Jeg er forvirret i livet. Hvordan skal man være? Jeg ved det ikke, jeg er forvirret

Psykologens svar:

Hej Yuri!

Jeg vil meget gerne hjælpe dig. Jeg så flere anmodninger i et bogstav, så i et brev vil vi analysere, hvad der ligger på overfladen - ALARM, INTERN KONFLIKT.
1. Du indrømmer, at du er forvirret i dig selv, og ved ikke, hvilken tilstand der er normal for dig.
For 2-3 år siden, da du var 17-18 år gammel, betragtede du dig selv som normal. Hvordan var du? Hvad følte, syntes og gjorde du?
2. Du skriver, at i løbet af den tid, du forsøger at helbrede dig selv, har du dannet mange forskellige facetter, og du er forvirret.
Hvor længe og hvor ofte har du praktiseret de fokuserede opmærksomhedsteknikker, som du skriver om? Måske har du overdrevet det. Der er ingen universel teknik, der hjælper. Psyken er dynamisk, ligesom alle processer, der finder sted i verden. Der er brug for en integreret tilgang. Derfor er det nødvendigt at henvende sig til en psykolog: ”Ansigt til ansigt kan du ikke se dit ansigt. Store ting ses på afstand ”(S. Yesenin) I begyndelsen af ​​praksis med at leve i nuet følte du dig bedre, og du var nødt til at gå videre til andre teknikker, ellers begynder du at høre og se, hvad der ikke er der!
3. Du skriver, at du ikke vil tænke over det.
Hvad skal man tænke på? Hvem fortalte dig, at du er sindssyg? Du er enig med mig i, at begrebet norm har en meget bred vifte. Din rige fantasi og evne til at tage afstand fra virkeligheden, hvis du sætter tankerne i stand, kan blive din ressource for aktiviteter inden for journalistik, skrivning og ethvert kreativt udtryk. Begynd at skrive en dagbog hver dag. Hvad skete, hvad tror du, og hvordan reagerede du på de situationer, der skete i løbet af dagen. Tro mig, det hjælper meget på at få ordnet dine tanker og forstå dine irrationelle holdninger, som skal redesignes til rationelle. (læs Ellis, Beck på Internettet).
4. En stor skare mennesker, især når der er smukke piger, der kigger på dig, fører dig ind i en tilstand af nedbøjning.
I denne tilstand, hvad vil du gøre? Hvordan har du det med disse mennesker? Hvad synes du om piger?
5. Du skriver, at før du var stor, havde du alt, lykke.
I hvilken alder følte du det sådan? Hvor gammelt er det? Hvem fortalte dig, at du har oppustet indbildskhed, og på hvilken måde manifesterede din uhøflighed sig i samtale, handlinger, tanker?
6. Du skriver, at noget brød i dig, du blev som sådan fornærmet over skæbnen, over alt omkring dig, så du ville ikke engang leve.
Jeg tør gå ud fra, at du meget ukonstruktivt har været igennem ungdomskrisen. Dette er en periode, hvor et verdensbillede, moralske værdier dannes, der sættes kortsigtede mål, såsom at komme ind på et institut eller opnå et erhverv. Langsigtet, hvordan man får succes på ethvert område (hver har sit eget), mission. Der var ingen til at fortælle dig, og du besluttede selv at besvare dig selv mange spørgsmål ved hjælp af Internettet og kom til den konklusion, at du ikke opfylder almindeligt accepterede standarder. Hvad leder dig helt præcist til denne idé? Er du involveret i nogen aktivitet? Måske har du en uoverensstemmelse mellem dine forventninger og hvad der sker i det virkelige liv?
7. Du skriver, at du begyndte at overbevise dig selv om, at du levede forkert og brød dig selv, men samfundet afviste dig alligevel, og du mistede dig selv.
Hvad vil det sige at leve rigtigt for dig?
Jeg tilbyder dig retningslinjer ifølge Ellis, de vigtigste karakteristiske træk ved mennesker, der selvaktualiserer sig selv, og du tænker virkelig over, hvad du skal arbejde med for at danne dit eget verdensbillede:
1. Personlig interesse --- først og fremmest værdsætter de deres egne interesser, selvom de til en vis grad er villige til at ofre dem af hensyn til dem, der ikke er ligeglade med dem.
2. Social interesse --- interesseret i at opfylde andres behov og i social overlevelse, da de fleste mennesker foretrækker at leve i grupper eller lokalsamfund.
3. Selvstyre --- tager hovedansvaret for deres liv.
4. Tolerance --- Giver dig selv og andre ret til at begå fejl. Selvom han ikke kan lide nogen menneskers adfærd, afholder han sig fra at censurere dem som individer.
5. Fleksibilitet. Tænker fleksibelt, klar til forandring. Udvikler ikke hårde og hurtige regler for sig selv og andre mennesker.
6. Accepter usikkerhed --- Accepterer, at verden er ustabil og har mange uforudsete situationer. Tilbøjelig til at opretholde orden, men kræver det ikke.
7. Engagement --- Har en forpligtelse til noget ud over dem selv. Han opnår den maksimale erkendelse af sit potentiale og sin lykke og oplever en konstant altopslugende interesse for livet i alle dets manifestationer.
8. Kreativitet og originalitet --- viser en forkærlighed for innovation, kreativ tilgang til løsning af både daglige og professionelle problemer. Har ofte mindst en stor kreativ interesse.
9. Videnskabelig tænkning --- rationel og objektiv. At tænke på et spørgsmål bruger logik og videnskabelige metoder (der kan diskuteres fra mit synspunkt, der er andre måder)
10. Selvaccept --- accepterer sig selv ubetinget. Evaluerer ikke sin indre verden udadtil. Giver ikke unødig opmærksomhed på, hvad andre synes om ham .. Prøver at have det sjovt, og ikke at foregive at være nogen.
11. Accept af dyrets natur hos mennesker ---- accepterer dyrets natur af sig selv og andre mennesker.
12. Risiko --- klar til at tage beregnet risiko for at nå mål. Mere eventyrlystne end dumme.
13. Lovende hedonisme er en hedonist, der søger lykke og undgår lidelse, men bevarer dog en balance mellem perspektiv og momentan gevinst. Ikke besat af øjeblikkelig tilfredsstillelse.
14. Manglende utopisme --- Tro på, at perfektion måske er uopnåelig. Giv afkald på den urealistiske jagt på fuldstændig lykke eller fuldstændig fravær af negative følelser.
15. Høj frustrationstolerance ---- ændrer de ubehagelige forhold, der kan ændre sig, accepterer de betingelser, der ikke kan ændres. Ser forskellen mellem dem.
16. Ansvaret for at forstyrre ens mentale ligevægt --- påtager sig størstedelen af ​​ansvaret for forekomsten af ​​egne lidelser frem for at være defensiv, bebrejde andre eller sociale forhold.
Her er hvad jeg kan tilbyde dig til eftertanke på dette tidspunkt i løsningen af ​​dine spørgsmål. Du skal søge hjælp fra en psykolog og gå til et lykkeligt, begivenhedsrigt liv, især med ressourcer som dit. Held og lykke!

En person uden klare retningslinjer for livet er som et skib uden en destinationshavn - sejler ikke hen, hvor det ønskede resultat venter ham, men til hvor vinden og undervandsstrømmene kører. Meget ofte fører dette til, at en person markerer tid ét sted i ÅR.

Jeg kendte en person, der efter viljen fra ydre omstændigheder (i chefens, bekendtskabs, sociale "tendenser" osv.), Derefter forældres holdninger, derefter hans øjeblikkelige ønsker og umodne ambitioner ødelagde to af hans ægteskaber, mistede en solid post i statshierarkiet, og derefter selve muligheden for at få et mere eller mindre anstændigt job, ødelagde forholdet til deres kære. Og som følge heraf blev han så desorienteret i sit liv, at han begyndte at drikke grundigt, næsten tordnede ind i kolonien og mirakuløst mistede sin lejlighed.

Nu trækker han en elendig, tiggerisk eksistens ud, der mirakuløst nok ikke glider til den sociale bund, selvom han kunne blive en indflydelsesrig og respekteret person, hvis ikke på regionalt, så bestemt på lokalt plan. Og alt dette fordi han ikke VED, hvad han skulle gøre, hvis han blev forvirret i livet.

Hvis du står ved en skillevej i livet, hvis du har mange spørgsmål, men ingen svar på dem, hvis du ikke ved, hvordan du vil fortsætte med at leve, håber jeg oprigtigt, at anbefalingerne i denne artikel hjælper dig med at undgå unødvendige fejl og mulig sammenbrud af alle livsudsigter.

Den første anbefaling er mærkeligt nok ikke at gøre noget. Det vil sige ikke at gøre uovervejede og unødvendige og derfor ekstremt farlige kropsbevægelser. Sikkerhedsreglen for dem, der er fanget i en sump eller kviksand, er én ting - i intet tilfælde at vinke dine arme og ben tilfældigt, ikke foretage pludselige og kaotiske bevægelser - falde endnu dybere, den hurtigste suger i den, der flagrer mest. I naturen kan denne regel observeres på eksemplet med et spindelvæv, hvor den flue, der slår mest, bliver viklet hurtigst ind.

Ryk derfor ikke. Investering i rod øger kun mængden af ​​rod i livet. Inden du gør noget, skal du fjerne rodet (i hovedet), før du fjerne rodet, skal du bare stoppe op og se et nøgternt kig rundt.

Den anden anbefaling er at revidere strategien. Du var ikke på dette tidspunkt i livet ved et uheld. Noget bragte dig her. Og dette er noget - din livsstrategi, det er ligegyldigt, om du er opmærksom på det eller ej. Så sæt dig ned, tag en pen og papir og begynd at analysere: "Hvordan kom jeg til sådan et liv." For at få denne proces til at gå hurtigere, bedre og mere interessant for dig, anbefaler jeg at bruge .

Den tredje anbefaling er "kom ud af pressen". At starte et nyt liv betyder at komme ud af blindgyden, at forstå den forvirrende rute. Men ikke for en person, der bærer en rådnende pose med vanskelige og følelsesmæssigt uløste situationer. Sådan en person vil simpelthen ikke komme til udgangen. Men hvad der egentlig er der, det vil være svært for ham at tage et par skridt. Hvordan skal man være her? Tasken skal kasseres. Der kan ikke være 2 muligheder. Hvor præcist er et teknisk spørgsmål. Det hjælper mig personligt og mine klienter meget i dette. .

Her er det vigtigt at forstå og forsøge at indse en enkel ting - en person, på trods af al sin perfektion, ligner godt en bil. Bilen kører, så længe der er brændstof. Intet brændstof - bilen kører ikke. Et menneske bevæger sig, så længe han har energi. Mere energi - processen går bedre, hurtigere og sjovere. Manglende energi - processen er langsom, smertefuld, deprimerende.

Energi er undvigende, men vi mærker det gennem følelser. Negative følelser - energistrømmen bremses, indsnævres, tørrer gradvist op. Positive følelser - energien er i fuld gang, "vi kan flytte bjerge" (se også ). Denne tilstand kaldes også "ressource", da der er en ressource - energi. Derfor skal energien frigives, det hjælper meget.

Den fjerde anbefaling er "adskil hveden fra agnerne." Selv i 3 fyrretræer er det let at gå tabt, hvis du har et kort med falske koordinater - du vil vandre i en cirkel "indtil det andet komme." I vores liv og som følge heraf i vores hoved er der en masse assorteret information "vrøvl": falske værdier, rådne "ideer", vulgære ambitioner, forældede overbevisninger, relikvieholdninger osv. etc.

I barndommen blev vi stærkt lært at "vi skal adlyde de ældste". I voksenalderen blev dette omdannet til at "adlyde myndighederne". Og hvad har chefen brug for? For at medarbejderen skal arbejde hårdt (helst syv dage om ugen), skal du "få løn" for chefernes ledelsesfejl og ikke skabe problemer for cheferne (dvs. ikke stille krav). Den ideelle medarbejder er en robot!

Vil en sådan overbevisning hjælpe dig med at komme ud af livets dødvande? Noget jeg stærkt tvivler på. Konklusionen er at smide det på en losseplads.

Den femte anbefaling er at finde dit store mål. Faktisk er dette vejen ud for dem, der går vild og stiller sig selv spørgsmålet "Hvad skal man gøre, hvis man bliver forvirret i livet?" Hvad skal der til for at finde dit store mål? Det er meget enkelt - du skal være i stand til at hæve dig over dit liv og se på det udefra (du kan finde flere oplysninger i min artikel ). For at gøre det tydeligere for dig, en lille illustrativ lignelse:

En dag tog en taoistisk mester sin discipel til en park ved foden af ​​et bjerg. Parken var en kompleks labyrint med høje og glatte vægge. Der var intet tag på labyrinten, og dets passager blev oplyst af sollys.
Mesteren førte eleven til indgangen til labyrinten og bad ham finde vej ud. Disciplen vandrede i labyrinten hele dagen og hele natten, men gang på gang kom han altid til en blindgyde. Desperat efter at komme ud faldt han til jorden og faldt i søvn.
Eleven følte nogen ryste på skulderen og åbnede øjnene. Mesteren stod over ham.
"Følg mig," sagde han.
Da Taoisten kom ud af labyrinten, begyndte han uden at vende sig om at bestige bjerget. Klatring til toppen, beordrede han:
- Kig ned!
Fra stedet, hvor de stod, var labyrinten synlig ved et blik.
- Ser du herfra, kan du finde stien, der fører til udgangen fra labyrinten? Spurgte taoisten.
"Det er ikke svært," sagde eleven. - Du skal bare kigge nøje.
- Find det og husk det godt, - beordrede Læreren. Efter et stykke tid steg de ned af bjerget, eleven kom ind i labyrinten og passerede i tillid forbi det, aldrig forvildet eller gået vild.
"Den lektion, du lærte i dag, vedrører en af ​​hovedhemmelighederne ved kunsten at leve," sagde taoisten, da han mødte eleven ved udgangen.
- Jo længere du bevæger dig væk fra situationen, jo højere du stiger over den, jo større overflade dækker dit blik, jo lettere er det at finde den rigtige løsning.

Hej.Mda.Jeg troede ikke, at jeg nogensinde ville bede om psykologisk hjælp, og et sted ville jeg skrive om det, men jeg har virkelig brug for hjælp, fordi jeg faktisk ikke kan henvende mig til nogen med dette!
Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg er 21 år gammel, men jeg ... blev bare forvirret i mit liv. På det sidste er livet på en eller anden måde blevet gråt og ikke interessant. Det er bare ... alle de moralske holdninger til holdning til livet er gået til helvede, og det er mildt sagt ....
Det ser ud til, at jeg lever, og det ser ikke ud til. Det ser ud til, at jeg har studier, men tag i betragtning, at jeg til en vis grad er en VIP -studerende (min mor prøvede (jeg studerer i honning) hun har forbindelser), hun er ekstremt begrænset og næsten ekstern.Det ser ud til at der er venner, veninder, men det ser ud og nej, jeg ved det ikke engang
Generelt ... har hele verdensbillede ændret sig hurtigt. Jeg selv, selvom jeg er social, men en temmelig reserveret person og på en eller anden måde ... kan jeg ikke lide mig selv. Især for nylig for det, der skete med mig
I første omgang kommunikerede jeg godt med alt. Det var indtil 7. klasse. Selvom jeg skiftede 3 skoler i mit liv (i den første mobbede de mig ofte, i den anden tog min mor mig væk, så jeg "blev dårligt forværret"), men senere i 8. klasse begyndte min anden fætter at bruge stoffer, og jeg, jeg husker, skabte i nogen grad et skjold fra denne forbandede verden (jeg var ofte bange for, at mine forældre brugte stoffer på tv, og jeg var bange (ja, for til en vis grad ... min frygt var berettiget) om, at jeg helt sikkert ville kontakte stofmisbrugere, jeg stoppede vildt med at kontakte mine jævnaldrende og jævnaldrende) og hvorfor jeg skulle sige det mildt i klasse 8-9 .... mærkeligt. Tilføjelse her til skænderier i familien, kampe med slægtninge, forræderi og brug af "venner", problemer med forhold, det viste sig at være en typisk misantrop.
Jeg havde det generelt godt i min lille verden, selvom det med tiden begyndte at kollapse, da jeg ikke forsøgte at beholde det. Nye venner og veninder dukkede op. Og på en eller anden måde begyndte de at påvirke mig. Og jeg forventer stadig at se, at nogen ville stikke en kniv ind i min ryg, og forberedte mig på at slå tilbage, begyndte jeg pludselig at indse, at mit (eller rettere det, mine forældre, samfundet påtrængende / diskret pålagde mig) billede af verden på ingen måde var korrekt og ikke alle mennesker er sådanne bastarder. om et menneskes udseende og så at sige i hans sjæl. Og jeg ændrede og ændrede mit verdensbillede. Senere blev jeg interesseret i astronomi på et professionelt niveau, og nu er jeg i det væsentlige en eksoplanetolog Det vil sige, at jeg leder efter planetariske systemer med potentielt beboede exoplaneter. Indtil videre uden held, da vores journalister ikke larmer om dette emne.Mere præcist har jeg arbejdet, da jeg længe har haft en endeløs depression, og jeg har arbejdet med disse data gennem et stubbe-deck ... , som at studere
Nu tænker jeg nogle gange ... at jeg sandsynligvis lod mange mennesker komme ind i mit liv og alle de fejl og problemer, der vil blive anført nedenfor, ville sandsynligvis ikke have været ... Men hvad så ... Så blev jeg dumt forelsket . Men på en eller anden måde er alt ikke særlig godt. Sandsynligvis var jeg dum på min egen måde. Der var mindst 7 exer (tæller ikke en mere), men på en eller anden måde fokuserede jeg ikke på dette. Nå, der var og var. Men for nylig, da jeg blev forelsket, og dette er yderligere er årsagen til min depression. Mere præcist, i første omgang hovedfaktoren, og med udseendet af mere alvorlige problemer - en sekundær. Og det er her, alt dette galskab og mareridt begynder
Jeg mødte min nye ven som noget på astrosezd. Nå, sådan er det. Først var alle venner. Godt, alle var tilfredse, da der var en "ven", som jeg også var venner med tidligere. I øjeblikket gjorde jeg det ikke være opmærksom på den blondine. andre udsendte til hende der, men hun syede dem elegant af. Nå, og så sådan noget ... og så viste det sig, at jeg blev forelsket i hovedet på hende. Ja, hun var ikke ligegyldig for mig dengang. Alt syntes at være godt, men aldersforskellen blandede sig (hun er 17 og jeg er 21 nu) og ... den "ven" som (han er 18) også faldt for hende og begyndte at rock mig retten til at downloade, hvad jeg skal gøre, og hvordan jeg skal leve. Og jeg lyttede først til ham indtil december og derefter, hvordan jeg allerede begyndte at mødes, og da han fortalte mig "Du er ikke et godt menneske", selvom jeg på samme tid gav mig på bekostning af min samvittighed en chance for at opbygge et forhold til den pige, fusionerede han dumt og fornærmede hende for, hvad det var værd. Så jeg sendte råd med ham, hvor jeg skulle gå hen og begyndte, hvordan jeg har brug for det at leve. Og ... det hele startede godt. Vi så ofte hinanden. Snakkede. Krammede og alt det der. Den sidste ra Vi havde en god tur med hende lige før nytår. Dagen var sjov, selvom jeg planlagde at komme til tiden, men jeg var næsten forsinket med datoen. Det er godt, at han bad mig om at lade chaufføren komme ud på broen og et sted 30 minutter før den planlagte tid kom jeg til min elskede. resten af ​​dagen gik perfekt. Vi gik sammen, og vi var meget gode. Jeg er en ganske ekstrem fyr (selvom det nogle gange forekommer mig, at mine hjerner på det sidste har fuldstændig blæst af) og besluttede at gå med hende gennem selve reservoiret og også grave. Det var sjovt, selvom isen var rystet, og de forladte huse ikke alle var sikre, men alt endte godt. Til sidst husker jeg, at jeg så hende hjem og gav hende en bog, hun virkelig kunne lide. Selvom jeg elsker hende (og hvordan jeg smertefuldt det er for mig nu lyder det ikke), men faktisk kom han bare med et kompliment og sagde tak fordi du tilbragte dagen sammen med hende og opfattede det bare som en ven. Som svar hørte jeg, hvad jeg længtes efter at høre da og jeg var glad, men nu gør det ondt og brænder mig desuden indefra. Nemlig .... "jeg elsker dig" ... og dette kys med disse kram. Jeg er ligesom ... endnu en hjortevandring der troede på sådanne nudler skabt af dette idiotiske samfund for at styre mennesker som "kærlighed" det er alt ... Der er i det væsentlige ikke en sådan følelse.Det er rent hormoner, der bestemmer, og det ville være mere korrekt at kalde alt dette sex -tilknytning.
Hmm ... dog lagde jeg mærke til, at der skete noget interessant efter det. Efter vores kropskontakt med hinanden ændrede vi os. Hun var en munter og munter person med en flok venner, veninder, jeg er omvendt. Nu alt er anderledes. For nylig ... ja ... på en eller anden måde skete det så, at hun skændtes med sin barndomsven, og hun har også en depression, som jeg IKKE kan få hende ud af det (generelt og stadig). Hun opfatter selv for nylig mig som en trussel af nedenstående grunde. Så fandt jeg ud af skænderierne ikke helt ... efter en lovlig metode, men mere om det herunder, og ... generelt, for et stykke tid, blev jeg hamret i mit hoved, at hun havde "ingen venner / veninder", at der var kammerater, kolleger, folk fra fortiden. tværtimod kom der mange mennesker. Jeg mødte og blev venner med mange mennesker og blev en omgængelig person. Nogle gange ser det ud til at næsten en bolobol. Ikke essensen.
I det øjeblik troede jeg på handlingen med F63.9, jeg blev forført og (jeg skulle afsted til Moskva til nytår) mit humør var simpelthen transcendentalt. Jeg lykønskede alle med det nye år, inklusive mit ... i faktisk en fjern og kold stjerne) syntes alt var fint, men så ringede jeg til hende (så mistede jeg min smartphone og måtte ringe .... fra en trykknapstelefon med en pris på maksimalt 1000 R ... .) og jeg tager højde for, at hendes stemme er stille .. Kunne ikke høre noget, i sidste ende forstod jeg næsten ingenting, bortset fra at der skete hende noget. Bag kulisserne var der efter min mening en persons stemme ( hun) "Rør ikke ved hende" der var nogle banker. Pigen selv, der med klagende stemme fortæller mig, at hun er meget dårlig, men jeg hører næsten ikke noget, og desuden taler hun også hurtigt. Hvad skal hun tænke ... . Jeg vidste ærligt talt ikke bare. Jeg forsøgte at støtte noget, men efter min mening blev det ekstremt dårligt. I sidste ende, bortset fra at hun fortalte mig 3 tak, forstod jeg ikke andet. Det er simpelthen urealistisk at ringe hende fra 1. gang. I øjeblikket rullede en bølge af angst over mig og Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre. Tidligere den 3. kunne jeg ikke komme igennem. Og så svarede min veninde, selvom jeg ikke forstod i min trykknaptelefon, at det ikke var hende, men en barndomsven. Som et resultat , Jeg var lidt ... vanæret. Jamen, så talte vi sjældent. Alle studerer, med et nyt mål og sine ferier. De chattede, hvis det kun var via telefon eller på VKontakte. Vi talte oprigtigt (ak, i telefonen, alle har travlt) på min og hendes fødselsdag. Jeg inviterede hende til at fejre hendes fødselsdag med sine venner, men noget trak hende til frustration, og hun fejrede det ikke med nogen til sidst.
Nå, jeg knækkede mit næb i lang tid, hun blev træt af det, og hun havde en veninde der, der efter at have været hendes kæreste i et stykke tid også fløj forbi billetkontoret og blev en ven et stykke tid på grund af deres fælles misforståelse, skiltes de bare på 2 sider af barrikaderne. Jeg forsøgte også at vise en anden frem, men det lykkedes ikke. Senere, da apoteosen af ​​alt, hvad der skete i de seneste begivenheder begyndte ... begyndte jeg at åbne ham truende. Pointen var ikke engang i pigen, men i det faktum, at han simpelthen ikke respekterede og foragtede næsten alle (inklusive denne frue). Som et resultat dukkede han ikke længere op for vores øjne (selvom jeg ærligt vil bemærke, at jeg præsenterede ham for min klassekammerat Nastya og som et resultat (i modsætning til mig en idiot) bygger han et normalt forhold jeg ... det er slet ikke klart i hvad).
På det tidspunkt begyndte min depression. Det var meget smertefuldt og hårdt for min sjæl, og jeg ... jeg forsøgte at tænke, hvor jeg skulle placere mig, og jeg forsøgte at erstatte det med nogen. For fanden, men intet resultat. Og jeg prøvede afhentningstræningen og så videre. Jeg gjorde det ikke ... Jeg indså i mit hoved, at det ikke ville fungere så let for mig. Dumt scorede, men den ældre bror dryssede salt på såret med sin kones sogne. Nu han lejer en lejlighed og bor med sin egen. Forretninger går til brylluppet. Godt, gudskelov!
Da jeg indså, at jeg bare ikke kan slippe af med sådan noget kærlighed, besluttede jeg mig for at gå ind på computere og begynde at programmere. Alt gik godt. Jeg besluttede mig for at ændre Celestia astro -softwaren. Men udover programmering kiggede jeg til min gamle ven , en hacker, og nu begynder et mareridt og en atomeksplosion for mig, og det var efter det, at jeg ... mistede enhver tro på menneskeheden og idealerne i dette system.
Så for nylig fik jeg min kraftfulde Intel i7, og på en eller anden måde huskede jeg om en sådan browser som TOR. Desuden havde jeg gravet en artikel på et websted om TOR -netværket ... ja generelt blev jeg gradvist trukket ind i deep og darknet. Efter at have læst alle oplysninger fra clicknet (det sædvanlige åbne netværk, hvor du og jeg nu er) inspirerede jeg mig endnu mere til at søge efter skjult information. Efter at have stiftet bekendtskab med det skjulte netværk og været i det, mens du surfer på mørket og skygge Internettet, Jeg brækkede virkelig min psyke efter at have set, hvad der var skjult og censureret i Hvad menneskelig grusomhed er i stand til. Desuden lærte de mig alle de ting, en hacker burde kunne gøre. Det dybe netværk blev næsten mit 2. hjem. Opmærksomhed. Jeg klatrede og undersøgte dybden af ​​netværket. Jeg så, hvordan al slags snavs (f.eks. salg af stoffer (snap), ansættelse af en hitman, børneporno line -udsendelser af mord) og hemmelige ting (for eksempel i alle detaljer kan jeg downloade fra netets dybder og smide instruktioner om, hvordan man overvåger IMac -brugere / Hvordan og hvilken software er integreret i IOS. Jeg så om forskning af underbevidstheden ved University of Taviscon, og så læste jeg flyvedata om UFO'er og meget mere. Jeg lærte at bryde websteder, fora, konti (hvilket jeg gjorde med en tidligere kæreste til min smertefuldt elskede ven) ip kamera brugere og meget mere. Derudover lærte jeg at bryde kryptokurver, og jeg begyndte ulovligt at købe våben til mig selv. Først købte jeg en pneumatisk PM til beskyttelse i et almindeligt netværk (clearnet kaldes i dybden), og så blev jeg skilt og jeg tog en kamp PM og mp5 på TORArmor. Jeg begyndte at lære at skyde. Så for sjov. Og så ... på en eller anden måde fik jeg mig selv hurtigt (jeg går til MMA kamp sambo sektionen og gik for nylig fra en ven i astronomi til en gyngestol) og generelt gradvist. (Nå, gradvist ... inden for en måned) begyndte jeg at hænge ud i alle mulige dårlige selskaber, hvor jeg tidligere blev ydmyget, men nu begyndte jeg selv at holde alle i snor.
De havde deres egne forbindelser, deres brødre og meget mere. De begyndte at respektere mig, og derfor var de bange.
Toppen af ​​al denne forbrydelse begyndte ved et uheld, og jeg er stadig ... i chok over, hvad der skete.
Jeg havde en svoret fjende, han hed Dima. Da jeg var næsten en dreng, udførte han og hans firma ikke nogen mobning mod mig. Og de smed dem i floden fra broen og hældte flydende gummi ... men hvad der ikke var. For 2 siden krydsede vi stier med min modstander rent tilfældigt i centrum af byen.Han kom med sine brødre og.
En verbal træfning begyndte hovedsageligt med uanstændigheder. Han tænkte på at skræmme mig, men det lykkedes ikke. I mine øjne og samtale blev der ikke læst frygt, men der var beslutsomhed, vrede, lukket raseri og tørst efter hævn. Følgende var: læs i min adfærd. bros - du er et lig "
Vi havde næsten en kamp med denne frastødte fodboldspiller, men centret og alle kom til enighed og flyttede de lokale skænderier ud af byen.
En dag senere startede det hele. Fredag ​​var jeg meget bekymret for, at jeg måske ikke ville vende hjem. Men først ved ingen om det. Jeg husker stadig disse følelser ... Min far var på arbejde. Han har nattevagt. Der er ingen derhjemme. Min bror blev gift, jeg blev alene ...
Jeg forberedte min rygsæk, tog et helt arsenal af mp5-knive (jeg gav den til en betroet bror) og PM-combat. Jeg tog en maske på. Jeg fandt også en militær overall hos min far. Min ven og bror Diman ringede til mig . Jeg gav ham mp5. Jeg bad om at gøre mig klar i lumken ... Han ringede til sine fyre, og så sluttede andre sig.
Til sidst var jeg næsten klar. Jeg besluttede at skrive til min mor, at jeg elsker hende, og desuden skrev jeg til min Natasha om, at hun ligesom alle andre skulle smide 300 R på bordet og sige i SMS og VK at jeg elsker hende, og det er muligt, at min sidste besked, der ønsker godnat, gik til forsamlingen, hvor de allerede ventede på mig. Jeg hilste på alle brødrene. Hvem var på hvad. Næsten alle var i biler og af kursus i den indenlandske bilindustri, men Sanya var i en BMW. Alt for det meste med bits. og endda med en hammer. Til sidst forlod vi.
Mens vi kørte, begyndte de at chatte om noget. Dyb nat. Den sidste afkørsel i VK, jeg havde, var 3,26 ...
Nu vil jeg ikke engang gå i detaljer om, hvad der skete der ... men jeg vil sige, så min fjende ikke længere er i live. Alt blev bestemt af kuglen ...
Jeg dræbte en mand ... selvom han faktisk dræbte mindst 3 uheldige mennesker, og jeg sandsynligvis blev et hævninstrument. Og ... der var sådan en situation, at ... sandsynligvis hvis ikke mig ... jeg kunne være i hans sted
Sagen blev lukket, og jeg havde intet til denne rædsel.
Jeg er ikke plaget af nogen samvittighed for dette (PM jeg solgte det senere ... JEG VIL IKKE DET, ikke mareridt, men jeg blev ... bange for noget helt andet. I mørket i netværket mødte jeg min anden mig selv og jeg er bange for, at IKKE JEG VIL VÆRE DETTE! DET ER IKKE MIG! JEG ER FORSKELLIG! JA JEG VIL IKKE NÅGEN SOM NATALIE DRÆPER OG STOFFER!
Men ... for at være ærlig, trods alt, døde jeg på en eller anden måde moralsk. Efter at have indset, hvor grusom verden var, fløj alle livets værdier væk fra mig. Jeg tror ikke længere på venskab eller kærlighed. Hvad mig angår, alt dette er ganske kreativt. Nu tror jeg næsten ikke på noget og er til en vis grad skuffet over dette liv. Selvom jeg er troende, men for mig er alle menneskelige værdier blevet ekstremt relative. Jeg lever. Til selvmord er jeg for moralsk stærk, men livet er blevet til en slags grå eksistens. i det store og hele. Der er ikke flere og ingen begrænsninger i noget. På den ene side frihed og på den anden side ... en følelse af en slags tomhed omkring. Som om .. . du blev smidt ud af et rumskib i en rumdragt, og du bliver langsomt suget ind i et sort hul under dig. Og jo længere, jo stærkere.
Hvad skal jeg gøre på det seneste ... Jeg ved det ikke. Som jeg forstod: at vende tilbage til de sædvanlige normer og moral, men nu forstår deres ... illusion, vil jeg på en eller anden måde ikke engang gøre dette. Generelt nu det blev bare modbydeligt for mig at være menneske. hvor på det seneste vil jeg bare blive en slags cyborg eller, hvis det ville være muligt at forlade denne planet og ikke huske andet.
Med mit personlige liv, uanset hvordan jeg prøver (jeg besluttede for nylig at lave graffiti på asfalten til min elskede, men han og min 1600 R blev skyllet væk af regnen), der kommer ikke noget ud af det. Forholdet til den pige er generelt uforståeligt. På den ene side elsker hun, på den anden side ved jeg ikke, hvem jeg er. Det var heller ikke klart for hende i forhold til forhold. For nylig viste det sig, at hun også var forbundet med kriminalitet. Sandt nok noget ... hun havde sådan et chok, som hun ikke specielt vil fortælle mig eller nogen, og at noget stærkt ramte psyken.Jeg ved det, og jeg kan ikke få hende til at tale om det. Som hun så mig med PM og iført maske kastede jeg ikke raserianfald på telefonen (jeg sendte et foto til VK -dialoger). Jeg kunne næsten ikke berolige hende.
Nu og selvom der ikke længere er nogen venlig støtte. En kæreste (eller en ven, jeg ikke forstod) dukkede op med hende. Hun elsker ham. Hun klatrede ikke. Du bliver ikke sød. Endnu ... sådan et liv -gemme kniv i ryggen ...
Hvordan blev jeg træt af alt dette, og hvordan jeg nogle gange bare ikke vil leve ... Damn, det er et slags helvede. Hvorfor blev jeg født her, og hvorfor bor jeg her som følge heraf? Er der virkelig VIRKELIGE nogen værdier i dette liv, som det er VÆRD at leve for?

Svar: Lidt baggrund som sædvanlig: Når hun kommunikerer med mennesker, opfører pigen sig som situationen kræver, og ikke som hun vil. Han siger ikke, hvad han vil og gør ikke altid, hvad han virkelig vil. Dette sker ufrivilligt, hun er helt klar over, at dette sker, men ved ikke, hvordan det skal rettes. Er det muligt at blive dig selv igen, og hvordan du forstår, hvem du egentlig er, nu finder vi ud af det.

Vi er stærkt påvirket af miljøet og adfærdsreglerne i samfundet. De siger gør ikke det, ellers griner de, klæder sig ikke sådan - det er dumt, mød ikke det - han er en fjols, men spis ikke dette - en eller anden internetportal skrev, at det er skadeligt . Men vi påvirkes ikke kun af samfundet, men også af de sociale netværk, hvor vi sidder i dagevis. Så jeg vil være en sur bedstemor i denne sag og sige, at dit "tab af dig selv" er mere påvirket af sociale netværk og en bestemt kultur, som alle kalder "rigtige".

Foto tumblr.com

Dette kommer på forskellige måder: en mor fortæller nogen fra barndommen, at piger opfører sig på denne måde og ikke på anden måde, så pigen holder op med at følge hendes ønsker og gør det rigtige. Nogen har chok i livet - de bliver latterliggjort simpelthen fordi de kan, og personen trækker sig tilbage i sig selv og forsøger at lave om på sig selv, så alle kan lide det. Nogen kan lide noget, for eksempel en tv -serie, og forsøger at være som en helt osv. Generelt skaber vi på en eller anden måde et billede for os selv, og så kan vi ikke komme ud af det. Selvfølgelig er dette dårligt, men for det meste er der frygt bag det hele. Det vigtigste er at forstå, hvad du præcis er bange for. Hvorfor siger du ikke, hvad du vil, og opfører dig anderledes?

Tegn på, at du mister dig selv

• Du bliver meget afhængig af andres meninger, deres godkendelse, misbilligelse og evalueringer.
• I første omgang er du sikker på, at du vil lykkes, men efter et stykke tid dukker der tvivl op, der udvikler sig til depressive tanker, der er svære at klare.
• Du vil gerne fremstå god / sej / smart til dem omkring dig. Du prøver at være perfekt, men du kan ikke, og du bliver ked af det.

Foto tumblr.com

Hvordan man håndterer det

Trin et: Bliv opmærksom på, hvad der sker. Jeg taler om den frygt, hvad er du bange for? Ser du ikke cool ud? Kan du ikke lide nogen, du kan lide? Er du bange for, at de ikke forstår dig og griner? Antager du, at nogle oplysninger og din åbenhed bruges mod dig? Indse, hvad problemet er, og begynd at arbejde på det.

Trin to: Selvhypnose. Det er selve jobbet - overbevis dig selv om, at de ikke bruger det mod dig, de griner ikke, du fortjener at være dig selv, og generelt vil verden ikke bryde sammen, hvis du holder op med at foregive. Livet bliver virkelig lettere for dig, så snart du smider masken af. Og det er værd at prøve.