Ang lalaking dumura sa mukha ng Buddha: isang pilosopikal na talinghaga. "Ngumiti ako sa kanya, kahit gusto kong lawayin ang mukha niya"
Bakit, Lelena?....kung dumura ang asawa sa mukha ng asawa, ito rin ay kasamaan at kasalanan.... Isinulat ko ang tungkol sa asawa dahil napakaunlad na ngayon ng kadakilaan ng mga babae sa kanilang asawa, ang kanilang kahihiyan....nangunguna. sa katotohanan na ang mga asawang lalaki ay nagsimulang uminom, magkasakit, o "maglakad" ..........
*****************************************************************************
Dmitry, binanggit mo ang mga hayop bilang isang halimbawa. Ngunit sa parehong oras sinabi nila na ang konsensya at ang ating mga damdamin ay nagmumula sa pag-unawa sa iba't ibang mga aksyon at ang mortalidad ng buhay ....
Hindi kayang unawain ng mga hayop ang kanilang mga kilos at ang kanilang pagkamatay, ngunit ang mga hayop ay may iba't ibang damdamin, kabilang ang pagmamalasakit sa kanilang kapwa, katapatan, maging ang pag-ibig, pagsasakripisyo sa sarili, ang pagnanais na iligtas at bigyan ng babala ang isang tao mula sa panganib .... Ito rin ba ay ang bunga ng kanilang mga iniisip at kamalayan ng mortalidad?
Pagkatapos ng lahat, hindi ... ngunit sila ay ginagabayan ng panloob na batas at kalooban ng Lumikha, na nag-uudyok sa kanila na gawin ito, at hindi kung hindi man,
O mga masasamang espiritu na pumasok sa hayop.....pwede rin silang sapian ng demonyo...
Dima, kung ang isang tao ay lumikha ng moralidad batay sa karanasan at kamalayan ng kamatayan, kung gayon ang lahat ng mga tao ay naging mga santo noong una, na napagtatanto ang kasamaan at ang mga kahihinatnan nito ..
Ngunit sa buong kasaysayan, ang tao ay parehong nagkasala at nagkakasala, habang siya ay gumawa ng masama, ginagawa niya ito, samakatuwid ang likas na katangian ng kasalanan ni Adan ay hindi umalis sa kanya.
Ngunit ang Diyos lamang ang nagpapabago sa isang tao sa kaso kapag ang isang tao ay inialay ang kanyang sarili sa Kanya, kinikilala ang Kanyang kataas-taasang kapangyarihan, ang Kanyang mga Batas ng Katotohanan at Katotohanan, gustong magpasakop sa Kanyang kalooban, at hindi sa kanyang sarili..........
--------------
Ang taong naniniwala, tulad ng ibang tao, ay kayang magmahal ng ibang tao dahil ang pakiramdam at kakayahang magmahal ay likas sa isang tao ng Lumikha, dahil Siya mismo ay Pag-ibig, at tayo ay nilikha sa Kanyang wangis....
Ang katotohanan na pinipili natin ang "object" ng pag-ibig ayon sa ating mga ideya ay pinili na NATIN, ang pagpili ng malayang kalooban.
Napanood ko ang isang video kung saan ang isang batang babae ay may sariling mga ideya tungkol sa kung ano ang dapat niyang piliin .. at naisip ko siya bilang isang matigas na lalaki na siguradong mapupunta sa bilangguan, na may mga tattoo at isang "malakas" na nakaraan, ang karisma ng isang kriminal ..... siya noon at umibig ... pagkatapos ay ganito: pumunta sila sa dacha kasama ang isang kumpanya, uminom sila, kumain, naglaro ng mga baraha doon .... pagkatapos ay nawala ang kanyang minamahal na batang babae sa mga baraha at naputol ang lalamunan nya .... pero nakaligtas pa rin sya.....tapos hindi sya makapagsalita ng matagal, sumasakit tuloy ang ulo nya at hirap huminga.....naghirap sya ng 2.5 years. ....lumapit sa Diyos ang nanay niya...lumaban ang dalaga, sekta daw siya (nanay), gusto niyang patayin ang pastor, pumunta siya sa simbahan na may pagnanais na putulin ang lahat ... ngunit naantig ang Espiritu siya ..... umiyak siya, nagsisi .... pagkatapos ay dumating ang kagalingan ... Ngayon ay may iba na siyang ideya tungkol sa pag-ibig sa tao at tungkol sa Pag-ibig ng Diyos.............
************************************
Kapag ang isang mananampalataya ay nagbibigay sa isang pulubi, kung siya ay nominal, iisipin niya kung paano makakamit ang kaligtasan sa pamamagitan ng mga gawa...
At kung totoong mahal niya ang Diyos, bibigyan niya ang pulubi dahil lang sa habag at pagmamahal.....
At kung gagawin ito ng isang ateista, gagawin ito ng isa para sa kapakanan ng pagpapatahimik ng kanyang budhi, at ang isa naman ay dahil sa budhi o pagmamahal sa isang tao, ngunit gayunpaman, ang budhi at pagmamahal ay ibinigay sa kanya mula sa Diyos, at ginagawa niya. hindi luwalhatiin ang Diyos, ngunit ang kanyang sarili, karapat-dapat at moral ... ... Samakatuwid, ang moralidad na ito ay hindi sa lahat ng mas mataas, ngunit mas mababa, dahil hindi nito kinikilala ang Diyos, ngunit niluluwalhati ang paglikha ....
**************************************
Dima, ang rebolusyon ay ginawa ng mga ateista. Pinangunahan nila ito.
Ang isa pang bagay ay ang mga tao ay naakit dito, pinaglalaruan ang kanilang mga damdamin ng kawalan ng batas, kahirapan, pang-aapi .... na nagbibigay-inspirasyon sa kanila ng kawalang-Diyos at ateismo sa pakikibaka para sa isang mas mahusay na buhay ....
Ang mga pari ay hindi lahat at hindi palaging sumusuporta sa Kapangyarihan ng mundo. Ito ay isang hiwalay na pag-uusap. Sino ang laban sa mga awtoridad, sino ang para sa, na walang ginawa .....
Sa kasaysayan, sa pag-unlad ng mga instrumento ng produksyon, ang pagkaalipin o serfdom ay maglalaho sa kanyang sarili sa takdang panahon, dahil ang pangangailangan para sa mga kamay ng tao ay mawawala na....
Ngayon ang pangangailangan na ito ay higit na inalis, dahil maraming mga industriya ang ginagawang awtomatiko at robotized ....
Ang mga tao ay palaging nagsusumikap para sa personal na kagalingan, sa anumang halaga ... darating ang oras na ang kaginhawaan ay tatatak sa lahat ng pangangailangan ng espiritu at kaluluwa, ang isang tao mismo ay magiging isang robot na may walang kabusugan na pagnanasa para sa pagkonsumo.... .............
*****************************
Dima, maging mas tumpak tayo. Narito ang sinabi ni Apostol Pablo:
"Ang asawang babae ay nakatali sa batas habang nabubuhay ang kanyang asawa; ngunit kung ang kanyang asawa ay namatay, siya ay malayang mag-asawa sa sinumang nais niya, tanging sa Panginoon.
Ngunit mas masaya siya kung mananatili siyang ganoon, ayon sa aking payo; ngunit sa palagay ko ay nasa akin din ang Espiritu ng Diyos." ---
Tulad ng nakikita mo, hindi siya nagsalita laban sa kasal, ngunit pinayuhan ......
Ang aking ina, pagkatapos ng pagkamatay ng kanyang asawa sa kanyang 41, ay hindi lumabas hanggang sa kanyang 79
Ang karunungan ay may maraming hypostases, na itinakda, sa partikular, sa iba't ibang doktrina ng relihiyon. Isa sa pinakamahalagang isyu na ikinababahala ng mga tao mula noong sinaunang panahon ay ang problema ng pagpigil sa sariling galit, na kung minsan ay nananaig sa kaluluwa ng bawat isa sa atin. Ano ang gagawin kung may gustong masaktan ang isang tao? Dapat ba siyang lumaban o matiyagang tiisin ang sama ng loob? Itinuro ng Kristiyanismo na "iikot ang pisngi". Paano iniuutos ng Budismo na kumilos sa mga sandali ng galit?
Ang bawat tao'y nagpapasya ng isang mahirap na tanong sa kanilang sarili, at muli ang lahat ay nakasalalay sa sitwasyon. Ang pamamaraang Budismo ay inilalarawan ng talinghaga sa ibaba. Ang matiyagang mambabasa ay makikilala ang kanyang sarili sa kuwentong ito, ang orihinal na pinagmulan nito ay nananatiling hindi kilala.
Salungatan
Ang isang tao ay nasaktan ang Buddha. Ginawa niya ito sa pinakakamangha-manghang paraan.
Hindi lahat ay kayang tiisin ang gayong kahihiyan nang may kaamuan, ang pagkakasala ay masyadong malaki, at marami ang mag-iisip na ang mga duwag lamang ang kumikilos sa ganitong paraan. Hindi mo dapat husgahan nang tahasan, marahil ay may makatwirang dahilan upang kumilos sa ganitong paraan.
Ito ay nangyari nang ganito: minsan ang Buddha ay nakaupo kasama ang kanyang mga disipulo sa ilalim ng isang sanga na puno at ipinangaral ang kanyang pagtuturo sa kanila, o marahil ay nakipag-usap lamang sa kanila. Sa pagkakataong iyon, may lumapit na estranghero at biglang dinuraan ang mukha ng guro. Ang lahat ng naroroon ay manhid, ang pagkilos na ito ay masyadong biglaan at hindi maipaliwanag. Tanging ang Buddha lamang ang hindi nawalan ng katinuan, pinatuyo niya ang kanyang sarili nang mahinahon at tinanong ang estranghero: "Ano ang susunod? Anong ibig mong sabihin?"
Ang taong gumawa ng kasuklam-suklam at nakakainsultong gawaing ito ay pinanghinaan ng loob sa sandaling iyon. Inaasahan niya ang lahat, anuman - pang-aabuso, isang suntok, ngunit tiyak na hindi isang mahinahong tanong. Malinaw na nasaktan niya ang mga tao noon, at ang kanilang reaksyon ay mahuhulaan - ang mga duwag at mahina ay ngumiti, sinusubukang patahimikin siya, at malakas na umakyat sa isang away. Ang Buddha ay hindi mukhang natatakot, ang mga mag-aaral na nakaupo sa paligid niya ay nagpakita ng galit kasama ang kanilang kahandaan na tumayo para sa guro at naghihintay lamang sa kanyang utos na parusahan ang nagkasala. At nagtanong lamang si Buddha: "Ano ang susunod?"
Pakikipag-usap sa mga mag-aaral
Nang umalis ang estranghero nang hindi nakuha ang nararapat sa kanya, mapang-uyam na hinarap ng guro ang mga mag-aaral, na sinabi sa kanila na ang kanilang pag-uugali ay mas nasaktan siya kaysa sa mga aksyon ng taong ito. "Hindi niya ako nasaktan tulad ng ginagawa mo. Hindi siya pamilyar sa akin, at marahil ay may narinig tungkol sa akin mula sa mga tao. Marahil ay sinisiraan nila ako, na tinatawag akong kriminal, isang ateista, isang adventurer na nang-aakit sa ibang tao mula sa matuwid na landas, isang rebolusyonaryo o isang suhol. Malamang may nabuo siyang ideya tungkol sa akin, wala siyang pakialam sa akin, ngunit tungkol sa imaheng ito, tungkol sa sarili niyang mga ilusyon, dahil hindi niya ako kilala.
Wala akong kinalaman sa mga ideya niya sa akin, kaya tinanong ko kung ano ba talaga ang gustong sabihin ng kawawang ito - ang pagdura niya ay paraan din ng pagsasabi ng isang bagay. May mga pagkakataon na nararamdaman ng mga tao na walang kapangyarihan ang kanilang dila: sa panalangin, malalim na pagmamahal, o matinding galit. May mga sandali kapag ang pinakamaliwanag na mga talumpati ay walang kapangyarihan, pagkatapos ay mayroong pangangailangan na gumawa ng isang bagay. Maiintindihan ko siya. Halatang may gusto siyang sabihin, kaya tinanong ko siya: ano ang susunod?
Samantala, ang nang-aabuso...
Naguguluhan at nalilito, umuwi ang lalaki. Hindi siya nakatulog buong gabi. Paulit-ulit niyang naranasan ang nangyari, hindi siya nakahanap ng paliwanag para dito. Hindi pa siya nakakakilala ng ganoong lalaki.
Sa umaga siya ay bumalik sa puno at bumagsak sa paanan ng Buddha, na muling nagtanong sa kanya: "Ano ang susunod? Ang iyong busog ay isa ring paraan upang magsabi ng isang bagay na hindi kayang ilarawan sa mga salita.”
Ang lalaki ay tumingin sa Buddha na may mga mata na puno ng luha at sinabi, "Patawarin mo ako sa ginawa ko kahapon."
sagot ni Buddha
"I'm sorry? Pero hindi ako yung taong nasaktan mo. Patuloy ang pag-agos ng Ganges at palaging ibang Ganges. Bawat tao ay parang ilog. Hindi kita mapapatawad dahil wala akong hinanakit At ikaw. 're new too I see that you're not the same person na dumating kahapon dahil nagalit at dumura at yumuko ka sa paanan ko Kaya kalimutan na natin 'to. Lumapit ka. Iba na ang pag-uusapan natin."
Sa totoo lang, gusto ko na maging ako o ang aking anak na babae ay walang anumang relasyon sa kanya. Siyempre, maaari kang mag-isip at mangarap - kung gaano kahusay para sa isang bata kapag ang mga dating asawa ay may magandang relasyon, ngunit hindi lahat ay napakasimple. Malaki ang nakasalalay sa kung ang isang tao ay karaniwang nakakagawa ng mga normal na relasyon.
Anastasia, nakatira mag-isa kasama ang kanyang anak na babae
"Kahit gaano karaming putik ang iyong kuha sa latian, hindi mo pa rin makukuha ang lahat"
5 years na akong divorce. Ngayon ang aming relasyon sa isang dating asawa ay ang perpektong relasyon na maaaring magkaroon ng mga dating asawa. Pero hindi na. Hindi kami magkaibigan, hindi man lang magkaibigan, kami ay dating asawa at mga magulang ng aming anak na babae.
Ang aking dating asawa ay nakatira sa ibang lungsod, ngunit regular na binibisita ang kanyang anak na babae tuwing katapusan ng linggo. Bago ang Bagong Taon, sila, kasama ang aking dating biyenan, ay nagpalipas pa ng gabi sa amin. Ako mismo ang nagmungkahi na gumawa ng gayong pagbubukod: ang inuupahang pabahay sa panahong ito ay mahal, at nagtrabaho ako sa buong katapusan ng linggo.
Siyanga pala, regular kaming nakikipag-ugnayan sa aking biyenan. Upang maging matapat, ang relasyon sa kanya pagkatapos ng diborsyo ay naging mas mahusay kaysa sa "noon".
At ang maayos at magandang ugnayan sa pagitan ng ating mga pamilya ay karapat-dapat din natin ngayon.
Ang dati kong asawa ay palaging naiimpluwensyahan niya. Ngayon ito ay lubos na positibo para sa amin. Nagsimula pa nga siyang makinig sa akin sa mga bagay na may kaugnayan sa pagpapalaki sa aking anak na babae. On other topics, hindi talaga kami nagkakausap.
Ipinagdiriwang namin ang lahat ng mga pista opisyal ng aming anak na babae kasama ang isang malaking pamilya: mga magulang, lolo't lola sa magkabilang panig. Sa una ay awkward: ang aking biyenan ay hindi kailanman dumalo sa kanila, at ang aking mga magulang ay labis na napahiya at sinubukang humanap ng dahilan para sa mabilis na pag-alis. Ngunit ngayon ang pinagsamang mga pista opisyal ay naging karaniwan. Ang aming mga pamilya ay naging napakalapit sa mahabang taon ng pagsasama, kaya ang gayong mga pagpupulong ay para sa kapakinabangan ng lahat.
Ang anak na babae ay nasiyahan sa ganitong format ng buhay: ganap siyang nakikipag-usap sa bawat miyembro ng pamilya, ngunit sa parehong oras, ang nanay at tatay ay hindi nagmumura. Sa loob ng mahabang panahon hindi ako naniniwala na ang lahat ay nababagay sa kanya, dinala ko siya sa isang psychologist. Napag-alaman doon na ang diborsyo ay hindi nasaktan ang anak na babae.
Pinagmulan ng larawan: pixabay.com
Para sa akin, ang ganitong uri ng relasyon ay nababagay sa lahat. Siguro ito ang aming format? Ang mga relasyon ay hindi perpekto bilang mag-asawa, ngunit naging perpekto sila bilang isang dating asawa at dating asawa.
Wala na akong kailangan pang iba. Ayokong makipag-close sa ex-husband ko, I don’t want to try to be friends with him. At ang masaktan, pag-alala sa nakaraan, hindi ko nakikita ang punto. Oo, nagkaroon ng lahat. Kahit na ang pag-alala ay kakaiba: kung paano ako nakaligtas sa lahat ng ito.
Pero sabi nga nila, kahit gaano karaming putik ang i-scoop mo sa latian, hindi mo pa rin makukuha ang lahat. Samakatuwid, hindi ko nais na pukawin ang nakaraan at ayusin ang mga lumang karaingan. At wala nang emosyon. Lahat ay naranasan na.
Hindi ko masasabi na nagpapasalamat ako sa aking dating asawa para sa isang bagay. Pero hindi ako nagsisisi. Mayroon akong isang kahanga-hangang anak na babae. Masaya ako na kasama ko siya.
Masha. Kasal sa pangalawang pagkakataon, tatlong anak, kabilang ang dalawa - mula sa unang kasal.
"Kung hindi dahil sa mga bata, wala talagang relasyon sa pagitan natin"
Pinapanatili ko ang mga relasyon sa aking dating asawa sa pinakamababang lawak na kinakailangan para sa komunikasyon tungkol sa mga bata. Iyon ay, hindi ako nagtatanong ng mga tanong na "kumusta ka", hindi kita binabati sa mga pista opisyal. Paminsan-minsan ay nagpapadala ako sa kanya ng mga larawan ng mga bata at mga bata lang ang pinag-uusapan namin.
Pagkatapos ng diborsyo, hindi kami nag-uusap sa loob ng isang taon. Pagkatapos ng isa pang taon "kahit papaano". Palagi kong naiintindihan na siya ang ama ng kanyang mga anak, at siya, tila, sa loob ng ilang panahon ay nagpasya na pagkatapos ng diborsyo, ang kanyang mga anak ay naging "dating". Pero nagbago ang ugali niya, naging normal siyang ama.
Ngayon ang mga bata ay mahusay na nakikipag-usap sa kanilang ama: pumunta sila upang bisitahin, binibigyan niya sila ng mga mamahaling regalo tulad ng mga gyroscooter, nakikilahok sa mga gastos sa kampo, atbp. Habang kami ay maliit at hindi maaaring manatili sa bahay nang mag-isa, mas madalas namin siyang pinupuntahan, at kung minsan ay hinihiling ko sa kanya na manatili sa kanila kapag may ilang negosyo. Ngayon ang mga bata ay lumaki na, maaari na silang manatili sa bahay nang mag-isa, at mayroon silang mga kaibigan sa bahay, buhay, kaya hindi nila madalas na tinatanong ang kanilang ama. Kung ano ang pinag-uusapan nila, kung paano nila ginugugol ang kanilang oras, hindi ko alam - hindi ako nakikialam.
Pinagmulan ng larawan: pixabay.com
Iba na ang buhay ko, masaya ako sa tabi ng lalaki ko, nakatira kami sa sarili naming bahay. Ito ay hindi masyadong kaaya-aya para sa akin na alalahanin ang nakaraan - mayroong maraming negatibiti doon. Eksaktong kalahati ang responsibilidad ko sa nangyari sa una kong kasal. Pero napakakaunting masasayang sandali lang ang naaalala ko. Na parang wala lang, o masama.
Kung hindi dahil sa mga bata, wala talagang relasyon sa pagitan namin.
Tatyana. Nakatira sila kasama ang kanilang anak.
"Ngayon ay maganda ang pakiramdam ko"
Naghiwalay kami noong wala pang isang taon ang anak namin. Sa inisyatiba ng kanyang asawa. Para sa akin ito ay isang pagkabigla. Nakatira kami sa kanyang mga magulang, kaya kailangan kong baguhin ang aking buhay nang husto at napakatindi. Nagrenta ng apartment, mabilis na pumasok sa trabaho. At kahit papaano naging maayos ang lahat. Ngayon ang bata ay 4 na taong gulang. Nakabili na ako ng kotse, nagpapagawa ako ng pabahay para sa anak ko, may tiwala ako.
Ang aking mga magulang ay nakatira sa ibang lungsod, at ang aking dating asawa at ang kanyang mga magulang ay aktibong kasangkot sa pagpapalaki ng isang bata: madalas nilang kinukuha ang aking anak mula sa hardin kung kailangan kong manatili sa trabaho, maglakad kasama niya sa katapusan ng linggo. Patuloy kaming nakikipag-ugnay, ngunit ang komunikasyon ay eksklusibo sa paksa ng bata.
Kamakailan, iminungkahi ng aking asawa na makipagbalikan. tumanggi ako. Ngayon ang pakiramdam ko ay mabuti, bakit pahihirapan ang iyong buhay?
Oo, siya ang palaging magiging ama ng aking anak. Ngunit siya ang palaging taong nagtaksil sa akin. Hindi mo na maibabalik ang tiwala mo sa kanya. And I can communicate normally with him only knowing na strangers kami.
Ilona. Dalawang anak, asawa.
"Ang aking dating asawa ay hindi na isang dating"
Noong una naming kasal, palagi kaming nag-aaway. Nais kong magtrabaho at maglakbay, inaasahan ng aking asawa na maupo ako sa bahay at magluto ng borscht. Sa huli, nagkaroon kami ng isang anak, ngunit ang mga iskandalo ay hindi tumigil.
Ako ay pagod sa bahay, ang aking asawa ay pagod sa trabaho, at ang patuloy na mga problema sa pera ay nagpapalala lamang sa isang mahirap na buhay. Ngayon tila sa akin na hindi kami handa para sa mga paghihirap: kami ay nasa aming mga unang bahagi ng twenties.
Pinagmulan ng larawan: pixabay.com
Naghiwalay kami. Ngunit hindi sila tumigil sa pag-uusap. Tungkol sa mga bata, tungkol sa mga pang-araw-araw na isyu, kung minsan ay nag-uusap lang sila. Sa daan, sinubukan nilang ayusin ang mga personal na buhay, ngunit sa paanuman ay hindi ito gumana.
Mga isang taon pagkatapos ng diborsyo, sinimulan akong alagaan muli ng aking asawa: upang magbigay ng mga regalo, mga bulaklak. Hindi ko masasabi na ako ay nasa ikapitong langit mula rito. Ito ay medyo nakakatakot, ngunit ito ay maganda. Sa huli, nag-alok siya na magkabalikan. Napaisip ako at pumayag.
Sabay kaming lumipat, at pagkatapos ng ilang buwan ay pumirma ulit kami. Ngayon ay nakaupo ako sa bahay, nagluluto ng borscht at nag-aalaga ng mga bata. Dalawa na tayo. At kumikita ang aking asawa. At mukhang masaya kami.
Sa panahon ng paghihiwalay, mas nakilala namin ang isa't isa, matured, at alam na kung paano harapin ang mga paghihirap. Isa pa, tayo ay ginawa para sa isa't isa.
Larisa Malakhova
Kumusta ang iyong mga relasyon sa iyong mga dating asawa?