Kuinka olla vahingoittamatta lasta: neuvoja äideille. Tärkeimmät virheet lasten kasvatuksessa
Onko välttämätöntä asua yhdessä lapsen vuoksi? Todennäköisesti sanot heti - ei. Elämme käsitteen "pääasia on onnellinen vanhempi" aikakautta.
Sen pääperiaatteet ovat: on mahdotonta elää yhdessä lapsen vuoksi, koska vanhempien tulee olla onnellisia ja tyytyväisiä perhe-elämäänsä.
Tästä käsitteestä on tullut looginen jatko viime vuosikymmenien yleiselle trendille: suhtautuminen perheeseen yhteiskunnan yksikkönä on korvattu yksilöllisyyden huomioimalla. Halu olla onnellinen on lakannut olemasta synonyymi itsekkyydelle, ja ansioiden ansiosta monet saivat lastenhoitajat ja kestivät helpommin yksinhuoltajastatuksen. Näin "lapsen vuoksi elämättä jättäminen" muuttui vähitellen "elämiseksi lapsen eduista riippumatta".
"Aiemmin tapasin usein naisia, jotka sanoivat - olkoon juoppo ja riita, juokse kirveellä perässäni, mutta lapsella on isä (vaikka itse asiassa hän jäi hänen luokseen ei lasten, vaan itse). Ja nyt - toinen ääripää. Asuivat yhdessä ja viilentyivät. Siitä tuli tylsää tai halusi vain muuttaa elämän johonkin parempaan. Tämä on teinin käyttäytyminen: minun pitäisi olla kunnossa, piste. Tällainen itseensä keskittyminen on ominaista nykypäivän nuorten vanhempien sukupolvelle, jolle ajatus ihmissuhteiden työstä on mennyt pois muodista ”, Perhepsykologian ja psykoterapian instituutin psykoterapeutti Maria Fedorova sanoo.
Tunnettu saksalainen psykoanalyytikko ja lasten psykoterapeutti Helmut Figdor, joka työskenteli Wienissä Institute of Applied Psychologyssa, teki 1980-luvun lopulla laajan tutkimuksen: hän tutki useiden vuosien ajan noin sataa perhettä avioerotilanteessa. Tämän seurauksena hän kirjoitti sensaatiomaisen kirjan Eronneiden vanhempien lapset: Trauman ja toivon välissä.
Siinä Figdor väittää, ettei ole sellaista lasta, joka ei kärsisi avioerosta. Ei kukaan. Jotkut vanhemmat vakuuttavat itselleen, että kaikki on kunnossa, he eivät osaa tai halua huomata tuhoisia seurauksia.
Kyllä, kirjoittaja sanoo, että joissakin tapauksissa avioero jonkin ajan kuluttua johtaa myönteisiin muutoksiin lapsen elämässä. Joillekin se pelastaa henkiä fyysisen väkivallan tilanteissa. Mutta tämä ei lainkaan vähennä yhden vanhemmistaan menettävän lapsen tragedian syvyyttä.
Mitä lapsi tuntee eron aikana?
"Meidän täytyy vain kuvitella, miltä meistä tuntuu, jos ihminen, jota rakastamme eniten maailmassa, yhtäkkiä jättää meidät. Ja lisäksi varoittamatta ”, psykoterapeutti Helmut Figdor vastaa tähän kysymykseen.Ensinnäkin lapsen avioero tapahtuu sillä hetkellä, kun hän saa tiedon siitä tai kun hän tajuaa, että vanhempi ei enää palaa. Jos kaikki hänen ympärillään vakuuttaisivat pojalle pitkään, että isä oli vain pitkällä työmatkalla tai tekee remonttia toisessa asunnossa tai asui isoäitinsä kanssa, koska tämä oli sairas, niin hän todennäköisesti näyttäisi ja tuntuisi rauhalliselta. Tämän ei pitäisi huijata ketään, "hänen" avioeroa ei vain ole vielä tapahtunut.
Tiettyyn ikään asti lapsi ei tajua, että vanhemmilla on jonkinlainen oma suhde toisiinsa. Hänelle on vain hänen rakkautensa vanhempiinsa, hän on se, joka repeytyy avioeron aikana. Pääsääntöisesti, harvoja poikkeuksia lukuun ottamatta, tämä synnyttää syvän alemmuuden tunteen: "se tarkoittaa, että en ole tarpeeksi rakastettu ja tärkeä isälleni, koska hän ei tarvitse rakkauttani", ja syyllisyyttä: "hän ei rakasta minua enää, koska en tottele, en kovin kaunis, tyhmä.
Avuttomuus, toissijainen merkitys tärkeimpien ihmisten elämässä, kyvyttömyys estää menetystä - tämä täyttää lapsen sielun.
Lapsi alkaa pelätä toisen vanhemman menettämistä. Jos toinen heistä voi rakastua ja lähteä, voiko toinenkin? Näin syntyy yksi vaikeimmista lapsuuden peloista - jäädä ilman vanhempien rakkautta ollenkaan. Nuoremmat voivat tulla oikiksi, eivätkä päästä irti äidistään (tai isästään) askeltakaan, ikään kuin he olisivat vetäytymässä useita vuosia taaksepäin.
Vanhemmat lapset saattavat pelätä yksin jäämistä tai olla yksinkertaisesti liian ahdistuneita. Tämä myrkyllinen tunne kestää joskus vuosikymmeniä ja estää heitä rakentamasta harmonisia suhteita tulevaisuudessa.
Jos avioeroon liittyi vanhempien välisiä ristiriitoja (ja tätä tapahtuu hyvin usein), lapsi voi peläten uusia shokkeja alkaa välttää riitoja. Hänestä tulee epätavallisen tottelevainen, hiljainen, ei lue uudelleen eikä ole töykeä. Ulkopuolelta se ei näytä neuroottiselta reaktiolta avioeroon - mutta kuitenkin, tämä on sitä. Lapsi suuntaa protestinsa ja aggressiivuutensa sisäänpäin, ja seurauksena voi olla heikentäviä päänsärkyä ja muita vakavampia sairauksia.
Yleensä avioeron aiheuttaman neuroosin oireet voivat olla hyvin erilaisia. Näkyviä reaktioita on - aggressio toista vanhempaa kohtaan, uhmakas käytös, raivokohtaukset, koulusuorituksen heikkeneminen, mutta on myös piilotettuja - liian voimakas taipumus uhrautumiseen, kulumisen oppiminen, riippuvuus yrityksestä jne.
Lapsi kokee sukupuoli-identiteettikriisin. Jos isä ilmentää pojalle maskuliinisia ominaisuuksia: voimaa, voimaa, älykkyyttä, rakkautta äitiin, niin lapsi, vaikka hän olisi kuinka pieni ja avuton, samaistuu mieheen ja kompensoi näin hänen heikkoutensa. Kun isä lähtee, hän tietyssä mielessä ottaa kaikki nämä ominaisuudet mukanaan, ja poika jää hämmentyneeksi, tappion ja syyllisyyden tunteeseen.
Kukaan tai mikään muu ei peitä häntä hänen äitinsä ankaruudesta tai ikätovereidensa loukkauksista ja kiusaamisesta. Vastakkaista sukupuolta olevan vanhemman menetys heikentää myös käsitystä maailmasta. Isänsä rakkaudessa kylpenyt tyttö tuntee olonsa turvalliseksi ja pystyy ilmaisemaan rakkautta itse. Tämän lapselle niin tärkeän tunteen menettäminen jättää syviä haavoja, kirjaimellisesti vie osan persoonasta.
Lapsen kanssa jätetty vanhempi lakkaa olemasta luotettava. Useimmiten se on äiti, ja hänellä on elämänsä vaikea vaihe. Loppujen lopuksi avioero ei ole vain eroaminen tietystä henkilöstä, vaan myös henkilökohtainen epäonnistuminen, tietoisuus kerran tehdyn naimisiinmenopäätöksen virheellisyydestä. Tämä sisältää monia asioita: epäilyksiä kyvystäsi olla suhteessa ja olla rakastettu, pelkoa omasta viehättävyydestäsi ja mahdollisuudesta, että et löydä enää sopivaa kumppania. Kirsikka kakun päällä ovat taloudelliset ja sosiaaliset ongelmat, jotka seuraavat epätäydellistä perhettä.
Mitä tapahtuu? Lapsi tarvitsee enemmän huomiota - äiti ei pysty antamaan sitä hänelle. Hän on liian oikukas tai osoittaa neuroottista aggressiota, mikä aiheuttaa räjähtävän reaktion äidiltä, joka toisessa tilanteessa olisi käyttäytynyt paljon rauhallisemmin. Osoittautuu, että lapsella ei ole ollenkaan luotettavaa "takaosaa". Hän on edelleen täydellisen yksinäisyyden tilanteessa: yksi vanhempi hylkäsi hänet ja rakastui, ja toinen muuttui ja muuttui arvaamattomaksi.
Mitkä suhteet voidaan pelastaa ja mitkä eivät?
Lasten kannattaa yrittää pitää perhettä heidän takiaan, mutta se on perhe, eikä vain yhdessä asuminen samassa asuintilassa, sillä jatkuvat konfliktit eivät vahingoita pahemmin kuin avioero. Joten ennen kuin ryhdytään ratkaiseviin toimiin, on ymmärrettävä, mitkä suhteet ovat täysin ja peruuttamattomasti tuhoutuneita ja mitkä ovat juuri kriisissä, luonnollinen ja ylitettävissä. Kysy itseltäsi pari tärkeää kysymystä. Onko viestintäsi täynnä tunteita? Jos kyllä, niin siihen on mahdollisuus.”Jos joku pariskunnalla todella, lujasti päätti lähteä (mikä on harvinaista), sinun on hankittava avioero. Mutta jos on epäilyksiä, epäröintiä, jos väkivaltaisia skandaaleja ilmenee, se tarkoittaa, että jotain muuta yhdistää ihmisiä, mikä tarkoittaa, että suhteella on mahdollisuus ja lasten vuoksi sitä tulee käyttää ”, psykoterapeutti Maria Fedorova sanoo.
Haluatko kertoa jotain toisillesi - ystävänä, jonka mielipide on tärkeä? Jos kyllä, olet säilyttänyt suhteen pääosan.
”Niin kauan kuin vuoropuhelu jatkuu, jopa poissa ollessa, välittäjien kautta, kaikki ei ole menetetty. Siksi sukulaiset ovat niin arvokkaita, parhaimmillaan - asiantuntija, psykologi. Jos kunnioitus ja kiinnostus, vaikka kielteinenkin, säilyy toisilleen osoitetuissa sanoissa, on mahdollista työskennellä suhteiden parissa. Yleensä monet aliarvioivat ystävyyden tärkeyden parissa, eivätkä ne ole alempi kuin rakkauden arvo. Mutta jos toinen kahdesta jättää toisen huomioimatta, sinun on mietittävä, kuinka päästä tästä kaikesta vähimmällä tappiolla. Täällä on monia tapoja, mukaan lukien hypnoosi, jonka aikana negatiiviset tunteet pakotetaan ulos, sisäiset epämääräiset halut puretaan ”, sanoo Gennadi Goncharov, psykologi, hypnologi, Moskovan hypnoosikoulun johtaja.
Miten erota
Jos suhdetta ei voida pelastaa, tarvitaan avioerostrategia, joka ottaa huomioon kaikkien osapuolten, erityisesti lasten, edut. Tässä on muutamia tärkeitä ohjeita, jotka auttavat sinua pysymään pinnalla.1. Älä menetä kunnioitusta toisiaan kohtaan. Tämän hetken helteessä puhutut loukkaavat sanat vain lisäävät masennuksesi todennäköisyyttä tulevaisuudessa ja heikentävät lapsen turvallisuuden tunnetta.
2. Kerro lapsellesi totuus avioerosta, älä viivytä tätä hetkeä.
3. Anna lapsellesi mahdollisuus ilmaista suhtautumistaan tapahtumiin, jopa aggressiivisella tavalla. Älä moiti häntä siitä.
4. Keskustele lapsesi kanssa pitkään, kuuntele, lohduta, vahvista koko ajan, että ymmärrät hänen tunteensa.
5. Älä yritä saada lasta mukaan liittoumaan toista puolta vastaan.
6. Yritä olla lapsen kanssa enemmän kuin ennen. Muista, että toisen vanhemman menettäminen tuo usein mukanaan toisen menettämisen pelon. Jos sinusta tuntuu, että vauva on alkanut tarvita läsnäoloasi, vietä hänen kanssaan mahdollisimman paljon aikaa. Näin toimimalla lievennät myös mahdollisen elinolojen heikkenemisen aiheuttamaa traumaa.
7. Muodosta kommunikaatio lapsen ja jonkun konfliktiin osallistumattoman sukulaisen välille - isoisän, sedän, tädin jne. Neutraalista, hyväntahtoisesta ihmisestä voi tulla "vakauden saari", jossa lapsi lepää psykologisesti.
8. Mieti yhdessä toisen vanhemman kanssa tapoja osoittaa lapselle, että hänen suhteensa teihin jokaiseen on pelastettu. Esimerkiksi jos isä on muuttanut, hän voi näyttää huoneen tai sängyn, jossa lapsi nukkuu, kun hän tulee kylään. Yleensä luo mahdollisimman monia rituaaleja ja perinteitä, jotka ylläpitävät suhdetta lähteneen vanhemman kanssa: Skype ennen nukkumaanmenoa, kävely lauantaina, henkilökohtainen sähköposti jne.
9. Analysoi avioeron syitä. Tämä on tärkeää kaikilta puolilta: se siirtää huomion negatiivisista kokemuksista rakentaviin ja auttaa välttämään virheitä tulevaisuudessa.
"Mikä on avioero? Projekti "avioliitto" epäonnistui, kaksi aikuista hyppäsi tärkeän kokeen. Ennen kuin he ymmärtävät miksi näin tapahtui, he eivät läpäise tätä koetta ja toistavat samat virheet uusissa suhteissa. Mitä tapahtui? Odotin prinssiä, mutta hän osoittautui maalliseksi henkilöksi - vai eikö hän vain ole sitä, mitä ajattelin? Jotta katkera kokemus ei toistu seuraavassa avioliitossa, kannattaa mennä psykologille ja ymmärtää syyt, ”- toteaa psykoterapeutti Maria Fedorova.
Nykyaikaiset vanhemmat tekevät usein virheitä lastensa kasvattamisessa, ehkä kokemattomuuden ja ehkä liiallisen osallistumisen vuoksi.
Tietysti jokaisella vanhemmalla on oma näkemyksensä siitä, kuinka hoitaa ja kouluttaa lastaan, emmekä tuomitse häntä heidän päätöksistään emmekä kutsu heitä vääriksi, koska jokainen vanhempi tietää, mikä on paremmin hänen lapselleen, me vain yritämme. valottaa näkökulmia joidenkin tällaisten päätösten jälkeen.
Nämä ehdotetut virheet perustuvat subjektiiviseen mielipiteeseen ja niitä tarkastellaan niiden vaikutusten perusteella tulevaisuudessa.
Luulen, että nykyään yleisin virhe lapsen kasvatuksessa on halu tehdä hänestä fiksu ja koulutettu yli vuosien, ja antaa hänelle tehtäviä, jotka eivät ole tyypillisiä hänen ikänsä. Kuinka monta kertaa on nähty ja huomattu, että superedenneet vanhemmat lähettävät lapsensa vastoin tahtoaan esimerkiksi englannin kursseille, koska kaikki ajattelevat, että siitä on varmasti hyötyä. Mutta otamme heidän paikkansa, niin näemme, että lapsuus lyhenee tällä tavalla triviaalisti, painotetaan heti oppimista ja lapsella on tätä oppimista useita vuosikymmeniä tulevaisuudessa, joten miksi ylikuormittaa häntä nyt, kun hänen kehonsa ei ole tottunut sellaisiin kuormiin, kun hänen psyykkänsä ei ollut vakiintunut.
Myös suurin virhe mielestäni on päätösten tekeminen lapsen puolesta. Kun vanhemmat päättävät lapsen puolesta, kenen kanssa olla ystäviä, minne mennä, juurruttavat häneen pakkomielteisiä stereotypioita ja niin edelleen. Hänen "minä" on "kuristettu" häneen, hän elää näiden määrättyjen päätösten mukaan. Samalla hänen itsenäisyytensä hiipuu, ja sen seurauksena niin sanottu "äidin poika" paljastuu. Lapsilla pitää olla omat mielipiteensä, eikä vanhempien pidä tukahduttaa sitä. Tämä ei tarkoita sitä, että kaikki lapsen mielijohteet on täytettävä, se tarkoittaa, että vanhemman on kuunneltava lastaan, annettava hänelle perusta hänen itsenäisyytensä.
Myös vanhempien ylihuollon voidaan katsoa johtuvan itsenäisyyden "kuristamisesta". Tietysti kaikki vanhemmat ovat huolissaan lapsistaan ja näkevät heidät aikuisiässäkin pieninä lapsina, mutta oivallus, että lapsesta tulee, kuten sinä kerran, tulee aikuinen ja hankkii oman elämänsä, perusta hänen onnistuneelle itsenäisyydelle ja itsenäisyydelle. , mikä on tärkeää nyky-yhteiskunnassa. Ei ole mitään pelättävää, tämä on hyväksyttävä ja osallistuttava siihen tukemalla lasta kaikilla hänen elämänsä osa-alueilla.
Jaksona ennen seuraavaa kappaletta sanon, että kaikki lapset ovat erilaisia, heillä ei ole samanlaisia hahmoja ja käyttäytymismalleja. Kasvattaessa lapsia on tarpeen luottaa heidän psykologiseen muotokuvaansa. Siten tulemme siihen virheeseen, että vertaamme muihin lapsiin. Tämä on yksi puolueellisimmista ja ei-rakentavimmista asioista lapsen kasvatuksessa. Tähän turvautumalla vanhemmat yrittävät ymmärtää, kuinka kehittynyt tai kehittymätön heidän lapsensa on muihin lapsiin verrattuna. Tämän sanamuoto on absurdi. Voit verrata lapsesi saavutuksia vain hänen aiempien onnistumistensa tuloksiin, ei muiden lasten saavutuksiin. Jokainen lapsi on ainutlaatuinen ja kehittynyt omalla tavallaan, ja tämän ominaisuuden kieltäminen johtaa lasten itsetunnon laskuun, ja lopulta aikuinen vertaa itseään, saavutuksiaan muihin ihmisiin ja yhteiskuntaan ja löytää negatiivista. ero tuntuu pienemmältä.
Kun otetaan huomioon yllä oleva kohta, on ymmärrettävä, että on myös mahdotonta antaa lapselle kehittää itsekeskeisyyttä. Kaiken tulee olla maltillista, ja hallinnan liioitteleminen tai aliarvioiminen voi johtaa huonoihin seurauksiin. On tärkeää löytää "kultainen keskitie" ja tyydyttämättä ehdottomasti kaikkia hänen toiveitaan, olla tukahduttamatta niitä eikä mitätöimättä niitä.
Monet vanhemmat harjoittavat käteispalkkioita hyvistä arvosanoista, kodin auttamisesta ja niin edelleen. Joidenkin etujen lisäksi, joista lapsi ei vain saa taskurahaa, vaan ansaitsee sen, on pari merkittävää haittaa. Kannustaessaan lapsia arvosanoihin vanhemmat iloitsevat lapsen hyvästä opintosuorituksesta, mutta samalla he eivät huomaa, että lapsi on kiinnostunut vain saamaan rahaa näistä arvosanoista, eikä ollenkaan siksi, että he pitävät tästä tai toisesta aiheesta. ja heillä on tiedonhalu. Täsmälleen sama periaate pätee kotitöihin. On tärkeää ymmärtää, että tällaisen rahoituksen lopettaminen johtaa väistämättä kannustimien laskuun, mikä heikentää arvosanoja ja osoittaa osallistumattomuutta kotitöihin.
Haluaisin myös ottaa esille fyysisen rangaistuksen käytön virheen. Maassamme sitä käytetään itse asiassa laajalti, esimerkiksi varvastossut, hihansuut ja niin edelleen. Mielestäni tämä on todella mahdoton hyväksyä rangaistusmuoto, se on erittäin epäinhimillistä. Koulussa, lapsuutemme aikana, oli aina huligaaneja, jotka hyökkäsivät vain heikkojen kimppuun, samalla kun tunsivat itsensä vahvemmiksi ja voimakkaammiksi, ja kuvittele nyt, että olet lapsesi suhteen sama huligaani, joka ei pysty paitsi sanallisesti ratkaisemaan konfliktia, mutta kyvytön hyökkäämään vahvuudeltaan yhtäläisten kimppuun. Ja mikä on esimerkki tästä kokemuksesta lapsillesi? Puhumattakaan siitä, että lapsi voi kasvaa vihaiseksi ja julmaksi. Jos konfliktia ei ole mahdollista ratkaista sanojen ja kompromissien avulla ja lapsi ylittää täysin ahkeran käytöksen rajan, sinun ei pidä purkaa vihaa, on monia muita inhimillisempiä tapoja, esimerkiksi merkittävien riistäminen. asioita.
Monet vanhemmat haluavat olla auktoriteetti lapsilleen, mutta usein normaalin rajan yli astuessaan he menevät "sanoin, sanani on laki" puolelle. Toinen virhe, joka loukkaa lapsen vapautta ja mielipidettä. Tällaisille vanhemmille lapsen menestys on tärkeää, vaatimukset lapselle ovat korkeat, jotta häntä rakastetaan, on yritettävä miellyttää heitä. Tämän seurauksena lapsi hakee aina hyväksyntää vanhemmiltaan. Jos lapsi ei täytä vaatimuksia eikä saa tarpeeksi rakkautta ja huolenpitoa, hän vetäytyy, haavoittuu ja hänellä on usein ongelmia yhteiskunnan kanssa. 
Nykymaailmassa on erittäin vaikeaa seurata ravitsemusta ja syödä mahdollisimman paljon oikeaa, terveellistä ruokaa. Mainontaan lankeamalla täytämme lapsille kaikenlaisia pikaruokia jne., jolloin juurrutamme jo varhaisesta iästä lähtien huonon tavan, joka tulee olemaan bumerangi tulevaisuudessa. On tärkeää seurata lapsen ruokavaliota varhaisesta iästä lähtien ja näyttää esimerkillään, että oikea ruoka voi olla paitsi terveellistä myös maukasta. Tämä virhe/ongelma on nyt yleisempi kuin koskaan, monet lapset ovat lihavia vanhempiensa virheen vuoksi. He ruokkivat lapsilleen mieluummin "herkullista ruokaa, jossa on paljon lisäravinteita" kuin huolehtivat terveellisistä elämäntavoista.
On myös yleinen virhe käyttää televisiota/tietokonetta vanhemmuuden apuvälineenä ja lastenvahtina. Monilla vanhemmilla on sellaisia hetkiä, jolloin on yksinkertaisesti välttämätöntä kääntää lasten huomio itsestään johonkin, ja tässä suhteessa se on nopea tapa, mutta tällä tavalla ilmenee itsekkyys ja halu yksinkertaisesti päästä eroon lapsesta. Jos vanhempi miettisi sellaisina hetkinä, mikä olisi lapselle oikein, niin hän voisi laittaa lapsen kirjan taakse, väritykseen ja muuhun kehittävään didaktiseen materiaaliin. Television/tietokoneen katseluun käytetty aika ei voi millään tavalla korvata lapsen vanhempien kanssa vietettyä aikaa. Kyllä, ja vanhempien itsensä pitäisi ennen kaikkea miettiä hyötyjä kasvavalle ihmiselle. Ajan viettäminen lapsesi kanssa vahvistaa henkistä yhteyttäsi, jonka kanssa on paljon helpompi elää tulevaisuudessa.
Siksi nykyaikaiset vanhemmat eivät ole täydellisiä, ja kuten kaikki muut ihmiset tekevät virheitä jopa niin tärkeässä asiassa kuin lapsen kasvattaminen, etenkin tässä asiassa. Mutta vaikka näitä virheitä olisi kuinka paljon tahansa, ne voidaan korjata, jos väärät havaitaan mahdollisimman pian. Oikeasta kasvatuksesta ja asenteesta lapseen riippuu hänen koko tuleva elämänsä, erityisesti sen tunnekomponentti. Kun katsot sinua ja lähestymistapaasi, lapset imevät ja suodattavat tietoa elämästä, tavoista, lastensa kasvattamisesta ja niin edelleen. On tärkeää muistaa, että lapsesi on ainutlaatuinen, riippumatta siitä, millainen hahmo hänellä on, ja sinun on yritettävä löytää lähestymistapa häneen, kukaan muu kuin sinä voi tehdä tämän. Lapsuudesta lähtien lapsen psyyke muodostuu, hänen käsityksensä maailmasta ja yhteiskunnasta, ja vanhempien on ponnisteltava merkittävästi tällaisten merkittävien sosiaalisen elämän näkökohtien normaaliksi muodostumiseksi.
Huomio! Kaikkien lääkkeiden ja ravintolisien käyttö sekä lääketieteellisten menetelmien käyttö on mahdollista vain lääkärin luvalla.
"Hyperahdistusäidit voivat tehdä lapselle paljon enemmän haittaa kuin hyötyä." Psykologi sanoi tästä "kaiku" V. Alibekova, puhumme siitä, kuinka ahdistuneet äidit käyttäytyvät. "Yleensä ahdistuneisuus voi olla erittäin hyödyllinen tunne. Se auttaa meitä säilyttämään itsensä, mutta joskus se voi pilata elämämme. Mutta äitien hyperahdistus voi pilata paitsi heidän, myös lapsen ja jopa isien elämän. , isovanhemmat ja yleensä kaikki ympärillä olevat."
Mitä ahdistus oikein on? Tämä tunne, joka auttaa keskittymään johonkin hyvin tärkeään ja joskus vaaralliseen, lisää psykologi. "Ahdistuneisuuden tulee auttaa äitejä kasvattamaan normaali lapsi, ei tehdä hänestä psyykkisesti ja fyysisesti vammaista. Joskus ahdistuneet äidit lapsen hoitamisen varjolla tuovat hänet sairauteen, psyykkisiin ongelmiin. Esim. sellaiset äidit pukevat lapsen ei sään mukaan "Kuuleessakin sellaisen äidin lapsi on puettu viisikymmentäviisi vaatteisiin. Huolestunut äiti ei ymmärrä vahingoittavansa näin lapsen terveyttä. Sen sijaan Totuttaessaan lasta kovettumiseen hän johtaa siihen, että lapsi vain hikoilee paljon vaatteissa ja voi luonnollisesti nopeammin vilustua pienestäkin tuulesta."
"Azerbaidžanilla on oma äitien hyperahdistuksen muotonsa", lisää psykologi V. Alibekova. "Ei ole mikään salaisuus, että lähes kaikissa perheissä äitien ahdistus kestää eliniän. Äidit ajattelevat näin osoittavansa äidillistä tunnetta Ja hyvin usein äidin ahdistus siirtyy isovanhemmille ja se nähdään normaalina ilmiönä. Annan esimerkin. Eräässä azerbaidžanilaisessa perheessä kauan odotettu lapsi alkoi kävellä vaikeasti vasta 3-vuotiaana. Ja tämä tapahtui ei siksi, että hänellä olisi ollut tuki- ja liikuntaelimistön ongelmia, vaan siksi, että melkein 3-vuotiaaksi asti he vain kantoivat häntä sylissään eivätkä antaneet hänen istua tai seistä. Kysymyksiin "miksi et opettanut häntä istumaan, seisomaan , kävellä ajoissa?" koko perhe vastasi: "siis hän kaatuisi, emmekä voineet antaa sen tapahtua."
Ahdistuneiden äitien tulee ymmärtää, että ahdistus on hyvästä, jos se on kohtalaista, V. Alibekova sanoo. "Ahdistus on tietysti erottamaton äitiydestä, mutta sen ei pidä antaa hallita itseään, päinvastoin, se pitää hallita itse. Tietysti normaali äiti on huolissaan lapsestaan, mutta äitien on ymmärrettävä, että emme voi suojella lasta koko maailmalta "Vauvan täytyy kehittyä, hän opiskelee helistinleluja. Hän hakkaa itseään niillä, se satuttaa häntä, mutta tämä ei tarkoita, että et voi antaa hänelle helistimiä. Kun lapsi oppii kävelemään, hän putoaa ja iskee useammin kuin kerran, mutta eri tavalla hän ei opi kävelemään, lapsi tapaa muita lapsia, riitelee heidän kanssaan, mutta tämä auttaa häntä kommunikoimaan ihmisten kanssa.
Muuten, on äitejä, jotka eivät käytännössä ole huolissaan. Tämä ei tarkoita, että he kohtelevat lastaan välinpitämättömästi. He vain ottavat kaiken rauhallisemmin tai filosofisemmin. He ymmärtävät, että lasta pitää opettaa ja auttaa oppimaan maailmaa, ei suojella. Ei ole mikään salaisuus, että tällaiset äidit kasvattavat onnellisempia lapsia, itsenäisempiä ja henkisesti vapaampia."
Kaiken sanotun tiivistettynä voidaan erottaa useita kohtia, psykologi lisää. On erittäin tärkeää, että äidit tunnustavat olevansa ylihermostuneita. Jos et pysty selviytymään hyperahdistuneisuudesta yksin, läheisesi voivat auttaa sinua. Yritä katsoa itseäsi ulkopuolelta ja kuvitella, mikä uhkaa käyttäytymistäsi lapsellesi. Tämä auttaa korjaamaan tilanteen ja osoittamaan vain terveellistä huolta lapsistasi.
15:19 8.08.2014
Sinulla on paljon kasvatussalaisuuksia. Olet melko onnistunut selviytymään tehtävistä ... joskus. Niiden kanssa, jotka lapsi laittaa. Joskus näyttää siltä, että se annettiin sinulle opettaaksesi kärsivällisyyttä, hillintää, kykyä oppia nopeasti ja samalla nauttia elämästä ja nauttia kommunikaatiosta sellaisen joskus sietämättömän vauvan kanssa. Annamme vielä 17 vihjettä. Toivomme, että he auttavat sinua koulutukseen ja itseopiskeluun liittyvissä asioissa.
1. Kaikissa vaikeissa ja odottamattomissa tilanteissa kysy itseltäsi kysymys numero 1: "Kasvatanko tottelevaista vai menestyvää ihmistä?" . Ja joka kerta mieti, mikä on todella tärkeää. Ei, emme kiellä tottelevaisuuden tärkeyttä... jos se on maltillista eikä häiritse pikkuisen kehitystä. Suosittelemme yksinkertaisesti, että joka kerta kun kysyt itseltäsi yrityksen perimmäistä tavoitetta.
2. Muista se edes Pienin lapsi tietää mitä haluaa paremmin kuin hänen vanhempansa ja isovanhempansa. Hän on lämmin tai kylmä, hän haluaa syödä tai ei enää, hän pitää jostain tai ei pidä siitä. Kuuntele vauvaa. Muuten hän unohtaa kuinka ymmärtää, mitä hän haluaa. Ja henkilöllä, joka ei ymmärrä tarpeitaan, on hyvin vähän mahdollisuuksia onnellisuuteen. Muista vitsi: "Poika, mene kotiin", äiti huutaa ikkunasta. "Haluanko minä syödä?" poika kysyy. "Ei, sinulla on kylmä!" Äiti vastaa. Hauska ja pelottava anekdootti, eikö niin?
4. Huomio itsellesi. Kyllä, lapset jäljittelevät meitä. Ja jopa sen, mitä yritämme salata tai emme halua tunnistaa. Ja siksi älä vaadi lapselta niiden virheiden korjaamista, joita hän ei voinut korjata itse. Työskentele itsesi parissa.
5. Annetaan valita. Siellä missä se on mahdollista, missä on turvallista. Joskus voit sanoa: "Se on mahdotonta, koska minä sanoin sen. Koska olen äiti!" Mutta vain joskus. Mitä syödä aamiaiseksi: "puuroa vai pannukakkuja?", "vihreä korkki vai punainen?".
6. Älä häiritse negatiivisen kokemuksen saamista niin paljon kuin mahdollista. Tarvittaessa valvonnassasi, mutta virheistä ja mustelmista opimme kaikki. Kiipeä hänen kanssaan liukumäillä ja portaissa. Vakuuta tarvittaessa. Mutta älä pelkää.
7. Muista, että on jotain, mitä lapsi voi ja mitä hänen on opittava tässä iässä. Oppi kävelemään - hyvä. Hän ei tarvitse apua täällä. Mutta muutaman ensimmäisen kynnyksen ylittämiseksi voit auttaa, ehdottaa, kuinka se tehdään paremmin. Sitten hän itse. Yritä olla poistamatta vauvaa käytöstä. Kyllä, hyperhuoliamme kutsutaan niin kauheaksi sanaksi - vammaisuus. Lapsi tarvitsee vapautta.
9. Paras tapa oppia on tehdä yhdessä. Harjoittelun kolme vaihetta: näytä, tee yhdessä, katso kuinka hän pärjää, kehoittaen vaikeimmissa tilanteissa.
10. Kun vauva tuntuu pahalta, hän löi, loukkaantui, mielialaa ei yksinkertaisesti ole, älä opeta. Tee se myöhemmin. Nyt vain halaa, tue, suudella loukkaantunutta... Tiedotus voidaan tehdä myöhemmin. Tai vain ehdota, mikä ongelma on, jos sellainen on.
11. Kirjoita päiväkirjaasi tai ripusta työpöydällesi lause:"Se, että olen isompi ja vahvempi, ei tarkoita, että olisin aina oikeassa!" Ja muista vinkki numero 1.
12. Kokeillaan erilaisia mukeja, etsi itsesi, heitä, palaa, löydä ... Älä tee tragediaa siitä, että hän heitti jotain sinne. Hän on etsinnässä. Mutta ehdota, että joskus tarvitaan ponnisteluja tunteakseen tämän tai tuon teon ilon. Ensimmäiset vaikeudet eivät ole syy lopettaa.
13. Anna taskurahaa palkan muodossa, bonukset, bonukset laadukkaasta (sopimuksesta) ylityöstä, mikä parasta tai erityisistä saavutuksista. Lapsen tulee tietää tehtävänsä (ilmaiseksi) ja mistä hän voi ansaita rahaa. Tämä on hyvä motivaatio ja kokemus oman työn arvioinnista.
15. Lapsen kunnioittaminen, hänen mielipiteensä, neuvonsa, sanansa auttavat häntä oppimaan kunnioittamaan itseään. Hänen ei tarvitse jatkuvasti tuntea kaipaavansa... työtä, ystäviä, tv:tä, isän harrastuksia ja äidin puheluita. Varaa aikaa, jolloin kuulut täysin lapselle.
16. Älä teeskentele olevasi kaikkivoipa ja erehtymätön. Sinulla on oikeus olla tietämättä jotain, tehdä virheitä, olla tyhmä. Pahoittelut virheistä ja tyhmyydestä. Naura heille lapsesi kanssa. Terve itsekritiikki ja huumorintaju ovat hyviä ominaisuuksia.
17. Älä pakota poikaasi tai tytärtäsi toteuttamaan unelmasi - parempi toteuttaa ne itse. Koskaan ei ole liian myöhäistä aloittaa tanssiminen, maalaus tai muiden unelmiesi toteuttaminen. Tästä on olemassa erittäin hyvä kirja (lue siitä TÄÄLTÄ). Ja vauvalla on omat unelmansa ja oma polku onneen! Muista vinkki nro 1