Ar normalu keiktis santykiuose. Ar kivirčai naudingi santykiuose ir ar galima be jų apsieiti

Konfliktai, kurių nepavyksta greitai išspręsti, kelia siaubą daugeliui porų, kad jie nori jų vengti bet kokiomis būtinomis priemonėmis. Žmonės tokias muštynes ​​laiko lemtingomis santykiams. Ir visiškai veltui.

Jei pavyksta pasikalbėti nesuasmenėjus, bet tuo pačiu ir neužslopinus emocijų, o priešingai – padarius jas prieinamas partneriui, toks kivirčas tik sustiprins jūsų santykius. Tai suprasite, kai audra nurims.

Patyrę vieną kovą mažiau bijosite kitos. Labiau pasitikėsite savo partneriu ir savimi, žinodami, kad galite susitvarkyti su galimais nesutarimais. Dėl to sunkių pokalbių su sutuoktiniu neatidėsite paskutiniam. Suprasite, kad geriau ne kaupti neigiamas emocijas, o kuo greičiau išsiaiškinti, kas negerai.

2. Po ginčo jausitės daug geriau.

Jei sugebėsite išreikšti savo emocijas ir nuleisti garą, atsikratysite įtampos, nerimo ir pan. Tai turės teigiamos įtakos jūsų psichinei ir fizinei sveikatai.

Tai, žinoma, nereiškia, kad visas savo toksiškas mintis turite nukreipti į savo partnerį. Nors kartais geriau išsakyti viską, kas verda, nei laikyti viduje ir laukti, kol viskas susiformuos savaime.

Gregas Godekas, knygų autorius Meilė: kursas, kurį jie pamiršo tave išmokyti mokykloje, mano, kad auksinė etikos taisyklė retai veikia tikrose kovose. Per daug atsargiai kalbėdami niekur nepasieksite. Todėl kartais geriau paleisti visas emocijas, kad pagaliau išsiaiškintumėte, kas yra.

Vienintelė taisyklė, kurios reikia laikytis kivirčuose – nemuškite savo partnerio ir nemėtykite į jį sunkių daiktų. Dėl likusių – pirmyn: triukšmaukite, užtrenkkite duris, keikkitės paskutiniais žodžiais. Darykite bet ką, jei manote, kad tai padės.

Gregas Godekas

3. Partneris sužino apie jūsų mintis ir jausmus.

Kad ir koks artimas esate, jūsų partneris negali skaityti jūsų minčių. Tikriausiai jis tiesiog nežino, kiek tema jus paliečia.

Kartu kyla klausimas: kaip perteikti savo mintis partneriui, kad jis jas suvoktų teisingai ir neįsižeistų? Ypač jei tai yra tam tikri reikalavimai, susiję su juo. Kaip jo neatkalbėti savo nepasitenkinimu?

Stenkitės ne kaltinti, o kalbėti apie savo jausmus, apie tai, kaip partnerio elgesys atsispindi jums. Psichologai tokius savęs teiginius vadina. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Man jau atsibodo jūsų darbas“. Tą pačią mintį perteikiantis savęs pareiškimas skambėtų taip: „Man labai apmaudu, kad dažnai vėlai grįžtate namo. Norėčiau daugiau laiko praleisti kartu“.

Sakoma, kad kivirčai parodo visas mūsų blogiausias savybes. Tačiau jie taip pat gali atrasti geriausias mūsų savybes, jei įveikiame sunkiausią jų dalį.

4. Jūs suartėsite

Per muštynes ​​išsiaiškini, kas partneriui svarbu, ką jis myli, ko nori, kaip nustato ribas, koks lankstus, kas jį skaudina ir ko jam reikia, kad jaustųsi geriau.

Jei susiginčijote dėl to, kad jūsų pusė po butą mėtosi kojinėmis, reikalas gali būti visiškai kitoks. Galbūt priežastis yra pagarba ir asmeninė erdvė, o ne tvarkingumas.

Gregas Godekas

Reikia paminėti dar vieną faktą. po kivirčų beveik bet koks kivirčas. Ir jis taip pat suartins jus vienas su kitu. Visomis prasmėmis.

5. Suprasite, kad jūsų sielos draugas yra atskiras žmogus.

Ginčai labai greitai išsklaido iliuziją, kad jau susiliejote į vieną visumą ir pasiekėte visišką tarpusavio supratimą. Net gerai, jei taip niekada neatsitiks. Taigi visą gyvenimą galite pažinti vienas kitą iš naujų pusių.

6. Tu tapsi geresnis

Išmoksite sutelkti dėmesį į esminius dalykus. Apie tai, kad tavo sielos draugas tau labai svarbus ir tu nori, kad tavo mylimasis būtų laimingas. Taigi jūs tampate kantresni, supratingesni ir rūpestingesni, išmokite tikrai mylėti.

Kai esate kovos viduryje, akivaizdžiai nesate nusiteikę linksmybėms. Jautiesi šlykščiai. Tam tikra prasme muštynės yra kaip sporto treniruotės. Ar visada malonu prakaituoti sporto salėje? Nr. Bet taip jūs pumpuojate savo silpnąsias vietas.

Gregas Godekas

Ginčytis – tai kaldinti iš plieno kardą. Tik sukietėjus, pakartotinai panardinus į karštą aliejų ir šaltą vandenį, gaunamas meno kūrinys, galintis atlaikyti bet kokį išbandymą. Taip yra su jūsų sąjunga.

7. Pamatysite, kad neprivalote būti tobulas.

Kovos rodo, kad esi tik žmogus. Kartais būna prastos nuotaikos, kartais apima stresas, o kartais – tiesiog pavargęs. Atitinkamai, jūsų santykiai taip pat negali būti tobuli.

Visi jūsų vidiniai tarakonai, kuriuos jūs žinote ar nežinote, pasireikš artimuose santykiuose. Tai neišvengiama.

Ginčo metu mūsų vidiniai vaikai susiliečia. Jie yra pažeidžiami ir neracionalūs. Lyg tau vėl būtų dveji ar treji metai. Todėl kai jus įskaudino, prisiminkite, kad tai daro vaikas. Norėdami tai padaryti, po ranka galite laikyti savo mylimojo kūdikio nuotrauką.

Hedi Schleifer, licencijuota konsultavimo psichologė, Santykių terapijos centro direktorė

Naudokite konfliktą kaip galimybę augti. Į kovas žiūrėkite ne kaip į kliūtį, o kaip į pagalbą kuriant sveikus santykius.

Iš pradžių tai gali būti šiek tiek prieštaringa, tačiau tai, kad pora dažnai mušiasi, gali reikšti, kad partneriai vienas kitą labai myli.

„Galų gale svarbu ne tai, ar kovojate, ar ne, o tai, ar pakankamai gerai sprendžiate konfliktus ir ieškote sprendimų kaip pora.

Iš pradžių tai gali būti šiek tiek prieštaringa, tačiau tai, kad pora dažnai mušiasi, gali reikšti, kad partneriai vienas kitą labai myli. Techniškai argumentas yra prieštaravimo tarp skirtingų požiūrių žmonių išraiška. Ginčo metu abu jo dalyviai vienas kitam nuoširdžiai žodžiais pristato savo asmenybes ir ideologijas. Daugelis mano, kad intymūs santykiai turėtų būti nuolatinis medaus mėnuo, kurio metu žmonės tik juokiasi, susikimba už rankų, šypsosi ir bučiuojasi. Situacija akivaizdžiai įkaista, kai paaiškėja, kad meilėje ir santykiuose viskas visai ne taip, kaip įsivaizdavome. Turime susidurti su mintimi, kad ne viskas klostysis taip sklandžiai, kaip norime. Turėsime daryti kompromisus ir nuolaidžiauti.

Būtent per šias nuolaidas ir kompromisus parodome, kokie žmonės iš tikrųjų esame, taip pat geriau suvokiame savo partnerį kaip asmenybę. To dėka situacija susiklosto taip, kad mes geriau vienas kitą suprantame ir galime išmokti mylėti vienas kitą taip, kaip nebūtume atspėję. Santykiai tarsi pumpuoja raumenis: kol tikrai nepamatysi rezultato, porą kartų pasitempsi arba suskaus gerklę. Bet dėl ​​to jūs tapsite geresni ir stipresni. Santykiuose mes visada kažko išmokstame ir būtų kvaila tai neigti.

Vienaip ar kitaip, gyvenime visame kame turi būti pusiausvyra. Ir, nepaisant to, kad kartais kivirčai turi gerą poveikį santykiams, reikia suprasti, kad būna ir vaisingų kivirčų, o būna ir visiškai nereikalingų. Yra būdų, kaip demonstracijas paversti produktyvesnėmis, o ne tuščiomis ir nekonstruktyvesnėmis. Jei kyla nesutarimų santykiuose, turime juos vesti protingai ir civilizuotai, kad sąjungoje išsaugotume bendravimo „chemiją“ ir stiprumą.

Taip pat turėtumėte būti atsargūs su savo žodžiais. Juk žodis gali sunaikinti, o tu gali išgelbėti. Visada turėtumėte žiūrėti, ką sakote, o ne sakyti, ko gailitės. Stenkitės nenukrypti nuo temos ir atsiminkite, kad kas prisimena seną, turi akį: nekelkite diskusijoms praeities kivirčų. Išgirskite ir išgirskite vienas kitą, o ne tik laukite eilėje, kad apgintumėte savo požiūrį. Jei ginčo metu jaučiatės nusiminęs ar supykęs, praneškite savo partneriui. O kai konflikto metu elgiatės neracionaliai ar nelogiškai, nebijokite pripažinti, kad klystate.

Jei ginčo metu tampate asmeniški, darykite pauzę ir surinkite savo mintis. Išmokite geriau valdyti pyktį ir konstruktyviau spręsti konfliktus. Kartais juk situacija būna tokia įtempta, kad santykiams viskas tampa gana destruktyvi. Ar jaučiate, kad atėjo tokia akimirka? Taigi laikas atgauti kvapą. Įdėkite save į savo partnerio vietą. Niekada tikrai nesuprasite žmogaus, jei atsisakysite pažvelgti į situaciją jo akimis. Turime susitaikyti su tuo, kad mūsų pasaulėžiūra ne visada yra vienintelė teisinga ir kad apskritai į viską turime žiūrėti kitu kampu. Atvirai bendraukite vieni su kitais ir stenkitės būti imlesni jūsų nuomonei prieštaraujančioms pažiūroms. Atviri žmonės gyvenime neabejotinai pasiekia daugiau. Atminkite, kad jūsų santykių tikslas yra, kad jūs abu būtų laimingi, tačiau jūs negalite pasiekti laimės atsisakę pastatyti save į kito vietą.

Ginčo metu stenkitės išlikti ramūs ir neleiskite emocijoms užvaldyti, nes tai sukels nelaimę. Labai svarbu, kad argumentai būtų prasmingi. Jei kivirčo tema ypač žeidžia jausmus, tada dar svarbiau tampa susikaupti. Ginčo tikslas – ne įskaudinti vienas kitą, o užmegzti naują, stipresnį ryšį vienas su kitu.

Galiausiai, muštynių metu išlaikykite takto ir orumo jausmą. Niekada nesileiskite klijuoti etiketėmis, rėkti, patyčias ir keiktis. Reikia elgtis kaip suaugęs žmogus. Tokioje keblioje situacijoje jūs abu tiesiog negalite sau leisti elgtis nebrandi, jei norite išlaikyti santykius. Visus sėkmingus santykius kuria subrendę žmonės.

„Galų gale svarbu ne tai, ar kovojate, ar ne, o tai, ar pakankamai gerai sprendžiate konfliktus ir ieškote sprendimų kaip pora. Jūsų meilės ir ryžto stiprybė turėtų padėti jums kartu įveikti bet kokias gyvenimo aplinkybes.

Dėl dažnų ginčų santykiuose kenčia abi poros pusės. Ir neretai mintis viską mesti, kad pagaliau baigtųsi. Bet nėra prasmės keisti valties, jei nemoki valdyti irklų. Taigi, mokomės vengti konfliktų ir padaryti savo gyvenimą laimingesnį!

Dideli lūkesčiai

Dažnai vienas iš meilės santykių partnerių mano, kad vėliau susitvarkys su mylimo žmogaus / mylimojo trūkumais. Tačiau po nesėkmingų bandymų ima įtempti abu.

Kartais užtenka pradėti priimti žmogų tokį, koks jis yra, ir nustoti jį keisti.

Pavargę vienas nuo kito

Tai prasideda tada, kai žmonės daug laiko praleidžia kartu. Tada visos įdomios temos sumažėja iki minimumo, atsiranda daugiau tylos, nesutarimų, susierzinimo ir pan.. Todėl psichologai kartais pataria pailsėti vieni nuo kitų.

pavydas

Pavyduoliui viskas atrodo įtartina: antroji pusė ilgai grįžta iš darbo, skambina nepažįstami numeriai, per daug atskleidžianti apranga ir pan.

Dažnai tai galima išnaikinti atviresniu su tokiu žmogumi ir atmetus akimirkas, kurios jį taip erzina:

• nustoti bendrauti su priešingos lyties žmonėmis;
• kartu perskambinti nežinomais numeriais;
• kalbi telefonu einant namo, jei pavėluoji ir pan.

Stresas

Jie gali atsirasti dėl skubėjimo darbe, blogos sveikatos, nesusipratimų su tėvais, nuovargio, miego trūkumo ir pan. Tokiais atvejais dažnai būna nepagrįsta kritika ir aštresnė reakcija į viską, kas vyksta aplinkui.

Gyvenant su tokiu žmogumi, tereikia apsišarvuoti kantrybe ir pradėti imtis priemonių: skirti daugiau laiko pailsėti, siųsti gydytis, padėti reikaluose.

Pašalinių asmenų įtaka

Taip pat atsitinka, kad kiti jūsų pasirinkimu nesidžiaugia, todėl visais įmanomais būdais stengiasi „atverti akis“. Kol ginate savo mylimąjį prieš juos, jūs vis tiek nesąmoningai pradedate kreipti dėmesį į tai, apie ką jie taip sunkiai kalbėjo. Atsiranda dirglumas ir dažni kivirčai.

Galite tai pašalinti uždrausdami diskusiją su savo partneriu arba sumažindami bendravimą su nepažįstamais žmonėmis.

Ką daryti

Dažni kivirčai iš principo yra norma. Tai reiškia, kad žmonės nėra abejingi vieni kitiems. Ir jei jūsų partneris vis tiek lieka su jumis, nepaisant sistemingo smurto, tai daug ką pasako.

Nemaišykite praeities

Jei jau bandėte tai padaryti, tikriausiai pastebėjote, kaip pradėjote aštriai reaguoti į akimirkas, kurios kažkaip buvo susijusios su praeitimi, nors anksčiau gyvenote ir apie nieką negalvojote.

Jie sako teisingai: kuo mažiau žinai, tuo geriau miegosi. Pamirškite tai, kas buvo prieš jus, ir nesidomėkite tuo, ir neturėsite jokio pavydo, jokių „bėdų“ ar kitokių „galvos skausmų“. Šis asmuo jau yra su jumis. Ko dar reikia?

Nepalikite klausimų neišspręstų

Atrodytų, kartais geriau ginčą tiesiog užbaigti tylint ar pritariant. Iš tiesų, tai galima padaryti, ir gyvenimas yra daug ramesnis. Tačiau tai taikoma tik tais atvejais, kai į šias situacijas nebegrįšite.

Jei vėliau norėsite atmesti tokius partnerio veiksmus, tuomet verta pasikalbėti. Bet tai taip pat turi būti padaryta teisingai:

• papasakokite apie tai, kas jus sunervino: „Man buvo nemalonu, kai tu ...“;
• paprašykite manęs daugiau to nedaryti, jei įmanoma: „Nedaryk to daugiau, prašau - nejaudink manęs“;
• pasiūlyti alternatyvą (kaip žmogus turėtų elgtis, kad tai nesukeltų jumyse neigiamų emocijų).

Svarbu!
Nepamirškite patarlės „Jei mėgsti važiuoti, mėgsti neštis roges“. Tai reiškia, kad jūs negalite nuolat prašyti nieko neduodami mainais. Tai gali būti išreikšta dėkingumu, maloniais žodžiais, rūpestingumu, švelnumu ir pasirengimu atsakyti į partnerio prašymus.

Pamirškite žodžius "Tu privalai / privalai!"

Niekas tau nieko neskolingas. Jūs esate pasiekęs žmogus, turintis rankas, kojas ir smegenis. Net tavo tėvai tau nieko neskolingi. Laikyti savaime suprantamu dalyku. Žmogus padeda – gerai, ne – na, gerai, todėl gali ir pats.

Labai paprastas sprendimas – žodžius „Tu privalai/privalai“ pakeisti į „Man būtų malonu, jei tu...“. Patikėkite, efektas bus visiškai kitoks! Žmogus, kuris net nenorėjo kažko daryti, greičiausiai sutiks jus pusiaukelėje.

Nepamirškite ir elementarių etikos taisyklių – dažniau vartokite žodį „prašau“.

Nuleiskite lūkesčių ir reikalavimų kartelę

Dažniausia dažnų kivirčų santykiuose priežastis – vienas iš partnerių reikalauja per daug, o kitas negali to duoti. Tokiu atveju verta dar kartą prisiminti, kad idealių žmonių nėra. Todėl nereikia stengtis perdaryti žmogaus taip, kad tau būtų patogu. Tai egoistų gausa.

Ar žinote, kodėl ramiose porose kivirčų daug mažiau nei pas jus? Nes jie nereikalauja, kad batai nuolat netrukdytų prieškambariui – kam nepatinka, tiesiog tyliai pats juos nusiima; jie galvoja: jei po vakarienės nebuvo išimti indai, vadinasi, žmogus neturėjo nei laiko, nei nuotaikos tai padaryti, na, arba jis visai nesivargina.

Nenustokite priimti vienas kito

Štai pavyzdžiai, kaip laikui bėgant keičiasi žmogaus pasaulėžiūra:

• Vaikinas – kompanijos „siela“.... Jis moka daug juokauti, visada yra geros nuotaikos, palaikys bet kokį pokalbį. Iš pradžių merginai jis – patrauklus ir charizmatiškas jaunuolis, nenorintis viešai atskleisti savo problemų. Tuomet, kai pora gyvena kartu ilgą laiką, kaprizinga dama jo elgesį ima suvokti kaip „pasipuikavimą“ ir nerūpestingumą, kuris išreiškiamas tuo, kad vyrui ne viskas rūpi. Dėl to jis ima ją erzinti, todėl ji ima jį „užkabinti“.
• Mergina sugeba atsikirsti, yra ryški ir užsispyrusi... Tai traukia jos partnerį, jis šią savybę laiko ypatingu, sako: „Po velnių, mano katytė vėl atleidžia nagus!“ Po poros santuokos metų ji jam tampa „kale, kuri nori jį prisijaukinti“.

Tai kam mes... Reikia periodiškai grįžti prie tų jausmų ir pojūčių, kurie jumyse kilo anksčiau – pirmajame santykių etape. Tuo metu, kai visus šiuos trūkumus laikėte privalumais, kurie priverčia nusišypsoti ir pasakyti: „Na, taip, toks jis – mano mylimas žmogus“.

Svarbu!
Jei tau kažkas žmoguje nepatinka, tai ne jo kaltė, o tavo užgaida. Tai, kas tave erzina, gali būti patraukli kitiems žmonėms.

Išmokite teisingai ginčytis

Taigi prasideda ginčas. Ką dažnai veikia kiekvienas iš pašnekovų? Pradeda ginti savo nekaltumą. Be to, ne pačiu geranorišku tonu. Toks pokalbis beveik niekada nieko nepriveda.

Yra būdų, kaip padaryti konfliktą vaisingesnį. Tam jums reikia:

• kalbėti tik ramiai;
• jei matote, kad pašnekovas karštas, pasakykite, kad su juo nekalbėsite tokiu tonu, geriau palaukti, kol abu „nueisite“;
• nereikia įrodinėti savo nuomonės, bet reikia ją išsakyti ir pagrįsti faktais, argumentais;
• neturėtumėte pertraukti savo partnerio, nes tai dažnai erzina, o tai sukelia blogą reakciją;
• atminkite: geriau daugiau tylėti, nei rėkti ir įžeisti pašnekovą.

Kontroliuokite tai, kas sakoma

Ar jums patinka jaudintis ir pasakyti daugybę bjaurių dalykų kivirčo metu su mergina ar vaikinu? Tada nenustebkite, kad jūsų santykiai pablogėja.

Faktas yra tas, kad nesvarbu, kaip vėliau paneigsite, kad, sakoma, tai buvo pasakyta iš pikto, jūsų antroji pusė visus tuos įžeidžiančius žodžius prisimins ilgai.

Po to dažnai kyla atšalimas prieš žmogų, nes visi norime būti dievinami, o ne žeminami.

Žinokite, kaip paklausti

Šis punktas yra labai svarbus, nes dažniausiai čia šuo yra palaidotas. Pažvelkite į save iš šalies. Kaip bendrauji? Ar jums patiktų, jei žmonės su jumis kalbėtų taip pat? Netiesa, kad atsakymai į šiuos klausimus jus tenkins.

Žinokite, kaip sau prisipažinti, jei iš jūsų pusės iš tiesų yra pretenzijų, nurodymų ir pan.

Jei tai jūsų atvejis, prisiminkite:

Pradėkite bendrauti su savo antrąja puse taip, kaip norėtumėte, kad su jumis bendrautų. Pažiūrėkite, kaip pasikeis jūsų santykiai! Ir beveik iš karto, kai tik pradėsite tai gauti!

Svarbiausia, būk švelnus. Niekam nepatiks, kai pokalbyje bus priekaištų, priekaištų, tiesioginės kritikos ir pan.

Pateiksime pavyzdžių, kas buvo pasakyta ta pačia prasme, bet skirtingais žodžiais:

- Blogai:„Kaip gaminate? Na, druskos visada yra daug! Neįmanoma valgyti!"

Gerai: Ar galiu paprašyti kitą kartą įdėti mažiau druskos? Druskos, prašau, mažiau - taip, man atrodo, bus dar skaniau!

- Blogai:„Tu toks tinginys, kad net negali sėdėti su vaiku!

Gerai:„Ar galėtum sėdėti su kūdikiu? Ir dabar būčiau padaręs kokį nors verslą. Taip, ir iki vakaro aš taip nepavargsiu, na, žinote, ką aš turiu galvoje ... “.

Išmokite priimti atstūmimą. Jei į jūsų prašymą atsakote „ne“, pabandykite suprasti asmenį, kodėl jis taip pasielgė. Galbūt jis nesijaučia gerai, pažadėjo draugui susitikti / padėti, yra tiesiog pavargęs ar net mano, kad tai ne jo pareiga – visa tai yra NORMALŪS paaiškinimai.

Jei jie jums netinka, arba atsistatydinkite, arba pabandykite pasielgti gudriai. Pavyzdžiui:

1. Jei žmona nustos savimi rūpintis, pasakok kokia ji buvo anksciau grazi, ypac su ta apranga ir su tokia ir tokia šukuosena, o kai tik ji "užsiburia", grožėtis jos išvaizda, išsakyti daug komplimentų.
2. Taip pat ir vyro atveju: ne visi mano, kad padėti žmonai namuose yra normalu. Tačiau jūs galite jį įtraukti į tai. Pavyzdžiui, iškočiodami koldūnų tešlą, paprašykite jo jums padėti. Jūsų prašymas turėtų būti pagrįstas tuo, kad jums taip blogai sekasi ir jums šiek tiek sunku, be to, jis toks stiprus ir „parankus“ - jis tikrai padės jums pagaminti tobulus koldūnus!

Pabaigai norėčiau palinkėti kiekvienam skaitytojui pradėti taikyti šiuos patarimus savo gyvenime. Nereikia bijoti daryti nuolaidų, nes tai ne silpnybė, o stiprybė, talentas, kurį gali įgyti kiekvienas!

Ir dar vienas dalykas: prieš rinkdami daiktus po eilinio kivirčo pagalvokite, ar jums tikrai bus gerai be šio žmogaus? Ar ginčo priežastis tokia svarbi? Ar ji verta tavo nervų?

Vaizdo įrašas: kaip ginčytis, kad daugiau nesiginčytumėte

Šiame straipsnyje kalbėsime apie skandalus, konfliktus, kivirčus santykiuose ir kaip su visa tai susitvarkyti...sužinosite: kaip teisingai ginčytis, kaip išlaikyti ilgalaikius santykius ir dar daugiau. Eime)

Ginčai, skandalai, konfliktai, kartais pykčio priepuoliai ir tt ir tt = kad ir ką sakytume, yra neatsiejama vyro ir moters santykių dalis.

Dėl to labai dažnai (dėl bet kokios priežasties) vienas kito nesusipratimas. Tie. moteris nesupranta vyro, o vyras nesupranta moters. Dėl to kyla patys kivirčai, skandalai, pykčio priepuoliai, pretenzijos vienas kitam, grubūs žodžiai, pasipiktinimas, pyktis, neapykanta, agresija ir pan. ir tt (emocijos).

Mes, žmonės (moterys ir vyrai), savyje turime 2 komponentus:

• Sąmoningas intelektas (protas)
• Nesąmoningas gyvūninis komponentas (gyvūnų instinktai) (emocijos)

Štai kodėl HOMO SAPIENS nėra visiškai protingas. Nes be PROTO, mes turime ir emocinį instinktyvų komponentą (gyvūnų instinktus). O gyvuliški instinktai (emocijos) labai dažnai nugali protą (pasiima). Iš čia ir patys kivirčai, skandalai, pretenzijos, pykčio priepuoliai, šiurkštūs žodžiai, agresija, pyktis, neapykanta ir taip toliau ir t.t.

Nors, pasakysiu daugiau, konfliktai kyla net iš proto pusės, jau nekalbant apie emocinę sferą. Todėl negalima apsieiti be kivirčų, skandalų ir t.t. = kad ir kaip būtų, kad ir ką sakytų.

Tačiau daugeliu atvejų konfliktai, kivirčai, skandalai, pykčio priepuoliai = kyla iš emocinės sferos. Emocijos (gyvūniškos) prasiveržė ir puolė.. viskas dėl to, kad didžioji dauguma žmonių yra - žemo vidutinio rango (jose vyrauja emocijos ir šiek tiek protas).

Aukšto rango aljansuose = atitinkamas vyras / moteris, ir ten vyrauja protas. Ir atitinkamai, dėl to nėra tokio per didelio emocijų pasireiškimo, kaip daugumoje žmonių. Tačiau, nepaisant to, emocijų yra, visi ir viskas, tik ne tokiu pasireiškimu, ne tokiu kiekiu, kaip žemo-vidutinio rango (dauguma). Skaitykite toliau ir sužinosite kodėl.

Kaip būti?

Emocinė sfera (agresija, pyktis, negatyvumas, įžeidinėjimai, kivirčai, skandalai, pykčio priepuoliai ir kt.) PROTO požiūriu = ji ne tik yra beprasmiška ir kvaila, bet ir atima pačius pagrindinius (ir vertingiausius) išteklius iš žmogaus. žmogaus gyvenimas – laikas. Taip pat energija, jėga, nervinės ląstelės ir t.t. 🙂

Taip išeina, kad dėl gyvūno savyje, dėl per didelio emocijų reiškimo žmonės elgiasi taip neefektyviai, kaip tik galėjo... supranti?

Todėl kai tavo mergina/moteris išprovokuoja konfliktą, yra kaprizingas, surengia kivirčą, skandalą, gal pykčio priepuolį ir pan., GRYNO EMOCINIO CHARAKTERIO dalykai - tu, žmogau, turi elgtis teisingai ir tramdyti savo gyvūną (emocijas) viduje. save.

Turite suprasti, kad absoliučiai visos merginos/moterys yra nepaprastai EMOCINĖS būtybės (daug emocingesnės nei bet kuris vyras), nes jos turi daug labiau išvystytą dešinįjį pusrutulį, kuris yra atsakingas už tas pačias emocijas. O mes turime kairę – logiką (mes mažiau emocingi).

Ginčytis su moterimi, kažką įrodinėti, ei, ginčytis, skandalizuotis, konfliktuoti ir rodyti GRYNAS EMOCIJAS = kvaila ir neefektyvu. Nieko gero tai nesibaigs, tai tas pats = kaip gesinti ugnį benzinu. Priešingai – įpilsite žibalo į ugnį ir viską pabloginsite.

Jūsų, kaip vyrų, užduotis yra užgniaužti savo gyvuliškus instinktus (savo emocijas), kol jūsų mergina/moteris (tai ir apskritai kiti žmonės) puola į jus. Kai esi įžeistas. Kilimėlis uždengtas. Parodykite agresyvumą. Pyktis. Neigiamas. Neapykanta. ir kt. Tai visos EMOCIJOS GRYNOS FORMOS. Visa tai yra gyvūnų elgesys. Nesąmoningas. Mes, žmonės, iš tikrųjų vis dar esame gyvūnai, o ne protingi žmonės ...

Kokioje situacijoje laimėsi? Toje, kurioje tvyro ramybė ir kontrolė, ar tame, kur chaosas ir kontrolės trūkumas? Tačiau AIKIAI (proto požiūriu). Ar sutinki? Kontrolė ir ramybė yra jūsų!

Todėl bet kokiame ginče, skandale, isterijoje = valdykite savo gyvūną savyje. Būk ramus. Tai labai sunku, nes jūsų gyvūnas taip pat yra išplėštas. Bet! Valdykite savo emocijas. Dauguma negali. Todėl moteris pradeda nuo emocijų = o vyro gyvūnas išsiveržia = ir skuba. Argumentas. Skandalas. Emocijos. Drėkinkite vienas kitą. Konfliktas. Pykčio priepuoliai. ir kt.

Išmokite valdyti ir slopinti savo emocinį komponentą (gyvūną savyje). Tai yra labai sunku. Sutinku. Bet! Mokytis. Darbas. Kontrolė. Aukšto rango asmenybei, skirtingai nei žemo vidutinio rango, dominuoja PROtas, o ne nesąmoninga emocinė dalis... štai kodėl aš jums sakiau, kad aukšto rango aljansuose nėra tokių šūdų kaip absoliuti dauguma žmonių. daryti.

PROTAS visada pranašesnis (turi pranašumą) prieš EMOTIONS (gyvūnų komponentas). Gerai, moteris... ką iš jos atimti... bet tu esi vyras. Jūs turėtumėte būti atsakingas už santykius. Lyderis. Pirmaujantis. Prisiimk atsakomybę už save. Būk aukščiau už savo moterį. Būkite protingesni. Taigi būk kietas. Ramybė. Kontrolė. Parodykite proto pranašumą. Ir laimėti.

Neigiamos emocijos turi būti...

MEILĖ – tai emocijos (gyvuliškas instinktas) (proto požiūriu meilė negali būti paaiškinta). Taigi, santykiuose turėtų būti ir teigiamų emocijų (70 proc.), ir neigiamų emocijų (30 proc.).

Taip yra tik romantiniuose filmuose, knygose apie meilę ir tt viskas šaunu, džiaugsminga, laiminga pabaiga. Tiesą sakant, gyvenime = visko gali nutikti. Tai yra gyvenimas, kad ir ką sakytume. Nėra santykių be neigiamų emocijų.

Ir tai nėra blogai. Be to, moterims nepaprastai svarbu patirti pačių įvairiausių emocijų. Neįmanoma, kad visą laiką viskas būtų su trenksmu (teigiamos emocijos) = moteriai kažko trūks, vyriškos jėgos, šios neigiamos energijos, tu kaip vyras; kad pastatytum į vietą, muštum ir pan. parodė valstietį, jėgą, grubumą, kurtą, įžūlumą ir t.t. suprask: nuolatinis teigiamas = greitai taps nuobodu, nuobodu ir pan. ir tt = ir ji ieškos, ko trūksta – šone.

Moteris to gali net nesuprasti. Skaitydama šias eilutes – ji gali to net nesuprast. Bet taip tikrai yra, nes tai yra vienas iš moteriškų poreikių – jausti vyrą šalia savęs. Didžioji dauguma moterų apie tai net nežino, nes visa tai vyksta pasąmonės lygmenyje. Nesąmoningo komponento lygyje. Moterys tokios sukurtos.

Moteris pasąmonės lygmenyje (nesuvokdama) visą gyvenimą šalia tavęs bandys tave palenkti. Ji tai darys tam, kad kiekvieną kartą įsitikintų, jog šalia jos yra VYRAS, o ne moteris su kiaušiniais. Štai kodėl neigiamos emocijos yra svarbios!

Taigi, eik, ĮVAIRIOS EMOCIJOS! Tiek TEIGIAMI, tiek NEIGIAMI (būtina).

Elkitės teisingai, būkite vyras (reikia pakelti save iki aukšto rango asmenybės lygio) - tada santykiuose būsite lyderis. Lyderis. #1. Dominuojantis. Kur tavo moteriškė už tavęs, Nr.2.

Moteris pati nori ir paklus tau, paklus, bus nuolanki ir atrodys silpna (pati). Moteris neturėtų tavęs valdyti. Nereikėtų tavimi manipuliuoti. Tai neturėtų būti jūsų dekretas. Nebūk kulnas. Silpnokas. Čiužinys. Būk vyras. Jūs esate dominuojantis. Vyras viską sprendžia pats. Taip ar ne. Aš padarysiu arba nedarysiu. Šis Ar tas. Taip, tu gali klausytis savo moters, bet galiausiai viską nusprendi pati. Paskutinis žodis yra tavo. Prisiminkite tai kaip mūsų tėvą.

Jūs esate vyras ir jei gerbiate save, netoleruojate visokių kvailų moterų išdaigų. Moteris, daugeliu atžvilgių, turi būti auklėjama, nes visokie vyrai praeityje ją lepino (o žinote, aš pats buvau toks mažas žmogelis, džentelmenas, pasilenkęs, lakstantis, šliaužiantis, dovanos ir t.t. ir tt man buvo bloga) ir jie jai leido per daug, todėl ji tikrina tave, kiek tu gali eiti su tavimi.

Neigiamos emocijos yra labai svarbios. Nesiplepk amžinai su moterimi. Teigiamos emocijos yra svarbios, tačiau turi būti ir neigiamų. Vyriška galia. Šiurkštumas, įžūlumas, neigiamos emocijos, kai niekada nepastatai jos į vietą, šauki ant jos, pasiimi kietą kalę ir t.t. ir tt tai labai svarbu, nepaprastai svarbu!

Priešingu atveju, su vienu teigiamu dalyku - ji išlįs tau ant galvos ir sulenks tave po kulnu (ji nustos šalia savęs jausti vyrą) - ir darys ką nori, tavęs negerbs, nevertins, vertins, ir tt ir tt be to, jos poreikis bus atviras (ir gali būti pasekmių, pavyzdžiui, išdavystė).

Kai elgiesi teisingai, moteris tave gerbia ir vertina. Ir ji žino, kad neturėtumėte dar kartą susidurti su jumis, bet vis tiek retkarčiais tai padarys, kad dar kartą gautų patvirtinimą ir įsitikintų, kad nenustojote būti vyru. Tai jos poreikis!

Turėtų būti konstruktyvi kritika...

Kai pokalbis vyksta ne emocijomis, o tikra konstruktyvia kritika – tai visai kitas reikalas! Būtent konstruktyvi kritika yra teisingų vyro ir moters kivirčų pagrindas.

• Jei kažkas jums netinka, kyla problemų, skundų ir pan. savo merginai / moteriai, tada VISUS KLAUSIMUS IŠSPRĘS SU JI! Ir ne su savo draugais ir pan.Kairieji žmonės.
• Jei kažkas jūsų vyrui netinka, kyla problemų, pretenzijų ir pan. - tada VISUS KLAUSIMAI SPRENDIS SU JUO, o ne su tavo draugais, mama, tėčiais, broliais-sesėmis ir t.t.

Ir taip, dažniausiai gyvenime moteris eina, ir tegul pusę dienos su draugėmis klampiname apie bet ką. Tai grynai moters prerogatyva - kalbėti apie bet ką, dalytis empatija, gyvenimu, patarinėti viena kitai ir daryti kitus dalykus.Šūdas = viskas, nes moterys taip sutvarkytos.

Moterims kalba naudojama keistis informacija, dalytis empatija, klausytis, klausytis ir pan. ir tt nes jų smegenyse yra visas skyrius – atsakingas už kalbą (pokalbius), bet mes, vyrai, to neturime, esame daug mažiau bendraujantys, o kalbą naudojame faktams perteikti.

Todėl visų pirma tai liečia MOTERIŠKĄ LYTIŠĮ! Visi klausimai, skundai, problemos - VYRUI. Išspręskite visus klausimus su juo. Ir ne su savo moterimi. Tai svarbi, labai svarbi taisyklė. Prisiminti!

Kad išspręstumėte problemą (kas jus ar jį vargina) = jūs turite apie tai žinoti. Ar sutinki? Todėl susėskite kartu ir aptarkite viską, ko jums reikia, dėmesio: TYLIAI – BE EMOCIJŲ!

Jokiu būdu negalite išvengti pretenzijų, kivirčų, problemų ir kitų dalykų, viską laikant savyje... jei visa tai laikysite savyje, tai anksčiau ar vėliau tai išsisuks ir visada sukels daug rimtesnę problemą. nei eilinis konfliktas (kivirčas).

Jei kas nors tikrai trukdo, nerimauja, nesilaikykite savyje – atvirai ir tiesiai apie tai pasakykite, ir problema greitai išsispręs, o situacija tarp jūsų nebus įtempta. Svarbiausia be emocijų. Be gyvūno pasireiškimo savyje. Tai visiškai kitoks santykių lygis.

Tai aukšto rango asmenų lygis (m ir f). Dauguma jų neturi (nes yra žemo-vidutinio reitingo). Dauguma turi tas pačias emocijas. Tai viskas. Deja ir deja. Padarykite išvadas...

Dar viena svarbi taisyklė: neprisimink praeities – naujo kivirčo metu.

Tai viena iš taisyklių – teisingas ginčas. Jei ginčijatės, tai praeitis (visi pretenzijos, įžeidinėjimai, įžeidinėjimai ir pan.) lieka praeityje. Naujame ginče išsisprendžia tik ši dabartinė jūsų situacija.

Kalbėti reikia tik apie ją (apie tai, apie vieną situaciją, dėl kurios prasidėjo kivirčas), o ne apie viską iš karto (kas buvo anksčiau ir pan.), kitu atveju problema neišspręsta - bet tik apsunkino...

Tik tai, kas yra čia ir dabar. Nesikiškite į praeitį. Taigi jūs išeisite iš konflikto, problema bus išspręsta. Jei griebiesi visko iš karto, nieko gero nesitikėk, viskas tik blogės.

Ir dar viena svarbi taisyklė 2: konstruktyvios kritikos metu, jei pradedate jausti, kad emocijos (gyvūnas) pradeda prasiveržti, nutraukite konfliktą.

Štai ką sakiau aukščiau. Emocijos = nieko neduos. Tik visi yra apsunkinti. Todėl geriau išeiti pasivaikščioti, pailsėti, nusiraminti, o atėjus ramiai (be emocijų) užbaigti ir išspręsti kivirčą.

Santykiai yra kasdienis abiejų pusių darbas (net kalbant apie kivirčus). Nebus darbo – žaidimas baigtas. Esu tikras, kad šios žinios, ši informacija padės daug kam. Tai viskas. Sėkmės!

Su SW, administratoriumi.

Kuris iš skaitytojų santykius pradeda galvodamas, kaip susipykti su nauju džentelmenu? Greičiausiai niekam tokių minčių nekyla. Kivirčai santykių pradžioje gali ir sugriauti „naują“ sąjungą, ir perkelti į kitą etapą, kai partneriai nebesistengia vienas kitam įtikti, o išsiaiškina klausimą, dėl kurio kilo nesutarimas.

Kodėl nesutarimai kyla santykių pradžioje? Moterų svetainės svetainėje nurodomos kelios priežastys:

1. Žmonių nesugebėjimas susitaikyti su kitų žmonių norais ir pažiūromis. Nėra vienodų žmonių, kuriuos vyrai ir moterys prisimena tol, kol neužmezga santykių. Noras išpildyti, visų pirma, savo svajones, visi pamiršta, kad ir partneris turi savų planų. Jei kieno nors interesai pažeidžiami, nieko keisto, kad tarp jų prasidės ginčai.
2. Nesugebėjimas pripažinti, priimti, suprasti. Ir vėl, vyras ir moteris nustoja eiti vienas į kitą, kai tik pradeda santykius. Jie nebesistengia, o reikalauja ir nori gauti.
3. Skirtingi santykių tikslai. Jei vaikinas ir mergina susitinka turėdami skirtingus tikslus, tada nesutarimai tampa natūralūs. Šiuo atveju jų išsiskyrimas yra neišvengiamas.

Tiesą sakant, kiekviena pora turi savo istoriją, kodėl jų santykiai nutrūko pradiniame etape po kivirčo. Tačiau priežastis visada išlieka ta pati – partneriai norėjo kažko pasiekti, o ne kurti santykius.

Linkiu ne ginčytis, o išspręsti problemą

Kaip manote, kiek porų išsiskyrė vien dėl to, kad vyrai ir moterys ne spręsdavo klausimą, o susikivirčijo. Spręskite patys: kokio rezultato galima pasiekti, kai ginčijatės, o koks rezultatas pasiekiamas, kai išsprendžiate santykiuose iškilusią problemą?

Jei įvertinsite objektyviai, suprasite, kad ginčydamiesi sulaukiate tik nesusipratimo ir neapykantos iš partnerio pusės. Ar jums kada nors pavyko susitarti, kai jūs ir jūsų partneris kovojo? Tik tada, kai kas nors pasiduoda, yra paliaubos. Bet kuo jis remiasi? Dėl vieno pergalės, dėl kito netekties ir dėl kiekvieno supratimo, kad jis vis dar teisus. Ar manote, kad laimėjote? Esate neteisus. Jie tiesiog pavargo su tavimi vargti, todėl nusprendėme pralaimėti žodžiais, bet ne mintimis.

Tačiau kai partneriai nesikivirčija, o tiesiogiai išsprendžia iškilusį klausimą, tuomet vienas kito asmenybės neįžeidžia. Ginčo metu partneriai tampa asmeniški, smerkia ir kritikuoja, kas jie yra. O kai klausimas išsprendžiamas, galvojama apie pačią problemą, o ne apie tai, kokie žmonės yra partneriai, kas teisus, o kas neteisus. Būtina išspręsti problemą – abu partneriai dirba ties tuo.

Linkiu ne ginčytis, o išspręsti problemą. Kuo dažniau pasakykite sau, kad norite išspręsti problemas su savo partneriu, o ne ginčytis. Aptarkite, kas jums kelia nerimą, o ne kas kaltas dėl problemos ar koks blogas žmogus yra kaltininkas. Jūsų užduotis – ne teisti žmones, o spręsti kartais iškylančias problemas. Jei pasirinksite šią strategiją, pastebėsite, kokia ji harmoninga ir efektyvi. Tokiu atveju daugelis porų išlaikys savo sąjungą, nes sprendžia išorinio pasaulio problemas, nesmerkdamos vienas kito vidinio pasaulio.

Ginčai santykiuose yra natūralūs

Nesvarbu, kokioje stadijoje yra santykiai. Daugelis žmonių mano, kad iš pradžių viskas turi būti gražu ir ramu. Ir jei staiga kyla kivirčai, būtinai turėtumėte išsiskirstyti. Šis klaidingas supratimas jau sunaikino daugybę porų, kurių dalis, ko gero, kada nors galėtų gyventi kartu visą gyvenimą. Norėdami nesugriauti savo santykių, turėtumėte atsiminti tokią mintį: kivirčai santykiuose yra natūralūs, nepaisant to, kada jie kilo.

Kodėl pradiniuose santykiuose tarp partnerių kyla nesusipratimų? Šis klausimas kyla dėl to, kad žmonės mano, kad tarp vyro ir moters negali būti nieko blogo. Tačiau nepamirškite, kad moteris ir vyras – dvi lytys, kurios skiriasi ne tik išoriniu, bet ir vidiniu lygmeniu. Vyras ir moteris skirtingai mąsto, skirtingai jaučia, mąsto ir nori skirtingų dalykų.

Visai natūralu, kad santykių pradžioje kils muštynės. Taip yra dėl to, kad susitiko du žmonės, kurie tiesiog trinasi savo charakteriuose, pažiūrose, noruose. Visiškai natūralu, kad jie dėl kažko nesusitars – ir kils pirmasis kivirčas.

Koks bus jo rezultatas, priklauso nuo partnerių. Galite sugriauti sąjungą, tai yra, pabėgti nuo problemos. Ir jūs galite išspręsti problemą, kad išsaugotumėte santykius.

Kaip ginčytis?

Nė vienas žmogus negali pasigirti, kad niekada nėra susipykęs su kitu žmogumi. Tokio pobūdžio konfliktinės situacijos egzistavo visais laikais, bet kurioje Žemės vietoje, tarp skirtingų tautybių, dvarų ir amžiaus žmonių. Ginčas kyla dėl bet kokios priežasties ir bet kokios trukmės, viskas priklauso nuo konflikto šalių. Tai yra neatsiejama bet kurio žmogaus gyvenimo dalis. Kas yra kivirčas pats savaime? Kodėl tiek daug žmonių ginčijasi, kad santykiai tarp jų kardinaliai pasikeičia, o patys žmonės tampa kitokie?

Pirma, daug kas priklauso nuo mūsų auklėjimo ir žmonių, kurie buvo mūsų mokytojai gyvenime. Antra, žmonių nesupratimas, kaip galima ginčytis nepakenkiant santykiams. Ginčai, ginčai, konfliktinių situacijų aptarimas yra sinonimai, o jų procesai yra vienodi: iškeliami bent du požiūriai, nuomonės, idėjos, kaip išeiti iš konkrečios situacijos, tolimesniam jų aptarimui ir galutiniam geriausiųjų pasirinkimui.

Žmonės, kurie užsiima verslu, niekada nesidera pakeltu balsu. Pagrindinis jų tikslas – išlaikyti jiems palankesnę padėtį. Jie niekada neleis sau pakelti balso ar pulti į fizinę kovą, net jei byla nebus išspręsta jų naudai. Taigi, kodėl žmonės neišmoksta susidoroti su buitiniais kivirčais verslo derybų lygiu?

Ginčo esmė – bent dviejų nuomonių susidūrimas. Iššūkis yra juos apsvarstyti ir nuspręsti, kieno poziciją užimti. Net jei neįmanoma susidaryti bendros nuomonės, reikia turėti jėgų priimti kažkieno požiūrį ir tada jį nepamiršti. Tačiau svarbiausia visada atsiminti, kad kivirčas nereiškia privalomo riksmo ir skandalo, o tai tik erzina priešininką. Ginčas – tai tik būdas rasti daugialypę išeitį iš bet kokios situacijos. Ir, žinoma, išlaikykite ramybę!

Išsiskirti ar pasilikti?

Jei kyla kivirčas, savaime iškyla klausimas, ką daryti toliau. Vyras ir moteris nori patys nuspręsti, ar skirtis su jais, ar likti kartu. Na, šioje situacijoje turi nuspręsti partneriai.

Ginčai ir nesusipratimai gali kilti net santykių pradžioje. Dar nespėjote daug išgyventi, bet jau ginčijatės ir net galvojate apie išsiskyrimą. Tai visai normalu. Būna situacijų, kai tikrai reikėtų išsiskirti. Partneriai taip skiriasi savo požiūriais, norais ir gyvenimo būdu, kad jiems bus lengviau individualiai.

Tačiau yra porų, kurios puikiai tinka vienas kitam, tačiau tarp jų kyla ir nesutarimų. Ginčai yra normalūs net santykių pradžioje, nes visi skirtingi. Vyras ir moteris negali būti vienodi. O jei kyla kivirčas, kuris dažnai iškyla pirmaisiais mėnesiais, tuomet reikėtų pačiam apsispręsti: ar darysite viską, kad išsiskirtumėte, ar imsite spręsti, pašalinti problemą?

Kaip elgtis ginčo metu?

Jei staiga susiduriate su situacija, kai ginčijatės su nauju mylimu vyru ir norite išlaikyti santykius, tada rekomendacijos, kaip elgtis kivirčo metu, jums padės:

1. Nekelkite balso, nieko neįžeiskite ir nežeminkite savęs. Jei partneris su jumis bendrauja ramiai, vadinasi, elgiatės ramiai.
2. Nustokite reikalauti, kad esate teisus. Ne, nesutikite su oponento nuomone, jei jos nepriimate. Tačiau iš savo pusės nustokite reikalauti, įrodinėti. Pastebėsite, kad vyras po kelių minučių nustos reikalauti savo tiesos, o tai gerokai sumažins ginčo laipsnį.
3. Gerbkite kitų žmonių erdvę. Jei ginčas kilo dėl to, kad kažkas užlipo į svetimą teritoriją, kur pradėjo kurti savo taisykles, tada kivirčas tapo natūralus. Tas, į kurio teritoriją jie įkopė, turi teisę ją ginti. Jei tai jūs įlipote į vyro teritoriją, tada atsitraukite.

Ginčai – ne, džiaugsmas – taip

Nustokite kovoti. Praleiskite laiką, kai mylimasis yra su jumis, kad būtumėte laimingi ir laimingi.

Ką dažniausiai daro moteris, kai yra nepatenkinta savo vyru? Ji su juo skandaluoja, graužia jį, kritikuoja. Prie ko tai dažniausiai veda? Į tai, kad vyras vis labiau pasinėręs į futbolo žiūrėjimą, kompiuterinius žaidimus, pasivaikščiojimą su draugais ar bendravimą su meilužėmis. Pati moteris savo amžinu nepasitenkinimu verčia vyrą nuo jos atsiriboti. Galų gale, kam patinka nuolat girdėti, koks jis blogas ir neteisus? Niekas. Ir kiekvienas žmogus iš pradžių būtų toleravęs, o paskui imtų ieškoti kitų vietų ir pramogų, nesusijusių su „rūsčia žmona“.

Bet tu to nenori, ar ne? Norisi meilės, dėmesio, supratimo, meilės. Ir jūs pagaliau pamatysite, kad su savo skandalais ir pasipiktinimais negaunate to, ko norite. Laikas keisti taktiką: kol kritikuoji ir bambi, sulauki to paties rezultato – atstūmimo ir mylimojo dėmesio stokos. Pakeiskite taktiką ir tada gausite kitokį rezultatą.

Jei nori būti mylimas, įvertintas, ateiti pas tave, išklausytas, nori nuveikti ką nors malonaus, tai pradėk elgtis taip, kad kitam būtų tokie pat norai. Džiaukitės matydami žmogų, kai jis atsidurs jūsų akyse, bendraukite su juo linksmai, geranoriškai ir pagarbiai, džiuginkite jį ir priimkite iš jo dovanas, pasistenkite išpildyti kai kuriuos jo norus, kad jis norėtų išpildyti jūsų. Kitaip tariant, pamirškite apie tai, kad norite parodyti savo nepasitenkinimą tuo, kad jums kažko trūksta. Priešingai, priversk žmogų ateiti pas tave praleisti su tavimi laisvalaikį, nes jis žino, kad tau malonu jį matyti, būsi su juo malonus ir dosnus.

Pasakykite „ne“ ginčams ir „taip“ džiaugsmui. Pradėkite džiaugtis ir džiaugtis savo mylimuoju, tada jis norės būti su jumis kuo dažniau ir ilgiau.

Rezultatas

Santykiai neapsieina be ginčų. Įprasta, kad vyrai ir moterys ginčijasi. Taip yra dėl to, kad niekas nėra panašus į kitą. Žmonės visada kovos, net ir tos pačios lyties partneriams. Kiek stiprūs bus santykiai, galiausiai priklausys nuo juos kuriančių partnerių.

Vyras ir moteris visada ginčysis. Kokia bus šių ginčų baigtis, priklauso nuo jų elgesio ir tikslų. Jei jie nori išvykti, jie pasieks šį rezultatą taip pat, kaip ir norėdami išlaikyti santykius. Svarbiausia – bendri tikslai.