Osoita empatiaa. Kuinka tuntea myötätuntoa ja empatiaa, jotta siitä tulee helpompaa ihmiselle

Elämä ei pysähdy... Jotkut tulevat tähän maailmaan, kun taas toiset jättävät sen. Kun joku on kuollut sukulaisten ja ystävien keskuudessa, ihmiset pitävät tarpeellisena tukea surevaa, ilmaista surunvalittelunsa ja myötätuntonsa hänelle. Surunvalittelut- tämä ei ole mikään erityinen rituaali, vaan reagoiva, myötätuntoinen asenne toisen kokemuksiin, onnettomuuteen, ilmaistuna sanoilla - suullisesti tai kirjallisesti - ja teoilla. Mitä sanoja valita, miten käyttäytyä, jotta et loukkaa, ei satuta, ei aiheuta vielä enemmän kärsimystä?

Sana osanotto puhuu puolestaan. Yksinkertaisesti sanottuna tämä ei ole niinkään rituaali kuin " co liitos sairaus". Älä anna tämän yllättää sinua. Itse asiassa suru on sairaus. Tämä on erittäin vaikea, tuskallinen tila henkilölle, ja on hyvin tunnettua, että "jaettu suru on puoliksi surua". Surunvalittelu liittyy yleensä myötätuntoon ( Myötätunto - yhteinen tunne, yleinen tunne) Tästä on selvää, että surunvalittelu on surun jakamista henkilön kanssa, yritystä ottaa osa hänen tuskastaan. Ja laajemmassa merkityksessä surunvalittelu ei ole vain sanoja, läsnäoloa surevan vieressä, vaan myös tekoja, joilla on tarkoitus lohduttaa surevaa.

Osanotot eivät ole vain suullisia, suoraan sureville osoitettuja, vaan myös kirjallisia, kun henkilö, joka ei jostain syystä voi ilmaista sitä suoraan, ilmaisee myötätuntonsa kirjallisesti.

Myös surunvalittelujen esittäminen on useissa tapauksissa osa liikeetiikkaa. Järjestöt, laitokset ja yritykset ilmaisevat tällaisia ​​surunvalitteluja. Osanottoja käytetään myös diplomaattisessa pöytäkirjassa, kun se ilmaistaan ​​virallisella tasolla valtioiden välisissä suhteissa.

Suulliset osanottomme sureville

Yleisin tapa ilmaista surunvalittelu on suullinen. Suulliset osanottonsa esittävät sukulaiset, tuttavat, ystävät, naapurit, työtoverit niille, jotka olivat läheisempiä vainajaa perhe-, ystävyys- ja muut siteet. Suullinen osanotto ilmaistaan ​​henkilökohtaisessa tapaamisessa (useimmiten hautajaisissa, muistojuhlissa).

Ensimmäinen ja tärkein ehto suullisen surunvalittelun ilmaisemiselle on, että se ei saa olla muodollinen, tyhjä, jonka takana ei ole sieluntyötä ja vilpitöntä myötätuntoa. Muuten surunvalittelu muuttuu tyhjäksi ja muodolliseksi rituaaliksi, joka ei ainoastaan ​​auta surevaa, vaan aiheuttaa hänelle monissa tapauksissa lisäkipua. Valitettavasti tämä ei ole harvinaista nykyään. Minun on sanottava, että surussa olevat ihmiset tuntevat hienovaraisesti valheita, joita he eivät toisinaan edes huomaa. Siksi on erittäin tärkeää ilmaista myötätuntosi mahdollisimman vilpittömästi, äläkä yritä puhua tyhjiä ja vääriä sanoja, joissa ei ole lämpöä.

Kuinka ilmaista surunvalittelut:

Harkitse seuraavaa surunvalittelun ilmaisemiseksi:

• Sinun ei tarvitse hävetä tunteitasi. Älä yritä keinotekoisesti hillitä itseäsi osoittamaan ystävällisiä tunteita surevalle ja ilmaisemaan lämpimiä sanoja vainajalle.
• Muista, että surunvalittelut voidaan usein ilmaista muullakin kuin vain sanoilla. Jos et löydä oikeita sanoja, surunvalittelut voidaan ilmaista sillä, mitä sydämesi sanoo. Joissakin tapauksissa riittää, että koskettaa surevaa. Voit (jos tässä tapauksessa on tarkoituksenmukaista ja eettistä) puristaa tai silittää hänen kättään, halata tai jopa vain itkeä surevan vieressä. Tämä on myös osoitus myötätunnostasi ja surustasi. Myös osanottajat, jotka eivät ole läheisessä yhteydessä vainajan omaisiin tai tunsivat hänet vain vähän hänen elinaikanaan, voivat tehdä niin. Heille riittää, että he kättelevät omaisiaan hautausmaalla surunvalittelun merkiksi.
• On erittäin tärkeää ilmaista surunvalittelut paitsi vilpittömien, lohdullisten sanojen valitseminen, myös näiden sanojen tukena kaiken mahdollisen avun tarjous. Tämä on erittäin tärkeä venäläinen perinne. Sympaattiset ihmiset ovat aina ymmärtäneet, että heidän sanansa ilman tekoja voivat osoittautua kuolleiksi, muodollisiksi. Mitä nämä ovat? Tämä on rukous vainajan ja surevan puolesta (et voi vain rukoilla itse, vaan myös lähettää muistiinpanoja kirkolle), tämä on avun tarjous kotitöissä ja hautajaisten järjestämisessä, tämä on kaikki mahdollinen aineellinen apu (tämä ei tarkoita ollenkaan, että olet "maksamassa pois"), samoin kuin monia muita aputyyppejä. Toimet eivät vain vahvista sanojasi, vaan myös helpottavat surevien elämää ja antavat sinun myös tehdä hyvän teon.

Siksi, kun sanot surunvalittelun sanoja, älä epäröi kysyä, kuinka voit auttaa surevaa, mitä voit tehdä hänen hyväkseen. Tämä antaa surunvalittelullesi painoa, vilpittömyyttä.

Kuinka löytää oikeat sanat surunvalittelun ilmaisemiseen

Oikeiden, vilpittömien, täsmällisten surunvalittelun sanojen löytäminen, jotka kuvastaisivat myötätuntoa, ei myöskään ole aina helppoa. Miten ne noudetaan? Tätä varten on säännöt:

Ihmiset rukoilivat aina ennen surunvalittelujen sanomista. Tämä on erittäin tärkeää, koska tässä tilanteessa on niin vaikea löytää ystävällisiä sanoja, joita tarvitaan. Ja rukous rauhoittaa meitä, kiinnittää huomiomme Jumalaan, jolta pyydämme kuolleen lepoa, lohdutusta hänen omaisilleen. Joka tapauksessa rukouksessa löydämme vilpittömiä sanoja, joista osan voimme myöhemmin sanoa surunvalitteluina. Suosittelemme, että rukoilet ennen kuin lähdet esittämään surunvalitteluja. Voit rukoilla missä tahansa, se ei vie paljon aikaa ja vaivaa, se ei aiheuta haittaa, mutta se tuo valtavasti hyötyä.

Lisäksi meillä on usein epäkohtia sekä sen henkilön, jolle tuomme surunvalittelun, että edesmenneen itsensä puolesta. Juuri nämä kaunat ja vähättelyt estävät meitä usein sanomasta lohduttavia sanoja.

Jotta tämä ei häiritse meitä, rukouksessa on annettava anteeksi niille, joita loukkaat, ja sitten tarvittavat sanat tulevat itsestään.

• Ennen kuin sanot lohduttavia sanoja henkilölle, on parempi miettiä suhtautumistasi vainajaan.

Jotta tarvittavat surunvalittelun sanat tulisivat, olisi hyvä muistaa vainajan elämää, sitä hyvää, mitä vainaja teki hyväksesi, muistaa, mitä hän opetti sinulle, ilot, joita hän toi sinulle elämänsä aikana. Voit muistaa historian ja hänen elämänsä tärkeimmät hetket. Sen jälkeen on paljon helpompi löytää tarvittavat, vilpittömät sanat surunvalitteluille.

• Ennen kuin ilmaiset myötätuntoa, on erittäin tärkeää miettiä, miltä henkilöllä (tai ihmisillä), joille aiot ilmaista surunvalittelun, tuntuu juuri nyt.

Ajattele heidän kokemuksiaan, heidän menetyksensä astetta, heidän sisäistä tilaa tällä hetkellä, heidän suhteensa kehityshistoriaa. Jos teet tämän, oikeat sanat tulevat itsestään. Sinun tarvitsee vain sanoa ne.

On tärkeää huomata, että vaikka henkilöllä, jolle surunvalittelut osoitetaan, oli konflikti vainajan kanssa, jos heillä oli vaikea suhde, pettäminen, tämän ei pitäisi mitenkään vaikuttaa asenteeseesi surevaa kohtaan. Et voi tietää tämän henkilön tai ihmisten parannuksen astetta (nykyinen ja tuleva).

Osanottoni ei ole vain surun jakamista, vaan myös pakollista sovintoa. Kun henkilö sanoo myötätuntonsa sanoja, on aivan sopivaa pyytää vilpittömästi lyhyesti anteeksi sitä, mihin uskot syyllistyneesi vainajalle tai henkilölle, jolle esität surunvalittelun.

Esimerkkejä suullisista surunvalitteluista

Tässä muutamia esimerkkejä suullisista surunvalitteluista. Haluamme korostaa, että nämä ovat ESIMERKKEJÄ. Älä käytä yksinomaan valmiita postimerkkejä, koska. henkilö, jolle tuot surunvalittelun, ei tarvitse niinkään oikeita sanoja kuin myötätuntoa, vilpittömyyttä ja rehellisyyttä.

• Hän merkitsi paljon minulle ja sinulle, suren kanssasi.
• Olkoon se meille lohdutus, että hän antoi niin paljon rakkautta ja lämpöä. Rukoilkaamme hänen puolestaan.
• Ei ole sanoja ilmaisemaan suruasi. Hän merkitsi paljon elämässäsi ja minun. Emme koskaan unohda…
• On erittäin vaikeaa menettää niin rakas ihminen. Jaan surusi. Kuinka voin olla avuksi? Voit aina luottaa minuun.
• Olen pahoillani, ota vastaan ​​surunvalitteluni. Jos voin tehdä jotain sinulle, olen erittäin onnellinen. Haluaisin tarjota apuani. Autan sinua mielelläni...
• Valitettavasti tässä epätäydellisessä maailmassa se on koettava. Hän oli valoisa mies, jota rakastimme. En jätä sinua suruusi. Voit luottaa minuun milloin tahansa.
• Tämä tragedia vaikutti kaikkiin, jotka tunsivat hänet. Sinä olet tietysti nyt vaikein kaikista. Haluan vakuuttaa sinulle, etten koskaan jätä sinua. Ja en koskaan unohda häntä. Ole hyvä ja kuljemme tätä polkua yhdessä.
• Valitettavasti tajusin vasta nyt, kuinka arvotonta riitelyni ja riitelyni tämän valoisan ja rakkaan ihmisen kanssa olivat. Anna anteeksi! suren kanssasi.
• Tämä on valtava menetys. Ja kauhea tragedia. Rukoilen ja rukoilen aina sinun ja hänen puolestaan.
• On vaikea pukea sanoiksi, kuinka paljon hyvää hän teki minulle. Kaikki erimielisyytemme ovat pölyä. Ja mitä hän teki hyväkseni, aion viedä läpi koko elämäni. Rukoilen hänen puolestaan ​​ja suren kanssasi. Autan sinua mielelläni milloin tahansa.

Haluaisin korostaa, että surunvalitteluissa tulee olla ilman mahtipontisuutta, paatosuutta, teatraalisuutta.

Mitä ei kannata sanoa surunvalittelussa

Puhutaanpa yleisistä virheistä, joita tekevät ne, jotka yrittävät jotenkin tukea surevaa, mutta itse asiassa uhkaavat aiheuttaa hänelle vielä vakavampaa kärsimystä.

Kaikki, mitä alla sanotaan, koskee vain surunvalittelun ilmaisua VÄKEISIIN, SOKKIVImpaan surun vaiheeseen, joka alkaa yleensä ensimmäisestä päivästä ja voi päättyä menetyspäivinä 9-40 (jos suru on normaalia). KAIKKI TÄMÄN ARTIKLAN NEUVOT ANNETAAN LASKENTAAN TÄSTÄ TÄLLAISESTA Surusta.

Kuten olemme jo sanoneet, tärkeintä on, että surunvalittelut eivät saa olla muodollisia. Meidän täytyy yrittää olla puhumatta (ei kirjoittamatta) epärehellisiä, yleisiä sanoja. Lisäksi on erittäin tärkeää, että surunvalitteluja ilmaistaessa tyhjät, banaalit, merkityksettömät ja tahdittomat lauseet eivät kuulosta. On tärkeää huomata, että yritettäessä lohduttaa ihmistä, joka on menettänyt rakkaansa millään tavalla, tehdään raakoja virheitä, jotka eivät pelkästään lohduta, vaan voivat myös aiheuttaa väärinkäsityksiä, aggressiota, katkeruutta ja pettymystä. osa surua. Tämä johtuu siitä, että surun sokkivaiheessa oleva psykologisesti sureva ihminen kokee, näkee ja tuntee kaiken eri tavalla. Siksi on parempi olla tekemättä virheitä surunvalittelussa.

Tässä on esimerkkejä yleisistä lauseista, joita asiantuntijoiden mukaan ei ole suositeltavaa sanoa, kun ilmaistaan ​​surunvalittelut akuutissa suruvaiheessa olevalle henkilölle:

Et voi "lohduttaa" tulevaisuutta

"Aika kuluu, vielä synnyttää"(jos lapsi kuoli)," Olet sitten kaunis aiotko mennä naimisiin uudelleen"(jos aviomies kuoli) jne. on täysin tahditon lausunto surejalle. Hän ei ollut vielä surinut, ei ollut kokenut todellista menetystä. Yleensä tällä hetkellä hän ei ole kiinnostunut tulevaisuudesta, hän kokee todellisen menetyksen tuskaa. Eikä hän vieläkään näe tulevaisuutta, josta hänelle kerrotaan. Siksi sellainen "lohdutus" henkilöltä, joka saattaa ajatella, että hän tällä tavalla antaa toivoa surevalle henkilölle, on itse asiassa tahdikkamaton ja hirveän tyhmä.

« Älä itke kaikki menee ohi" - ihmiset, jotka lausuvat tällaisia ​​"sympatian" sanoja, antavat täysin vääriä asenteita sureville. Sellaiset asenteet puolestaan ​​tekevät surevan ihmisen mahdottomaksi vastata tunteisiinsa, piilottaa kipua ja kyyneleitä. Sureva ihminen voi näiden asenteiden ansiosta alkaa ajatella (tai vakiinnuttaa itsensä), että itkeminen on huonoa. Tähän voi olla erittäin vaikea vaikuttaa sekä surejan psykoemotionaaliseen, somaattiseen tilaan että koko kriisin elämään. Yleensä sanat "älä itke, sinun täytyy itkeä vähemmän" sanovat ihmiset, jotka eivät ymmärrä surejan tunteita. Tämä tapahtuu useimmiten siksi, että "sympatiaattoreita" itseään traumatisoi surevien itku, ja he yrittäessään päästä eroon tästä traumasta antavat tällaisia ​​neuvoja.

Luonnollisesti, jos henkilö itkee jatkuvasti yli vuoden, tämä on jo syy ottaa yhteyttä asiantuntijaan, mutta jos sureva henkilö ilmaisee surunsa useita kuukausia menetyksen jälkeen, tämä on täysin normaalia.

"Älä huoli, kaikki tulee olemaan hyvin” on toinen melko tyhjä toteamus, jonka suvaitseva henkilö kuvittelee surijan kannalta optimistiseksi ja jopa toiveikkaana. On ymmärrettävä, että surua kokeva henkilö havaitsee tämän lausunnon täysin eri tavalla. Hän ei vielä näe hyvää, hän ei pyri siihen. Toistaiseksi hän ei välitä siitä, mitä seuraavaksi tapahtuu. Hän ei ole vielä sopeutunut menetykseen, ei ole surinut sitä, ei ole alkanut rakentaa uutta elämää ilman rakastettua ihmistä. Ja siksi tällainen tyhjä optimismi ärsyttää häntä ennemmin kuin auttaa.

« Se on paha, mutta aika parantaa.”- Toinen banaali lause, jota ei sureva eikä sen itse lausuva voi ymmärtää. Jumala voi parantaa sielun, rukouksen, hyviä tekoja, armon tekoja ja almuja, mutta aika ei voi parantaa! Ajan myötä ihminen voi sopeutua, tottua siihen. Joka tapauksessa on turha sanoa tätä surejalle, kun aika on pysähtynyt hänelle, kipu on edelleen liian akuutti, hän kokee edelleen menetystä, ei suunnittele tulevaisuutta, hän ei vielä usko, että jotain voi muuttua ajan myötä. Hän uskoo, että näin tulee aina olemaan. Siksi tällainen lause aiheuttaa negatiivisia tunteita puhujaa kohtaan.

Annetaan metafora: esimerkiksi lapsi lyö kovaa, kokee kovaa kipua, itkee ja hänelle sanotaan: "On paha, että lyöt, mutta lohduttakoon, että se paranee ennen häitä." Luuletko, että tämä rauhoittaa lasta tai aiheuttaa muita huonoja tunteita sinua kohtaan?

On mahdotonta surunvalitteluja ilmaistaessa lausua tulevaisuuteen suunnattuja toiveita surejalle. Esimerkiksi "Toivon sinun menevän töihin nopeammin", "Toivon, että palaat pian terveytesi", "Toivon sinun paranevan nopeasti tällaisen tragedian jälkeen" jne. Ensinnäkin nämä tulevaisuuteen suuntautuvat toiveet eivät ole surunvalitteluja. Siksi niitä ei pitäisi antaa sellaisenaan. Ja toiseksi, nämä toiveet suuntautuvat tulevaisuuteen, jota akuutin surun tilassa ihminen ei vieläkään näe. Joten nämä lauseet menevät parhaimmillaan tyhjyyteen. Mutta on mahdollista, että sureja näkee tämän kutsuksesi hänelle lopettaa surunsa, mitä hän ei yksinkertaisesti voi fyysisesti tehdä tässä surun vaiheessa. Tämä voi aiheuttaa kielteisiä reaktioita surejan puolelta.

On mahdotonta löytää positiivisia elementtejä tragediassa ja devalvoida menetystä

Kuoleman positiivisten puolten järkeistäminen, positiivisten johtopäätösten esittäminen menetyksestä, menetyksen devalvoiminen etsimällä jotain hyötyä vainajalle tai menetyksestä jotain hyvää - useimmiten ei myöskään lohduta surevaa. Tästä aiheutuva menetyksen katkeruus ei vähene, ihminen näkee tapahtuneen katastrofina

"Se on hänelle parempi. Hän oli sairas ja uupunut" Tällaisia ​​sanoja tulee välttää. Tämä voi aiheuttaa surua kokevan henkilön hylkäämistä ja jopa aggressiota. Vaikka sureja tunnustaisi tämän lausunnon totuuden, menetyksen tuska ei usein muutu hänelle helpommaksi. Hän kokee edelleen menetyksen tunteen akuutisti, tuskallisesti. Lisäksi joissain tapauksissa tämä voi aiheuttaa surullista kaunaa poistuneita kohtaan - "Tuntuu hyvältä nyt, et kärsi, mutta minulla on huono olo." Sellaiset ajatukset myöhemmässä surukokemuksessa voivat olla syyllisyyden lähde surejassa.

Usein surunvalitteluja esitettäessä annetaan tällaisia ​​lausuntoja: "Hyvä, että äiti ei loukkaantunut", "On vaikeaa, mutta sinulla on silti lapsia." Niitäkään ei pidä sanoa sureville. Tällaisissa lausunnoissa esitetyt perustelut eivät myöskään pysty vähentämään ihmisen menetyksestä johtuvaa tuskaa. Tietysti hän ymmärtää, että kaikki voisi olla pahempaa, että hän ei menettänyt kaikkea, mutta tämä ei voi lohduttaa häntä. Äiti ei voi korvata kuollutta isää, eikä toinen lapsi voi korvata ensimmäistä.

Kaikki tietävät, että tulipalon uhria on mahdotonta lohduttaa sillä, että hänen talonsa paloi, mutta auto jäi. Tai se, että hänellä todettiin diabetes, mutta ei ainakaan kauheimmassa muodossa.

"Pidä kiinni, sillä toisilla on huonompi tilanne kuin sinulla"(se tapahtuu vielä pahemmin, et ole ainoa, kuinka paljon pahaa on ympärillä - monet kärsivät, täällä sinulla on aviomies ja heidän lapsensa kuolivat jne.) - myös melko yleinen tapaus, jossa surunvalittelu yrittää verrata suremassa sen kanssa, "kulla on huonompi". Samalla hän odottaa, että sureva ihminen ymmärtää tästä vertailusta, että hänen menetyksensä ei ole pahin, mikä voi olla vielä vaikeampaa, ja siten menetyskipu vähenee.

Tätä lähestymistapaa ei voida hyväksyä. Surun kokemusta on mahdotonta verrata muiden ihmisten surun kokemuksiin. Ensinnäkin normaalille ihmiselle, jos kaikki ympärillä on huonosti, niin tämä ei paranna, vaan pahentaa henkilön tilaa. Toiseksi sureva ihminen ei voi verrata itseään muihin. Toistaiseksi hänen surunsa on katkerin. Siksi tällaisista vertailuista on todennäköisemmin haittaa kuin hyötyä.

Et voi etsiä "äärimmäistä"

Surunvalittelussa ei voida sanoa tai mainita, että kuolema olisi voitu millään tavalla estää. Esimerkiksi "Voi, jos lähetimme hänet lääkäriin", "miksi emme kiinnittäneet huomiota oireisiin", "jos et olisi lähtenyt, niin ehkä tämä ei olisi tapahtunut", "jos olisit kuunteli sitten", "jos emme antaisi hänen mennä" jne.

Tällaiset lausunnot (yleensä virheelliset) aiheuttavat henkilössä, joka on jo hyvin huolissaan, ylimääräisen syyllisyyden tunteen, jolla on sitten erittäin huono vaikutus hänen psykologiseen tilaan. Tämä on hyvin yleinen virhe, joka johtuu tavanomaisesta halustamme löytää "syyllinen", "äärimmäinen" kuolemassa. Tässä tapauksessa teemme itsemme ja henkilön, jolle osoitamme surunvalittelut, "syyllisiksi".

Toinen yritys löytää "äärimmäinen" eikä ilmaista myötätuntoa ovat lausunnot, jotka ovat täysin sopimattomia surunvalittelun ilmaisussa: "Toivomme, että poliisi löytää tappajan, häntä rangaistaan", "tämä kuljettaja pitäisi tappaa (laita"). oikeudenkäynnissä)", "nämä kauheat lääkärit pitäisi tuomita. Nämä lausunnot (oikeudenmukaisesti tai epäoikeudenmukaisesti) syyttävät toista, ovat toisen tuomitsemista. Mutta syyllisen nimittäminen, solidaarisuus epäystävällisissä tunteissa häntä kohtaan ei voi mitenkään lievittää menetyksen tuskaa. Syyllisen rankaiseminen kuolemaan ei voi herättää uhria henkiin. Lisäksi tällaiset lausunnot vievät surejan voimakkaan aggression tilaan rakkaansa kuolemasta vastuussa olevaa henkilöä kohtaan. Mutta surun asiantuntijat tietävät, että sureva ihminen voi milloin tahansa kääntää aggression syyllistä kohtaan itseensä, kuin tehdä itsestään vielä pahemmaksi. Joten sinun ei pitäisi lausua sellaisia ​​​​lauseita, jotka sytyttävät vihan, tuomitsemisen, aggression tulen. On parempi puhua vain sympatiasta surevaa kohtaan tai asenteesta vainajaa kohtaan.

"Jumala antoi, Jumala otti"- toinen usein käytetty "mukavuus", joka ei itse asiassa lohduta ollenkaan, vaan siirtää "syyn" ihmisen kuolemasta Jumalalle. On ymmärrettävä, että surun akuutissa vaiheessa olevaa ihmistä huolestuttaa vähiten kysymys siitä, kuka poisti ihmisen elämästään. Tämän akuutin vaiheen kärsimystä ei helpota se, mitä Jumala on ottanut eikä toista. Mutta vaarallisinta on se, että tarjoutumalla siirtämään syyn Jumalalle tällä tavalla voidaan aiheuttaa ihmisessä aggressiota, ei hyviä tunteita Jumalaa kohtaan.

Ja tämä tapahtuu sillä hetkellä, kun itse surevan ihmisen pelastus, samoin kuin vainajan sielu, on vain vetoomus Jumalaan rukouksessa. Ja on ilmeistä, että tällä tavalla tähän ilmenee lisävaikeuksia, jos uskot Jumalan olevan "syyllinen". Siksi on parempi olla käyttämättä leimaa "Jumala antoi - Jumala otti", "Kaikki on Jumalan käsissä". Ainoa poikkeus on tällainen surunvalittelu syvästi uskovalle henkilölle, joka ymmärtää mitä nöyryys on, Jumalan kaitselmus ja joka elää hengellistä elämää. Tällaisille ihmisille tämän mainitseminen voi todella olla lohdutus.

"Se tapahtui hänen syntiensä vuoksi", "tiedättekö, hän joi paljon", "valitettavasti hän oli huumeriippuvainen, ja ne päätyvät aina tällaiseen" - joskus surunvalittelun ilmaisevat ihmiset yrittävät löytää "äärimmäisen" ja " syyllinen” jopa vainajan itsensä tiettyihin toimiin, käyttäytymiseen tai elämäntapaan. Valitettavasti tällaisissa tapauksissa halu löytää syyllinen alkaa voittaa järjen ja alkeellisen etiikan. Lienee tarpeetonta sanoa, että surevan henkilön muistuttaminen kuolleen ihmisen puutteista ei lohduta, vaan päinvastoin tekee menetyksestä vielä traagisemman, kehittää surevassa henkilössä syyllisyydentuntoa ja aiheuttaa lisäkipua. . Lisäksi henkilö, joka ilmaisee "osanottonsa" tällä tavalla, asettuu täysin ansaitsemattomasti tuomarin rooliin, joka ei vain tiedä syytä, vaan jolla on myös oikeus tuomita vainaja yhdistämällä tietyt syyt seuraukseen. Tämä luonnehtii myötätuntoa huonotapaiseksi, paljon itsestään ajattelevaksi, tyhmäksi. Ja hänen olisi hyvä tietää, että huolimatta siitä, mitä ihminen on elämässään tehnyt, vain Jumalalla on oikeus tuomita hänet.

Haluan korostaa, että "lohduttaminen" tuomitsemalla, arvioimalla on kategorisesti mahdotonta hyväksyä surunvalittelun ilmaisussa. Tällaisten tahdottomien "osanottonsa" estämiseksi on muistettava tunnettu sääntö "Kuolleista, hyvästä tai ei mitään".

Muita yleisiä virheitä surunvalittelun ilmaisussa

Usein suvaitsevainen sanoa lause "Tiedän kuinka vaikeaa se on sinulle, ymmärrän sinua" Tämä on yleisin virhe. Kun sanot ymmärtäväsi toisen tunteet, se ei ole totta. Vaikka sinulla olisi samanlaisia ​​tilanteita ja luulet kokevasi samoja tunteita, olet väärässä. Jokainen tunne on yksilöllinen, jokainen kokee ja tuntee omalla tavallaan. Kukaan ei voi ymmärtää toisen fyysistä kipua, paitsi se, joka sen kokee. Ja kaikkien sielu sattuu myös erityisesti. Älä sano tällaisia ​​lauseita surevan tuskan tuntemisesta ja ymmärtämisestä, vaikka olisit kokenut sellaisen. Tunteita ei pidä verrata. Et voi tuntea samoin kuin hän. Ole tahdikas. Kunnioita toisen ihmisen tunteita. On parempi rajoittua sanoihin "Voin vain arvata kuinka pahalta sinusta tuntuu", "Näen kuinka suret"

Ei ole ehdottomasti suositeltavaa olla tahdikkaasti kiinnostunut yksityiskohdista, kun ilmaiset myötätuntoa. "Miten se tapahtui?" "Missä se tapahtui?", "Ja mitä hän sanoi ennen kuolemaansa?". Tämä ei ole enää surunvalittelun ilmaus, vaan uteliaisuus, mikä ei ole ollenkaan sopivaa. Tällaisia ​​kysymyksiä voidaan esittää, jos tiedät, että sureva henkilö haluaa puhua siitä, jos tämä ei aiheuta hänelle traumaa (mutta tämä ei tietenkään tarkoita, että menetyksestä ei voisi puhua ollenkaan).

Tapahtuu, että surunvalittelulla ihmiset alkavat puhua tilansa vakavuudesta siinä toivossa, että nämä sanat auttavat surejaa selviytymään helpommin surusta - "Tiedät, että minäkin tunnen pahaa", "Kun äitini kuoli, Olen myös melkein menettänyt järkeni "," minäkin pidän sinusta. Minulla on erittäin huono olo, myös isäni kuoli ”jne. Joskus tämä voi todella auttaa, varsinkin jos sureva henkilö on hyvin lähellä sinua, jos sanasi ovat vilpittömiä ja halu auttaa häntä on suuri. Mutta useimmissa tapauksissa surustasi puhuminen surusi osoittamiseksi ei ole sen arvoista. Tällä tavoin voi tapahtua surun ja kivun moninkertaistuminen, molemminpuolinen induktio, joka ei vain paranna, vaan voi jopa pahentaa tilaa. Kuten olemme jo sanoneet, ihmiselle on pieni lohdutus, että muutkin ovat huonoja.

Usein surunvalittelut ilmaistaan ​​lauseilla, jotka ovat enemmän kuin vetoomuksia - " Meidän on elettävä "sinun täytyy kestää", "ei saa", "tarvitset, sinun on tehtävä" vuoksi.. Tällaiset vetoomukset eivät tietenkään ole surunvalitteluja ja myötätuntoa. Tämä on perintöä neuvostoajalta, jolloin puhelu oli käytännössä ainoa ymmärrettävä muoto ihmiselle. Tällaiset velvollisuuteen vetoaminen akuutissa surussa olevan henkilön osalta ovat useimmiten tehottomia ja aiheuttavat hänessä yleensä väärinkäsityksiä ja ärsytystä. Ihminen, joka tuntee surua, ei yksinkertaisesti voi ymmärtää, miksi hän on jotain velkaa. Hän on kokemusten syvyyksissä, ja hän on myös velvollinen johonkin. Tämä nähdään väkivaltana ja vakuuttaa, että häntä ei ymmärretä.

Tietenkin on mahdollista, että näiden kutsujen merkitys on oikea. Mutta tässä tapauksessa sinun ei pitäisi sanoa näitä sanoja surunvalittelun muodossa, vaan on parempi keskustella siitä myöhemmin rauhallisessa ilmapiirissä, välittää tämä ajatus, kun henkilö voi ymmärtää sanotun merkityksen.

Joskus ihmiset yrittävät ilmaista myötätuntoa runoissa. Tämä antaa osanottonsa loistolle, epärehellisyydelle ja teeskentelylle, eikä samalla edistä päätavoitteen saavuttamista - sympatian ilmaisemista, surun jakamista. Päinvastoin, se antaa surunvalittelulle ripauksen teatraalisuutta, leikkimistä.

Joten jos vilpitöntä myötätuntoa ja rakkautta ei ole puettu kauniiseen, täydelliseen runolliseen muotoon, jätä tämä genre parempaan aikaan.

Tunnettu surupsykologi ILMOITUS. susifeltti antaa myös seuraavat neuvot siitä, mitä EI saa tehdä, kun ollaan tekemisissä akuuttia surua kokevan henkilön kanssa

Surevan henkilön kieltäytymistä puhumasta tai tarjoamasta apua ei tule pitää henkilökohtaisena hyökkäyksenä sinua tai suhdettasi vastaan ​​hänen kanssaan. On ymmärrettävä, että tässä vaiheessa sureva ei aina osaa arvioida tilannetta oikein, voi olla tarkkaavainen, passiivinen, olla sellaisessa tilassa, jota toiselle on erittäin vaikea arvioida. Siksi älä tee johtopäätöksiä tällaisen henkilön epäonnistumisista. Ole hänelle armollinen. Odota, kunnes hän palaa normaaliksi.

On mahdotonta siirtyä pois ihmisestä, riistää häneltä hänen tukensa, jättää hänet huomiotta. Sureva henkilö voi nähdä tämän haluttomuutena kommunikoida, hänen hylkäämisenä tai negatiivisena asenteen muutoksena häntä kohtaan. Siksi, jos pelkäät, jos pelkäät tulla pakotetuksi, jos olet vaatimaton, harkitse näitä surevan piirteitä. Älä jätä häntä huomiotta, vaan mene ja puhu hänen kanssaan.

Et voi pelätä voimakkaita tunteita ja poistua tilanteesta. Usein myötätuntoiset ihmiset pelkäävät surevien voimakkaita tunteita sekä heidän ympärilleen kehittyvää ilmapiiriä. Mutta tästä huolimatta et voi osoittaa, että olet peloissasi ja siirtyä pois näistä ihmisistä. He voivat myös ymmärtää sen väärin.

Älä yritä puhua sureville koskettamatta heidän tunteitaan. Akuuttia surua kokeva henkilö on vahvojen tunteiden vallassa. Yritykset puhua erittäin oikeita sanoja, vedota logiikkaan, eivät useimmissa tapauksissa tuota tulosta. Tämä johtuu siitä, että tällä hetkellä sureva henkilö ei voi järkeillä loogisesti jättäen huomioimatta tunteitaan. Jos puhut henkilön kanssa koskematta hänen tunteisiinsa, se on kuin puhuisi eri kielillä.

Et voi käyttää voimaa (puristaa käsiä, tarttua käsiin). Joskus suruun liittyvät osanotot voivat menettää itsensä hallinnan. Haluaisin sanoa, että vahvoista tunteista ja tunteista huolimatta on välttämätöntä säilyttää itsensä hallinnassa käyttäytymisessä surejan kanssa. Voimakkaita tunteiden ilmentymiä, syleilyssä puristamista.

Osanotot: etiketti ja säännöt

Eettiset säännöt sanovat, että "usein läheisen kuolemasta ei ilmoiteta vain omaisille ja läheisille ystäville, jotka yleensä osallistuvat hautajaisiin ja muistotilaisuuteen, vaan myös tovereille ja vain kaukaisille tuttaville. Kysymys surunvalittelun ilmaisemisesta - osallistua hautajaisiin tai vierailla vainajan omaisten luona - riippuu kyvystäsi osallistua suruseremonioihin sekä läheisyydestäsi vainajan ja hänen perheensä kanssa. .

Jos surusanoma lähetetään kirjallisena, sen vastaanottaneen tulee mahdollisuuksien mukaan osallistua henkilökohtaisesti hautajaisiin, käydä surevan perheen luona ilmaisemassa osanottonsa henkilökohtaisesti, pysyä surevan lähellä, tarjota apua, lohdutusta.

Mutta ihmisten, jotka eivät olleet suruseremonioissa, tulisi myös ilmaista surunvalittelunsa. Perinteen mukaan surunvalittelukäynti tulee tehdä kahden viikon sisällä, mutta ei aivan ensimmäisinä päivinä hautajaisten jälkeen. Kun osallistut hautajaisiin tai surunvalitteluvierailulle, käytä tummaa mekkoa tai pukua. Joskus he vain pukeutuvat tummaan takkiin vaalean mekon päälle, mutta näin ei ole tarkoitus tehdä. Surunvalittelukäynnillä ei ole tapana keskustella muista kuolemaan liittymättömistä asioista, puhua tahdittomasti abstrakteista aiheista, muistella hauskoja tarinoita tai keskustella palveluongelmista. Jos satut vierailemaan tässä talossa uudelleen, mutta eri syystä, älä muuta vierailustasi toistuvaksi surunvalitteluksi. Päinvastoin, jos se on tarkoituksenmukaista, yritä seuraavalla kerralla viihdyttää sukulaisiasi keskustelullasi, viedä heidät pois surullisista ajatuksistaan ​​heidän kärsimäänsä surusta, jolloin heidän on helpompi palata arjen valtavirtaan. Jos henkilö ei jostain syystä voi tulla henkilökohtaiselle vierailulle, tulee hänelle lähettää kirjallinen surunvalittelu, sähke, sähköposti tai tekstiviesti.

Kirjallinen surunvalittelu

Kuinka ilmaista surunvalittelut kirjeissä. Lyhyt retki historiaan

Mikä on surunvalittelun historia? Miten esi-isämme tekivät sen? Pysähdytään tähän asiaan tarkemmin. Tässä on mitä Dmitri Evsikov, hakija aiheeseen "Elämän ideologiset näkökohdat", kirjoittaa:

”Venäjän epistolaarikulttuurissa 1600-1800-luvuilla oli lohdutuskirjeitä tai lohdutuskirjeitä. Venäjän tsaarien ja aateliston arkistoista löytyy näytteitä vainajan omaisille kirjoitetuista lohdutuskirjeistä. Surunvalittelukirjeiden (lohdutus) kirjoittaminen oli olennainen osa yleisesti hyväksyttyä etikettiä ilmoitus-, rakkaus-, opettavaisten ja pakottavien kirjeiden ohella. Surunvalittelukirjeet olivat yksi monien historiallisten tosiasioiden lähteistä, mukaan lukien kronologiset tiedot ihmisten kuolemien syistä ja olosuhteista. 1600-luvulla kirjeenvaihto oli kuninkaiden ja kuninkaallisten virkamiesten etuoikeus. Surunvalittelukirjeet, lohdutuskirjeet kuuluivat virallisiin asiakirjoihin, vaikka on olemassa henkilökohtaisia ​​viestejä vastauksena läheisten kuolemaan liittyviin tapahtumiin. Tässä on mitä historioitsija kirjoittaa tsaari Aleksei Mihailovich Romanovista (1600-luvun toinen puoli).
”Kyky astua toisten asemaan, ymmärtää ja ottaa heidän surunsa ja ilonsa sydämeensä oli yksi kuninkaan luonteen parhaista piirteistä. On tarpeen lukea hänen lohduttavat kirjeensä Princelle. Nick. Odojevski poikansa kuoleman yhteydessä ja Ordin-Nashchokin poikansa paenessa ulkomaille – nämä sydämelliset kirjeet on luettava nähdäkseen, mihin herkkyyden ja moraalisen herkkyyden korkeuksiin tämä kyky olla toisen surun täynnä kasvattaa jopa epävakaata ihmistä. Vuonna 1652 Princen poika. Nick. Odojevski, joka toimi silloin kuvernöörinä Kazanissa, kuoli kuumeeseen melkein kuninkaan edessä. Tsaari kirjoitti vanhalle isälleen lohduttaakseen häntä, ja hän kirjoitti muun muassa: "Ja sinun, bojaarimme, älä sure niin paljon kuin mahdollista, mutta on mahdotonta olla surematta ja itkemättä, ja sinun täytyy itkeä, vain kohtuudella, jottei Jumala suuttuisi." Kirjeen kirjoittaja ei rajoittunut yksityiskohtaiseen selostukseen odottamattomasta kuolemasta ja runsaasta lohdutusvirrasta isälleen; Kirjeen päätyttyä hän ei voinut vastustaa, hän lisäsi myös: "Prinssi Nikita Ivanovitš! Älä sure, vaan luota Jumalaan ja ole luotettava meihin.(Klyuchevsky V. O. Venäjän historian kurssi. Tsaari Aleksei Mihailovitš Romanov (luennosta 58)).

1700-1800-luvuilla epistolaarikulttuuri oli olennainen osa jokapäiväistä jaloelämää. Vaihtoehtoisten kommunikaatiomuotojen puuttuessa kirjoittaminen oli keino paitsi välittää tietoa, myös ilmaista tunteita, tunteita ja arvioita, kuten suorassa kasvokkain tapahtuvassa viestinnässä. Tuon ajan kirjeet olivat hyvin samanlaisia ​​kuin luottamuksellinen keskustelu, jotka perustuivat puheen käännöksiin ja suulliseen keskusteluun sisältyviin tunneväreihin, ne heijastivat kirjoittajan yksilöllisyyttä ja tunnetilaa. Kirjeenvaihdon avulla voit arvioida kirjoittajan ideoita ja arvoja, psykologiaa ja asennetta, käyttäytymistä ja elämäntapaa, ystäväpiiriä ja kiinnostuksen kohteita, hänen elämänsä päävaiheita.

Kuoleman tosiasiaan liittyvistä kirjeistä voidaan erottaa 3 pääryhmää.
Ensimmäinen ryhmä on kirjeet, joissa kerrotaan rakkaansa kuolemasta. Ne lähetettiin vainajan sukulaisille ja ystäville. Toisin kuin myöhemmät kirjeet, tuon ajan viestit olivat enemmänkin emotionaalista arviota tapahtuneesta kuolemantapauksesta, eivät faktatietojen kantajia, kutsua hautajaisiin.
Toinen ryhmä ovat itse asiassa lohduttavia kirjeitä. He vastasivat usein huomautuskirjeeseen. Mutta vaikka sureja ei lähettänyt ilmoitusta sukulaisensa kuolemasta, lohdutuskirje oli välttämätön surun symboli ja yleisesti hyväksytty vainajan muistoseremonia.
Kolmas ryhmä ovat kirjalliset vastaukset lohdutuskirjeisiin, jotka olivat myös kiinteä osa kirjallista viestintää ja suruetikettiä.

Historioitsijat havaitsivat 1700-luvulla mielenkiintoisen kuoleman aiheen merkittävän heikkenemisen venäläisessä yhteiskunnassa. Kuoleman ilmiö, joka liittyi ensisijaisesti uskonnollisiin ideoihin, vetäytyi taustalle maallisessa yhteiskunnassa. Kuoleman aihe siirtyi jossain määrin tabujen kategoriaan. Samaan aikaan myös surunvalittelun ja myötätunnon kulttuuri on menetetty; tällä alueella on tyhjiö. Tämä tietysti vaikutti myös yhteiskunnan epistolaarikulttuuriin. Lohdutuskirjeet ovat siirtyneet muodollisen etiketin kategoriaan, mutta eivät ole kokonaan poistuneet kommunikatiivisesta kulttuurista. 1700-1800-luvuilla alettiin julkaista niin sanottuja "kirjeitä" vaikeasta aiheesta kirjoittavien auttamiseksi. Nämä olivat virallisten ja yksityisten kirjeiden kirjoittamiseen liittyviä oppaita, joissa neuvottiin kirjoittamaan, järjestämään kirje yleisesti hyväksyttyjen kanonien ja sääntöjen mukaisesti, annettiin esimerkkejä kirjaimista, lauseista ja ilmauksista erilaisiin elämäntilanteisiin, mukaan lukien kuolemat, surunvalittelut. "Lohduttavat kirjeet" - yksi kirjeiden osista, jossa neuvotaan kuinka tukea surevaa, ilmaista tunteitaan sosiaalisesti hyväksyttävässä muodossa. Lohdutuskirjeet erottuivat erityisellä tyylillä, täynnä sentimentaalisuutta ja aistillisia ilmaisuja, joiden tarkoituksena oli lievittää surejan kärsimystä, lohduttaa hänen menetyksestä aiheutuvaa tuskaa. Etiketin mukaan varmistuskirjeen saaminen edellytti väistämättä vastaanottajalta vastauksen kirjoittamista.
Tässä on esimerkki suosituksista lohdutuskirjeiden kirjoittamiseen jollekin 1700-luvun kirjurille, pääsihteerille tai uudelle täydelliselle kirjurille. (A. Reshetnikovin kirjapaino, 1793)
lohdutuksen kirjeitä ”Tällaisessa kirjoituksessa täytyy koskettaa sydäntä ja sanoa yksi asia ilman mielen apua. ... Voit hylätä itsesi kaikista kunnollisista tervehdyksistä paitsi tätä, eikä ole kiitettävintä tapaa lohduttaa toisiamme suruissa. Kohtalo tuo meille niin paljon vastoinkäymisiä, että toimisimme epäinhimillisesti, jos emme antaisi toisillemme sellaista helpotusta. Kun henkilö, jolle kirjoitamme, antautuu liiaksi hänen surulleen, meidän tulisi sekoittaa omamme sen sijaan, että pidättäisimme yhtäkkiä hänen ensimmäisiä kyyneleitään; puhutaanpa vainajan ystävän tai sukulaisen arvokkuudesta. Tällaisissa kirjeissä voit käyttää moralisoivien ja hurskaiden tunteiden ominaisuuksia riippuen kirjoittajan iästä, moraalista ja tilasta, jolle he kirjoittavat. Mutta kun kirjoitamme sellaisille henkilöille, joiden pitäisi mieluummin iloita kuin surra jonkun kuolemasta, on parempi jättää tällaiset elävät ajatukset. Myönnän, että heidän sydämensä salatunteisiin ei saa sopeutua suoraan: säädyllisyys sen kieltää; varovaisuus vaatii tällaisissa tapauksissa sekä levittämistä että suuren surunvalittelun jättämistä. Muissa tapauksissa voidaan puhua laajemmin katastrofeista, jotka ovat erottamattomia ihmisen tilasta. Yleisesti ottaen sanoa: millaisia ​​onnettomuuksia ei jokainen meistä kärsi tässä elämässä? Heikkous saa sinut työskentelemään aamusta iltaan; rikkaus syöksyy äärimmäiseen piinaan ja ahdistukseen kaikki ne, jotka haluavat kerätä ja säilyttää sen. Eikä ole mitään yleisempää kuin nähdä kyyneleet virtaavan sukulaisen tai ystävän kuolemasta.

Ja tältä näyttivät lohdutuskirjeiden näytteet esimerkkeinä kirjoittamista varten.
"Minun hallitsijani! Minulla on kunnia kirjoittaa tämä kirje sinulle, en vapauttaakseni sinua valituksestasi, sillä surusi on erittäin oikea, vaan tarjotakseni sinulle palveluitani ja kaikkea, mikä minusta riippuu, tai pikemminkin surrakseni yhteistä kanssasi, rakkaan aviomiehesi kuolema. Hän oli minulle ystävä ja osoitti ystävyytensä lukemattomilla hyvillä teoilla. Miettikää, rouva, onko minulla mitään syytä katua häntä ja yhtyä kyynelieni yhteisen surumme kyyneltenne kanssa. Suruani ei voi lohduttaa mikään muu kuin täydellinen alistuminen Jumalan tahtoon. Myös hänen kristitty kuolemansa hyväksyy minut, vakuuttaen minulle hänen sielunsa siunauksen, ja hurskautesi antaa minulle toivoa, että olet samaa mieltä. Ja vaikka erosi hänestä on julmaa, on kuitenkin välttämätöntä lohduttaa itseäsi hänen taivaallisella hyvinvoinnilla ja mieluummin se lyhytaikaisen nautinnon sijasta täällä. Kunnioita häntä ikuisella sisällöllä muistossasi kuvitellen hänen hyveitään ja rakkautta, jota hän tunsi sinua kohtaan elämässään. Nauti lastenne kasvatuksesta, jossa näet hänen heräävän henkiin. Jos joskus sattuu vuodattamaan kyyneleen hänen puolestaan, niin usko, että itken hänestä yhdessä sinun kanssasi, ja kaikki rehelliset ihmiset välittävät säälinsä sinun kanssasi, joiden välillä hän sai rakkautta ja kunnioitusta itselleen, jotta hän ei koskaan olisi heidän muistonsa ei kuole, mutta varsinkin minun; koska olen erityisellä innolla ja kunnioituksella, suvereenini! Sinun…"

Osanottamisen perinne ei ole kuollut meidän aikanamme, jolloin kuolemaan suhtautumisen kulttuuri on kaikilta osin samanlainen kuin menneinä vuosisatoina. Nykyään, kuten ennenkin, voimme havaita, että yhteiskunnasta puuttuu kuoleman kohtelukulttuuri, avoin keskustelu kuoleman ilmiöstä ja hautauskulttuuri. Itse kuoleman tosiasian suhteen koettu hämmennys, myötätunnon ilmaukset, surunvalittelut kääntävät kuoleman teeman arkielämän ei-toivottujen, epämiellyttävien puolien kategoriaan. Surunvalittelun ilmaus on enemmän etiketin osa kuin vilpitön tarve empatiaan. Luultavasti tästä syystä "kirjoittajia" on edelleen olemassa, ja ne antavat suosituksia siitä, miten, mitä, missä tapauksissa, millä sanoilla puhua ja kirjoittaa kuolemasta ja sympatiasta. Muuten, tällaisten julkaisujen nimikään ei ole muuttunut. Heitä kutsutaan edelleen "kirjoittajiksi".

Esimerkkejä surunvalittelukirjeistä eri henkilöiden kuoleman johdosta

Puolison kuoleman johdosta

Kallis…

Surumme syvästi... Hän oli upea nainen ja yllätti monet anteliaisuudestaan ​​ja hyvästä luonteestaan. Kaipaamme häntä kovasti ja voimme vain arvata, mikä isku hänen poismenonsa oli sinulle. Muistamme kuinka hän kerran ... . Hän otti meidät mukaan tekemään hyvää, ja hänen ansiostaan ​​meistä tuli parempia. ... oli armon ja tahdikkuuden esikuva. Olemme iloisia, että tunsimme hänet.

Vanhemman kuoleman johdosta

Kallis…

… Vaikka en koskaan tavannut isäsi, tiedän kuinka paljon hän merkitsi sinulle. Kiitos tarinoistasi hänen säästävyydestään, elämänrakkaudestaan ​​ja siitä, kuinka hellästi hän välitti sinusta, minusta tuntuu, että tunsin myös hänet. Luulen, että monet ihmiset kaipaavat sitä. Kun isäni kuoli, sain lohtua puhuessani hänestä muiden ihmisten kanssa. Olisin erittäin iloinen, jos jakaisit muistosi isästäsi. Ajattelen sinua ja perhettäsi.

Lapsen kuolemasta

… Olemme syvästi pahoillamme rakkaan tyttäresi kuolemasta. Haluaisimme löytää sanoja lievittääksemme tuskaasi, mutta on vaikea kuvitella, onko sellaisia ​​sanoja ollenkaan. Lapsen menetys on pahin suru. Ota vastaan ​​vilpitön osanottomme. Rukoilemme puolestasi.

Kollegan kuoleman johdosta

Esimerkki 1 Olin syvästi surullinen uutisesta (nimi) kuolemasta ja haluan ilmaista vilpittömän myötätuntoni sinulle ja muille yrityksesi työntekijöille. Kollegani jakavat syvän pahoitteluni hänen kuolemastaan.

Esimerkki 2 Olen syvästi pahoillani, että sain kuulla toimielimenne presidentin, herra ..., kuolemasta. Hän palveli uskollisesti organisaationne etuja useiden vuosien ajan. Ohjaajamme pyysi minua välittämään teille surunvalitteluni niin lahjakkaan järjestäjän menetyksen johdosta.

Esimerkki 3 Haluan ilmaista teille syvimmät tunteemme rouvan kuoleman johdosta. Hänen omistautumisensa työlleen ansaitsi hänet kaikkien hänen tunteviensa kunnioituksen ja rakkauden. Ota vastaan ​​vilpitön osanottomme.

Esimerkki 4 Olimme syvästi surullisia kuullessamme herran kuolemasta...

Esimerkki 5 Meille oli valtava shokki kuulla uutiset Mr.

Esimerkki 6 Meidän on vaikea uskoa surullisia uutisia herra...

Myötätunnon, sympatian tai empatian tunne on sisäinen tila. Se johtuu muiden ihmisten ongelmista. Epäilemättä empatia on yksi ihmisen parhaista ominaisuuksista. Jos pystyt tuntemaan empatiaa muita kohtaan, ymmärrät muiden ihmisten tunteet. Tämä auttaa rakentamaan vahvoja suhteita. Jokaisen on tärkeää ymmärtää, että häntä tuetaan.

Mitä on myötätunto ja empatia

Mutta on tärkeää ymmärtää, mitä myötätunto ja empatia ovat. Nämä tunteet tekevät ihmisestä paremman. Usein näitä käsitteitä käytetään synonyymien sanojen muodossa, uskotaan, että nämä ovat samoja tunteita.

Jos näihin sanoihin syventyy, niin sympatia on joidenkin tunteiden yhteinen kokemus, ja myötätunto on yleistä kärsimystä jostakin. Molemmat termit tarkoittavat, että ihminen välittää toisen kanssa ilonsa ja surunsa, epäonnensa. Molemmat tunteet johtuvat tilanteesta, jossa tarvitaan sääliä ja tukea. Mutta nämä ovat niitä, jotka vaaditaan ilmentymään, jos niitä todella tarvitaan.

Myötätunto ja empatia ovat samanlaisia ​​tunteita, mutta suurin ero on niiden ilmenemismuodossa.

Voit usein kuulla, että nykymaailmassa vain uskovat tai köyhät pystyvät myötätuntoon ja myötätuntoon, eivätkä rikkaat ihmiset ajattele ketään, jos tämä ei edistä heidän hyvinvointiaan. On olemassa mielipide, että nykyään yhdelle todella sympaattiselle henkilölle on 1000 niitä, jotka kadehtivat muita. Syynä tähän mielipiteeseen on ihmisen itsensä luonne. Välinpitämättömät ihmiset eivät voi kokea sellaisia ​​tunteita.

Arkielämässä näytämme tällaisia ​​tunteita ottaen huomioon tietyt tilanteet. Esimerkiksi yksi antaa sille, joka pyytää, ja toinen menee ohi. Suurin myötätunto ihmiset osoittavat iäkkäitä vanhempiaan, sairaita lapsiaan, ystäviään kohtaan.

Usein, kun osoitamme myötätuntoa, voimme loukata henkilöä, joka ei tarvitse sääliä. Sitä paitsi todellinen myötätunto on haitallista. Jos lääkäri tuntee myötätuntoa potilasta kohtaan, on liian huolissaan, hän itse sairastuu. Siksi hänen tarvitsee vain tuntea myötätuntoa, mutta ei myötätuntoa.

Sympatian osoittaminen on keskustelukumppanin kuuntelua, hänen tunteidensa ymmärtämistä. Tätä varten heidän on läpäistävä itsensä. Vilpittömästi myötätuntoiset ihmiset ovat järkyttyneitä ja huolissaan samalla tavalla kuin se, joka tarvitsee tätä myötätuntoa. Tämä juurruttaa ihmiseen uskoa ja auttaa häntä unohtamaan huolensa. Myötätunto tekee ihmisistä ystävällisiä.

Miksi ihminen tarvitsee myötätuntoa?

Mutta miksi tarvitsemme myötätuntoa ja myötätuntoa? Jos olet tunteellinen ihminen ja sinulla on tätä tunnetta liikaa, olet huomannut itsessäsi, että sinun on vaikea tuntea muiden kärsimystä. Jonkun muun negatiivinen energia kietoutuu ympärillesi, lakkaat tuntemasta elämäniloa. Myötätunnolla on masentava vaikutus, se vie voimaa.

Älä jää liian kiinni muiden ihmisten kärsimyksiin. On tärkeää pystyä pysähtymään ja olla vahingoittamatta itseäsi muiden ihmisten onnettomuuksilla.

Lisäksi, jos tunnet jatkuvasti myötätuntoa yhdelle henkilölle, tämä vahingoittaa sekä häntä että sinua. Jatkuvasta myötätunnosta tulee syy siihen, että estät vahingossa kärsivää henkilöä ymmärtämästä vastuuta omista teoistaan. Jatkuvan myötätunnon vuoksi henkilö tuntee heikkoutensa, ulkopuolisen avun tarpeen. Sellaiset ihmiset eivät pysty elämään omaa itsenäistä elämäänsä, he tarvitsevat aina ulkopuolista tukea.

Siksi on tärkeää paitsi empatiakykyä myös tuntea raja, kun sinun on suojeltava itseäsi muiden ihmisten tunteilta. Mittausta tarvitaan kaikessa.

Kuinka tuntea empatiaa ihmistä kohtaan

Jotta et vahingoittaisi itseäsi, sinun on tiedettävä, kuinka empatiaa henkilöön oikein:

• on ymmärrettävä, kuka aiheuttaa tällaisen tunteen - sukulaiset vai kaikki ympärillä olevat? keneltä se tulee? Kun sinusta tuntuu, että otat muiden kokemuksia liian läheltä, . Älä jää kiinni muiden ihmisten ongelmiin. Tue henkilöä, vakuuta hänelle, että hän ei ole yksin. Mutta hänen on löydettävä ratkaisu tilanteeseen itse;
• ja palaa alkuperäiseen tilaan, kun huomaat syöksyväsi muiden ihmisten ongelmiin. Katkaise keskustelu, kunnes sinusta tuntuu, että pystyt ymmärtämään tilanteen normaalisti. Muista, että kaikki aistisi vaikuttavat kehoon. Tästä syystä kehon ja sielun normaalin tilan kannalta on tärkeää kokea mahdollisimman paljon;

• pystyä siirtymään tiedostamattomasta sympatiasta tietoiseen toimintaan ajoissa. Aina kun yrität päästä eroon myötätunnosta muita kohtaan, tunnet syyllisyyttä. Mutta älä pidä itseäsi ihmisenä, jolla ei ole myötätuntoa. Tukea varten ei ole välttämätöntä siirtää negatiivista energiaa itsesi läpi. Kuuntele, mutta älä huoli liikaa. Opi suojelemaan itseäsi negatiivisuudelta ja liialliselta empatialta.

Tietysti on tärkeää pysyä ystävällisenä ihmisenä. Meillä kaikilla on velvollisuus auttaa ystäviämme ja perhettämme. Mutta voit tehdä sen vahingoittamatta itseäsi. Oman kehon tasapainon ylläpitäminen on tärkeää, jotta voit tuntea henkilökohtaisen onnen.

Empatian ja myötätunnon opettaminen lapsille

On syytä huomata, että varhaisesta lapsuudesta lähtien on kiinnitettävä vakavaa huomiota myötätunnon ja sympatian kasvattamiseen lapsille. Lapsi, joka ei pysty osoittamaan tällaisia ​​tunteita, kasvaa, ja joskus niistä tulee vanhempiensa ja itsensä todellinen epäonni.

Kyky sympatiaa ja myötätuntoa muita kohtaan on vain niillä lapsilla, joiden vanhemmat ovat käyttäytymisellään esimerkkiä. Jotta vauva voisi välittää ja empatiaa muita, kun heillä on ongelmia, on välttämätöntä suojella häntä rangaistukselta jo varhaisesta iästä lähtien.

Tällaisten ominaisuuksien kasvattaminen lapsissa on mahdollista vain omalla esimerkillä. On tärkeää, että vanhemmat näyttävät lapselle, kuinka hänen tulee käyttäytyä.

Jos äiti ja isä osoittavat keskinäistä kohteliaisuutta ja ovat kohteliaita myös muiden ihmisten kanssa, osoittavat huolenpitoa, niin vauva tottuu käyttäytymään samalla tavalla. Tutkijat havaitsivat, että perheessä miehet kykenevät paremmin kokemaan empatiaa ja myötätuntoa. Mutta loppujen lopuksi olemme tottuneet uskomaan, että he ovat vahvempia, joten he osoittavat vähemmän tunteita. Kun nainen tuntee olonsa huonoksi, mies auttaa, ei vain myötätuntoisesti, vaan osoittaa myötätuntoa ja huolenpitoa. Hän on valmis auttamaan rakkaansa kellon ympäri.

Mitä tulee naisiin, he voivat kokea myötätuntoa lyhyen aikaa. Tämä johtuu siitä, että kun mies voi huonosti, nainen, nähdessään hänen tunteensa, tuntee ensin myötätuntoa. Mutta sitten naisen myötätunto katoaa, kun hän huomaa kuinka hän yrittää näyttää vahvalta.

Vaikka miehet ilmaisevat valituksia elämästä, he eivät ole valmiita muiden myötätuntoon. Osoittaessaan myötätuntoa miehiä kohtaan on mahdollisuus saada heidän ylpeytensä, koska kaikki vahvemman sukupuolen edustajat pelkäävät näyttää heikolta.

Mitä elämässä ohjata

Joissakin tilanteissa on vaikea ymmärtää, miten elämässä ohjataan - mielen vai sydämen. Ei ole yhtä oikeaa vastausta. Jokainen tilanne vaatii erilaista lähestymistapaa. Sekä sydän että mieli voivat tehdä virheitä.

On syytä tehdä looginen analyysi tilanteesta, tehdä tärkeitä päätöksiä, ottaen huomioon järjen ja tiedon mielipide. Käytämme joka päivä kokemusta ja tietoa käytännössä, käytämme järkeä. Useimmat päätökset tehdään mielen saneleilla, koska jotkut asiat elämässä ovat yksinkertaisesti sopimattomia. Et kävele tien poikki haluamallasi tavalla noudattamatta sääntöjä. Se aiheuttaa ennemmin tai myöhemmin katastrofin. Tietoa soveltamalla olemme vakuuttuneita turvallisuudesta ja vasta sitten päätämme, mitä tehdä.

Mutta jos kyse on omista tunteistasi, haluistasi, mielestä tulee häiritsevä elementti. Sydänasioissa joudut usein elämään sydämesi kanssa sammuttaen logiikan. Usein ihminen ei pysty tekemään jotain, koska hän pelkää seurauksia. Mutta tällaisessa tilanteessa on parempi uskoa sydämen kutsuun, ei mieleen, jotta et joutuisi katumaan tulevaisuudessa.

Pelot ja kyvyttömyys uskoa itseesi ovat mielen luomia, ne perustuvat kertyneeseen kokemukseen. Jos olet kokenut tällaista pelkoa aiemmin, silloin kun teet päätöksen tänään, tunnet pelkoa ja ahdistusta. Tämä aiheuttaa päättämättömyyttä. Tästä syystä on tärkeää asettaa itsellesi tavoitteita, kuunnella sydäntäsi ja toimia sen kehotusten mukaan.

Inhimillisten ominaisuuksien kasvattaminen itsessään on tärkeä vaihe persoonallisuuden muodostumisessa. Heistä meidän käyttäytymisemme riippuu. Kulttuuri ja yhteiskunta vaikuttavat jossain määrin jokaiseen, mutta lopulta moraali ja jokainen päättää itse. Mitä on empatia, ja pitäisikö meidän kehittää sitä itsessämme?

Selittävä sanakirja määrittelee sympatian tilaisuudeksi ymmärtää toisen tilanteen, olla toisen surun tunkeutunut, asettua toisen ihmisen asemaan. On tärkeää paitsi ymmärtää, myös jakaa niitä. Useimmiten tämän tilan alku on jokaisessa ihmisessä. Kukapa ei herätä surullisia tunteita nähdessään hylättyjä lapsia tai vanhoja naisia, jotka kerjäävät almua? Mutta ihmisen tila ei ole aina ilmeinen. Usein masentuneet ihmiset eivät osoita tilaansa millään tavalla. Siksi on tärkeää kehittää itsessäsi empatiaa ja herkkyyttä.

Kuinka osoittaa empatiaa? Tässä ei ole yhtä mallia. Sinun tarvitsee vain halata jotakuta, sanoa jollekin rohkaiseva sana. Muut tarvitsevat Ensimmäinen askel, joka sinun on otettava, on kuunnella henkilöä. Joskus sekin voi auttaa paljon. Kysy kysymyksiä. Joten keskustelukumppani ymmärtää, että hän ei ole välinpitämätön sinulle. Kehitä havainnointia itsessäsi. Empatia ja myötätunto kulkevat käsi kädessä, joten on tärkeää pystyä havaitsemaan jonkun toisen masennus ajoissa. Älä pelkää näyttää röyhkeältä. Viimeisenä tehtävänä on asettua toisen ihmisen asemaan. Tämä on vaikein vaihe. Heidän yleinen virheensä on alkaa tuomitsemaan. Se ei johda mihinkään hyvään. Loppujen lopuksi, mitä on empatia? Tämä on kyky jakaa jonkun toisen suru. Tärkeintä on "jaa". Ja älä anna mitään arviota siitä, mitä tapahtuu. Ymmärtääksesi paremmin muiden ihmisten ongelmia, sinun on luettava

Ei riitä, että tietää, se pitää pystyä ilmaisemaan. Tätä varten on tärkeää kehittää tätä laatua. Keskustele useammin lasten, ystävien kanssa. Tarkkaile huolellisesti ympärilläsi olevia ihmisiä, huomioi heidän tilansa. Aseta itsesi heidän asemaansa joka kerta. Näin voit kehittää suvaitsevaisuutta muiden ihmisten toimintaa kohtaan. Empatia on myös tärkeää. Se on kykyä tuntea muiden tunteita. Tämä on vaikea oppia, mutta mahdollista. Sen jälkeen sinun ei tarvitse tietää mitä empatia on, osoitat sen ilman vaikeuksia.

Sen lisäksi, että kehität myötätuntoa itsessäsi, se on tärkeää

Istuta lapsille. Ilman sitä heistä tulee julmia ja itsekkäitä. Älä unohda, että he ottavat esimerkin vanhemmiltaan. Jos he ovat kohteliaita toisilleen, osoittavat rakkautta, lapset omaksuvat tämän helposti. Jos tilanne on päinvastainen, ei ole odotettavissa mitään hyvää. On tärkeää puhua heidän kanssaan kirjojen lukemisesta yhdessä ja muualla. Muista, että mitä vanhempi lapsi, sitä vaikeampaa on kouluttaa häntä uudelleen.

Empatia on myös tärkeä ominaisuus psykologille. He kohtaavat päivittäisessä työssään suuren määrän inhimillisiä ongelmia ja heidän tehtävänsä ei ole vain auttaa, vaan myös jakaa surua. On huomattava, että miehet ovat myötätuntoisempia kuin naiset. Heidän biologisensa tehtävänsä on auttaa heikompia ihmisiä. Mutta loppujen lopuksi jokainen valitsee, miten käyttäytyy.

Empatia on kykyä ymmärtää ja jakaa toisen ihmisen negatiivisia tunteita, jotka ovat syntyneet elämän vaikeuksien edessä.

Myötätunnolla on kaksi puolta. Toisaalta sympatiallasi kerrot henkilölle, että et ole välinpitämätön häntä kohtaan, mikä antaa hänelle tukea; toisaalta vahvistat hänen turhautumistaan, hänen negatiivisia tunteitaan, itse asiassa totutat hänet ongelmalliseen käyttäytymiseen.

Valitettavasti sympatian kieltämistä pidetään usein konfliktigeenisenä, ja järkyttynyt ihminen, joka ei ole saanut myötätuntoa, tuntee moraalisen oikeutensa esittää vastasyytöksiä välinpitämättömyydestä.

Eräänlaista empatiaa

Empatia on eri asia.

• Voin yhdessä ihmisen kanssa, yhdessä hänen kanssaan, vinkata, kuinka huonosti kaikki on ja tämä lopettaa asian (tarkemmin sanottuna).
• Voin tukea, antaa, välittää ja auttaa myös tässä.

Sympatia on oikein ja myötätunto ei ole oikeaan aikaan

Sympatiaa tarvitaan, kun henkilö ei ole resurssissa, on hyvin järkyttynyt, jokin satuttaa häntä jossain. Mutta kaikki sympatia ei auta. Kuten kaikilla muillakin teoilla, sympatialla voi olla kaksi suuntaa: koska henkilö tunsi olonsa huonoksi tai saadakseen hänet tuntemaan olonsa hyväksi.

Jos haluan kasvattaa vierelleni vahvan ihmisen, tunnen myötätuntoa häntä kohtaan ja tuen häntä nyt, jotta hän saisi voimaa selviytyä vaikeuksistaan. Jos tätä tapahtuu harvoin, tämä on normaalia: se on vaikeaa ja tuskallista kaikille. Jos henkilö käyttää väärin sympatiaa ja sen sijaan, että lisäisi voimaa, hän menee vielä enemmän uhrin asemaan, levittää tassujaan ja odottaa, että teen ehdottomasti kaiken hänen puolestaan, koska tunnen myötätuntoa - tällainen myötätunto on sopimatonta ja ajatonta.

Sympatian on oltava älykästä: myötätunto ilman älyä johtaa usein vastuuttomaan apuun: katso esimerkkejä vastuuttomasta avusta.

Sympatia väärään aikaan ei ole apua, vaan provokaatiota uhrin asemaan. Itsevarma sympatian puute virheellistä käytöstä kohtaan on yksi tavoista, joilla henkilö siirtyy uuteen, sopivampaan käyttäytymiseen. Ehkä he ovat vihaisia ​​sinulle sydämesi kovuudesta, mutta voit todella auttaa ihmistä. Katso →

Empatia ja myötätunto

Myötätuntoiset uhrit (ja uhrit). He resonoivat jonkun toisen "minulle tuntuu pahalta" ja kärsivät yhdessä. Mutta empatia on jotain muuta. Sympatia ilmenee joskus myös siinä, että ihminen jätetään yksin kokemustensa kanssa.

Pohdintaa varten

Jekuanan vanhemmat eivät pidä sääliä, kun lapsi loukkaantuu. He odottavat hänen nousevan ja tavoittavan heidät, jos se riittää. Vakavan sairauden tai vamman sattuessa he tekevät kaikkensa auttaakseen häntä toipumaan: he antavat lääkkeitä tai turvautuvat shamaanin palveluihin, joskus he laulavat yötä päivää viitaten kehoon tunkeutuneisiin pahoihin henkiin. potilasta, mutta älä ilmaise myötätuntoa häntä kohtaan. Potilas yrittää parhaan kykynsä mukaan selviytyä taudista eikä häiritä ketään tarpeettomasti.

Kerran luokseni tuotiin parikymppinen mies, jolla oli kuolio isovarpaassa. Taskulamppujen valossa yritin pysäyttää hänet. Kivun on täytynyt olla valtava. Hän ei vastustanut tekoani (raavisin haavaa metsästysveitsellä) ja itki hallitsemattomasti vaimonsa sylissä. Pojan äidin tavoin hän oli täysin rento eikä tuntenut empatiaa miehelleen ollenkaan. Hän oli yksinkertaisesti hänen kanssaan, ja hän hautasi kasvonsa hänen vatsaansa, kun kipu oli erityisen sietämätöntä, tai itki, käänsi päätään puolelta toiselle hänen sylissään. Samaan aikaan puolet kylästä oli läsnä, mikä mielestäni ei häirinnyt häntä ollenkaan, eikä hän yrittänyt dramatisoida tapahtumia tai piilottaa tunteitaan.

Kouluttajien O. ja D. Tarasovin artikkelista "Tajutonta vahvistamista koirien hoidossa ja koulutuksessa"

Kerran kävelyn aikana nuori koirasi kuuli laukauksen tai muun kovaäänisen äänen. Luonnollisesti hän nykisi vaistomaisesti ja litisti korviaan. Sinun tekosi? Tietysti rauhoita nopeasti, selitä, että kaikki on kunnossa. Mitä koira oppii? Ensinnäkin - todennäköisesti tapahtui jotain todella kauheaa, koska kiinnitit siihen huomiota. Toiseksi - jos haluat vielä kerran hyväillen - teeskentele olevasi peloissasi niin paljon kuin mahdollista! Koira ei tietenkään järkeile tällä tavalla, mutta asenne "pelkää kovia ääniä" on kuitenkin onnistuneesti kiinnitetty käyttäytymiseen. Miten kokenut ja järkevä omistaja käyttäytyy? Hän ei kiinnitä pienintäkään huomiota koiran pelkoon, ja erityisen ahkerassa kauhuesittelyssä hän myös "luopuu" - jottei rohkaise pelkuruutta! Sano - ei, se on liian julmaa, se pilaa koiran psyyken ... Ei ollenkaan! Niin ankarasti kasvatettu koira, joka ei kohdata myötätuntoa pelkoaan kohtaan, kasvaa luottavaisesti kykyihinsä ja isäntänsä voimaan. Koiran psyyke kärsii, jos joka kerta kun kuulet kovan äänen tai kohtaat muun tilanteen, jossa koira voi "pelastaa", käyttäytyy koiran kannalta arvaamattomasti. Esimerkiksi yhtenä päivänä tunnet myötätuntoa häntä kohtaan, ja toisena kerran suutut omasta arkakäyttäytymisestäsi. Kun koira ei tiedä mitä odottaa sinulta seuraavan kerran, hän alkaa pelätä sinua. Koiria ja heidän omistajiaan tarkkaillessamme havaitsimme, että pääsääntöisesti koiraa kohtaan melko ystävällisiä ja tarkkaavaisia, mutta ajoittain arvaamattomasti käyttäytyviä omistajien koirat muuttuvat pelkuriksi. Johtopäätös viittaa siihen, että omistajat muodostavat lähes aina ei-toivotun käyttäytymisen koirassa omin voimin!

Empatialainen - henkilö, joka tulee tapaamiseen toisen henkilön kanssa ollakseen lähellä surussa ja ilossa. "Empatia kärsivää ihmistä kohtaan sulkee pois sulautumisen hänen kanssaan, kun "minä olen sinä, sinä olet minä", varoittaa psykologi Olga Krasnikova, kirjan "Yksinäisyys"* kirjoittaja. "Yhdistyminen on tie riippuvuuteen."

Tässä on joitain ohjeita, jotka auttavat sinua löytämään makean paikan:

1. Ole vain lähellä. Henkilökohtainen läsnäolo on joskus paljon vaikeampaa, mutta myös tärkeämpää kuin "objektiivinen" aineellinen apu.

Kykyä kuunnella ja kuulla voidaan kehittää. Aluksi olisi mukavaa oppia olemaan hiljaa, kun joku puhuu, yrittämättä keskeyttää häntä, poimia, muista ilmaista / pakottaa mielipiteesi, kommentoida, antaa tulkintasi tai arviosi. Mutta kuinka vaikeaa voi olla - hiljaa, huolellisesti, jokaiseen sanaan ja intonaatioon syventymällä kuunnella, mitä henkilö yrittää välittää meille. Muuten, joskus kertojan tavoite ei ole ollenkaan, että keskustelukumppani ymmärtää häntä, hänen on tärkeää ymmärtää itseään paremmin. Joten antaa ihmiselle tilaisuus puhua, tulla kuulluksi ja kuulluksi, tarkoittaa usein hänelle korvaamattoman arvokasta palvelua.

3. Ymmärtäminen tarkoittaa toisen kielen ja merkityksen hyväksymistä. Muodollisesti käytämme samaa kieltä, mutta todellisuudessa puhumme eri kieliä. Kielemme on täynnä henkilökohtaisia ​​merkityksiä, jotka heijastavat henkilökohtaista kokemusta. Henkilökohtainen kokemus on konteksti, joka määrittelee puheen lisämerkityksiä. Tunkeutuaksesi henkilökohtaiseen merkitykseen, toisin sanoen ymmärtääksesi toista, sinun on ponnisteltava ja kuunneltava, opittava tunnistamaan hänen puheensa vivahteet. Tämä vaatii huomiota ja aikaa. Joskus ymmärtäminen on auttamista.

Et saa jakaa tunteita, joita ihminen kokee ollenkaan, esimerkiksi et ehkä näe syitä hänen katkeruuteensa tai syyllisyytensä, edes ajatella, että hän on jossain väärässä. Mutta on tärkeää tunnustaa hänen oikeutensa tuntea nyt mitä hän tuntee - katkeruutta, syyllisyyttä, vihaa, surua yrittämättä vakuuttaa häntä, perustella hänen kanssaan, etsimättä oikeuden voittoa, arvostamatta häntä ja mitä hänelle tapahtuu. Saatuaan emotionaalista tukea ja hyväksyntää ihminen todennäköisemmin rauhoittuu ja pystyy katsomaan tilannettaan hillitymmin ja ehkä näkemään, että hän oli väärässä. Ja mikä tärkeintä, hän ei tunne oloaan yksinäiseksi.

* Olga Krasnikova - neuvova psykologi, psykologisen keskuksen "Sobesednik" johtaja, kirjojen "Lateness and Unfulfilled Promises" (Nicaea, 2014) ja "Loneliness" (Nicaea, tarkoitus julkaista lokakuussa) kirjoittaja.