Paano makitungo sa pananalakay ng tao. Paano makitungo sa panloob na pagsalakay

Ang galit ay isang normal na pagtugon sa pisyolohikal sa isang bagay na hindi mo gusto. Ngunit minsan nararamdaman nating naging tayo Sobra naiirita Lumilikha ito ng abala pareho sa iba at sa ating sarili. Ang lahat ay nahuhulog sa kamay, hindi tayo makatuon sa mahahalagang bagay. Sa kasong ito, mahalagang malaman kung paano haharapin ang galit at pagkamayamutin, ano ang mga diskarte at pamamaraan.

Mga dahilan para sa mataas na pagkamayamutin

Napansin ang isang espesyal na galit sa likod ng sarili, dapat, una sa lahat, maunawaan ang mga dahilan... Kailangan ito upang matukoy nang tama ang mga paraan upang malutas ang problema.

Kaya, ang mga pangunahing dahilan ay maaaring:

1. Pangunahing nauugnay ang mga karamdaman sa mga pagbabago sa antas ng hormonal;
2. Pagkapagod, pagkalungkot;
3. Gutom;
4. Pagbubuntis sa mga kababaihan;
5. Matagal na pagkakalantad sa stress o mataas na konsentrasyon;
6. Manatili sa isang mapusok na kapaligiran. Halimbawa, mayroon kang kinakabahan na trabaho. Malinaw na, umuwi ka na may negatibong singil at nasisira sa iyong mga kamag-anak;
7. Mga katangian ng sikolohikal na pagkatao: ang pagkakaroon ng mga kumplikado, isang masakit na reaksyon sa pagpuna, ang kawalan ng kakayahang mapanatili ang pagtatanggol sa pananaw ng isang tao, at higit pa.

Sa parehong oras, sa kalalakihan at kababaihan, ang mga sanhi ng galit ay bahagyang naiiba dahil sa iba't ibang antas ng hormonal. Ngunit huwag kalimutan na ang isang emosyonal na reaksyon ay maaaring isang palatandaan ng karakter o pag-iisip. Karaniwan, hindi ito dapat magdala ng abala sa iba, ngunit kung ang pananalakay ay pumasok sa bagay na ito, tiyak na iba ang dahilan.

Paano haharapin ang galit?

Natutukoy ang sanhi ng iyong kondisyon, maaari mo itong simulang labanan. Posible at kinakailangan upang mapupuksa ito, dahil ang isang matagal na problema ay hahantong sa pagkasira ng iyong buhay sa bawat katuturan.

Kung makalipas ang ilang sandali ang tanong ay hindi nalutas nang mag-isa:

• Masiyahan ang iyong kagutuman... Kadalasan, sa umaga ay napaka-aktibo namin, nakagagawa ng maraming mga bagay, ngunit malapit sa oras ng tanghalian ang aming katawan ay naubos at isang siksikan sa trapiko, ang isang hindi pa napapanahong tawag mula sa mga kamag-anak at iba pang mga walang halaga ay maaaring magpalitaw ng isang emosyonal na pagkasira. Sa kasong ito, dapat mong ipagpaliban ang negosyo at magkaroon ng magandang tanghalian;
• Tanggalin ang mga sanhi ng physiological ang paglitaw ng pagkamayamutin. Upang magawa ito, kailangan mong pumunta sa klinika, magpasuri, at sumailalim sa mga kinakailangang pagsusuri. Kung ipinakita ng mga pagsubok na ang iyong kalusugan ay may kapansanan, hindi dapat pabayaan ang paggamot na medikal. Mahigpit na sundin ang payo ng iyong doktor at sa madaling panahon ay magiging maayos ka;
• Kung ang dahilan ng iyong galit ay pagkapagod, magbakasyon, baguhin ang iyong kapaligiran. Mas maraming mga bagong damdamin, mas mabuti;
• Maging abala laro, pagsayaw o yoga;
• Iyong sikolohikal na kalagayan kung imposibleng iwanan ang isang hindi komportable na kapaligiran. Sa kasong ito, kakailanganin mong malaman kung paano pamahalaan ang iyong galit.

Mga diskarte sa pagpipigil sa sarili

Ang galit, tulad ng lahat ng iba pang mga negatibong damdamin, ay makokontrol. Para dito meron maraming mga diskarte:

1. Makinig sa iyong sarili, dapat mong malinaw na maunawaan kung ano ang nangyayari sa iyo. Una, ang mukha ay nagsisimulang mag-burn, pagkatapos ay magkalog ang mga kamay. Tukuyin ang estado kung aling aling pananalakay ang hindi maiiwasan. Alam ang mga yugto, maaari mong makontrol ang iyong sarili sa tamang oras lumabas ka na lang mula sa silid, putulin ang pakikipag-ugnay sa interlocutor;
2. Ipahayag ang iyong mga saloobing nakabubuo;
3. Kung sa tingin mo ay naka-on ka na, gamitin ang diskarteng pagbibilang (simulang ang pagbibilang ng mga numero sa iyong isipan, mas mabuti sa reverse order);
4. Maglagay ng larawan ng isang galit na sumisigaw na tao sa mesa at subukang huwag maging ganoon sa harap ng mga nasasakupan;
5. Bawasan ang konsentrasyon ng emosyon na may pisikal na aktibidad. Kahit na sa panahon ng isang mahalagang pagpupulong, maaari kang maglakad sa paligid ng mesa o tahimik na pilitin at i-relaks ang iyong kalamnan;
6. Alamin ang mga diskarte sa paghinga upang patatagin ang iyong kondisyon.

Ang pag-aaral na kontrolin ang iyong sarili ay hindi nangangahulugang pagbawas sa ugali. Upang magawa ito, malamang na kakailanganin mo ng payo ng dalubhasa.

Sa video na ito, sasagutin ng Dalai Lama kung aling mga pamamaraan ang makakatulong sa kanya na makayanan ang pagkamayamutin sa pang-araw-araw na buhay:

Galit sa mga kababaihan: paano makitungo sa kanila?

Sa mga kababaihan, ang mga panahon ng mga hormonal na pagtaas ay mas karaniwan kaysa sa mga lalaki. Ang siklo ng panregla ang sisihin.

Lalo na nagagalit ang isang babae sa mga panahon:

• Mga salamin;
• Pagbubuntis;
• Pagkatapos ng panganganak;
• Menopos.

Ang mas mahina na kasarian ay higit na likas sa tinaguriang passive aggression, kung saan ang isang babae ay nagdadala ng mga negatibong damdamin sa kanyang sarili hanggang sa lumuwa ang lahat. Bagaman may mga kababaihan na mas gusto ang mga pinggan.

Bilang karagdagan sa pangkalahatang payo, makakatulong ang mga batang babae upang maiwasan ang mga negatibong pagpapakita:

1. Magandang panaginip;
2. Pagtanggi ng mabibigat na pagkain;
3. Isang pagtaas sa diyeta ng mga prutas at gulay;
4. Isang pagpapatahimik na aktibidad tulad ng mga handicraft o pagbabasa
5. Sa matinding panahon, maaari kang kumuha ng mga tsaa o pagbubuhos ng mga gamot na pampakalma;
6. Aromatherapy;
7. Malamig na liguan.

Dahil sa mahusay na emosyonalidad, ang mga naturang reaksyon ng batang babae ay maaaring mabuo sa mental disorder o depression. Samakatuwid, ang mga naturang kundisyon ay hindi maaaring balewalain.

Mga sanhi ng pagkamayamutin ng lalaki

Hindi tulad ng mga kababaihan, ang mga kalalakihan ay may posibilidad na maging mas aktibong uri ng pananalakay. Hinahangad ng binata na agad na ipahayag ang lahat ng kanyang pagkadismaya sa kanyang kalaban.

Kung madalas itong nangyayari at sa isang bastos na paraan, ang dahilan ay maaaring:

1. Mga pagbabago sa hormonal sa katawan. Ang pangunahing hormon na nakakaimpluwensya sa pag-uugali ng lalaki ay testosterone. Ang pagbawas nito ay nagdaragdag ng damdamin ng pagkabalisa at pagkamayamutin;
2. Ang isang pare-pareho na pakiramdam ng responsibilidad sa pamilya at sa trabaho ay humahantong sa pagkasira ng sistema ng nerbiyos, at ang lalaki ay nagsimulang masira;
3. Ang mga kabataan ay maaari ring "singil" sa pagsalakay sa isang koponan. Hindi tulad ng mga kababaihan, sa pag-uwi, kailangan nila ng oras upang huminahon at makabawi, kung hindi man ay hindi maiiwasan ang isang iskandalo.

Bilang karagdagan sa nailarawan sa itaas na natatanging mga kadahilanan, ang mga kalalakihan pati na rin ang mga kababaihan ay maaaring magdusa mula sa iba't ibang mga sakit at pagkalungkot.

Paano makitungo sa galit sa isang bata?

Nangyayari na ang mga magulang ay sumisira sa kanilang anak nang walang malinaw na dahilan. Pinaka madaling kapitan sa pag-uugaling ito:

1. Mga babaeng postpartum;
2. Mga hindi nagtatrabaho ina na inialay ang kanilang sarili sa kanilang mga anak at walang sariling gawain;
3. Mga nagtatrabaho batang babae na subukan na maging perpektong ina.

Maaari mong harapin ito tulad ng sumusunod:

1. Gumamit ng isang emosyonal na mekanismo ng paglipat. Palitan ang galit ng positibong damdamin. Isipin kung paano mo mahal ang iyong anak, kung gaano siya kaganda, matalino at matapang siya;
2. Alam ang kumukulong punto, huminto at pumunta, halimbawa, sa banyo upang maghugas at magpalamig;
3. Pag-isipang mabuti kung nararapat ang reaksyong ito;
4. Bigyan ang iyong anak ng higit na kalayaan. Bilang isang patakaran, naiinis kami kapag nais naming matupad ng isang bata ang aming mga kinakailangan. Minsan mas mabuti na bitawan ang sitwasyon. Sa gayon, mananatili kang kalmado at papayagan ang bata na madama ang resulta ng kanyang mga aksyon o hindi pagkilos nang siya mismo;
5. Lumikha ng isang salita ng password at talakayin ito sa iyong anak. Kung sa panahon ng isang pag-uusap, binibigkas mo ang salitang ito, kung gayon malapit ka na sa kumukulong punto at dapat ihinto ng pagpatuloy ng iyong anak ang pagpilit at magsimulang kumilos.
6. Maglaan ng kaunting oras. Ipaliwanag sa mga bata na kailangan mong mag-isa nang hindi bababa sa 15 minuto sa isang araw at gawin ang nais mo.

Ang pakikipag-usap sa iyong anak ay dapat na mangyaring pareho sa iyo. Ang isang masaya at kalmadong ina lamang ang maaaring magbigay sa kanyang anak ng pagmamahal at pagmamahal. Lalo na nararamdaman ng mga bata ang kalooban ng ina at nagsisimulang maging kapritsoso rin. Ingatan mo ang sarili mo at baka wala ka nang gawin. Huminahon ang bata at maghahari ang pagkakaisa at kapayapaan.

Samakatuwid, maraming mga kadahilanan para sa mas mataas na pagsalakay sa iba. Gayunpaman, dapat mong tiyak na maunawaan kung paano haharapin ang galit at pagkamayamutin. Sa pamamagitan ng pagpapatahimik, ikaw ay magiging mas mabait at mas masaya. At ang mga tao ay maakit sa iyo.

Sa video na ito, sasabihin sa iyo ng psychologist na si Veronika Stepanova kung anong mabisang pamamaraan ng pagharap sa umuusbong na hindi mapigil na galit ang mayroon:

Ang pang-araw-araw na komunikasyon ay hindi laging madali - madalas itong isang bagay ng sikolohiya. Samakatuwid, ngayon ay nag-aalok kami sa iyo ng isang pagsasalin ng isang artikulo ni Propesor Preston Nee, isang dalubhasa sa larangan ng interpersonal, propesyonal at komunikasyong intercultural.

"Ang ilang mga tao ay sumusubok na maging mas mataas sa pamamagitan ng pagputol ng ulo ng iba," Paramhansa Yoganand.

Karamihan sa atin ay makakaharap ng agresibo, pananakot, o pagkontrol sa mga indibidwal sa ilang mga punto sa ating buhay. Ang mga indibidwal na ito ay maaaring maging bahagi ng aming malapit na bilog o propesyonal na kapaligiran. Sa unang tingin, maaaring lumitaw ang mga ito sa sobrang pagmamalaki, paghingi, pagalit, o pagkakasakit. Gayunpaman, sa isang matalinong diskarte at matalinong komunikasyon, maaari mong gawing kooperasyon at paghimok ang pagsalakay.

Nasa ibaba ang pitong susi sa pagharap sa mga mahirap na tao. Tandaan na ito ang mga pangkalahatang alituntunin, at hindi lahat ng mga pahiwatig ay maaaring mailapat sa iyong tukoy na sitwasyon. Gamitin lamang kung ano ang gumagana para sa iyo at iwanan ang natitira.

1. Panatilihing kalmado at kalmado

Ang isa sa mga pinaka-karaniwang katangian ng mga taong agresibo, nakakatakot, at kinokontrol ka ay nais nilang sadyang itulak ang isang masakit na lugar, hilahin ang mga string, at asarin ka. Sa paggawa nito, lumilikha sila ng isang kalamangan sa iyo at pinagsamantalahan ang iyong kahinaan.

Ang unang pangkalahatang panuntunan sa harap ng isang mahirap na tao ay upang manatiling kalmado. Ang mas kaunting reaksyon mo sa mga kagalit-galit, mas madali para sa iyo na makayanan ang gawain. Kapag nagdamdam ka o may humihiling sa iyo na gumawa ng isang bagay na pagsisisihan mo sa paglaon, huminga ng malalim at dahan-dahang mabibilang hanggang sampu. Sa maraming mga kaso, sa oras na bilangin mo, mababawi mo ang iyong kalmado at makahanap ng isang mas mahusay na sagot, upang mabawasan mo ang problema sa halip na mapalala ito. Kung nagagalit ka pa rin kung nabilang mo na hanggang sampu, kung maaari, kumuha ng timeout at bumalik sa problema kapag kalmado ka na. Kung kinakailangan, gamitin ang mga pariralang "Babalik ako sa iyo ..." o "Hayaan mong isipin ko ito ..." upang bumili ng oras. Sa pamamagitan ng pagpapanatili ng kahinahunan, makakatipid ka ng mas maraming lakas upang makayanan ang sitwasyon.

2. Panatilihin ang iyong distansya at maghintay kasama ang pagpipilian

Hindi lahat ng agresibo at pagkontrol sa mga tao ay karapat-dapat sa iyong pansin. Pahalagahan ang iyong oras at tandaan na ang iyong kaligayahan at kagalingan ay mahalaga din. Maliban kung may mahalagang bagay na nakataya, huwag kang pahirapan na subukang harapin ang negatibong tao. Kung nakikipag-usap ka sa isang galit na drayber, isang matigas na kamag-anak, o isang mapangahas na pinuno, panatilihin ang isang malusog na distansya at iwasang makipag-ugnay sa kanila maliban kung kailangan mo.

Minsan maaari mong maramdaman na ikaw ay "natigil" sa isang mahirap na tao at "walang makalabas." Sa sitwasyong ito, antalahin ang pagkilos. Talakayin ang sitwasyon sa mga pinagkakatiwalaang kaibigan, humingi ng payo sa kung paano pinakamahusay na magpatuloy, habang isinasaalang-alang muna ang iyong kagalingan at mga prayoridad. Palaging may solusyon, ang pangunahing bagay ay upang makita ito.

3. Depersonalization at pag-asa sa halip na reaksyon

Ang memorya ng likas na katangian ng agresibo at pagkontrol sa mga tao ay makakatulong sa iyo na maipakilala ang sitwasyon at sakupin ang pagkusa. Ang isa sa mga pinaka-mabisang paraan upang maipakilala ang isang sitwasyon ay ang mabilis na pagpunta sa lugar ng ibang tao. Isaalang-alang ang isang sitwasyon kung saan nakikipag-usap ka sa nang-aabuso at dapat tapusin ang pariralang "Marahil ay hindi madali ...".

“Napaka agresibo ng kaibigan ko. Marahil ay hindi madaling makalabas sa kapaligiran kung saan ang lahat ay pinipilit makipagkumpitensya sa bawat isa ... ".

“Napaka bossy ng manager ko. Marahil ay hindi madaling mabuhay hanggang sa mataas na inaasahan na inilalagay sa kanya ng mga senior manager ... "

“Napipigil ako ng kapareha ko! Marahil ay hindi madaling lumaki sa isang pamilya kung saan palagi nilang sinasabi sa iyo kung ano ang dapat gawin at kung paano ... "

Dapat pansinin na ang pagiging sensitibo ay hindi pinahihintulutan ang hindi katanggap-tanggap na pag-uugali. Ang punto ay upang paalalahanan ang iyong sarili na ginagawa ng mga tao ang ginagawa nila sa kanilang sariling mga problema. Hangga't makatuwiran at maalalahanin tayo, ang mahirap na pag-uugali ng iba ay mas sasabihin tungkol sa kanila kaysa sa atin. Sa pamamagitan ng pagbawas sa pag-personalize, maaari kaming maging mas reaktibo, at maaari naming i-redirect ang enerhiya patungo sa paglutas ng mga problema.

4. Alamin ang iyong pangunahing mga karapatan

Kapag nakikipag-usap sa isang mahirap na tao, mahalagang alalahanin ang iyong mga karapatan at pansinin kung sila ay nilabag.

Hangga't hindi mo sinasaktan ang iba, maaari mong ipagtanggol ang iyong sarili at ipagtanggol ang iyong mga karapatan. Narito ang ilang pangunahing mga karapatang pantao:

• May karapatan kang tratuhin nang may paggalang;
• May karapatan kang ipahayag ang iyong damdamin, opinyon at hangarin;
• May karapatan kang magtakda ng iyong sariling mga priyoridad;
• May karapatan kang sabihin na hindi sa pagkakasala;
• May karapatan kang makuha kung ano ang babayaran mo;
• Mayroon kang karapatan sa mga opinyon na naiiba sa iba;
• May karapatan kang ipagtanggol ang sarili laban sa mga banta sa pisikal, mental at emosyonal;
• May karapatan kang mabuhay ng masaya at malusog na buhay.

Ang mga pangunahing karapatan na ito ay kumakatawan din sa iyong mga hangganan.

Siyempre, maraming tao sa ating lipunan ang hindi gumagalang sa mga karapatang ito. Sa partikular, agresibo, pananakot, at pagkontrol sa mga indibidwal ay nais na alisin ang iyong mga karapatan upang makontrol at samantalahin ka nila. Ngunit may kapangyarihan at awtoridad ka sa moral na ideklara na ikaw ang boss sa iyong buhay, hindi ang iyong nang-aabuso.

5. Ipaalam sa publiko

Ang isang karaniwang pattern ng pag-uugali para sa mga hindi kasiya-siyang personalidad ay ang pagguhit ng pansin sa iyo upang maiparamdam sa iyo na hindi komportable o hindi sapat. Kadalasan ay mabilis nilang ipahiwatig na may mali sa iyo o kung mali ang iyong ginagawa. At ang pokus ay ang tanong ng "kung ano ang mali" kaysa sa "kung paano malutas ang problema."

Ang ganitong uri ng pakikipag-ugnayan ay madalas na sinadya upang mangibabaw at manipulahin sa halip na tunay na nagmamalasakit sa problema. Kung gumanti ka ng nagtatanggol, ikaw ay nakulong, sa ganyang paraan ay nagbibigay ng mas maraming kapangyarihan sa nang-aagaw habang pinipili ka niya nang walang salot. Ang isang simple at mabisang paraan upang mabago ang pabagu-bago na ito ay upang ibalik ang pansin ng iba sa mahirap na taong ito, at ang pinakamadaling paraan upang gawin ito ay sa pamamagitan ng pagtatanong:

Aggressor: "Ang iyong panukala ay hindi lahat kung ano ang kailangan ko mula sa iyo."

Sagot: "Nagbigay ka ba ng isang malinaw na ideya ng kung ano ang kailangan mo mula sa akin?"

Aggressor: "Napaka pipi mo."

Sagot: "Kung ipagpapatuloy mo akong tratuhin nang hindi naaangkop, hindi na kita kakausapin. Gusto mo ba ito? "

Magtanong ng nakabubuo at detalyadong mga katanungan. Sa pamamagitan ng pagbibigay pansin sa nang-agaw, maaari mong i-neutralize ang kanyang labis na impluwensya sa iyo.

Ang pangalawang paraan upang wakasan ang negatibong komunikasyon ay ang baguhin ang paksa ng pag-uusap. Sabihin lamang ang "Speaking of which ..." at magpatuloy sa isang bagong paksa. Kapag ginawa mo ito, maaari mong makontrol ang daloy ng pag-uusap at magtakda ng isang mas nakabubuting tono.

6. Sa medyo banayad na mga sitwasyon, ipakita ang iyong kaluwagan nang may naaangkop na katatawanan.

Ang katatawanan ay isang malakas na tool sa komunikasyon. Maraming taon na ang nakakalipas, kilala ko ang isang kasamahan na medyo mayabang at nakakatakot. Minsan tinanong siya ng aming karaniwang kasamahan: "Kumusta, kumusta ka?" Kapag ang isang makasariling kasamahan ay ganap na hindi pinansin ang kanyang pagbati, hindi siya nasaktan. Sa halip, siya ay ngumiti nang maayos at nagbiro, "Ibig sabihin mabuti, ha?" Natunaw ng pahayag na ito ang yelo at nagsimula sila ng isang magiliw na pag-uusap. Kamangha-mangha

Ginamit nang tama, ang katatawanan ay maaaring magbigay ng ilaw sa katotohanan, mag-alis ng sandata ng isang mananakop, at ipakita na ikaw ay may lubos na kontrol sa iyong sarili. Sa aking libro na Paano Makipag-usap nang Mabisa at hawakan ang Mahihirap na Tao, ipinapaliwanag ko ang sikolohikal na papel ng katatawanan sa paglutas ng kontrahan at iminumungkahi ang iba't ibang mga paraan upang magamit ang katatawanan upang mabawasan o matanggal ang mga pag-atake.

7. Sa mga seryosong sitwasyon, ituro ang mga kahihinatnan upang mahimok ka na makipagtulungan.

Kapag ang isang agresibo, pananakot, o pagkontrol sa tao ay hakbang sa iyong mga hangganan at hindi tumatanggap ng isang "hindi" sagot, ituro ang mga kahihinatnan niyan.

Ang kakayahang ito ay isa sa pinakamahalagang kasanayan na maaaring magamit upang "magretiro" sa isang mahirap na tao. Kapag naayos nang maayos, ang kinahinatnan ay tumitigil sa nang-agaw at gawin siyang mula sa kahihiyan patungo sa paggalang. Sa aking libro, ang mga kahihinatnan ay ipinakita sa anyo ng pitong magkakaibang uri ng mga panggigipit na maaaring magamit upang makapagdulot ng positibong pagbabago.

Sa konklusyon, ang pag-alam kung paano makitungo sa mga mahirap na tao ay nangangailangan sa iyo na tunay na makabisado sa sining ng komunikasyon. Kung susundin mo ang mga tip na ito, makakaranas ka ng mas kaunting kalungkutan, higit na pagtitiwala sa sarili, mas mahusay na mga relasyon, at mas mahusay na mga kasanayan sa komunikasyon. Papunta ka sa tagumpay!

"Man Magnet": Paano maging mas charismatic at maakit ang mga tao sa iyong sarili

Paano bubuo ng tiwala sa sarili

Ang pamamaraan ng memorya ng pagsasanay at pagharap sa kawalan ng pag-iisip mula sa pinakamabentang libro ni Harry Lorraine

Tutorial: Paano makapasok sa isang silid at agad na makagawa ng isang mahusay na impression

Paano i-debunk ang mga alamat ng interlocutor at kumbinsihin siya sa kanyang pagiging inosente

Ang pinakamadaling paraan upang mapabuti ang iyong memorya

Kung ang iyong sariling galit at pananalakay ay nakagagambala sa iyong buhay, oras na upang malaman kung paano makayanan ang mga ito. Kahit na ang mga hindi magandang pakiramdam ay maaaring maging kaalyado mo.

Kailangan mo bang patayin ang galit sa loob mo?

Bago kami magsimulang magsalita tungkol sa kung paano haharapin ang galit, sabihin natin na hindi ito ligtas. Sa kabilang banda, ang agresibong pag-uugali ay kinondena ng lipunan. Bukod dito, ito ay potensyal na mapanganib para sa iyo at sa mga nasa paligid mo.

Tanging ang pinaka "maliwanagan isip" ay hindi maaaring makaramdam ng galit at pananalakay sa lahat.

Para sa iba, ang paglitaw ng mga damdaming ito ay natural. Kung sabagay, hindi laging nasiyahan ang lahat sa lahat. Ngunit mayroong isang napaka banayad na punto dito. Ang katotohanan ay hindi lahat ay maaaring maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng paglitaw ng masamang emosyon at kanilang pagpapahayag. Ang ilang mga tao ay madalas na nagagalit at nagagalit, ngunit wala silang ibinubuhos, pinapanatili ang galit sa loob nila.

Ang bagyo ba ng galit at galit ay babawasan sa loob?

Malamang hindi iyon. Mayroong mas malaking pagkakataon na ang naipong damdamin ay biglang sumabog sa isang bagyo na agos. Ang pinaka walang pagtatanggol at malapit ay maaaring magdusa. Hindi ka dapat humantong sa isang dobleng buhay. Mahusay na maunawaan kung saan nagmula ang galit at kung paano ito harapin nang epektibo.

Saan nagmula ang galit?

Ang "lugar ng kapanganakan" ng galit at galit. Kapag nalaman mo kung saan talaga nagmula ang galit at kung bakit ito lumilitaw, maaari kang mabigla. Ang katotohanan ay ang pakiramdam na ito ay ipinanganak sa loob natin para sa ating sariling kapakinabangan. Dapat ay isang kaibigan at tagapayo, na hindi dapat balewalain.

Sa yugtong ito, kailangan mong maunawaan ang mga kahulugan.

• Ang pananalakay ay nangangahulugang ang pagpapahayag ng estado ng pag-iisip ng isang tao sa pamamagitan ng mga pagkilos, ang kanyang panlabas na reaksyon sa estado sa loob.
• Ang galit ay naiintindihan bilang damdamin, sensasyon, nakaranas ng emosyon na ipinanganak sa loob natin.

Ang anumang tugon sa pag-uugali ay maaaring kumpiyansa na maituring na isang pagtatangka sa komunikasyon. Isang pagkakataon na maimpluwensyahan ang mundo, upang makipag-usap dito. Ito ay isang paraan ng pagkuha ng kung ano ang gusto mo at maipasa ang iba sa iba. At isa rin sa mga paraan upang ipagtanggol at bumuo ng iyong sariling mga hangganan. "Hindi ka maaaring makipag-usap at kumilos ng ganito sa akin", "Ayoko niyan", "magagawa mo iyan sa akin".

Ang pananalakay ay isang talagang makapangyarihang kasangkapan sa komunikasyon, sa tulong ng kung saan ang isang tao ay naghahatid ng kanyang opinyon sa iba.

Naturally, ang instrumento na ito ay hindi matatawag na pinaka kaaya-aya at naaprubahan sa lipunan. Gayunpaman, sa kabila nito, nananatili pa rin itong isang instrumento ng pakikipag-ugnayan. At kung nais mong baguhin ito, pagbutihin ito, kung gayon kailangan mong mag-isip hindi tungkol sa kung paano makayanan ang galit, ngunit tungkol sa kung paano makahanap ng isang bagong tool para sa pagpapahayag ng iyong sariling damdamin, baguhin ang paraan ng iyong pakikipag-usap sa mundo.

Bago ang isang paghahanap at pag-unlad, isa pang mahalagang bagay ang dapat gawin. Namely, upang maunawaan kung paano mapupuksa ang galit sa loob ng iyong sarili, na naipon na. Kung hindi man, ang stream ng hindi kanais-nais na damdamin ay mapuspos ka lamang, at, sa makasagisag na pagsasalita, malulunod ka dito.

Tinatanggal namin ang naipon na mga negatibong damdamin

Una, maunawaan kung ano ang galit mo at kung paano makitungo sa mga negatibong damdamin. Ang masamang damdamin ay hindi ipinanganak nang magdamag. Direkta silang tugon sa pag-uugali ng mga tao o sitwasyon.

Ang unang yugto, bago ang pagpupulong sa bagay na pampasigla, ay karaniwang pagbuo ng ilang mga inaasahan. Bukod dito, ang mga nasabing inaasahan ay tiyak at tumpak. Nararamdaman na namin na kakailanganin lamang nating maranasan, makatanggap ng isang tugon mula sa mundo. At kung ang ating mga inaasahan ay magiging malinlang, hindi ang mga inaasahan namin, sa gayon tayo ay nababagabag. Minsan, sa ibang kalooban, sa iba't ibang mga sitwasyon at pangyayari, ang nasabing kurso ng mga bagay ay maaaring hindi makaapekto sa atin, mananatili tayong nasiyahan. Ngunit sa aming mga saloobin ang isang tiyak na rekord ay "nag-play" na. Nangangahulugan ito na ang plano na hindi gumana ay katulad ng laruan na naalis lamang mula sa bata.

Nahaharap tayo sa aming sariling hindi kasiyahan, kung saan ipinanganak ang galit.

Ang pag-igting ay maaaring lumago sa pangangati at pagkatapos ay sa galit. At lahat sapagkat sa halip na pagnilayan ang katotohanan, nagtatrabaho kami kasama ang isang nabuong plano, na may mga saloobin at template na isinulat namin ang aming sarili. Sapagkat ang katotohanan ay maaaring maging mas maginhawa at tama sa kasalukuyan. Alamin na i-drop kung ano ang hindi nangyari at mabuhay sa kasalukuyan.

Oo, magkakaiba ang mga pangyayari, kabilang ang hindi kapaki-pakinabang at hindi kanais-nais. Gayunpaman, ang kakayahang makita ang katotohanan ay nagbibigay-daan sa iyo na huwag makaramdam ng galit at pananalakay, ngunit upang maunawaan kung paano kumilos nang tama sa kasalukuyang totoong sitwasyon.

Mga praktikal na tagubilin para sa pagharap sa galit

Mayroong ilang mga tip upang matulungan kang malutas ang problema nang hindi ginagawang bukas na pananalakay ang galit, nang hindi pinapahina ang iyong kalagayan sa pag-iisip at hindi sanhi ng mga negatibong kahihinatnan ng pagiging masyadong emosyonal:

• magkaroon ng kamalayan, kilalanin, tumingin - huwag subukang itago ang hindi kanais-nais na damdamin at damdamin sa loob ng iyong sarili at maging sa iyong sarili;
• upang bumuo ng isang tamang panloob na dayalogo, payagan ang pagkakaroon ng galit sa iyong buhay;
• isipin ang tungkol sa iyong totoong pangangailangan, subukang ipadama ang mga ito. Matatanggap mo ang susi sa kaligayahan, makakatulong sa iyo ang galit, hindi ka inisin.

Tandaan ang pangunahing bagay: ang galit ay ang iyong gabay.

Ang nasabing isang emosyonal na reaksyon sa kung ano ang nangyayari ay nagsasalita ng isang panloob na salungatan, ng mga kadahilanan na hindi umaangkop sa iyo, na nangangahulugang makakatulong itong pumili ng iba pang mga pagpipilian para sa pagbuo ng mga kaganapan.

Paano mapupuksa ang nakatanim na galit?

Ang pinakamahirap na hakbang ay karaniwang tinatanggal ang galit na naipon na. Napakalaking masa nito DAPAT na palabasin sa labas. Gayunpaman, hindi dapat matakot ang isang tao sa isang pandaigdigang sakuna na kasama ng naturang "paglilinis". Mag-ingat lamang upang lumikha ng isang kapaligiran kung saan maaari mong pakiramdam ang ligtas. Ang isang mahusay na solusyon ay.

Bilang isang resulta, malalaman mo kung paano gamitin ang iyong sariling mga damdamin upang gawing normal ang iyong personal na estado at mga relasyon sa iba, pinipigilan ang galit mula sa pagtaas sa pananalakay sa ibang mga tao.

Hihinto ka sa pag-muffle at takot sa iyong emosyon at sensasyon, maririnig at alam mo ang tungkol sa mga ito, hindi mo ginagamit ang mga ito laban sa iyong sarili, ngunit kahit na ginagawa mo silang mga kakampi.

Ang mga aerobatics ay ang kakayahang mabuhay nang walang galit o may isang minimum na manifestations nito, lubos na katanggap-tanggap. Mangyayari ito dahil sa kasiyahan ng iyong sariling mga pangangailangan - hindi mo na nais na gumamit ng galit bilang isang tool para sa komunikasyon sa labas ng mundo. Bukod dito, upang ibuhos ang panloob na galit sa pagsalakay.

Dahil sa stress, mga problema sa kalusugan, hindi nasisiyahan sa buhay, minsan tayo ay naging agresibo... Pagkatapos ito ay magiging malinaw: "Kailangan namin ng isang bakasyon!" Ngunit paano kung hindi mo ito makaya? - Mamahinga sa mga kamay ng isang therapist ng masahe? .. Bilangin hanggang sampu? .. Kakatwa sapat, ang banal tamang nutrisyon ay binabawasan ang peligro na maging agresibo... Ngunit paano kumilos ang iyong sarili sa mga may adrenaline na tumalon sa kanilang dugo? Sa artikulong ito, ibabahagi namin ang mga patakaran na dapat sundin kapag hinarap pananalakay.

Bakit tayo agresibo

"Ang isang aso ay nangangagat lamang mula sa buhay ng isang aso ..." - kumanta ng mga bayani ng sikat na cartoon. Kaya ito - ang isang tao ay hindi rin ipinanganak agresibo o masama. Ito ang ginagawa sa kanya ng kapaligiran, tulad, na hindi makaya ang mahirap na buhay na ito, madalas niyang ginagawa ang kanyang sarili.

Subukan nating malaman ito nang mas detalyado. Narito ang isa sa mga kahulugan: " Pananalakay- nag-uudyok na mapanirang pag-uugali na sumasalungat sa mga pamantayan ng pamumuhay ng mga tao, pinipinsala ang mga bagay ng pag-atake, na nagdudulot ng pisikal na pinsala sa mga tao o sanhi sa kanila ng sikolohikal na kakulangan sa ginhawa ". Sa ibang salita, pananalakay sinisira ang host mismo at ang mundo sa paligid nito. Bakit, sa kabila ng malungkot na kahihinatnan, napakaraming bahagi nito sa paligid natin ngayon?

Ano ang agresibo sa atin?

Ang lipunan kung saan tayo nakatira ay tulad ng isang bus na puno ng mga pasahero at nagmamadali sa isang walang katapusang kalsada patungo sa isang hindi kilalang patutunguhan. Iyon ay, ang layunin ng bawat tao sa loob, siyempre, ay may sarili, ngunit ang mga kapwa manlalakbay ay pinilit na lumipat patungo dito sa isang kalsada at sa isang sasakyan. At sila ay pumupunta, kumukuha ng mga upuan ng magkakaibang ginhawa: ang isang tao ay nakahiga sa malambot na kama ng ikalawang palapag ng mapangisipang bus na ito, may isang nakasandal sa isang komportableng upuan, may isang nakaupo sa matigas ngunit matibay na mga upuan, at may isang nakatayo na nakahawak. ang mga handrail, at pagod na pagod na. May ilang nakahiga sa tabi ng malamig na sahig sa pasilyo. At ang bus ay patuloy na nakakakuha ng bilis. Sa parehong oras, ang kalsada kung saan siya gumagalaw ay naiiba sa kalidad at kaluwagan - mga paga, matalim na pagliko, pagtaas at pagbaba. Hindi iyon nagdaragdag ng kapayapaan at kaginhawaan sa mga pasahero.

Kung iniiwan natin ang alegorya, kung gayon sa isang malaking lawak ang mga modelo ng pag-uugali ay idinidikta sa atin ng buhay mismo. Ang ritmo nito ay napakabilis na ang mga tao ay walang sapat na oras upang huminto at mag-isip. Ang kumpetisyon para sa mga upuan, kahit na sa matibay na mga upuan, hindi pa mailalagay ang mga komportableng upuan sa bus na iyon ay napakataas, at marami pang mga kalaban sa paligid kaysa sa komportableng "mga upuan sa araw". At pagkatapos marami ang nagsisimulang matatag at malupit na ginagamit ang kanilang mga siko, inilalabas ang naipon na pagkapagod, paninibugho, takot, kasakiman at inggit sa kapwa manlalakbay, kapitbahay sa buhay, sa parehong oras na sinusubukang alisin ang hindi nakuha ng iba, dahil sa mag-isip, at hindi nang makatarungan.

Ang mga dahilan ay matatagpuan sa pagkabata. Ang mabibigat na magulang, kawalan ng pag-ibig at positibong damdamin, lalo na sa ilalim ng edad na limang, ang awtoridad sa pamilya at sa maliliit na grupo tulad ng kindergarten at ang paligid na lugar ng bata ay hindi nag-iiwan sa kanya ng isang pagpipilian - maaari niyang igiit ang sarili lamang sa tulong agresibo aksyon Matatag din pagiging mapusok ay isang bunga ng hindi kanais-nais na mga kondisyon ng personal na pagbuo at pagkilala sa sarili bilang isang miyembro ng lipunan. Mas mababa ang antas ng pag-unlad ng tao, mas pananalakay ipinakita niya kaugnay sa mga kinikilala niyang "hindi makatarungang nakatayo sa mas mataas" - ito ay isang malinaw na halimbawa ng inggit.

Mapusok ang mga tao ay umangkop sa mundo sa kanilang paligid, sinusubukan na magpataw ng kanilang pangingibabaw sa iba at pinipilit ang mga paparating na huminto - ito ay kung paano ipinakita ang pag-aalinlangan sa sarili at takot na maitulak mula sa anumang mga kalakal, espiritwal o materyal.

Adrenaline stimulant at mapanirang

Ang mga dalubhasa - psychologist at neurologist - nagtatalo na ang patuloy na pakiramdam ng pagkabalisa at takot ay pumupukaw sa pag-unlad ng mga sakit na cardiovascular na may mataas na peligro ng maagang atake sa puso at stroke. At ang isang tao na naiinggit sa iba ay mayroong dalawa at kalahating beses na pagkakataong magkaroon ng atake sa puso kaysa sa isang taong mahinahon na tumugon o may kagalakan sa tagumpay ng iba. Ang paninibugho ay makabuluhang nagdaragdag ng kawalan ng timbang ng mga hormone sa katawan ng tao, at pag-aalinlangan sa sarili at pag-aalis ng sarili, na isa ring pangunahing dahilan ng agresibong pag-uugali - ang posibilidad ng cancer. Ang isang sakim at dominante na tao nang mas madalas kaysa sa iba ay may malubhang problema sa digestive tract - hanggang sa bulimia o anorexia, na nagdadala ng isang seryosong banta sa kalusugan.

Ang sinumang taong agresibo ang pag-iisip ay patuloy na nasa ilalim ng stress. Siya ay panahunan, nakikita niya ang mga kaaway sa halos lahat at handa na atakihin at ipagtanggol kahit na ito ay ganap na hindi kinakailangan, at samakatuwid ang antas ng mga stress hormone - adrenaline, cortisone, norepinephrine, ang tirroxine ay pinananatili sa isang pare-parehong mataas na antas at hindi nahahalata na nasisira ang organismo ng "agresibo".

Ang adrenaline ay isang malakas na hormon, sa ilalim ng impluwensya ng mga kalamnan na panahunan, naghahanda na "labanan o tumakbo." Tinaasan nito ang presyon ng dugo at rate ng puso, at nagpapabagal ng pantunaw habang dumadaloy ang dugo mula sa tiyan at bituka patungo sa mga kalamnan. Kung ang pagkapagod ay panandalian, kung gayon ang adrenaline rush ay kapaki-pakinabang, ngunit sa patuloy na pagkapagod, ang labis na mga hormon ay patuloy na pumapasok sa katawan - pagkatapos ng lahat, ang nagdadala ng pagiging agresibo ay nanirahan ng maraming taon sa galit para sa buong mundo.

Ang pakiramdam ng sariling kawalang-halaga, takot at galit - ito ang mga damdaming sumasama sa kapus-palad na tao araw-araw. Ang matataas na antas ng adrenaline, na hindi bumababa ng mahabang panahon, ay nagdudulot ng mataas na presyon ng dugo at pagtaas ng rate ng puso upang maging pangkaraniwan. At para sa katawan ito ay labis na nakakapinsala: ang nilalaman ng asukal sa dugo ay nagdaragdag, tumataas ang pamumuo ng dugo, na humahantong sa trombosis, tumataas ang karga sa thyroid gland, at maraming kolesterol ang nagawa. Ang pang-matagalang pagkakalantad sa lahat ng mga kadahilanang ito ay literal na pumapatay.

Sabihin mo sa akin kung ano ang kinakain mo ...

Hindi pa matagal na ang nakaraan, nalaman ng mga siyentipikong Amerikano na bilang karagdagan sa sikolohikal at moral na mga kadahilanan, ang pagiging agresibo sa isang tao ay maaari ding dagdagan ng ilang mga produktong pagkain. Halimbawa, ang mga trans fats (mga langis na kahalili) na matatagpuan sa mayonesa, margarin, french fries, chips, ketchup, popcorn, cake, pastry, waffle, donut, crackers, sa mga produktong semi-tapos na pinirito sa mga breadcrumb, sa ice cream, sa mga concentrated na sabaw , sa mga tuyong sopas.

Napag-aralan ang 1,300 na mga boluntaryo, na ang kalahati ay pinalamanan ng mga "nakakapinsalang" pagkain, natagpuan ng mga siyentista na ang trans fats ay maaaring maging sanhi ng mga pagbabago sa pag-uugali, na ginagawang hindi magagalitin ang mga tao. Ang mga kalahok sa eksperimento, na kumonsumo ng trans fats, nakaranas ng emosyon ng iba't ibang kasidhian - mula sa ordinaryong kawalan ng pasensya hanggang sa tunay na hindi naaganyak na pananalakay.

Marami rin ang naniniwala na ang mga taong kumakain ng karne ay mas agresibo kaysa sa mga kumakain lamang ng mga pagkaing nakabatay sa halaman. Ang kontrobersya tungkol sa pagkain ng karne at vegetarianism ay hindi humupa sa loob ng maraming taon, ngunit nakakaloko na isipin na kung hindi tayo gumagamit ng karne para sa pagkain, magiging mas agresibo tayo at mas maging moral. Ang aming pagiging agresibo ay may mas malalim na mga ugat kaysa sa tila sa unang tingin. Sa pamamagitan ng pagiging agresibo at sa pamamagitan ng pag-aampon ng vegetarianism, ang isang tao na pinagkaitan ng nakagawian at kasiya-siyang pagkain ay malamang na maging mas agresibo kaysa dati.

Paano makitungo sa isang agresibong tao?

Dati pa sa lahat, ang tamang panloob na pag-install ay mahalaga. Huwag hayaan ang iyong sarili na isipin, "Paano siya naglakas-loob na makipag-usap sa akin ng ganyan?" - ang mga saloobin na ito ay hindi lamang papayagan kang marinig ang kausap. Sa halip, sabihin sa iyong sarili na manatiling kalmado at tiyakin ang iyong sarili na makakayanan mo ang sitwasyon.

Gumamit ng wastong wika ng katawan. Manatiling tuwid at bukas hangga't maaari, na sinasabi sa iyong sarili: "Ako ay ganap na kalmado, kontrolado ko ang sitwasyon at malulutas ko ang problemang ito." Huminga ng malalim. Panatilihin ang pakikipag-ugnay sa mata at subtly sandalan dito. Kung maaari, dapat mo ring gayahin ang kanyang wika sa katawan, ngunit kung iginalaway niya ang kanyang mga kamao sa harap ng iyong mukha, hindi mo siya dapat tularan. Ito lamang ay kung ang isang tao ay nagsasalita habang nakatayo, dapat ka ring tumayo, at kung siya ay nakaupo, umupo ka rin.

Ngayon kailangan mong makinig ng mabuti sa sinabi sa iyo. Sa isang estado ng galit, bihirang may sinumang namamahala upang ipahayag ang kanilang mga saloobin nang malinaw. Ang isang galit na tao ay kailangang magpakawala muna. Bigyan siya ng pagkakataong ito at huwag makagambala. Hayaan mong magsalita siya ng tuluyan. Hindi pa rin niya maririnig ang alinman sa iyong mga argumento hanggang sa siya ay lumamig. Magsimulang magtanong lamang kapag ipinahayag niya ang lahat ng bagay na kumukulo sa loob niya. Ang iyong boses ay dapat na may kumpiyansa sa tunog, ibig sabihin, maging pantay at pigilan: huwag sumigaw o magbulong.

Huwag magbigay sa kanya sa pamamagitan ng isang millimeter: Alam niya nang eksakto kung ano ang epekto ng kanyang pag-uugali sa mga tao at sanay na manalo ng tagumpay sa pamamagitan ng paghahasik ng takot. Manatiling kalmado at mawawalan ng bisa ang pag-atake. Hindi kailangang magalit at, saka, magpatawad. Subukang gawing isang mas konkreto, pababang-lupa at lohikal na pag-uusap.

Ibigay ang iyong agresibong nakikipag-usap oras upang huminahon at pilitin siyang bigyang-katwiran ang kanyang pag-uugali.

Maghanap ng mga paraan upang maipalabas. Ang isang agresibong tao ay nalulugod na nasa oposisyon. Sa pamamagitan ng pag-abandona sa komprontasyon at pagsang-ayon sa kanyang posisyon, aakayin mo siya sa pagkalito.

Huwag hayaan ang tao na makakuha ng isang paanan sa kanyang opinyon. kung ito ay mali. Idirekta siya sa tamang pag-unawa sa sitwasyon na tuloy-tuloy, mahinahon at banayad.

Kung tatanggi pa rin siyang baguhin ang ugali niya at patuloy na sumisigaw at nag-iskandalo, dapat mong ilagay ang iyong kalagayan, halimbawa: "Kung hindi ka tumitigil sa pakikipag-usap sa akin sa isang tinataas na tinig, hihilingin ko sa iyo na umalis."

Sa pangkalahatan, ang mga tao ay magkakaiba ang reaksyon sa stressors at maramdaman ang parehong mga problema: na kung saan ay hindi balanse ang isang tao, ang iba ay hindi kahit na mapansin. Walang nakakagulat dito - magkakaiba kami. At sa halip na sabihin sa tao: "Hindi ko maintindihan kung bakit ka nagalit at nagalit, ito ay isang maliit na bagay!", Subukang unawain at tanggapin ang katotohanang bawat isa sa atin ay natatangi. At pagkatapos ay madali mong makayanan ang pananalakay ng sinumang naglalakbay sa buhay sa parehong bus na katulad mo.

04.11.2015 ng 14:15

Sa artikulong matututunan mo:

Pandiwang pagsalakay

Ano ang iyong mga unang pagkakaugnay sa salitang "pagiging agresibo" at "pagsalakay"? Sa ilang kadahilanan, naiisip ko ang imahe ng isang galit na aso na ipinagtatanggol ang teritoryo nito. Gayunpaman, ang isang kasingkahulugan para sa "agresibo" para sa akin ay "masama" at "umaatake".
Sa kanyang sarili, ang isang agresibong estado ay mapanirang at kasama nito ang pagkasira. Kaya ano ang pandiwang pagsalakay? Ang verbal ay nangangahulugang pandiwang. Yan ay , ang ganoong pananalakay ay kumikilos sa isang tao hindi sa pamamagitan ng lakas ng katawan, ngunit sikolohikal sa pamamagitan ng mga salita.
Sa ganitong paraan, sinisikap ng manlulusob na mapahiya at bigyang halaga ang mga emosyon, kilos at nakamit ng ibang tao.
Paano ipinapakita ang pandiwang pagsalakay sa sarili sa buhay? Ang mga ito ay maaaring pagsisigaw, intonasyon (iyon ay, mga pagbabago sa tinig) at mga pang-iinsulto, mga pangungusap (iyon ay, ang mga pandiwang sangkap ng pagsasalita).
Nakaharap namin lahat ang pandiwang pagsalakay laban sa amin. Maaari kaming maging bastos sa tindahan, gumawa ng hindi kanais-nais na komento sa kalye, maghatid sa tindahan sa isang hindi masiglang tono. Sa lahat ng mga sitwasyong ito, ikaw ay nabiktima ng pandiwang pagsalakay. Napapansin nitong nasisira ang iyong kalooban, kung minsan ay may sama ng loob sa nang-aagaw, galit, takot at galit. Ngunit kadalasan, pagkatapos ng pagpapakita ng lahat ng mga damdaming ito, lilitaw ang isang kapalit na pananalakay. Ito ang paraan kung paano natin mahahanap ang ating sarili sa isang mabisyo na bilog ng pananalakay at hidwaan. Ngunit dapat tandaan na kung hindi mo itatapon ang iyong mga negatibong damdamin, ngunit itago ang mga ito sa loob, maaari ka nilang sirain mula sa loob. Narito ang 9 na paraan upang matanggal ang mga negatibong saloobin. Ang listahang ito ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa marami. Ang pinigilan na pagsalakay ay nakakaapekto sa mga psychosomatik at maaaring maging sanhi ng pagkalungkot. Ang mga pagkain na nakalista sa artikulong ito ay maaaring makatulong na pagalingin ang depression. Ang mga sanhi ng pagsalakay ay maaaring sa isang madepektong paggawa ng sistema ng nerbiyos, para sa iba't ibang mga kadahilanan: halimbawa, mga personal na karanasan, mga problema sa buhay, stress. Kadalasan, upang mapupuksa ang pinigilan na pagsalakay, kailangan mong makita ang isang dalubhasa, iyon ay, isang psychologist. Sulit din basahin ang A. Lowen, marami siyang mga libro tungkol sa paksang ito. Narito ang ilan sa mga ito: "Joy" at "Pagkalumbay at ang Katawan"... Kapag binabasa ang kanyang mga libro, malinaw mong napagtanto ang relasyon, kung paano kapag nag-block ng mga negatibong damdamin (sakit, galit, galit), ang kakayahang makaranas ng positibong damdamin ay na-block. Pagkatapos nito, ang tao ay napipisil at nalulumbay. Si Paul Ekman ay mayroon ding maraming mga libro tungkol sa emosyon.

Mga uri ng pananalakay

Pag-usapan natin ang tungkol sa mga uri ng pandiwang pagsalakay.
At kukuha kami ng dalawang mga parameter, alinsunod sa gusto namin magpakilala
aktibo / pasibo at derekta / hindi direkta.

1) Aktibo at direkta: nilalait o pinapahiya ang ibang tao sa mga salita
2) Aktibo at hindi direkta: Mapanirang mapanirang puri at Kumalat masamang tsismis
3) Pasibo at direkta: Hindi pinapansin ang mga katanungan at tumatanggi na makipag-usap sa ibang tao
4) Passive at hindi direkta: Pagtanggi na mamagitan para sa isang hindi nararapat na batikos na tao; pagtanggi na magbigay ng pandiwang paliwanag o anumang paliwanag.
Tulad ng nakikita mo, ang passive aggression ay walang kinalaman sa mga salita. Samakatuwid, ang ilang mga psychologist ay nagtatalo na ang pananalakay sa pamamagitan ng pagtanggi na makipag-usap at pananahimik ay kasama sa "sikolohikal na pagsalakay", hindi pandiwang.

Inilista ko ang mga tukoy na uri ng pagsalakay (pandiwang), ngunit may mga uri ng agresibong reaksyon sa isang mas malawak na spectrum. Halimbawa, ayon sa questionnaire ng Bass-Darki, 8 lang sila.
At ito ang Physical na pagsalakay, Hindi direktang (hindi direktang) pagsalakay. Pagkagalit at Negativism. Sama ng loob at hinala. Pandiwang pagsalakay at Pakiramdam ng pagkakasala. Kilala ko ang bawat isa sa kanila nang personal at lubos na kilala. Ang mga agresibong reaksyon na ito ay nakakonsumo ng enerhiya (sa iba't ibang degree) at maaaring mabawasan sa iyong buhay. Paano? Ito ang tungkol sa aking blog! Mag-subscribe at makakuha ng maraming mga tip sa kung paano gawing mas madali ang iyong buhay na emosyonal. Ang ilang mga praktikal na tip ay nasa pagtatapos ng artikulo.

Pagsalakay sa pagkabata

Ang isang kagiliw-giliw na katotohanan ay na sa kabila ng katotohanang ang pagiging agresibo ay may malaking papel sa ebolusyon ng tao, sigurado ang mga sikologo na ang pagiging agresibo ay hindi likas sa isang tao mula nang ipanganak. Ang mga bata ay natututo ng mga agresibong pattern ng pag-uugali halos mula sa kapanganakan sa pamamagitan ng pagtingin sa kanilang paligid. Mula dito alam natin kung paano nakakaapekto ang ating kapaligiran sa pagkabata sa ating kumpiyansa sa sarili.

Sa palagay ko maaari kang magsulat ng isang malaking artikulo tungkol sa pananalakay ng bata, ito ay isang napakalawak na paksa! Isulat sa mga komento kung nais mong malaman ang tungkol sa pananalakay ng bata.

Paano haharapin ang pagsalakay

Ang panganib ng pananalakay ay na pinipigilan nito ang kalayaan at kagustuhan ng isang tao, na pinipilit ang opinyon ng iba sa kanya. Kung nakatanggap ka ng isang negatibong isang beses, kung gayon posible na makayanan ito nang mag-isa at ang iyong pag-iisip ay makakaligtas dito nang sapat. Ngunit kung ang isang negatibong karanasan ay paulit-ulit na maraming beses, pagkatapos ito ay naipon at nakakaapekto sa mga katangian ng character ng isang tao. Pinapayuhan ko kayo na basahin ang artikulo, posible bang baguhin ang karakter ng isang tao?
Sa kasong ito, nababawasan ang kumpiyansa sa sarili at lumitaw ang pag-aalinlangan sa sarili. Sinusubukan ng isang tao na mangyaring ang nang-agaw, sa pag-asang gagana ang lahat, ngunit walang nangyari. Sapagkat ang dahilan ay wala sa taong tumatanggap ng negatibo, ngunit sa nang-agaw, at ang sinumang tao ay maaaring maging nang-agaw. Pati mga tao na parang mahal na mahal tayo. Ito ay maaaring ang ating mga asawa, ating mga anak (kung sila ay mas malakas sa sikolohikal kaysa sa atin), ating mga kaibigan. Ang pananalakay sa kanilang bahagi ay maaaring maging parehong may malay at walang malay.

Sa kasamaang palad, posible ang pagharap sa pananalakay.

Pagkatapos ng lahat, pinipeke ng isang tao ang kanyang sariling kapalaran (sa isang tiyak na lawak). Dapat natin tanggapin ang responsibilidad para sa iyong buhay, at lutasin ang isyu may mga agresibo at agresibong reaksyon. Napagtanto na ikaw ang makitungo sa sitwasyong ito, at hindi sa ibang tao (kahit na ang tulong ng isang psychologist ay kinakailangan sa ilang mga kaso). Ang pagsasakatuparan na ito ay magiging unang hakbang patungo sa kumpiyansa at kalayaan. Paano makitungo sa pananalakay? Huwag hayaan ang negatibiti sa iyong personal na espasyo! Halimbawa, sa halip na magalit bilang tugon, subukang balewalain o ngumiti sa nang-abuso. Ang isang hindi inaasahang reaksyon ay maaaring gumawa ng nalilito ang iyong manunulong. Gayunpaman, ang mga masasayang tao ay naka-tono sa isang mas mataas na dalas ng dalas, hindi lamang nila binibigyang pansin ang mga galit na komento. Mayroong iba pang mga katangian na makakatulong sa iyo na maging masaya. Kung tumugon ka sa kabastusan sa kabastusan, huwag sisihin ang iyong sarili pagkatapos nito. Mas mahusay na sabihin sa iyong sarili na ikaw ay nalilito at hindi alam ang gagawin, ngunit sa susunod ay subukang kumilos nang iba. Iiwan nito ang sitwasyon sa nakaraan at hindi ito makakaapekto sa kasalukuyan mo.

Sa maraming mga sitwasyon, kailangan mo lamang magbigay ng vent sa iyong damdamin, ngunit hindi mo kailangang itapon ang lahat sa nang-agaw. Sisimulan lamang nito ang tunggalian. Huwag mong pagbawalan ang iyong sarili na magalit. Pahintulutan ang iyong sarili na maranasan ang iba't ibang mga emosyon nang hindi hinuhusgahan ang iyong sarili para dito. Sa ating lipunan, pinanghihinaan ng loob na maranasan at ipakita ang damdaming tulad ng galit, sama ng loob, at galit. Ngunit lahat sila ay bahagi sa amin, kailangan mo lamang malaman kung paano pamahalaan ang mga ito.

Kung nais mong ipahayag ang iyong pananalakay nang pisikal - gawin ito! Huwag lamang saktan ang iyong sarili o ang iba. Kumuha ng unan / punching bag at talunin ito ng maayos. Sumulat ng isang liham ng galit at pagkatapos ay sunugin ito. O umupo at kumanta ng kung ano man ang nasa isip, kung ang iyong emosyon ay hindi gaanong masigasig, dapat kausapin ang nang-aabuso. Lalo na kung ang taong ito ay malapit sa iyo. Nakatuon sa iyong damdamin, sabihin sa kanya: "Galit ako kapag naririnig ko ...", "Ayoko nito at nasasaktan ako kapag nangyari ito ...". Kung hindi posible na ipahayag nang personal ang lahat (o sa palagay mo ay hindi mo pa mahinahon na ipaliwanag ang iyong damdamin at galit), pagkatapos ay i-play ang sitwasyon sa harap ng salamin o sa iyong isipan. Para masabi mo, kung ano ang hindi mo pinapayagan na sabihin. Huwag lang mabitin sa yugtong ito nang masyadong mahaba. Pinakamainam, kapag naubos ang galit, upang subukang unawain ang nang-agaw sa iyo.

Kung ang gumaganti na pananalakay ay literal na nagbubuhos sa gilid, panatilihin ang isang talaarawan. Duon mo isusulat lahat ng naging sanhi ng iyong galit. Ilarawan ang dahilan at emosyon na dulot nito sa iyo. Ang talaarawan na ito ay napakahusay para sa pagsisiyasat (HINDI self-flagellation). Tingnan kung ano ang pinaka-naiinis sa iyo. Madalas na nangyayari na kami mismo ay pumukaw ng isang tiyak na pag-uugali ng mga tao sa ating sarili. Marahil ito ang kaso mo? Sa anumang kaso, itago ang talaarawan na ito mula sa maabot ng mga mata ng tao. Walang kailangang malaman kung magkano ang negatibiti sa iyong buhay at kung paano mo sinusubukan na makaya ang pananalakay.

Isa pang magandang tip: sa unang pag-sign ng pagsalakay o hindi pagkakaibigan sa iyo, itigil ang lahat ng mga pagtatangka. At huwag isipin na ang tao ay magbabago o gumawa / nagsabi ng isang bagay na walang malay. Dahan-dahang, ngunit paulit-ulit, ipahayag na hindi mo gusto ang ugali na ito sa iyong sarili. At sa anumang kaso, huwag abandunahin ang iyong linya ng pag-uugali sa kalahati! Kung ang iyong pamilya ay nagpatibay ng pandiwang pagsalakay, at nagpasya kang baguhin ito, labanan natin ang nang-agaw sa tuwing susubukan ka niyang ibuhos ang pananalakay. Malamang tutugon siya sa kanyang karaniwang reaksyon dito. Ngunit hindi magulo, sinimulan ang proseso ng pagbabago. Tandaan, nagpasya ka kung paano mabuhay ang iyong buhay at kung anong mga relasyon ang bubuo. Maging seryoso at magpumilit.
Kung ang relasyon ay hindi mapigilan at ikaw ay pare-pareho na biktima dito, magpasya na tapusin ang relasyon. Oo! Ang iyong kaisipan, at bilang isang resulta, ang pisikal, kalusugan ay mas mahalaga kaysa sa pag-asa sa ibang tao. Ito ay tulad ng isang pagkagumon sa droga. Tila sanay, ngunit dahan-dahan nitong pinapatay ka.