænser dine følelser og forbliver kølig. Vis ikke gerningsmanden vrede, for oftere end ikke er det præcis, hvad en person ønsker at opnå. Din ro kan drive misbrugeren ud af sig selv, og som følge heraf vil han, ikke dig, miste roen. Husk, at sejren altid går til den, der formåede at redde ansigt i kampen.

Fragment af bogen D. V. Kovpak De forkerte blev angrebet! eller Hvordan håndterer man uhøflighed? - M.: Peter, 2012

Hvor meget kan du tåle uforskammethed? På offentlig transport, på arbejde, til fest, derhjemme, online, på gaden - hvor som helst! Hvor længe kan du spille rollen som et offer? Tålmodigt udholde enhver ulempe, enhver manifestation af uhøflighed. En berømt psykoterapeut og modig person, Dmitry Kovpak besluttede, at han havde fået nok! Læs hans overbevisende historier og professionelle tips til bekæmpelse af uhøflighed og kynisme. Dr. Kovpak er klar til at ændre verden omkring ham uden at bøje sig under den! Og dig?

Grundlæggende strategier for at overvinde uhøflighed

Effektiv modvirkning

Der er naturligvis tre tilgange til forhold mellem mennesker. Den første er kun at regne med sig selv og undertrykke andre ... Den anden er altid og i alt at give efter for andre ... Den tredje tilgang er at huske på sine egne interesser, ikke forsømme andres interesser.

Kun de døde kan ikke røres af de levende. Hver af os kom i situationer, hvor han blev såret eller psykisk traumatiseret. Naturligvis er der et ønske om at straffe eller undervise gerningsmanden i lektioner eller minimere skaden på andres omdømme og vurderinger.

Hvad skal du præcist gøre? Udholde eller svare? Hvordan vil alt dette vise sig? Og en lang række andre spørgsmål snurrer konstant i mit hoved. Det er ikke første gang, det er sket, og ikke kun for dig. Hvordan svarede mennesker, der allerede har stået over for et lignende problem, dette før?

En gang blev Confucius stillet spørgsmålet: "Er det rigtigt at svare godt på ondt?" Hvortil han svarede: "Godt skal besvares med godt, og ondt skal besvares med retfærdighed."

Der er ingen tvivl om, at hvis du regelmæssigt lader dig mobbe, kan det blive en vane med dine mobbere. Ønsket om at komme med en bemærkning eller endda bryde ned på dig fra den uhøflige person kommer før årsagen til dette opstår.

Hvis du hjælper ubalancerede mennesker ved regelmæssigt at give dem en platform til at lufte deres irritation, fungerer denne taktik automatisk for dem. De skal ikke længere gætte, hvem der er skyld i alt.

Forvirrende tålmodighed og forsigtighed med frygt og dovenskab kan derfor blive en lokal syndebuk.

I virkeligheden er en person ikke så fredelig, som han erklærer det, og selv som han tænker på sig selv. Derfor kan det være en for tidskrævende og dyr strategi at vente på, at dine gerningsmænd ser deres eget lys, indrømme fejl og uretfærdighed. Hjælp dem med at indse, at de løber ind i den forkerte person.

Men svar ikke på indholdet af modstanderens tale, men på selve hans indblanding i andre end sin egen virksomhed.

Om der er vindere i en kamp med uhøflige mennesker, er et kontroversielt og endda retorisk spørgsmål. Men hvis du allerede har besluttet en enkelt kamp, ​​vil nogle færdigheder, teknologier og nyttig information ikke forstyrre dig.

Dem, der går ind i den verbale duel, kræver en række kvaliteter og færdigheder:

• effektivitet i søgning og gengivelse af information;
• humor, ironi;
• opfindsomhed, snedighed, virksomhed;
• evnen til at bruge logik og konsekvent argumentation;
• beherskelse af retorik;
• stressmodstand og tolerance (tolerance);
• støjimmunitet.

Ganske ofte opfører mennesker, der forsvarer deres interesser, uforskammet og uhøjtideligt og blander begreberne aggressiv, passivt usikker og selvsikker adfærd. Forskellen i denne adfærd er, at ved at handle med tillid, krænker eller undertrykker en person ikke andre og respekterer folks rettigheder lige så meget som deres egne.

Mennesker, der ved, hvordan de skal stå op for sig selv, er meget mindre modtagelige for stressende forhold i vanskelige livssituationer og er mere tilbøjelige til at opleve følelser af selvtilfredshed og selvværd.

Mennesker, der handler aggressivt, oplever faktisk følelser af skyld, mindreværd eller tvivl om sig selv og forsøger gennem deres aggressive adfærd at maskere disse underliggende oplevelser.

Nøglen til selvsikker adfærd er at etablere et nyt mønster af holdninger og adfærd i almindelig praksis.

Husk, at det du siger til den uhøflige person er langt mindre vigtigt end hvordan du siger det.

For med succes at sætte døre og angribere på deres plads i enhver situation, skal man først og fremmest klart indse retten til ukrænkeligheden af ​​ens personlighed og personlige liv.

Manifestationen af ​​uhøflighed er først og fremmest et bevis på en persons mangel på værdige argumenter.

"Jupiter, du er vred, så tager du fejl," - sagde Prometheus engang vred Jupiter, der var klar til at kaste lyn på ham uden at finde noget andet svar.

Den mest ineffektive mulighed for at reagere på en boor er at blive tændt følelsesmæssigt og råbe al slags nonsens som svar. Således bliver du tvillingebror af denne dårlige måde og glider ned til hans niveau. Og vigtigst af alt vil dine følelser vise, at hans pile har nået deres mål og gjort dig ondt.

Men nogle gange hjælper det at lindre spændinger. Omkostningerne ved et sådant fald vil variere afhængigt af situationen og miljøet, der er til stede på det tidspunkt, samt de forsinkede konsekvenser. Nogle gange er det uoverkommeligt højt.

Modtagelsen af ​​et stænk af negative følelser i vandet hjælper meget bedre. Især når situationen allerede er i fortiden, og du stadig vil "vinke med knytnæverne".

Åbn hanen og råb bare alt, der koger i vandstrømmen. På samme tid vaske dig selv med koldt vand og gå og få positive følelser. Konflikten er slut. Du viste dig at være klogere!

Forestil dig denne situation: du var meget vred på din chef, der hårdt og groft irettesatte dig for en situation, som du virkelig ikke havde noget at gøre med. Efter at han er gået, slår du din knytnæve i bordet, knækker to blyanter, en pen og gør en hel bunke papirer til en formløs masse. Vil dette reducere din vrede? Og vil de aflaste dig fra din tendens til at være vred på din chef i sådanne situationer i fremtiden?

Ifølge den velkendte teori om katarsis (rensning) er svaret i begge tilfælde ja. Når en vred person slipper damp gennem kraftige, men harmløse handlinger, sker følgende: For det første falder spændingsniveauet eller ophidselsen, og for det andet falder tendensen til at ty til åben aggression mod provokerende (eller andre) individer.

Disse antagelser går tilbage til Aristoteles værker, der mente, at kontemplation af en produktion, der får publikum til at føle med det, der sker, indirekte kan bidrage til "rensning" af følelser. På trods af at Aristoteles ikke selv tilbød denne særlige metode til at afværge aggressivitet, blev en logisk fortsættelse af hans teori foreslået af mange andre, især af Z. Freud, der mente, at intensiteten af ​​aggressiv adfærd kan svækkes enten gennem udtrykket af følelser relateret til aggression eller ved at observere andres aggressive handlinger.

Mens Freud erkendte virkeligheden af ​​en sådan "rensning", var Freud efterfølgende meget pessimistisk med hensyn til dens effektivitet til at forhindre åbenlys aggression. Han syntes at tro, at hans indflydelse var ineffektiv og kortvarig. At se film eller tv -programmer med voldsscener fører faktisk ikke til et fald i aggressionen - tværtimod er en sådan oplevelse mere tilbøjelig til at øge intensiteten af ​​aggressive manifestationer i fremtiden.

Aggressionsniveauet falder ikke, hvis en person fjerner sin vrede på livløse objekter.

Husk, hvordan vi kan lide at genfortælle myterne om kældre i japanske virksomheder, hvor medarbejdere angiveligt tærsker udstoppede dyr fra deres chefer og derefter rolige og tilfredse går til arbejdspladsen. Hvis du giver folk mulighed for at blæse oppusteligt legetøj ud, kaste dart mod billeder af hadede fjender eller smadre genstande til smithereens, er det slet ikke nødvendigt, at styrken i deres ønske om at begå aggressive handlinger mod dem, der irriterer dem, vil blive mindre.

Aggressionsniveauet falder heller ikke efter en række verbale angreb - tværtimod indikerer de opnåede data, at sådanne handlinger faktisk øger modstanderens aggression.

Den engelske forfatter John Ruskin sagde: "Et sagtmodigt svar fjerner ondskab."

Dette er også en bestemt teknik. Kun det kræver tilstrækkelig hærdning og udholdenhed. Så du har tålmodigheden til at reagere høfligt på onde fornærmelser og ikke miste besindelsen, ikke kun udadtil, men også internt. Dette vil kræve, at du udvikler en masse selvdisciplin.

I ekstreme tilfælde kan du sige en roligt neutral beskrivende sætning, for eksempel: “Hvor uhøflig du var lige nu. Kommunikation i denne form / tone passer mig ikke. " Nogle gange stopper dette misbrugeren eller slår ham ned et stykke tid. Under alle omstændigheder får du en pause og vil være i stand til at trække sig tilbage fra stedet for den verbale kamp med hovedet højt.

Så du vil eliminere årsagen til efterfølgende tilbagevenden til situationen i minder, som sker, når en ulykkelig harme sluges, med rulning af "sejrsscenarier" i fantasi - virtuelle "vinkehånd" efter verbal kamp.

Det vigtigste er at bevare den indre selvtillid.

Det ville være passende at mentalt sige til sig selv Gandhis sætning: "De er ikke i stand til at fjerne vores selvrespekt, hvis vi ikke selv giver dem det." Og konklusionerne fra hverdagens erfaringer om, at vi ofte har det bedre (det vil sige mindre ophidset eller anspændt) ved at reagere på mennesker, der gjorde os sure, er virkelig berettigede, som meget seriøse aggressionsforskere hævder.

Hvis du har tid, så lad samtalepartneren afslutte at tale til ende uden åbenbar aggression, lyt til ham omhyggeligt, korrekt og analytisk.

At lytte opmærksomt betyder at opfatte de ord, der bliver talt, ikke at blive for distraheret af tankegang. Korrekt - for at give feedback -signaler, der viser, at du forstår samtalepartneren (for eksempel ved at nikke). Analytisk - for at forstå essensen af ​​udsagnet, samtidig med at du opfatter informationen krypteret mellem ordene. Lytte er en rigtig kunst.

Men der er situationer, hvor samtalepartneren taler skarpt negativt om dig eller løgne. I en så skrøbelig situation bør denne regel opgives. Afbryd roligt samtalen i det øjeblik, hvor du bemærker, at en løgn er blevet fortalt: bare ret samtalepartneren høfligt og korrekt. Men vær venlig at være kort.

For eksempel under en rundbordsdiskussion eller tale på podiet skal du reagere med det samme - hvis ikke i ord, så i benægtelse med et hovedryst eller bevægelser.

Du kan reagere på en negativ erklæring senere, hvis det skete under dialogen, men hvis en tredje person eller tilskuere er til stede, venter de på din reaktion. Og den manglende reaktion betyder enighed!

Vær ikke bange for at bryde regler og stereotyper, når det er nødvendigt. En intelligent person vælger taktik afhængigt af situationen.

Spørgsmålets teknik er dialektikkens dronning. "Hvem spørger, han kontrollerer!" - sådan er en af ​​de førende regler for kunsten at føre en samtale formuleret i form af et slogan.

Spørgsmål er ofte presværktøjer for at kræve information, uddybe samtaleemnet, motivere samtalepartnere eller overføre samtalen fra et materielt eller teknisk plan til et følelsesmæssigt. De tjener også til at kræve en forklaring, til at insistere på retfærdighed, til at muntre deltagerne i samtalen eller til at inspirere dem med noget, til at kræve fakta eller til at konkretisere samtalepartnerens udsagn.

Så vær opmærksom på spørgsmålstaktikken. Med dem kan du stoppe aggressoren og boren. Vær ikke bange for at besvare et spørgsmål med et spørgsmål. Dette er også et kraftfuldt værktøj.

Klienten spørger:

• Hvorfor besvarer alle ejendomsmæglere spørgsmålet med et spørgsmål? Ejendomsmæglers svar:
• Hvad synes du?

Hvis nogen fortæller dig, hvad du skal gøre, gør forkerte bemærkninger, forsøger at teste din viden på ethvert område eller giver dig skøn, som du ikke har bedt om, kan du kæmpe tilbage på en af ​​følgende måder, beskrevet af V. Petrova.

Den indledende, blødeste og mest høflige metode til selvforsvar kan beskrives som en "psykologisk barriere". Med vores høflige og specifikke bemærkninger kan vi afgrænse vores personlige rum, hvilket gør det tydeligt for samtalepartneren, at han går ind på en andens område. Efter den første fase af selvforsvar trækker de fleste aggressorer sig som regel tilbage.

Oftest bruges denne metode, når fremmede eller ukendte mennesker giver deres tanker, kommentarer eller giver os råd, som vi ikke bad om.

Her er eksempler på lignende svar:

• Tak for din opmærksomhed, du behøver ikke bekymre dig om dette.
• Vær ikke bekymret for vores forretning, vi kan finde ud af det på egen hånd.
• Vær ikke opmærksom på så meget ...
• Vær venlig ikke at genere dig selv ...
• Undskyld, men er det din forretning? Sig ikke, "Det er ikke din sag" - det lyder meget mere uhøfligt, og undgå også formuleringen "Dette er min sag", da det gør opmærksom på din person (flytter andres fokus til din person), og ikke til din modstanders adfærd.
• En mulig mulighed er at minde angriberen om, at kun retten eller Herren Gud har ret til at dømme, og angriberen har ingen ret til at vurdere andre mennesker. Styrken ved virkningen af ​​disse ord ligger i det faktum, at hver person latent forstår, at han selv ikke er ideel og ikke har nogen moralsk ret til at påpege for andre. Enhver kritiker og boor kan latterliggøres for at have tildelt dem rollen som dommer: "Hvem er dommerne?"
• "På hvilket grundlag stiller du mig disse spørgsmål?" "På hvilket grundlag undersøger du mig?" - sådanne svar er formaliseret, men det hjælper med at bevare sin egen tillid ved at forbinde det med bureaukratiets magt og forvirre uhæmmede døre, der ofte fungerer i folkemunden. Aggressiviteten ved et sådant svar er signifikant dæmpet, og det kan bruges selv i samtaler med myndighederne i tilfælde af stærkt pres.
• “Lad Gud dømme dette. Eller vil du påtage dig dens funktioner? " Det er ligegyldigt, hvem du henvender dig til - en ateist eller en religiøs fanatiker, det virker stadig. Omdirigering "til Gud" er en effektiv teknik, fordi alle forstår, at han klart overskrider sin autoritet ved at vurdere en anden person.

Det er nødvendigt at skelne mellem uhøflighed og objektiv kritik.

Alle mennesker har en tendens til at tage fejl, og det gør du også. Hvis du blev kritiseret i sagen (for eksempel i dit synspunkt, at du ikke tog højde for et eller andet faktum, ikke lagde mærke til noget, begik en fejl eller havde tilsyn), skal du for eksempel takke kritikeren med ordene: ”Ja , ja, jeg tog ikke højde for / tog denne kendsgerning i betragtning. Tak, jeg vil huske på det "," Tak, jeg har bare ikke lagt mærke til det "," jeg tænker, tak for kommentaren / oplysningerne ".

En række teknikker til at afvise uhøflig brutalitet er baseret på princippet om at overføre opmærksomhed fra din personlighed til angriberens personlighed.

Et eksempel er sætningen til en af ​​karaktererne i filmen "Kin-dza-dza": "Sagde nogen dig, at du er smart, eller besluttede du det selv?"

En anden mulighed for at skifte opmærksomhed til den uforskammede persons personlighed er at beskrive hans handlinger. Enhver handling fra samtalepartneren kan repræsenteres som et billede, kun skrevet ikke i maling, men i dine ord.

En person, der opfører sig uværdigt, ved som hovedregel ikke, at den uskønhed i hans adfærd og de motiver, der tvinger ham til at handle på denne måde, er helt synlige for andre eller simpelthen fortrænger forståelsen af ​​dette. Mærkeligt nok forekommer det aggressoren, at folk kun opfatter hans ord, men de ser ham ikke (forstår ikke). Derfor, for at forvirre fjenden, bør du beskrive hans adfærd i form af et visuelt billede, for eksempel: "Hører du selv, hvad du siger?" eller "Forstår du, hvordan du ser ud nu?"

Mennesker, der kan lide at tale for andre, især for at udsende fra positionen "højere værdier", "normer for moral og etik", kan også sættes i deres sted.

Du bør spørge den person, der f.eks. Anklagede dig, som netop blev skadet af dine handlinger. Hvis ikke til ham personligt, så er du ikke forpligtet til at tale med ham, og endnu mere til at rapportere til ham. Svar: "Vi vil tale om dette med den person, hvis interesser blev påvirket, men ikke med dig."

Hvis aggressoren hævder, at du forårsager skade på mange på én gang, skal du sige: "Hvis du ønsker det, har du ret til at henvende dig til de relevante myndigheder" (f.eks. Til dine chefer, til husledelsen, til politiet, til at domstolen osv.). Men bliv under ingen omstændigheder involveret i en tvist, du ikke har brug for. Undlad at undskylde, meld ikke fra til en person, der ikke er embedsmand, hvis opgaver virkelig omfatter en juridisk vurdering af dine handlinger.

Det er ikke det værd at tale med folk, der insisterer på, at du skader en tredjepart, selvom du har uomtvisteligt bevis på din egen uskyld. Gem dette bevis, hvis autoriserede personer, som du virkelig skal rapportere til, griber ind.

Selve det faktum, at du er begyndt at undskylde en fremmed, indikerer, at du har lav selvtillid, det er let for dig at forårsage skyldfølelse, og du "skylder" for meget over for andre.

Uanset hvor selvsikker og arrogant boren kan virke for dig, skal du huske, at der er mennesker i verden, som han er bange for at tale med, som han gør med dig.

En uhøflig person ville heller ikke turde opføre sig på denne måde, hvis situationen blev set af mennesker, som han frygter, eller hvis mening han værdsætter. Du kan appellere til dem: "Hvorfor gentager du ikke det samme til sådan og sådan (navngiv personens chef, en slægtning, som han respekterer eller frygter osv.)?", "Du taler ikke sådan på arbejdet ! "

En anden mulighed er at henvise til virtuelle vidner: "Hvad tror du, en velopdrættet person ville have gjort i dit sted?" (du kan navngive en bestemt person, som aggressoren respekterer), "Hvorfor tror du, at andre mennesker ikke gør dette?"

Hvis en person, der er i pligten, opfører sig uværdigt, kan du kommentere hans adfærd ved at ønske, at hans ord bliver hørt af en person, der bliver hædret af repræsentanter for dette erhverv.

Engang kaldte læreren eleven et bandeord. Han blev ikke overrasket og sagde: "Må Makarenko og Sukhomlinsky høre dig."

Den såkaldte metode fra Milton Erickson (en kendt hypnopsykoterapeut), der brugte metaforer og historier, hvor der var et antydning eller eksempel på adfærden hos den person, som historien var tiltænkt, var meget effektiv.

Metafor er en slags indirekte forslag. Dette ord består af to græske rødder: meta - "igennem" og for - "at overføre". Det vil sige, at en metafor er et middel til overførsel. Hvad overfører metaforen? Hun overfører betydninger og omgår bevidste kontroller og barrierer.

For eksempel er her en historie om, hvordan ikke alt er så uhøfligt, som det ser ud ved første øjekast.

Engang stoppede en vandrer en spadseret gammel mand for at finde ud af, hvor langt det stadig var til byen.

Gå, - svarede han i monosyllables. Den forvirrede vandrere fortsatte sin vej og reflekterede over lokalbefolkningens uhøflighed. Men han var ikke gået endda halvtreds skridt, da han hørte:

Vente! Den gamle mand stod på vejen og råbte til den rejsende:

Du har stadig en time til at komme til byen.

Hvorfor svarede du ikke med det samme? udbrød den fremmede.

Jeg var nødt til at se, hvilket trin du går, - forklarede den gamle mand.

Eller en historie om forhastede konklusioner.

Ridderen gik gennem ørkenen. Hans rejse var lang. På vejen mistede han sin hest, hjelm og rustning. Kun sværdet stod tilbage. Ridderen var sulten og tørstig. Pludselig i det fjerne så han en sø. Ridderen samlede al den resterende styrke og gik til vandet. Men ved selve søen sad en trehovedet drage.

Ridderen trak sit sværd og begyndte med sin sidste styrke at bekæmpe monsteret. Han kæmpede en dag, kæmpede den anden. Han huggede to hoveder af dragen af. På den tredje dag faldt dragen udmattet. I nærheden faldt en udmattet ridder, ude af stand til at stå på fødderne og holde sværdet længere.

Og så, med den sidste af sin styrke, spurgte dragen:

• Knight, hvad ville du have?
• Drik vand.
• Jeg ville have drukket ...

Og endelig husk den fortryllende film "The Formula of Love" og den rolige irettesættelse fra lægen til skurken Cagliostro ved hjælp af illustrative eksempler fra livet:

Ja, ja, - aftalt Cagliostro. - Der er opfundet så mange fabler om mig, at jeg bliver træt af at tilbagevise dem. I mellemtiden er min biografi enkel og almindelig for folk, der har titlen som mester ... Lad os starte fra barndommen. Jeg blev født i Mesopotamien, ikke langt fra sammenløbet mellem floderne Tigris og Eufrat, for to tusinde hundrede og femogtyve år siden ... - Cagliostro så sig omkring blandt publikum, som om de gav dem mulighed for at indse, hvad de havde hørt. - Du er sikkert overrasket over sådan en gammel dato for min fødsel?

Nej, det overrasker ikke, ”sagde lægen roligt. - Vi havde en ekspedient i distriktet, i patchportene, hvor fødselsåret kun angav et nummer. Blæk, rascal, du ser, han reddede. Så klarede sagen sig op, han blev sendt i fængsel, men patchporten begyndte ikke at blive ændret. Dokumentet er stadig.

© Kovpak D.V. De forkerte blev angrebet! eller Hvordan håndterer man uhøflighed? - M.: Peter, 2012
© Udgivet med tilladelse fra udgiveren

På ingen måde altid i livet møder en person kun de mennesker, som han er behagelig og behagelig at kommunikere med. Der er også hyppige situationer, hvor man skal håndtere direkte uhøflighed, uhøflighed og ydmygelse. Enhver, der er loyal over for sådanne metoder til interaktion med andre, vil ikke undlade at reagere på sådanne handlinger in natura. Dette fører dog normalt ikke til det ønskede resultat - som regel bliver situationen kun værre. De mennesker, der er godt opdraget, og de accepterer ikke manifestationer af, hvad de betragter som "dårlig opførsel", efter at have mødt ham i praksis, ved nogle gange ikke, hvordan de skal reagere tilstrækkeligt på ham for ikke at miste deres menneskelige værdighed og på samme tid ikke "falde" til niveauet af en brute.

Psykologer anbefaler, for at forblive kølige i situationer med åben konflikt, at træne dine egne følelser. Normalt viser han i en situation, hvor en person åbent fornærmes, en gensidig aggression eller viser forvirring, depression. Ingen af ​​disse øjeblikkelige følelser vil hjælpe ham med at komme ud af situationen og beholde sit "ansigt". Desuden - i dette tilfælde vil gerningsmanden sejre, fordi han nåede sit mål - urolig. For at forhindre dette i at ske, og "gerningsmanden" så foran ham kun en selvsikker og rolig person, bør man "øve" en mulig situation. Når du forestiller dig konfliktens øjeblik, skal du forestille dig din "vis-a-vis" i en ynkelig form: en grim padde, der forgæves japter Moska osv.

Lad desuden fantasien male sådan noget: samtalepartnerens onde ord når ikke personens hørelse, som om den første er et sted i bunden af ​​en dyb afgrund. For at gøre det lettere med dette, vil det ikke være overflødigt at tydeligt afgrænse dine egne psykologiske grænser for dig selv. Med andre ord for at fastsætte de grænser for personligt rum, som ingen fremmed har ret til at krydse under nogen form. Det gælder også den følelsesmæssige sfære. En person bør beslutte, hvor meget han tillader "udenforstående" at invadere hans følelser og forårsage deres forvirring. Det er vigtigt at forstå: hvordan man reagerer på denne eller den situation er valget af personen selv og ikke af andre.

Enhver specialist på spørgsmålet: "Hvordan man opfører sig, når man bliver fornærmet" - vil sige, at en kompetent verbal afvisning er meget nødvendig. Selvfølgelig er det uacceptabelt at bøje sig til fornærmelser - den ene bør lære at ræsonnere med den anden uden sådan ondskab. Hvis en person ved, at veltalenhed pludselig forlader ham i det mest upassende øjeblik, skal han overveje at forberede flere bidende bemærkninger på forhånd, der er egnede til enhver situation. Du skal også komme med et par sætninger, der kan bruges, når gerningsmanden træder på de mest "ømme hård hud". Det er ikke så svært at gøre dette, da alle ved for hvilke svagheder eller omvendt - styrker han oftest "falder" for under konflikter.

Improvisation er også tilladt - desuden er det meget ønskeligt. En sådan sætning skal være kort nok (jo stærkere dens "slag" vil være) og svare direkte på et eller andet ord i en offensiv erklæring fra modstanderen eller hans svar som helhed. Her er et eksempel fra det virkelige liv. På en eller anden måde mødtes en meget værdig ung dame i offentlig transport med åbenlys uhøflighed fra hr. "Podshofe". En hyppig forekomst, ikke sandt? Hun blev høfligt bedt ham om ikke at slippe sine hænder (hvilket han allerede var begyndt at gøre) og ikke at trække vejret på hende, hun blev sendt til. ... ... tre breve kendt for hele den russisktalende verden. Hendes svar var kort: De siger, hun går der oftere end sin gerningsmand - ædru. Humlen fra hans hoved blev blæst ud af vinden. Beruseren var forbløffet og syntes at være følelsesløs til slutningen af ​​rejsen.

Det er dog altid lettere med fremmede, da de som regel ikke betyder noget i en persons liv, men passerer i det i korte episoder. Men meget ofte stiller folk sig selv spørgsmålet: ”Hvordan skal man opføre sig, hvis man bliver fornærmet af kære, der er kære, eller af dem, man konstant skal forholde sig til og skal regnes med?” I sådanne tilfælde kan veltalende tavshed vær ikke bare guld, men en ægte diamant ... Som en af ​​de store tænkere sagde, når lidenskaberne syder, fordamper sandheden som kogende vand. Det følger heraf, at det er nytteløst at argumentere med nogen på tidspunktet for konflikten, endnu mere for at forsøge at bevise noget for ham eller for at reagere på hans fornærmelser med argumenter. Det er meget bedre at forlade, med henvisning til travlhed og tilbyde at tale senere.

Hvis der er behov for at tale med "gerningsmanden", og han tydeligvis ikke er i et konstruktivt humør, vil en sans for humor være med til at sænke "graden" af spændingen og overføre alt til en mere fredelig kanal. For eksempel at kalde ham en "fjols" for at svare på det, siger de, det var sådan han var uheldig i livet, og slægtninge er nu "fast" på grund af dette. Alt skal udtrykkes i en rolig tone og med et velvilligt smil. Ved at fortsætte i samme ånd kan en person let tage sin modstanders våben væk - fornærmelser. Måske vil han efter sådan noget "køle ned": hans negative følelser mister deres næring. Det skal altid huskes, at "overgangen til personligheder" sker, når andre argumenter allerede er afsluttet. Således viser "fjenden" sin diplomatiske afmagt. Derfor er det stadig kun at have medlidenhed med ham.

Der er mange aggressive mennesker i det moderne samfund, da det hektiske livstempo sætter sine spor i humør, opførsel og interpersonel kommunikation. I en bestemt periode i livet kolliderer mennesker med hinanden, så det er ret svært at undgå konflikter. Før eller siden vil du befinde dig i ildlinjen med en person, der kaster fornærmelser. I sådanne øjeblikke skal du kæmpe modstanderen tilbage. Nogle starter en træfning, andre reagerer roligt. Lad os overveje alle metoderne i rækkefølge.

Metode nummer 1. Trættethed

1. Den kedelige teknik er ret almindelig blandt intelligente mennesker. Hvis du er mentalt overlegen dine modstandere, skal du overveje denne mulighed. Hvis den anden person prøver at fornærme dig, så giv ham en analogi fra den videnskabelige litteratur.
2. Lad os f.eks. Sige, at du blev irettesat for et rod på dit skrivebord, som om du udviklede dig fra en gris. Orienter dig i tide og svar: ”Darwin har gentagne gange bevist, at grise ikke på nogen måde har relation til mennesker. De arbejder ikke ved skrivebordet, derfor kan de ikke skabe rod på arbejdspladsen. Læs bogen for at give mere præcise argumenter i fremtiden! "
3. Udover at faktum vil skade gerningsmanden, vil modstanderen blive forvirret. Du får nok tid til at planlægge den videre dialog. Ikke mange mennesker har videnskabelig information, et sådant skridt vil sætte en boor i en akavet position.

Metode nummer 2. Ignorerer

1. Ikke alle kan mønstre deres vilje og tænde ignoreringstilstanden, og desuden er sådan adfærd ikke altid passende. Der er dog ofte tilfælde, hvor denne taktik vil komme godt med.
2. Hvis fornærmelse er småting, er et grin den bedste løsning. Smil med det ene hjørne af dine læber og tænk for dig selv, hvor meget bedre verden ville være uden fjolser. Hvis personen er snæversynet og også synker til lave fornærmelser, udvis foragt.
3. Hold ikke tilbage din positive indstilling. Du kan grine i ansigtet på din modstander uden at reagere med ord. Gør det klart, at uhøflighed slet ikke generer dig, selvom situationen er en anden.
4. Taktikken ved at ignorere er, at du skal bevise modstanderen hans dumhed. Det er muligt, at han bliver endnu mere rasende, når han ser din reaktion. Nemlig at hans ord ikke bare ikke forstyrrer, men også morer dig.
5. Hvis personen er fornuftig, kan du ledsage grinet med en høflig sætning. For eksempel "syntes det for mig, eller gik din dag ikke godt?" Hvis personen tilhører kategorien af ​​bore, vil dit angreb medføre endnu mere utilfredshed.
6. Desværre er den moderne verden nedværdigende, så det er vigtigt at bruge uvidenhedsteknikken korrekt. Hun er velegnet til træfninger med dårligt opførte mennesker, der ikke ser deres sprog.
7. Prøv aldrig at undskylde dig selv, hvis du ser, at fornærmelsen er upassende. Igen er det bedre at ignorere angriberen med et ondsindet smil til gengæld. Gå ikke ind på gerningsmandens område, et sådant skridt vil naturligvis være et tabende.

Metode nummer 3. Stilhed

1. De tidligere valg, "Ignorer" og "Bored", er sarkastiske. Du undertrykker gerningsmanden ved ondskab, en form for efterligning. Og denne metode adskiller sig ved, at du skal reagere på fornærmelser i en rolig tone.
2. Sværg ikke, brug uanstændige ord eller høj din stemme et par toner. Svar med et lille smil, vær venlig. Spørg, hvad der præcist ikke passer til din samtalepartner. Prøv at adskille situationen "på hylderne".
3. Sådan opførsel chokerer modstanderen, nogle begynder at føle sig utilpas. En konfliktsituation ender ofte med en undskyldning fra gerningsmandens side. Denne mulighed forhindrer skandalen i at eskalere til en katastrofe.
4. Hvis du har ro i sindet og ønsker at bevare harmoni i dit hjerte, skal du ikke reagere med ondskab på en fornærmelse. Når det er svært at opnå dette, skal du tage 5 dybe indåndinger og det samme antal udåndinger, og derefter gå videre til yderligere dialog.

Metode nummer 4. Taknemmelighed

1. Taknemmelighedsteknikken kaldes også "Aikido". Selvfølgelig råder erfarne fagfolk ikke til at deltage i overfald. Teknikken består i at overføre aggression fra modstanderens side til sig selv.
2. Denne mulighed er velegnet til mennesker, der er krænket i nærvær af kolleger eller andre store sammenkomster af mennesker. I sådanne situationer er det vigtigt at forsvare din ære, men det skal gøres korrekt.
3. Fortæl den anden person, at du er ekstremt taknemmelig over for ham. For hvad? For det faktum, at han brugte meget tid på at liste dine mangler. Afklar også, at du ikke ville gøre det, fordi du ikke bekymrer dig om ham.
4. Det er vigtigt, at der ikke er sarkasme i svarene. Det vigtigste er at være alvorlig og rolig, som om du i forbifarten var opmærksom på gerningsmanden. Ved at demonstrere styrke, vil du komme sejrrig ud af skænderiet, mens du beholder dit ansigt.
5. Afslut med endnu en tak. Lad dem vide, at du om aftenen vil tænke på dine egne mangler og vil forsøge at rette dem i den nærmeste fremtid. Som praksis viser, er et sådant svar vildledende for døre. I dette tilfælde vil alle "seerne af showet" tage din side, utvetydigt.

Metode nummer 5. Åbenbaring

1. I de fleste tilfælde kan fornærmelser i familiekredsen eller blandt nære venner elimineres i tide, hvis du bringer din modstander ind i en åbenhjertig dialog. Det er vigtigt at træde over din stolthed og stoppe med at skubbe tilbage og derefter begynde at manipulere.
2. Fortæl din elskede, at det er ubehageligt for dig at høre sådanne påstande. Prøv at finde ud af, hvad de understøttes af. Hvis argumenterne er sande nok, skal du lytte og drage konklusioner.
3. Lad mig vide, hvis du har ondt. Som regel løses de fleste situationer fredeligt. Hvis folk er kære for hinanden, kan de finde en løsning på ethvert problem.
4. Hvis vi igen taler om familie eller venner, så prøv at tilgive gerningsmanden på forhånd. Du forstår selv, at irritation og harme ikke dukker op fra ingenting. Da personen er dig kær, skal du prøve at forstå og tilgive ham.

Metode nummer 6. Humor

1. Positivt er hovedet på alt! Anbefalingen er især relevant i tilfælde med dårligt uddannede eller nære mennesker. En god vittighed eller en positiv reaktion på en fornærmelse vil udglatte tingene.
2. For at afbøde atmosfæren skal du have en sans for humor. Når du afleder angreb på denne måde, bliver den anden person forvirret. Hans koncentration vil blive forstyrret, når fornærmelserne får et andet twist.
3. Den videre udvikling af skandalen bliver irrelevant efter begge griner af vittigheden. Det er vigtigt at afspejle det negative i tide, så det ikke udvikler sig til noget mere.
4. Selvfølgelig behøver du ikke grine af det i alle situationer. For eksempel, hvis du bliver misbrugt på vej til arbejde (i et trafikprop eller offentlig transport), er afstand den bedste løsning. Gå væk fra misbrugeren, og gør det klart, at hans virksomhed er ubehageligt for dig.

Win-win sætninger

Der er mange sætninger, der hjælper dig med at komme ud af en konfliktsituation som vinder. Du kan huske dem, du kan lide, og derefter bruge det som anvist.

1. "Undskyld, er du færdig?"
2. "Sikke en skam, det forekom mig, at du er en mand med hjerner!"
3. “Jeg kan med sikkerhed sige, at billedet af en bore ikke passer dig! Selvom…"
4. “Kære, sænk farten. Jeg er ikke din kone (bror, matchmaker) "
5. "Ved din tone kan man forstå, at du har forført kysten ..."
6. "Vil du opnå sandheden eller et flatterende svar ved din adfærd?"
7. "Hvorfor skal en uddannet person udsætte deres minusser for offentligheden?"
8. "Du skal ikke bekymre dig så meget om mig ..."
9. "Ved at være personlig, forsøger du at kompensere for den manglende intelligens?"
10. “Tak for din interesse for min person og især livet. Dit opkald er meget vigtigt for os ... "
11. "Hvorfor prøver du at fornærme mig? Er du en energivampyr? "
12. "Dejligt vejr, ikke sandt?"

Der er grundlæggende teknikker, der vil redde ansigt og reagere tilstrækkeligt på fornærmelser. De mest almindelige muligheder er kedelige, positive, uvidende, rolige, taknemmelige og åbenbarende. Du skal også bruge generiske sætninger, der kan bruges i kontroversielle situationer.

Video: hvordan man reagerer på fornærmelser

Og hvorfor? Hvorfor tog du denne fornærmelse personligt? Føler du dig skyldig? Har du ikke lært at reagere på sådanne psykologiske angreb?

Du kender fjenden ved synet - det er lettere at kæmpe. Er det nødvendigt? Eller det er værd at udarbejde en bestemt reaktionstaktik (eller rettere, IKKE reagere) på fornærmelser i dig selv. Når en person bevidst vil krænke dig - stil dig selv et spørgsmål - HVORFOR?

Hvorfor gør han dette? Vil han ydmyge dig for at ophøje sig selv? Så er hans handling medfølende. Dette er den eneste måde en person kan gøre sig gældende.

Eller han vil hurtigt slå dig for at gøre dig selv sur. Hvorfor? Leder efter et lyn i dig, vil dræne sin irritation et eller andet sted.
Tænk altid - hvorfor? Og først når du forstår grundårsagen og vælger en model for din adfærd. Vi kan jo ikke blive krænket, vi kan kun blive krænket. Dem selv. Det betyder, at en sådan reaktion er resultatet af hans eget valg.

Lev Tolstoy sagde: ”Det handler om tanker. Tanke er begyndelsen på alt. Og tankerne kan kontrolleres. Og derfor er det vigtigste for forbedring at arbejde med tanker. "

De vigtigste grupper af misbrugere:

• Tabere. Deres eneste måde at hævde sig selv er at nedgøre den anden person.
• det er mennesker, der får glæde, energisk "fodres" gennem skænderier, skandaler, herunder fornærmelser mod andre mennesker. De har det godt, når andre har det dårligt.
• Aggressorer: mennesker, der ser alle som en fjende. For at beskytte sig selv er de de første til at angribe andre mennesker.
• Illmoderede mennesker, for hvem normen er kommunikation på sprog med fornærmelser.

Hvis du straks begynder at reagere tankeløst efter fornærmelsen, vil din gerningsmand fejre sejren. HVORFOR?
Hvorfor give ham sådan en mulighed! Hvordan reagerer vi på fornærmelser? Et fjols er selv et fjols. Lyder det bekendt?
Når du ser dette udefra, forstår du, at begge er de mest dumme mennesker. Den ene tillod sig på grund af mangel på opdragelse og udholdenhed sig selv, og den anden, der var indstillet på sin destruktive bølge, accepterede betingelserne for dette "spil". Begge dele er medfølelse værd.

Nogle gange får vi fornærmelser så uventet, at vi ikke engang har tid til at reagere positivt. Smertefulde ord gør ondt, de kommer ind i hjertet med skarpe nåle. Vi har ikke hvad vi skal sige i det første minut, men "efter kampen" kommer vi med en hævnplan.
Stop nu og se på situationen som udefra. Dumt og sjovt. Vid på trappen. Hvad spilder vi vores dyrebare liv på! En person har længe glemt sit angreb, og du vokser omhyggeligt og omhyggeligt hævnets frø i DIN sjæl. Og de ødelægger dig meget systematisk indefra. HVORFOR?

Hvis du ikke desto mindre forstår, at det er dig, der er herre over dine tanker, og ikke omvendt, skal du stoppe op og forestille dig hele situationen fra rummet. Græder du nu? Er du fornærmet? Hvordan ville det se ud på en kosmisk skala? Ubetydelig og ikke dine nerver værd. Det bliver endda sjovt - på grund af sådan en bagatel så mange oplevelser.
Er du faldet til ro? Gå nu til vinduet og undersøg omhyggeligt de mindste linjer af et objekt uden for vinduet. Du vendte din opmærksomhed, trak vejret dybt og ... det blev lettere for dig.

I første omgang vil det være svært at slippe af med destruktive tanker, og harren vil minde om sig selv fra tid til anden.
HOLD OP! Stop strømmen af ​​triste tanker. Få en lækker citron- og honningte. Lyt til god musik .. Se en komedie. Leg med dine kæledyr. Skift til en positiv bølge.

Hvis gerningsmanden er en outsider, så skal du ikke blive provokeret, forkæle gensidige anklager og afklaring af forholdet. Det klogeste trin er at ignorere.

Det er sværere at gøre det når din chef eller kollega fornærmer dig. I dette tilfælde er det bedre at komme væk fra konflikten. Hvis dette er din chef, og du stadig skal kommunikere med ham - her bliver du nødt til at udarbejde visse adfærdstaktikker.
Psykologer anbefaler først og fremmest at forstå, hvad der præcist i dit arbejde forårsagede en sådan reaktion, at isolere konstruktiv kritik, hvor du ikke ændrede eller begik en fejl.

Det næste trin er at beskytte din psyke mod verbalt "angreb".
Der er sådan en teknik. Det kaldes "akvarium". Når chefen begynder at råbe og fornærme med en halv omgang, forestil dig ham i akvariet som en fisk, der åbner munden, men ordene bliver ikke hørt. Sådan en beskyttende rygskjold hjælper meget med at abstrahere. Ord, som bolde, hopper af uden at nå målet.

Generelt, hvad angår chefen, skal man handle omhyggeligt. I dette tilfælde, før du reagerer på fornærmelsen, skal du forestille dig, at du står over for et lille lunefuldt barn. Og din opgave er at berolige ham, klappe ham på hovedet, tage en slurk og fodre ham med semulje. Ved at placere dig selv i en sådan situation kan du let bære angrebene, møde dem roligt og med et smil. Dette vil også påvirke chefens følelsesmæssige tilstand.

Hvis du har set filmen "The Matrix", så husk det øjeblik, hvor Neo stoppede kuglerne mod ham. Forestil dig, at den uhøflighed, der kastes mod dig, er kugler, og du er usårlig, og al uhøfligheden når dig ikke og falder til gulvet med en klang.

Hvis stilhed ikke virker, kan du svare med en lille hån.

”Et sagtmæssigt svar fjerner ondskab; sårende ord vækker vrede. "
John Ruskin

En god modtagelse, kun det kræver en vis temperering, udholdenhed - at reagere høfligt på onde fornærmelser. Eller som en sidste udvej sige roligt: "Hvor er du uhøflig og uhøflig."
Nogle gange fungerer det som et kar med koldt vand på misbrugeren. Under alle omstændigheder får du en pause, og du kan trække dig tilbage fra kampen med hovedet højt.

Den mest uheldige, efter min mening, responsteknik er at råbe al slags dumhed som svar. Selvfølgelig bliver du på denne måde en tvillingebror og glider ned til niveauet for denne dårlige måde. Men nogle gange hjælper det at lindre spændinger. Især hvis du tog det to oktaver højere.

Det hjælper meget bedre modtagelse af et stænk af negative følelser i vandet.Åbn hanen og råb bare alt, der koger i vandstrømmen. Hvor godt det hjælper! Vask dig selv med koldt vand og få positive følelser. Konflikten er slut. Du viste dig at være klogere! Giv dig selv en femmer, og prøv at drage sunde konklusioner fra denne situation.

Manden viste sit sande ansigt. Kan du lave det igen? Utaknemmeligt arbejde. Enten accepterer du ham som han er, eller også afslutter du dit forhold. Valget er altid dit! Det vigtigste er ikke at bøje sig til offerets rolle.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Vi var alle nødt til at høre fornærmelser i vores adresse, og af overraskelsen vidste vi ikke, hvordan vi skulle reagere korrekt på dem. Begyndte at være uhøflig eller græde af harme. Nedenfor giver en psykolog nogle tips til, hvordan man intelligent reagerer på en gerningsmand. Giver et eksempel på sætninger, der hjælper dig med at komme smukt ud af en ubehagelig situation.

Lad os til at begynde med tale om flere typer korrekte reaktioner på en fornærmelse.

Stilhed

PS. Vi husker, at en fornærmelse er et negativt, bevidst udtryk for en vurdering af en person, som ydmyger hans ære og værdighed. Det kan anvendes verbalt, skriftligt og endda ved gestus. I dette tilfælde behøver genstanden for angrebet ikke at være personligt til stede.
I Den Russiske Føderation fastsættes straf for dette i henhold til art. 5.61 i den administrative kode.