- Og hvem er du?

– jeg noget? Jeg er fotograf-stylist-coach-journalist-producer. Og hvad?

Tilstrækkelighed er sådan noget, der ligesom eksisterer, men det eksisterer måske ikke på samme tid. Når alt kommer til alt, hvor den ene selvsikkert løfter tommelfingeren op, drejer den anden tvivlsomt pegefingeren mod tindingen.

For at gøre tingene værre lever vi i en tid med forbløffende frihed til selvidentifikation. I dag er det nemt at tildele dig selv enhver identitet og uden tøven gå videre og kalde dig selv hvem som helst. Mange veldefinerede erhverv er simpelthen forsvundet eller forsvinder hurtigt for vores øjne. Hvert år dukker der nye op - hybrider, derivater.

Som man siger, "hver gopher er en agronom!". Og der er ikke noget, du kan gøre ved det, og det behøver du ikke.

Men det sker trods alt ikke uden konsekvenser. Og de i denne situation er "sæsonbestemt tab af kontakt med virkeligheden" (en sætning af Alexander Gerasimov). Der er med andre ord en utilstrækkelig opfattelse af sig selv og feedback fra verden.

Jeg vil illustrere dette problem med en lille livsskitse.

Da jeg var på Cypern under NLP mesterkurset, var der næsten hver aften en koncert under vores vinduer, hvor sangerne - animatorer optrådte meget ustemte og ustemte - animatorer gav en forestilling for feriegæster. "Koncerten" sluttede først klokken elleve om aftenen. Under denne "koncert" gik jeg som regel ud og gå en tur langs havet og beundrede solnedgangen, eller jeg gik behageligt i seng og lukkede altandøren og vinduerne tæt. At ikke høre.

Det er ikke fordi, jeg er ekspert i musik... Bag mig er der bare en musiker og Czernys etuder syv år i træk. Ikke at jeg har ret til at dømme... Nej, selvfølgelig ikke! Alle er frie til at udtrykke sig, som de vil. Men ørerne, mine indfødte ører er ikke lavet af jern!

Men af ​​en eller anden grund besluttede disse mennesker, at de var musikere. På en eller anden måde beviste de over for sig selv, at de er sangere.

Denne situation er blevet en afspejling for mig. Hvad er så "tilstrækkelig selvopfattelse"? Hvad er dens kriterier? Er netop denne tilstrækkelighed nøglen til succes eller en hindring for det?

Og jeg kom til denne konklusion:

Hvem end vi anser os selv for at være i dette liv, for at forstå, om dette er sandt, har vi altid brug for beviser Og bekræftelse. Desuden burde de altid være det indre, så ydre.

Interne bekræftelser er, hvad vi tænker om os selv. Et sæt minder (jo flere jo bedre) om det, vi havde succes med. Indre overbevisning og klarhed i besvarelsen af ​​spørgsmålet "Hvem er jeg?"

Eksterne bekræftelser er hvad andre mennesker tænker om os. Deres mening om, hvem vi er i deres forståelse, og hvor meget vi efterspørges af verden som dem, vi hævder at være. Det er med andre ord feedback fra verden.

Det sker, at indre overbevisning er meget mere end ydre. For eksempel: du betragter dig selv som en forfatter, men folk omkring dig er ikke klar til at betragte dig som sådan, uanset hvor meget du prøver.

Det sker også anderledes, når der er meget mere ydre overbevisning end indre. Det vil sige, at dem omkring dig kappes om at fortælle dig, at du er en forfatter! Og at de venter på dine bøger eller artikler. Men du nægter og er uenig, og slet ikke af beskedenhed, men på grund af denne titels uoverensstemmelse med dine interne kriterier.

Ikke at jeg antyder din utilstrækkelighed. Men du må indrømme: i begge tilfælde er ubalancen åbenlys. Og denne historie handler tydeligvis ikke om succes.

Så hvordan forstår du det?

For det meste er det ret simpelt. omfatte observation.

Og det betyder:

• Bestem selv de interne og eksterne bekræftelser, der vil fortælle dig, om du er blevet, hvad du ønsker at være;
• Vær opmærksom på feedback fra både den indre og ydre verden;
• Udlign forvrængninger i dit system;
• Stræb efter, at der er så mange eksterne og interne bekræftelser på, at du er den, du siger, du er!

For siden "de kaldte sig selv en læsser - klatre ind i ryggen" og "reager for markedet." Så det senere ikke ville være "ulidende smertefuldt for de formålsløst levede år" (c).

Al tilstrækkeligheden og den medfølgende succes!

Du kan ikke få succes uden at forstå dig selv. Dette job vil give meget flere fordele end selv at få en uddannelse. Det vil give dig mulighed for at finde dine styrker og realisere dit potentiale fuldt ud. Samtidig vil egeninteresse afsløre svagheder og give dig mulighed for at arbejde med dem. Alt dette vil blive grundlaget for selvtillid, nøglen til at opnå de elskede højder.

gylden barndom

De fleste personlighedstræk dannes i barndommen. Forældres vurderinger, holdninger, forbud og eksempler har en meget stærk indflydelse på enhver persons opfattelse af sig selv. Det er i perioden med karakterdannelse, at man skal lede efter årsagerne til mange psykologiske problemer.
Efter at være kommet til bunden af ​​den sande oprindelse af deres særheder og fobier, får en person mulighed for at værdsætte deres betydning. Derefter vil han være i stand til at opgive de "fadser", der skader ham, hindrer hans udvikling. Tværtimod, start med at dyrke de egenskaber, der kan være gavnlige.

En sådan opskrivning af aktiver bør forekomme fra tid til anden, fordi livet ikke står stille. Hendes omstændigheder ændrer sig konstant og kræver aktivering af forskellige kvaliteter og færdigheder. Hvad der var relevant i barndommen, og derfor plantet og undervist af forældre, er helt unødvendigt i ungdommen. Og de tabuer, der er etableret for en teenager, kan gøre en voksen en bjørnetjeneste. Men mange fortsætter med at slæbe sådanne kufferter uden håndtag hele deres liv, og tænker, at det er det, det er, hvilket betydeligt bremser deres fremadrettede bevægelse.

En person, der stræber efter succes, behøver slet ikke en ekstra belastning. Derfor vil han finde tid og energi til at gennemføre en periodisk "opgørelse". Efter at have gennemgået hele sit arsenal, vil han være i stand til at lægge noget i skabet, skille sig af med noget helt for evigt og sætte noget på det mest fremtrædende sted.

Altruisme eller egoisme?

Efter at have håndteret sin bagage, vil en succesfuld person forstå, at for at nå sine mål skal han handle og adlyde sin naturlige essens. Det vil sige, at det er i hans interesse at blive en rigtig egoist. En sådan stilling vil give ham en tredobbelt fordel.

For det første vil han ikke vække mistanke ved at forsøge at gøre sig selv til altruist. En person, der foregiver at være alt for venlig, klar til at give det sidste stykke til en udsultet nabo, får uundgåeligt andre til at lede efter en fangst. En sådan adfærd er trods alt usædvanlig for almindelige mennesker, hvilket betyder, at det er et spil, et bedrag.

For det andet vil han finde indre ro. Fraværet af behovet for at kæmpe med sin natur, accept af sig selv i en "naturlig" form redder en succesfuld person fra mange interne konflikter. Ja, og også udefra, fordi enig med titlen som en egoist, får han frihed, uafhængighed af andre menneskers meninger.

For det tredje lærer han at forstå andre. En tilstrækkelig vurdering af dig selv og dine handlinger giver dig mulighed for at se motiverne for andre menneskers handlinger. Altså at forudsige deres adfærd. Og behandle ham nedladende uden fordømmelse. Denne tilgang vil være nøglen til gode relationer med alle de mennesker, der er i nærheden.

En korrekt opfattelse af sig selv vil give en succesfuld person mulighed for at blive mere nyttig for samfundet. Egoisten vil forbedre sig for at nå sine egne mål. Men på denne måde vil han bidrage til den generelle forbedring af verden, dens vækst og udvikling. Samtidig vil egoisme ikke tillade ham at påtvinge andre sin vision af verden, det vil forhindre ham i at "trække dem i ørerne" til sin lykke.

Derudover har egoisten en tendens til at passe på sig selv. Og udelukkende for sit eget bedste, samtidig med at han bevarer respekten for sig selv og renheden af ​​sit "jeg", vil han ikke gøre ondskab mod sine naboer. Som et resultat vil han vise sig at være mere ærlig og ædel end de fleste af dem, der prædiker altruisme, men tillader sig selv vanærende handlinger.

Ønsket om at lykkes skal forstærkes af evnen til at arbejde med dit "jeg". For at forstå tarmen af ​​din egen personlighed, er du nødt til tilstrækkeligt at vurdere dine opsparinger, dannet over årene af livet. Det er nødvendigt at slippe af med "skrald" - forældede koncepter og holdninger i tide. Du bør også acceptere din medfødte, naturlige egoisme og få den til at tjene til gavn for dig selv og verden. Disse handlinger bliver nøglen til et sundt forhold til dig selv og andre, og vil derfor bidrage til opnåelsen af ​​det ønskede velvære.

Opfattelse af verden og sig selv i den

Selvværd - det er en holdning og følelser over for sig selv, en persons idé om sig selv. Selvværd kommer til udtryk i hver enkelt af os opførsel.

Lad os prøve at introducere billedet af en "kedel" i argumentet. Psykoanalytikerens familie havde en kedel på gården, som blev brugt af alle, der havde brug for den. Mor kogte suppe i en kedel. På højden af ​​tærskningen fyldtes kedlen med gryderet. På andre tidspunkter af året holdt min far blomsterløg i den. Enhver, der ville bruge denne kedel, skulle have spurgt: hvad er den nu fyldt med? Hvor fuld er den?

Sådan er det med mennesker. Deres liv kan være fuldt eller tomt, de kan blive ødelagt af følelser af deres egen ubrugelighed. Ved en af ​​konsultationerne var der en familie, hvis medlemmer ikke kunne forklare hinanden, hvad de følte, og så fortalte psykoanalytikeren dem om denne sorte kedel. Snart begyndte familiemedlemmer at tale om deres individuelle "gryder" – uanset om de havde følelser af selvtillid eller ensomhed, skam eller håbløshed. Denne metafor hjalp dem meget.

For eksempel vil sønnen sige: "Min kedel er tom." Dette siges, når han føler sig træt, uinteressant, vred, ude af stand til at elske.

For nogle kan udtrykket "kedel" virke upassende. Men mange af de videnskabelige begreber, som professionelle psykologer bruger til at definere selvværd, lyder fuldstændig livløse, de ser sterile ud. Familier har lettere ved at udtrykke deres følelser og følelser gennem metaforer og lettere at forstå andre mennesker.

Vi vil bruge udtrykket "kedel", når vi mener selvværd eller selvværd.

Selvværd- er en persons evne til ærligt, kærligt og værdigt at vurdere sig selv. Den, der er elsket, er åben over for det nye. Det vigtigste, der sker inde i hver person og mellem mennesker, er selvværd, hver enkelts personlige "kedel".

En person, hvis selvværd er højt, skaber omkring ham en atmosfære af ærlighed, ansvar, medfølelse, han føler sig vigtig og nødvendig, han føler, at verden er blevet bedre, fordi han eksisterer i den. Han stoler på sig selv, men er i stand til at bede om hjælp fra andre i svære tider, men han er sikker på, at han altid er i stand til at træffe beslutninger på egen hånd, til at foretage bevidste handlinger. Kun ved at føle sin egen høje værdi er en person i stand til at se, acceptere og respektere andre menneskers høje værdi, han inspirerer tillid og håb, han bruger ikke regler, der modsiger hans følelser. Samtidig fortæller han ikke om sine oplevelser. Han er i stand til at træffe et valg. Og hans intellekt hjælper ham med dette.

Han mærker hele tiden sin egen betydning. Selvfølgelig stiller livet vanskelige opgaver for ham, når en tilstand af midlertidig træthed opstår, når problemer pludselig øges og kræver deres løsning, når livet tvinger dig til at yde store anstrengelser samtidigt i mange retninger, kan selvværdet hos en sådan person falde . Denne midlertidige følelse opfatter han dog som sit eget resultat af den opståede krise. Denne krise kan være begyndelsen på nogle nye muligheder. Det er klart, at man under en krise ikke føler sig bedst, men en person med højt selvværd gemmer sig ikke for vanskeligheder, vel vidende at han vil overvinde dem og bevare sin integritet.

At føle sig mindreværdig er ikke det samme som at føle sig lavt i selvværd. Faktisk betyder den anden af ​​disse følelser, at du oplever nogle uønskede oplevelser og forsøger at opføre dig, som om de slet ikke eksisterede. Du skal have et højt nok selvværd til at acceptere oplevelsen af ​​fiasko.

Mennesker med højt selvværd kan også føle sig underlegne. Men på grund af dette, anser de ikke sig selv for håbløse, og lader ikke som om, de ikke føler noget lignende. De giver heller ikke deres erfaringer videre til andre. Det er naturligt at føle sig ude af form fra tid til anden. Det gør en meget stor forskel, om du lyver for dig selv, at alt er godt, eller om du indrømmer, at der er svære tider, som du skal klare. At føle sig utilstrækkelig og ikke indrømme det er at bedrage dig selv og andre. Ved at fornægte dine følelser på denne måde begynder du at undervurdere dig selv. Alt andet, der sker med os, er ofte resultatet af en sådan holdning til os selv. Så længe det kun er en holdning, er det nødvendigt at forsøge at ændre den.

For at føle dig mere selvsikker kan du lave en simpel øvelse: slap af, luk øjnene og fokuser på dine egne følelser. Hvad føler du? Hvad skete der med dig, eller hvad sker der i dette øjeblik? Hvordan reagerer du på det, der sker? Hvad føler du om din reaktion? Hvis du føler dig stram, slap af i din krop og følg dit åndedræt. Åbn nu dine øjne. Du skal mærke kraften i dig.

Som et resultat af denne øvelse kan du inden for få øjeblikke ændre din tilstand. Dette vil give stabilitet til din position og gøre din bevidsthed klarere.

Du kan lave følgende øvelse med dine familiemedlemmer. Vælg en partner og fortæl hinanden, hvordan I har det. Det er nødvendigt at lytte til hinanden og takke, uden at give nogen vurderinger. Du skal lave denne øvelse så ofte som muligt med folk, du stoler på. Fortæl nu hinanden om, hvad der hjælper dig til at føle dig bedst, og hvad der tværtimod reducerer troen på dig selv. Som følge heraf kan der åbne sig nye perspektiver i forhold til mennesker, som du har boet sammen med i alle disse år. Du vil føle, at I er blevet tættere på hinanden, se mere realistisk på dig selv og din familie. Når du er færdig med denne øvelse, så tillad dig selv at fortælle, hvad der skete med dig lige nu.

Et barn kommer til verden uden en fortid, uden nogen idéer om, hvordan man skal opføre sig, uden kriterier for selvværd. Han er tvunget til at fokusere på oplevelsen af ​​mennesker omkring ham, på de vurderinger, de giver ham som person. De første 5-6 år danner han sit selvværd næsten udelukkende på den information, han får i familien. Så i skolen påvirker andre faktorer ham, men familiens rolle er stadig meget vigtig. Eksterne faktorer har en tendens til at forstærke det høje eller lave selvværd, som et barn har erhvervet derhjemme:

En selvsikker teenager klarer med succes eventuelle tilbageslag i skolen og derhjemme;

Et barn med lavt selvværd er, på trods af alle sine succeser, konstant plaget af tvivl, en slip er nok for ham til at krydse alle tidligere succeser ud.

Hvert ord, ansigtsudtryk, fagter, intonation, klang og stemmestyrke, berøring og handlinger fra forældrene bærer budskaber til barnet om dets selvværd. De fleste forældre er ikke engang klar over, hvad der præcist er meningen i disse beskeder til deres barn.

Du kan lave følgende eksperiment: om aftenen, når hele familien samles til middag, så prøv at mærke, hvad der sker med dig, når andre familiemedlemmer kommer til dig. Selvfølgelig vil der være mange bemærkninger, som ikke vil forårsage nogen reaktion. Nogle kan dog forårsage en følelse af selvværd eller mindreværd. Det hele afhænger af samtalepartnerens tone, ansigtsudtryk, på det tidspunkt, hvor denne eller den sætning blev udtalt, eller måske afbrød de dig, mens du udtrykker fuldstændig ligegyldighed over for dine intentioner, det er vigtigt her, hvordan du har det med dig selv.

Når middagen nærmer sig midten, så se anderledes på situationen. Lyt til, hvad du selv siger til dine kære. Prøv at sætte dig selv i deres sted og forestil dig, hvordan de føler, når du taler til dem, som du plejer. Hjælper du dine kære med at føle, at de har din respekt og kærlighed?

Fortæl dem om dit eksperiment næste dag. Foreslå nu. Alle til at tage del i det. Og efter middagen, diskuter, hvad du bemærkede og følte.

En følelse af selvværd kan kun dannes i en atmosfære, hvor individuelle forskelle accepteres, hvor kærlighed udtrykkes åbent, hvor fejltagelser tjener til at få ny erfaring, hvor kommunikationen er ærlig og tillidsfuld, og adfærdsregler ikke bliver til fastfrosne dogmer, hvor personligt ansvar og ærlighed af hver en integreret del af relationer. Og dette er atmosfæren i en moden familie. Det er ikke overraskende, at børn i sådan en familie føler sig nødvendige og elskede, vokser op sunde og smarte.

Børn fra dysfunktionelle familier er ofte hjælpeløse, de vokser op i en atmosfære af strenge regler, kritik, venter konstant på straf og har ikke mulighed for at føle sig personligt ansvarlige for noget. De er i høj risiko for destruktiv adfærd over for sig selv eller andre. Deres indre potentiale forbliver uudnyttet.

Lignende forskelle i selvværd ses hos voksne familiemedlemmer. Hvis familien ikke påvirker den voksnes selvbillede, så har forældrenes selvværd stor indflydelse på, hvilken type familie de vil skabe. Forældre med højt selvværd er mere tilbøjelige til at danne en harmonisk familie. Forældre med lavt selvværd vil sandsynligvis skabe en dysfunktionel familie Systemet af relationer i familien afhænger af forældrene.

Erhvervserfaring overbeviser om, at alle en persons smerter, hans problemer og nogle gange forbrydelser er resultatet af lavt selvværd, som folk hverken kunne indse eller ændre.

Prøv et eksperiment:

· Prøv at huske de øjeblikke i dit liv, hvor dit humør var i top (promovering, komplimenter om udseende, tøj osv.). Prøv at huske følelserne, fornemmelserne og oplevelserne i disse dage. Så vil du forstå, hvad det vil sige at føle selvværd;

Husk situationen, hvor du lavede en fejl eller en alvorlig fejl (harme over for kolleger, magtesløshed over for enhver situation osv.). Vend tilbage til de følelser, fornemmelser, som du oplevede dengang, husk dem, selvom disse minder bringer noget smerte. Dette er, hvad det vil sige at føle sig undervurderet, at opleve lavt selvværd;

Der er måder at øge selvværdet på i enhver alder, da selvværd kommer fra læring. Dens dannelse finder sted gennem hele livet. Derfor er det aldrig for sent at gøre det.

Der er altid håb om, at dit liv kan ændre sig, for i hvert øjeblik lærer du noget nyt.

Essensen af ​​menneskeliv er, at en person er i konstant bevægelse, han udvikler sig og ændrer sig gennem hele sit liv. Jo ældre han bliver, jo sværere er det at ændre, jo længere tid tager udviklingsprocessen.

Erklæring om selvværd.

· "Jeg er mig".

· I hele verden er der ingen helt ens som "jeg".

· Der er mennesker på nogle måder, der ligner mig, men der er ingen, der nøjagtigt ligner "jeg".

· Derfor er alt, hvad der kommer fra mig, mit sande, for det var "jeg", der valgte det.

· Jeg ejer alt, hvad der er i mig: min krop, inklusive alt, hvad den gør; min bevidsthed, inklusive alle tanker og planer; mine øjne; mine følelser, hvad end de måtte være; min mund og alle de ord, den udtaler; min stemme, høj eller blød; alle mine handlinger, henvendt til mig selv eller til andre.

· Alle mine fantasier, drømme, håb og frygt tilhører mig.

· Alle mine sejre og succeser tilhører mig. Alle mine fejl og fejl.

Alt dette tilhører mig. Og derfor kan "jeg" lære mig selv meget tæt at kende, blive forelsket og blive venner med mig selv. Og "jeg" kan få alt i mig til at fremme mine interesser.

· Jeg ved, at noget i mig undrer mig, og der er noget i mig, som "jeg" ikke ved. Men fordi "jeg" er venner med mig selv og elsker mig selv, kan "jeg" omhyggeligt og tålmodigt opdage i mig selv kilderne til det, der undrer mig og lære flere og flere forskellige ting om mig selv.

· Alt hvad “jeg” ser og føler, alt hvad “jeg” siger og som “jeg” gør, det “jeg” tænker og føler i øjeblikket, er mit. Og netop dette giver mig mulighed for at vide, hvor "jeg" er, og hvem "jeg" er i øjeblikket.

· Når "jeg" kigger ind i min fortid, se på, hvad "jeg" så og følte, hvad "jeg" tænkte og hvordan "jeg" følte, så ser jeg, hvad der ikke helt passer mig. Jeg kan afvise, hvad der virker upassende. Og gem det, der virker meget nødvendigt, og opdag noget nyt i dig selv.

· Jeg kan se, høre, føle, tænke, tale og handle. Jeg har alt for at være tæt på andre mennesker, for at være produktiv, for at bringe mening og orden i tingenes verden og mennesker omkring mig.

· Jeg tilhører mig selv, og derfor kan "jeg" bygge mig selv.

· "Jeg" er "jeg", og "jeg" er vidunderligt!

Det magiske mønster af dit "jeg".

Forestil dig, at du opfatter verden ved hjælp af specielle briller, der har 8 linser. Hver af dem afspejler en vigtig del af dit "jeg".
Disse linser er:

1. Krop - afspejler den fysiske del af "jeget".

2. Tanker – afspejle intellektet.

3. Følelser – afspejler den følelsesmæssige sfære.

4. Fornemmelser - afspejler sanseorganernes arbejde: øjne, ører, hud, tunge, næse.

5. Relationer – afspejler evnen til at indgå i relationer med forskellige mennesker.

6. Miljø - rum, tid, atmosfære, farve, temperatur, dvs. faktorer for eksistensen af ​​"jeg".

7. Mad - flydende og fast føde.

8. Sjæl - den spirituelle del af "jeg".

Gennem den første linse ser du din krop med alle dens dele og organer. Hvis du aldrig har set, hvad den menneskelige krop består af, kan du se på det anatomiske atlas. Ret nu alt dette til din krop. Lytter du til din krops behov. Kroppen kan fortælle dig, om du er sulten, træt eller måske for stresset.

Den anden linse afspejler din hjernes intelligens, kognitive evner og evner. Gennem kognitive evner kan du få svar på spørgsmål som: “Hvordan kan jeg lære nye ting? Hvordan kan jeg analysere situationen og løse forskellige problemer?”

Følelser og følelser afspejles gennem den tredje linse. Hvor fri er du til at forstå og acceptere dine følelser? Hvilke begrænsninger pålægger du dine egne følelser og oplevelser? Kan du være venlig med dem, for meget afhænger af, hvordan du behandler dem. Følelser bringer originalitet, farver, skarphed til live, afspejler den øjeblikkelige tilstand, forbindelsen af ​​selvværd og det følelsesmæssige "jeg".

Den fjerde linse giver dig en idé om, hvordan du har det. Hvad er den fysiske tilstand af dine sanseorganer? Hvor frit tillader du dig selv at se, høre og lugte, opfatte smag og taktile fornemmelser? Hvilke begrænsninger er der lagt på dine sansers handlinger? Kan du slippe disse begrænsninger?

Som barn var det ikke tilladt at se, høre, røre ved visse ting. Ofte endte det med, at vi ikke brugte vores sanser fuldt ud. Hvis vi fuldt ud accepterer vores fornemmelser og følelser, frit bruger vores sanser, udvider vi kredsen af ​​vores forbindelser med verden og beriger os selv betydeligt.

Den femte linse afspejler, hvordan dine relationer udvikler sig til mennesker. De dannes i kommunikationsprocessen. Hvordan vurderer du kvaliteten af ​​de forskellige relationer, der udvikler sig mellem dig og andre mennesker? Hvordan bruger du din magt og autoritet? Måske prøver du ikke at vise dem og foretrækker at være et offer, eller bruger du dem til at blive en diktator? Med andre ord, bruger du din magt til at hjælpe og støtte andre og dig selv, eller til at holde alle på afstand? Kan du forbinde dig med medlemmer af din familie eller med andre mennesker for at handle sammen? Hvordan er din humoristiske sans, kan du lide at lave sjov, har du godt humør nok til at gøre dit liv og andre menneskers liv lettere og lykkeligere?

Perceptionsproces

Opfattelse er processen med selektivt at afspejle information og tillægge den mening. Vores hjerne udvælger information modtaget gennem sanserne, organiserer den udvalgte information, fortolker og evaluerer den.

Opmærksomhed og udvælgelse

Selvom vi konstant udsættes for et stort antal sensoriske stimuli, er vi opmærksomme på relativt få af dem. Valget af incitamenter afhænger til dels af vores behov, interesser og forventninger.

Behov

Vi er mere tilbøjelige til at være opmærksomme på information, der matcher vores biologiske og psykologiske behov. Når du træder ind i et publikum, vil dit humør på det emne, der diskuteres, sandsynligvis afhænge af, om du anser denne information for vigtig for dig, altså om den passer til dine behov.

Interesse

Vi er mere tilbøjelige til at være opmærksomme på information, der er relevant for vores interesser. Det kan for eksempel være, at du ikke lægger mærke til baggrundsmelodien, før du pludselig genkender "det glemte hit". På samme måde, når en person er virkelig interessant for os, er vi mere tilbøjelige til at være opmærksomme på, hvad han siger.

forventninger

Endelig er vi mere tilbøjelige til at opfatte, hvad vi forventer at se, og ignorere information, der ikke matcher vores forventninger.

Organisering af incitamenter

Selvom vores opmærksomheds- og selektionsprocesser begrænser antallet af stimuli, som hjernen skal behandle, er det samlede antal af stimuli, der falder ind i området for vores opmærksomhed på et givet tidspunkt, stadig ret stort. Vores hjerne bruger visse principper til at arrangere disse stimuli for at give mening ud af dem. De to mest almindeligt anvendte principper er enkelhed og mønster.

Enkelhed

Hvis de stimuli, som en person er opmærksom på, er meget komplekse, forenkler hjernen dem til nogle almindelige genkendelige former. Ser vi for eksempel på en ukendt kvindes tøj, kropsholdning og ansigtsudtryk, kan vi opfatte hende som en "succesfuld forretningskvinde", "stewardesse" eller "fodboldmor". På samme måde forenkler vi de modtagne verbale beskeder. For eksempel tilbragte Tony en time hos chefen, hvor hans arbejde blev evalueret. Chefen fortalte ham om sine fire styrker og tre områder, hvor han skulle arbejde med sig selv. Tony møder sin kollega Jerry og fortæller ham: "Nå, jeg må hellere ændre nogle ting, ellers bliver jeg fyret!"

mønster- er et sæt af egenskaber, der adskiller et element fra et andet, som bruges til at gruppere elementer, der har de samme karakteristika.

Mønsteret gør det lettere at fortolke drifterne. For eksempel, når du ser en skare af mennesker i stedet for hver enkelt person, kan du fokusere på køn og "se" mænd og kvinder, eller du kan fokusere på alder og "se" børn, teenagere, voksne og ældre. I vores interaktion med mennesker forsøger vi at finde mønstre, der hjælper med at forklare og reagere på deres adfærd. For eksempel, hver gang Jason og Bill ved et uheld møder Sarah, skynder hun sig hen til dem og prøver at få dem til at indgå i en livlig samtale. Men da Jason løber alene forbi Sarah, siger hun bare "Hej!" til ham. Efter nogen tid kan Jason bemærke et mønster i Sarahs adfærd. Hun udstråler varme og venlighed, når Bill er i nærheden, men når han ikke er i nærheden, er hun ikke så venlig.

Fortolkning af motiver. Fortolke - tildele udvalgt og systematiseret information mening.

Når hjernen udvælger og organiserer den information, den modtager fra sanserne, fortolker den også denne information ved at tildele den betydning. Se på disse tre sæt tal. Hvad kan du sige om dem?

B. 4632 7364 2696 2174

I hvert af disse sæt kan du se de taster, der giver mening til disse tal. Da personen bruger lignende mønstre hver dag, kan du forklare eksempel A som et telefonnummer. Hvad med B? En mulig forklaring er personnummeret. Hvad med B? De, der bruger kreditkort, kan fortolke dette sæt tal som et kreditkortnummer.

SELVOPLEVELSE: "JEG"-BEGRUNDELSE OG SELVVURDERING

"Jeg"-konceptet er en følelse af ens egen identitet. Dette er en tanke eller mentalt billede, som en person har udviklet om sine egne færdigheder, evner, viden, kompetence og personlighed. Selvværd er din samlede vurdering af din kompetence og værd (Mruk, 1999).

Dannelse og vedligeholdelse af "jeg"-koncept

Vores "jeg"-koncept er baseret på individuelle fortolkninger af os selv, givet af os, baseret på vores erfaringer og andre menneskers reaktioner.

Selvopfattelse

Ved at danne et indtryk af os selv ud fra vores egen opfattelse, ud fra vores egen erfaring, udvikler vi vores egen opfattelse af vores færdigheder, evner, viden, kompetencer og personlighed. For eksempel, hvis du tror, ​​at du nemt indleder en samtale med fremmede og nyder en afslappet samtale med dem, kan du konkludere, at du er usædvanlig venlig. Vi understreger den første oplevelses enorme rolle som et specifikt fænomen. For eksempel kan en person, der bliver afvist ved deres første forsøg på en date, opfatte sig selv som uattraktiv for det modsatte køn. Hvis efterfølgende oplevelser fører til lignende resultater, forstærkes den oprindelige opfattelse. Selvom den første oplevelse ikke gentages med det samme, kan det tage mere end et vellykket forsøg at ændre den oprindelige opfattelse. Når vi har en positiv oplevelse, er der stor sandsynlighed for, at vi har de personlige egenskaber, som vi forbinder med den oplevelse, og disse karakteristika bliver en del af vores overordnede selvbillede. Så hvis Sonya hurtigt fejlretter de computerprogrammer, som Jackie kæmper med uden held, vil hun højst sandsynligt betragte sig selv som en "kompetent problemløser" i sit "jeg"-koncept. Hendes positive erfaring bekræfter, at hun har visse færdigheder, derfor er denne egenskab forstærket som en del af hendes "jeg"-koncept.

Andre menneskers reaktioner Ud over vores opfattelse af os selv, er vores selvopfattelse formet og vedligeholdt af, hvordan andre mennesker reagerer på os. For eksempel, hvis en af ​​medarbejderne under en brainstormsession sagde: "Du tænker virkelig kreativt," så kan du beslutte, at disse ord passer bedst til dit image. Sådanne kommentarer har en særlig kraft til at påvirke opfattelsen af ​​dig selv, hvis du respekterer den person, der komplimenterede dig. Disse bemærkninger er mere effektive, hvis de fremsættes umiddelbart efter det faktum, der forårsagede dem (Hattie, 1992). Du bruger andres udtalelser som bevis på din mening om dig selv. De kan bekræfte, forstærke eller ændre vores opfattelse af, hvem og hvad vi er.

Nogle mennesker har et meget detaljeret "jeg"-koncept, de kan beskrive en lang række færdigheder, evner, viden om mange problemstillinger og personlige egenskaber, som de besidder. Jo rigere vores "jeg"-koncept er, jo bedre ved og forstår vi, hvem vi er, og jo bedre kan vi klare de vanskeligheder, der opstår, når vi interagerer med mennesker. Vores selvopfattelse begynder at dannes tidligt i livet, og den information, vi modtager fra vores familie, ændrer vores selvopfattelse (Demo, 1987). Familiemedlemmer bør føle sig ansvarlige for, baseret på deres ord og handlinger, at udvikle et korrekt og stærkt "jeg"-koncept hos andre familiemedlemmer. For eksempel, når mor siger: "Petya, dit værelse ser rent ud. Du er en meget organiseret dreng," eller broderen bemærker: "Natasha, ved at låne til Tamara, hjalp du hende virkelig. Du er meget generøs, ”dette vil hjælpe Petya eller Natasha med at indse en vigtig del af deres individualitet.

Desværre skader deres medlemmer i mange familier andres selvbillede, især udviklingen af ​​selvopfattelsen hos børn. Det er meget skadeligt at give skylden, give kaldenavne og konstant være opmærksom på andres mangler. Når faren råber: "Phillip, du er så dum! Hvis du kun havde tænkt lidt, var det her ikke sket,« ødelægger han sin søns tro på sine mentale evner. Da den ældre søster driller: "Hey Elephant, hvor mange gange skal jeg fortælle dig, du er for klodset til at være ballerina," ødelægger hun sin søsters opfattelse af ynde.

Udvikling og fastholdelse af selvværd

Husk på, at selvværd, eller vores overordnede vurdering af vores kompetence og personlige værd, er vores positive eller negative vurdering af selvopfattelsen. Samtidig er det at have højt selvværd ikke det samme som at føle sig i perfekt orden, det skal du stadig have grunde til. Vores vurdering af personlig værdi er baseret på vores værdier og forbedres løbende gennem erfaring. Ifølge Mruk (Mruk, 1999) er selvværd ikke kun, hvor godt eller dårligt du gør noget (”jeg”-konceptet), men også hvilken betydning vi selv tillægger vores handlinger eller hvordan vi vurderer, hvor godt vi gør noget eller dårligt. For eksempel er en del af Fedors "jeg"-koncept troen på, at han er fysisk stærk. Men hvis Fedya ikke overvejer fysisk styrke eller andre egenskaber, som han besidder, fortjener opmærksomhed, vil han i dette tilfælde ikke have højt selvværd. Mruk mener, at højt selvværd er bestemt af opfattelsen af ​​eksisterende kvaliteter og troen på, at disse egenskaber er værdifulde. Når vi med succes bruger vores færdigheder, evner, viden eller personlige egenskaber i jagten på at blive en værdig person, øger vi selvværdet. Når vi undlader at bruge vores færdigheder, evner, viden, kompetencer eller personlige egenskaber, eller når vi bruger dem til at opnå usømmelige mål, sænker vi vores selvværd.

Rigtigheden af ​​"jeg"-begrebet og selvværd

Rigtigheden af ​​vores "jeg"-koncept og selvværd afhænger af nøjagtigheden af ​​vores egen opfattelse og af, hvordan vi reagerer på andres opfattelse. Vi har alle oplevet succes og fiasko, og vi har alle hørt komplimenter og kritik. Hvis vi overbetoner succesoplevelser og positive resultater, kan vores selvopfattelse blive hypertrofieret og selvværd oppustet. Men hvis vi tager fejl og undervurderer vores succeser, eller hvis vi husker kritikken i lang tid, kan vores billede af os selv ikke dannes, og vores selvværd er lavt. I begge tilfælde vil vores "jeg"-koncept og selvbillede nøjagtigt afspejle, hvem vi er.

Inkongruens er kløften mellem forkerte opfattelser af sig selv og virkeligheden. Dette bliver et problem, fordi vores opfattelse af os selv sandsynligvis vil have en stærkere effekt på vores adfærd end vores faktiske evner (Weiten, 1998). For eksempel kan Sasha faktisk have alle de færdigheder, evner, viden, kompetencer og personlige egenskaber til at blive en succesfuld leder, men hvis han ikke tror på, at han har disse egenskaber, vil han ikke tage et skridt, når behovet for en leder opstår . Desværre har individer en tendens til at forstærke deres selvopfattelse ved at ændre deres adfærd, så de passer til deres selvopfattelse. Personer med højt selvværd har således en tendens til at handle på en måde, der er mere selvsikker, mens personer med lavt selvværd har en tendens til at handle på måder, der bekræfter det lave selvværd, de er i. Unøjagtigheden af ​​det forvrængede selvbillede forstærkes gennem selvopfyldende profetier og gennem beskedfiltrering.

Selvopfyldende profetier- det er hændelser, der opstår som følge af egne eller andres forudsigelser, forventninger eller samtaler. Selvopfyldende profetier er de forudsigelser, du laver om dig selv. Vi forudser ofte succes eller fiasko for os selv. For eksempel ser Denis sig selv som værende nem at forbinde med og i stand til at genkende folk ubesværet, og han siger: "I dag skal jeg have det sjovt til en fest." Som et resultat af sin positive selvbevidsthed forventer han at møde nye mennesker, stifte et par nye bekendtskaber og have det sjovt. I modsætning hertil ser Arthur sig selv som manglende evner til at skabe nye relationer, og han siger: "Jeg tvivler på, at jeg kender nogen her. Jeg skal have en fuldstændig ulækker aften." Fordi han er bange for at møde nye mennesker, føler han sig akavet, når han bliver præsenteret for nogen, og som han forudsagde, bruger han sin tid på at stå alene op ad en mur og dagdrømme om, hvornår han kan gå.

Selvværd har en vigtig indflydelse på de forudsigelser, folk laver. For eksempel vurderer mennesker med positivt selvværd succes positivt og forudser med tillid, at de kan gentage det. Mennesker med lavt selvværd tilskriver deres succes held og forudsiger, at de ikke vil være i stand til at gentage det (Hattie, 1992).

Andres forudsigelser kan også påvirke dine handlinger. For eksempel, når lærere agerer, som om deres elever er dygtige, køber eleverne ind i forventningerne og lykkes. På samme måde, når professorer opfører sig, som om deres studerende var inkompetente, kan de sidstnævnte "synke" ned i en forudsigelse, der er påtvunget dem. Når vi taler med andre, har vi således mulighed for at påvirke deres fremtidige adfærd.

Beskedfiltrering

Vores opfattelse af os selv kan også blive forvrænget, når vi filtrerer, hvad andre har sagt. Selvom vi "hører" beskederne korrekt (det vil sige vores ører modtager beskederne og vores hjerne skriver dem ned), opfatter vi dem ikke på samme måde. For eksempel har du lavet en lektionsplan for din elevgruppe. Nogen siger, at du er en god tilrettelægger. Du hører muligvis ikke denne kommentar, du kan vælge at ignorere den, eller du kan svare: "Alle kan gøre dette - det er slet ikke svært." Hvis du virkelig betragter dig selv som en god tilrettelægger, vil du bemærke komplimentet, og du kan endda forstærke det ved at kaste en linje som: "Tak, jeg arbejdede hårdt med at forberede mig til undervisningen, men det gav pote. Selve beslutningen gik i hænderne.

Spørgsmål til psykologen:

Hvis man ser udefra, så er jeg ikke glad for et dårligt liv: Jeg har en ung mand, som vi har været sammen med i lang tid, jeg tog eksamen fra universitetet, jeg bor i den by, hvor jeg ville, jeg har et job, venner og tag over hovedet (virkelig aftageligt).

MEN, jeg er frygtelig, frygtelig, frygtelig doven, narcissistisk, egoistisk, misundelig og usikker. Jeg kan ikke nævne datoerne for, hvornår jeg blev sådan, jeg har været sådan hele mit liv. Min familie er god, ikke ideel, de skændtes, men som alle forældre med børn.

Så, fyr: han er et meget godt menneske, og jeg elsker ham, men det er ikke den slags kærlighed, der er med lidenskab og alle hjernens mulige takeaways, jeg forstår bare tydeligt, at jeg gerne vil være sammen med denne person hele mit liv. Han er pålidelig, venlig og vil aldrig støde mig, og jeg har det godt med ham, og hvad angår passion og lignende, har jeg aldrig haft det her med nogen. Hvis nogen virkelig kunne lide, var det sjældent gensidigt. Når jeg holdt meget af én person, opførte jeg mig simpelthen ydmygende, ja, ifølge genrens lov var han ligeglad. De der. mens jeg spillede en stolt touchy, var jeg interessant for ham, og så indså jeg, at jeg kunne lide ham og begyndte at ydmyge mig selv ... det er ubehageligt at huske.

Studier: Jeg studerede i skolen som en gennemsnitlig studerende - ikke dårligt og ikke godt, men jeg kom ind på universitetet på et budget, jeg tror, ​​at jeg bare var heldig. Jeg handlede ud fra princippet: du skal bare have en videregående uddannelse. Jeg studerede dårligt på uni. Vi er venner med en klassekammerat - begge studerede dårligt, men på 3. år gik hun pludselig til fremragende studerende, og jeg, som jeg var en taber, blev. Og hvad der er mest ubehageligt, jeg har en form for vrede og misundelse på grund af dette over for hende. Det her handler om venskab: vi er stadig venner med denne klassekammerat, og hun er stadig bedre end mig i alt, og det ser ud til, at jeg burde være glad for hende, men det er svært. Løber og det hele. Jeg er en ond person.

Jeg har få venner, eller rettere sagt er denne ene pige. Jeg er ikke sociofob, jeg er bare på en eller anden måde for doven til at opretholde relationer med mennesker. Der var et særskilt emne i skolen: Jeg prøvede at være venner med en pige, som alle forgudede, og så, det ser ud til, at de heller ikke behandlede mig dårligt, men så snart vi skændtes med hende, gav alle ikke en fanden med mig.

Jeg er vel en introvert – jeg har det godt alene med mig selv, men samtidig vil jeg ukontrolleret bryde ud med en stor flok mennesker, mens jeg i denne flok ikke altid vil føle mig godt tilpas.

Min kæreste har venner, der behandler mig rigtig godt, og jeg er også relativt tryg ved dem, men det er ikke venskab, selvom det ikke kan siges, at jeg ikke prøvede.

Arbejde: Jeg hader det, jeg hader mit hold, som består af 5 personer, der er dobbelt så gammel som jeg. Okay, jeg er her på opgave, og jeg rejser snart, MEN jeg aner ikke, hvad jeg vil gøre. Igen, jeg er doven som fanden.

Dybest set hader jeg mig selv. Jeg hader, at jeg er doven, at jeg spildte min ungdom (14-20 år) for ingenting (jeg var meget meget berygtet, især for penge - jeg er ikke fra en velhavende familie, snarere fra en fattig, jeg hader mig selv for at jeg ikke ved, hvordan jeg skal være venlig, og når jeg begynder at komme tæt på nogen, bliver jeg sarkastisk og ondskabsfuld, fordi jeg er misundelig osv.

Psykologen Sologubova Ekaterina Alexandrovna svarer på spørgsmålet.

Alice, god eftermiddag! Jeg tror, ​​at jeg ikke vil "åbne Amerika for dig", hvis jeg siger, at ønsket om at ændre noget ikke er nok. Når alt kommer til alt sker det ofte, at ønsker fortsat forbliver sådanne, hvis en person ikke gør nogen indsats for at opfylde dem. Troen på mirakler "sidder" så dybt i os, at nogen vil komme og bestemme alt for os, gøre os glade, gøre godt... Og vigtigst af alt, vi behøver ikke betale for det. Men hvor paradoksalt det end lyder, så skal du betale for alt: for handling, og endnu mere for passivitet. Det viser sig bare at være et ret mærkeligt billede: På den ene side er du ikke tilfreds med din dovenskab, på den anden side er du for doven til at gøre noget ved det. Hvad forhindrer hun? Din personlige vækst? Relationer? Måske er det alligevel ikke så ubrugeligt? Måske er der en sekundær fordel for dig i denne dovenskab, og det beskytter dine grænser? Tænk over det... Når alt kommer til alt, når vi inderst inde ikke vil noget, finder vi mange forklaringer på vores passivitet...

Alice, din anmodning er ikke særlig klar for mig - trods alt, hvad vil du? Først skriver du om, hvordan du betragter dig selv som en egoistisk og narcissistisk person. Og så, igen, til dig selv, sig, at du hader ... På en eller anden måde stemmer det ikke helt overens med det store billede. De der. Ud fra ovenstående viser det sig, at du både elsker og hader dig selv på samme tid. Så hvad er der mere i dig: kærlighed eller selvhad? Jeg synes, det er et meget vigtigt spørgsmål, som du bør besvare.

Og nu vil vi analysere i rækkefølge, hvorfor du trods alt ikke elsker dig selv. Du skriver, at du betragter dig selv som en meget doven person. Jeg tør godt sige, at her er du lidt snu, eller nedgør din værdighed - hvordan, fortæl mig, en doven kan tage eksamen fra et universitet og stå op hver dag på samme tid for at gå på arbejde. Patologisk dovne mennesker er ikke i stand til dette - de ser generelt intet i livet undtagen deres mave og sofa. Så det handler ikke rigtig om dig. Jeg vil sige, at her taler vi om den dovenskab, som du, hvis du ønsker det, godt kan kontrollere og styre den, underordne den din vilje.

Dernæst skriver du, at din familie ikke havde penge nok til at føle sig selvforsørgende. Dette er din fortid, som ingen er i stand til at ændre. Men du er ganske i stand til at rette op på nuet og tjene så meget, som du har brug for, så de komplekser, du taler om, toner i baggrunden, tjener så meget, som du har brug for til et behageligt og tilfredsstillende liv.

Hvad angår misundelse, er det meget vigtigt at afklare spørgsmålet for dig selv: "Hvad præcist misunder jeg?" Sund misundelse kan trods alt være en meget kraftig stimulans, den motiverende komponent af vores aktivitet, som hjælper med at stige til et højere niveau i faget, i selvudvikling osv. Markér på et stykke papir, punkt for punkt, hvad du præcis misunder. Du skriver, at din kæreste er bedre end dig i alt. Hvad præcist? Hvad har hun, som du ikke har? Når alt kommer til alt, hvis du ser fra en anden vinkel, kan du få alt og din alder er fuldstændig ukritisk for dette.

Jeg har også hørt, at du nedgør din værdighed, ikke værdsætter det, du har fået. Når alt kommer til alt, taler man endda om at komme ind på et universitet som et held. Ja, med et stort stræk kan jeg gå ud fra, at det var sådan, men når alt kommer til alt, så er du, som det kan, aflært og dimitteret fra instituttet. Og det siger allerede meget. Sæt større pris på dig selv, vær ikke så kritisk over for dig selv. Og nogle gange tillad dig selv at være en "dårlig pige".

Nu om din uvenlighed... Og hvor mange veninder vil du gerne have? Måske er sådan en snæver kommunikationskreds behagelig for dig, og din ironi og kausticitet er designet til at beskytte dine grænser og forhindre udefrakommende i at komme ind på dit territorium? Ønsket om at være i en stor virksomhed, i centrum af opmærksomheden - kan være en skabelon påtvunget af det moderne samfund, som ikke har noget at gøre med dig som person. Efter min mening, Alice, skal du lære at lytte til dig selv, dine behov, for at forstå, hvad du virkelig ønsker. Dette er ikke en let videnskab, men det er inden for magten af ​​en person med intellekt.

Jeg ønsker dig held og lykke i din dialog med dig selv! Med venlig hilsen psykolog Ekaterina Sologubova.

4.375 Bedømmelse 4,38 (8 stemmer)