Jokaisen suhteen on työstettävä, mutta kun kyse on myrkyllisistä suhteista, jotka ovat tuhoisia pariskunnalle, sinun on joko työskenneltävä kahdesti tai löydettävä itsestäsi voima tehdä se loppu. Ensimmäinen askel tällä pitkällä matkalla alkaa oivalluksesta, että olet joutunut tällaisen tilanteen panttivangiksi. Psykologi ja radiojuontaja Anetta Orlova puhui myrkyllisen suhteen merkeistä, jotka voit helposti diagnosoida.

Kyltti nro 1. "Uhri ja tyranni" -järjestelmä

Ensin selvitetään kuka on kuka. "Uhrin" käsitteen kanssa kaikki on enemmän tai vähemmän selvää. Hän ei voi edes kuvitella, että suhde voisi päättyä. Mitä tulee hyväksikäyttäjään, tämä on henkilö, joka moraalisesti pilkkaa kumppania. Saatuaan tietää heikosta kohdasta hän alkaa jatkuvasti satuttaa. Tavoitteena on saada toinen tuntemaan itsensä täysin arvottomaksi. Usein tämä tehdään julkisesti lisäämään vahinkoa. Tämän käytöksen seuraus on uhrin entistä suurempi riippuvuus hyväksikäyttäjästä.

Toisaalta vahvempi kumppani voi myös esittää uhria toisen ihmisen manipuloinnista. Tällaisissa suhteissa on paljon kateutta, räjähtäviä tunteita, keskinäisiä loukkauksia. Joku lähtee ja palaa jatkuvasti. Joku inspiroi, ettei hän voi elää ilman sinua.

Merkki numero 2. Elämä muiden kustannuksella

Elämä sellaisessa suhteessa tapahtuu huolimatta, ei kiitos! Useimmiten yksi henkilö on erittäin rakastava, valmis kaikkeen, ja toinen on kylmä, etäinen, vihamielinen. Ehkä manipulaattori, jolla on suoraa hyötyä. Kumppanit vahvistavat ja täydentävät toistensa puutteita eivätkä edistä vahvuuksien kehittämistä. Toinen elää toisesta. Jos tällaiset suhteet eivät muutu pitkään aikaan, kumppanit voivat jopa alkaa sairastua.

Merkki #3: Ongelmasi ovat sinun

Myrkyisessä suhteessa ei ole dialogia. Heti kun toinen kumppaneista yrittää puhua emotionaalisesti merkittävistä aiheista, toinen yksinkertaisesti kääntää keskustelun tai vastaa muodollisesti ja sulkee uudelleen. Siitä tulee henkisen vainon kierre. Innostuneempi kumppani yrittää jatkuvasti ottaa yhteyttä ja välttelevä on jatkuvasti poistumassa.

Merkki #4: Ei suunnitelmia

Et näe tulevaisuutta tässä suhteessa! Toisen kumppanin epävarmuustilanne on täysin tyytyväinen, toinen elää odotuksissa ja uskossa, että joku päivä muuttuu, mutta näin ei tapahdu. Ihminen tottuu valmiustilaan, ja vähitellen hänen itseluottamuksensa katoaa. Tulevaisuudessa ei ole mitään, ja pidät epätoivoisesti kiinni menneisyydestä. Olet sijoittanut niin paljon tähän suhteeseen, että et voi edes kuvitella pystyväsi rakentamaan jotain muuta. Ja kumppani ei tee mitään lupauksia eikä tee suunnitelmia.

Kyltti nro 5. Jatkuva kritiikki sinua kohtaan

Toinen kumppaneista kiusoittelee, pilkkaa, arvostelee ja moittelee jatkuvasti toista. Jos henkilöllä on alhainen itsetunto, niin tällaisella vaikutuksella hän voi joutua ahdistuneisuushäiriöön. Silloinkin kun itsetunto on normaalia, ennemmin tai myöhemmin kumppani alkaa menettää itseluottamusta tällaisen asenteen takia.

Viittaus numero 6. Sinä et voi, mutta minä voin

Tunnet, että sinua petetään, et saa konkreettisia vastauksia yksinkertaisiin kysymyksiin. Tiedät vähän kumppanisi elämästä, sinusta tuntuu, että hän piilottelee sinulta paljon yrittäessään hallita tilaasi. Hän laittaa salasanan puhelimeensa, mutta katsoo sinun. Ja sinä tiedät paremmin kuin kysyt häneltä miksi. Se ei salli suhteiden rakentamista ulkomaailmaan. Hän syyttää tai loukkaantuu koko ajan, sinun on jatkuvasti keksittävä tekosyitä. Tämän seurauksena et näe tulevaisuutta ilman tätä henkilöä. Olet täysin liuennut kumppaniisi, sinulla ei ole omia etujasi, elät hänelle, samalla tunnet olevasi aliarvioitu. Et voi edes kuvitella, että eroat yhtäkkiä. Sinä et ole tärkeä itsellesi, kumppani on tärkeä!

Merkki numero 7. Kuka on vahvempi ja parempi?

Vaarallisia ovat myös niin sanottujen "tasa-arvoisten" kumppanien suhteet, joissa ihmiset hajoavat jatkuvasti: kumpi on vahvempi, kumpi parempi, kumpi tärkeämpi. Jatkuva todiste omahyväisyydestä. Kumppanit eivät ajattele yhteistä asiaa, vuoropuhelua, jokainen yrittää puolustaa ja todistaa kantaansa. Usein näin tapahtuu niille ihmisille, jotka lapsuudessa ja nuoruudessa joutuivat oikeuttamaan vanhempien odotukset. Myös erinomaiset opiskelijat ovat vaarassa: he ovat oppineet opiskeluvuosien aikana, että heidän täytyy tehdä kaikki täydellisesti ja vaatia läheisiä ihmisiä vahvistamaan ihanteellisuutensa. Ystävien läsnä ollessa he alkavat herättää huomiota saadakseen ihailua tai kiitosta, mutta tämä aiheuttaa vahinkoa toiselle kumppanille.

Millaista suhdetta pidät parempana? Ne, joissa kasvat, hyvinvointisi kasvaa, voitko paremmin, löydä niistä inspiraatiota, nauti? Tai niitä, joiden jälkeen sinulla ei ole voimaa, tunnet syyllisyyttä, raskaus valtaa sinua, mieliala laskee, jopa aineellisia menetyksiä tapahtuu?

E. Gapchinskaya "Kun olen kanssasi, lennän"

Olen varma, että se on ensimmäinen. Ja näin normaalit terveet ihmissuhteet toimivat. Sellaisessa suhteessa molempien kumppanien kasvu on väistämätöntä. Lisäksi sillä ei ole väliä, onko kyseessä henkilökohtainen, liike- vai perhesuhde. Haluat olla niissä, rikastut niissä, ammennat inspiraatiota, hyödyt ja tietysti annat jotain pois. Jos nämä ovat henkilökohtaisia ​​​​suhteita, niillä on varmasti myönteinen vaikutus uraasi, liiketoimintaasi, talouteen. sinä lennät!

Ja joskus käy niin, että viereesi ilmestyy ihmisiä, joiden yhteys vahingoittaa sinua. Tietysti voit puhua pitkään karmasta, oppitunneista ja muusta esoteerista, mutta tosiasia on, että näiden suhteiden kanssa elämäsi on pahempaa kuin ilman niitä. Kaikki puhuvat siitä. tunnetilaasi. Kehosi. Sinun taloutesi. Terveytesi vihdoin.

Keitä nämä ihmiset ovat? Ja miksi ne näkyvät elämässäsi?

Mitä on sääli?

Kuten myrkyllinen ruoka, myrkyllisistä ihmissuhteista ei aina ole helppo luopua. On paljon mukavampaa jättää kaikki ennalleen kuin ottaa riskejä ja sekaantua tuntemattomaan.

Valitettavasti myrkylliset suhteet ja myrkylliset ihmiset tulevat elämääsi syystä. Päästit ne itse sisään. Annat heidän "syödä" sinut. Sinä "toimitat" heille säälisi ja syyllisyytesi (älä sekoita tätä myötätuntoon ja terveeseen vastuuseen). "Myrkylliset" ihmiset kokevat tämän "portin" olevan heille auki ja he käyttävät sitä hyväkseen.

Haluaisin todella kaikkien ymmärtävän seuraavan. Nämä ihmiset EIVÄT ole syyllisiä. He eivät tee sitä tarkoituksella. Ei niitä tarvitse hylätä, vihaan sitä. Jossain määrin he ovat myös uhreja. Ja heidän myrkyllinen käyttäytymismallinsa on tiedostamaton. He ovat niin tottuneet siihen. Se ei kuitenkaan tarkoita, että sinun pitäisi sietää sitä!

Mitä teet, kun myrkyllinen henkilö tulee elämääsi?

Ennen kaikkea osoita myötätuntoa. Jos mahdollista, älä reagoi tunteella. Muuta keskustelusi, jossa he yrittävät sääliä sinua, vitsiksi (huumori on paras suojamuoto). Ja jos sinusta tuntuu, että olet alkanut katua, sinun ei tarvitse vastustaa. Vastus vain lisää polttoaineen "tarjontaa". Keskustele "myrkyllisen" henkilön kanssa. Ja selitä hänelle asemasi. Mitä ajattelet hänen asemansa todellisesta syystä, hänen tilanteestaan ​​ja siitä, mitä hän (hän) todella haluaa sinulta? Näin tehdessäsi olet vaarassa saada osan syytöksistä. Esimerkiksi sydämettömyydessä. Valmistaudu tähän.

Maaginen numero 2 toimii aina

Jos tilanne ei muutu, on olemassa yksinkertainen sääntö. Kun kyse on työntekijästäsi, maaginen luku on kaksi. Jos olet puhunut kahdesti, mutta muutosta ei tapahdu - aja häntä niskaan! Vaikka kehys on erittäin arvokas. Hermostosi ja terveytesi maksavat enemmän, ja se on suurin riski "myrkyllisissä" suhteissa. Ja kiitos, ei syyllisyyttä! Kysy itseltäsi - jos tämä henkilö todella haluaisi muuttaa jotain elämässään, jos häntä painostettiin kovasti, tekisikö hän sen? Jos heidän elämänsä riippuisi siitä? Tietysti! Joten pudota se.

Sinun säälisi ja syyllisyytesi itse asiassa vain lisäävät heidän rappeutumistaan ​​ja kaatumistaan.

Sinun vakaa "ei" on heidän paras tukinsa. Jos he eivät ymmärrä, se ei ole sinun ongelmasi.

On vaikeampaa, jos tämä on rakkaasi - sukulainen, puoliso tai puoliso. Niiden kanssa kannattaa todellakin osoittaa enemmän kärsivällisyyttä ja tehdä kaikkensa .... Ensinnäkin suojele itseäsi. Ja tätä varten sinun on "suljettava" reiät, joiden kautta myrkyt tulevat mieleesi, kehoosi, psyykeesi. Tämä tarkoittaa syyllisyyden, velan ja katumuksen tunteiden luopumista. Henkilö, joka on hyvin suojattu myrkyllisiltä suhteilta, on se, jolla on terveet, vahvat henkilökohtaiset rajat. Se, joka voi helposti sanoa "ei", helposti, ilman katumusta, vihaa, syyllisyyttä, pelkoa, ilmoittaa asemansa, etunsa, halunsa, puolustaa niitä.

Tällaisten terveiden henkilökohtaisten rajojen edessä "myrkyllinen" ihminen yleensä menettää nopeasti kiinnostuksensa viestintään ja piilottaa "pistonsa" pois, koska hän tietää, että se "tyhjentää" vahvoista henkilökohtaisista rajoista ja ... voi jopa " myrkyttää" sen omistajan .

Muista, että suhteesi tulee palvella sinua, ei sinua! Ne ovat iloa, iloa, kehitystä ja terveyttä varten. Tämä on normi. Sitä toivon teille kaikille.

Mikä on myrkyllinen suhde? Miten populaarikulttuuri pakottaa meihin kuvan "teloittaja-uhri" -mallin mukaan rakennetuista suhteista, joissa rakkaudesta tulee synonyymi kärsimykselle ja perhedraama esitetään normina? Kuinka ymmärtää, että olet psykologisessa ansassa? Miksi on mahdotonta ilmaista itseään ihmisenä myrkyllisessä suhteessa? Onko mahdollista muuttaa elämääsi myrkyttävää henkilöä ja kuinka suojautua epäterveellisiltä ihmissuhteilta? Me ymmärrämme.

Nykyään kaikkia ihmisten (puolisoiden, ystävien, tuttavien, työtovereiden) välistä vuorovaikutusta, joka tuo tunnetustia ja jommankumman osapuolen resurssien täydellistä ehtymistä, kutsutaan myrkyllisiksi suhteiksi. Tämä on kommunikaatiota, jonka seurauksena yksi henkilö tietoisesti tai tiedostamatta "myrkyttää" toisen, saa hänet tuntemaan olonsa masentuneeksi, arvottomaksi, pelottomaksi, käytetyksi - negatiivisille tunteille voi olla monia vaihtoehtoja.

Toisin kuin normaali vuorovaikutus, myrkylliset suhteet eivät tuota mitään hyötyä: henkilökohtaisen kasvun ja positiivisten tunteiden sijaan "kohde" uhkaa ansaita useita henkisiä tai jopa fyysisiä vaivoja ajan myötä. Tuntuessaan epämukavalta, ennemmin tai myöhemmin henkilö kokee kaikki tällaisten tilojen "viehätykset", kuten apatia, jatkuva stressi, masennus, itsetunnon asteittainen lasku, paniikkikohtaukset, hermoromahdukset. Tällainen skenaario on vaarallinen siinä mielessä, että se voi johtaa ihmisen parhaimmillaan psykiatriselle sohvalle ja pahimmillaan itsemurhaan.

Ei ole vaikeaa ymmärtää, onko kommunikointi tietyn henkilön kanssa myrkyllistä. Taustalla oleva oire on epämukavuus. Jos ajoittain normaalin keskustelun, sosiaalisten verkostojen kirjeenvaihdon, kahvilassa tai kokouksen tapaamisten jälkeen tunnet olosi täysin tyhjäksi, masentuneeksi tai peloissasi, ei ole epäilystäkään.

Paradoksaalista kyllä, psykologien tuolissa on usein ihmisiä, jotka kestävät tällaista yhteyttä useita kuukausia tai jopa vuosia. Samaan aikaan he tarvitsevat aikaa paitsi päästäkseen eroon traumaattisesta suhteesta, myös yksinkertaisesti ymmärtääkseen, että se, mitä heille tapahtuu, ei ole normaalia.

Harjoitteleva psykologi Mihail Labkovski toteaa luennoissaan, että nykyinen tilanne on varsin ymmärrettävä. Hänen mukaansa toksiset suhteet ovat yksi neuroottisen vuorovaikutuksen nimistä, sen synonyymi. Samanaikaisesti psykiatreiden mukaan nykyään yli 70% Venäjän väestöstä kärsii neuroosin muodosta tai toisesta. Suurin riski on suurten kaupunkien asukkaat, joiden elämäntahti vaatii heiltä maksimaalista liikkuvuutta ja nopeita päätöksiä. Lääketieteellinen julkaisu "Doctor Peter" raportoi:

Vuosittain nimetyssä Pietarin tutkimuspsykoneurologisessa instituutissa. V.M. Bekhterev, 10-14 tuhatta ihmistä hakee neuvoja, neljännes heistä - neuroottisista häiriöistä.

Siinä tapauksessa, että neuroottisten suhteiden malli on seurannut henkilöä lapsuudesta lähtien, hänen on tulevaisuudessa vaikea uskoa, että on olemassa muita, ei-traumaattisia käyttäytymismalleja. Lapsuuden negatiivisen kokemuksen lisäksi massakulttuuri lisää panoksensa myrkyllisiin ihmissuhteisiin vapaaehtoisesti solmivien tulevien neuroottisten muodostumiseen. Joka päivä törmäämme valtavaan määrään elokuvia ja kirjoja, joiden hahmojen vuorovaikutus on rakennettu "teloittaja-uhri" -mallin mukaan, jossa rakkaudesta tulee synonyymi kärsimykselle ja useimmat perhedraamat esitetään normina. Seurauksena on, että katsomme taaksepäin vanhempien suhteita ja viestejä suurilta näytöiltä, ​​totumme uhraamaan itsemme ja etumme, kestämään tyranniaa kotona tai töissä ja yrittämään vuosia oikaista hyväksikäyttäjiä (englanniksi hyväksikäyttö - väkivalta).

Labkovskin mukaan terveet ihmiset eivät astu myrkyllisiin ihmissuhteisiin. Kaikki prosessin osallistujat ovat traumatisoituneita, koska tasapainoinen ja harmoninen persoonallisuus ei koskaan toimi tyrantina tai uhrina.

Sen ymmärtäminen, että kommunikointi ihmisen (etenkin läheisten) kanssa myrkyttää meidät, tuo usein suurta kipua. Stressin kokeessa ihminen yrittää perustella ympäristöään viimeiseen asti. Mutta loputon kärsivällisyys ja sopeutuminen kumppaniin muuttuu vain väsymykseksi, itsensä menettämiseksi, tunteeksi, että olet loukussa. Ajan myötä henkilö voi alkaa pelätä kumppaniaan.

Mennään syvemmälle:

Yleensä meidät myrkytetään ne, jotka eivät näe meitä ihmisenä, vaan funktiona. Valitettavasti tätä eivät tee vain työkaverit, vaan myös lähimmät ihmiset. Mutta jos kumppani unohtaa jatkuvasti pitää lupaukset, jättää huomioimatta toiveesi ja tarpeitasi, vakuuttaa sinulle, että olet hänelle lähin henkilö, mutta itse asiassa pyyhkii hänen jalkansa päällesi teoillaan, manipuloi, hallitsee, kritisoi ja tuomitsee jatkuvasti sinua. jokainen askel, pakottaa mustasukkaiseksi, katoaa ja ilmestyy varoittamatta, heijastaa kompleksejaan sinulle, pakottaa sinut tekemään sitä, mitä et halua (prosessoinnista läheisyyteen), pakottaa sen arvojärjestelmänsä ja jättää huomioimatta elämänrytmi, sinun tulee heti sanoa hyvästit sille.

Psykologi Anna Iotka huomauttaa, että jottei päätyisi uhrin rooliin, ei voida "... lohduttaa vastaanottamatta sitä. Kumppanien tulee kuitenkin pyrkiä molemminpuolisesti mukavuuteen ja ymmärtää toistensa arvo.

Samaan aikaan mukavuuden ymmärtämisen aste on kaikilla erilainen. Ja joskus käy niin, että pointti ei ole ihmisessä itsessään, vaan siinä, että hänen elämäntapansa ja arvonsa eivät yksinkertaisesti sovi sinulle. Yrittäminen sopeutua objektiivisesti "hyvään", mutta ehdottomasti ei omaan henkilöön, on ensimmäinen askel kohti neuroottista suhdetta oman Itsensä menettämiseen.

Mihail Labkovski huomauttaa:

”Se on yksinkertaista: siinä se on, niin kuin se on. Ja siinä sinä olet, juuri sellaisena kuin olet. Teillä joko tuntuu hyvältä yhdessä tai teidän täytyy erota. Vielä parempi, ennen kuin otit asuntolainaa ja sait kolme lasta."

Psykologi on varma, että yritys muuttaa henkilöä, jonka hoito satuttaa sinua, on tuomittu epäonnistumaan. Puheissaan hän antaa vain yhden neuvon: kerro kumppanillesi, mistä et pidä. Siinä tapauksessa, että henkilö edelleen myrkyttää sinua käyttäytymisellään, on kaksi vaihtoehtoa - suojella itseäsi ja päästää henkilö mennä, tai hyväksyä uhrin rooli ja elää haaveillen, että joku päivä muuttuu.

Traumaattista suhdetta on hyvin vaikea pysäyttää, eli suojella hermostoa sanomalla tiukka "ei" ja siirtymällä fyysisesti pois, kun joku todella läheinen toimii myrkyllisenä ihmisenä: vanhemmat, rakas, ystävät. Monet pelkäävät lopettaa tukahduttavan kommunikoinnin, mikä johtaa hermoromahduksiin yksinäisyyden pelon vuoksi.

Mutta on tärkeää ymmärtää, että tulevaisuutesi ja kykysi olla vuorovaikutuksessa maailman kanssa on vaakalaudalla, ja "ei" sanominen tänään tekee sinusta vahvemman ihmisenä ja avaa ovia kokonaan uudelle vuorovaikutukselle muiden ihmisten kanssa.

Kansi: Edvard Munch, Vampire, 1895 / Wikimedia Commons.