Szabad-e veszekedni egy kapcsolatban? Hasznosak-e a veszekedések egy kapcsolatban, és meg tudod-e csinálni nélkülük?

A gyorsan nem megoldható konfliktusok sok pár számára annyira ijesztőek, hogy minden eszközzel inkább elkerülik őket. Az emberek az ilyen veszekedéseket végzetesnek tartják a kapcsolatokra nézve. És teljesen hiába.

Ha sikerül személyeskedés nélkül, de érzelmei elnyomása nélkül beszélgetni, hanem éppen ellenkezőleg, elérhetővé téve azokat partnere számára, akkor egy ilyen veszekedés csak erősíti kapcsolatát. Ezt meg fogod érteni, ha elmúlt a vihar.

Miután túlélt egy harcot, kevésbé fog félni a következőtől. Elkezd jobban megbízni partnerében és önmagában, mert tudja, hogy képes megbirkózni az esetleges nézeteltérésekkel. Ennek eredményeként nem halasztja az utolsóra a nehéz beszélgetéseket lelki társával. Meg fogja érteni, hogy jobb, ha nem halmoz fel negatív érzelmeket, hanem mielőbb megtudja, mi a baj.

2. Sokkal jobban érzed majd magad egy harc után.

Ha sikerül kifejeznie érzelmeit és kiengedni a gőzt, megszabadul a feszültségtől, szorongástól és. Ez pozitívan befolyásolja mind mentális, mind fizikai egészségét.

Természetesen ez nem jelenti azt, hogy minden mérgező gondolatát a partnerére kell önteni. Bár néha jobb mindent kifejezni, ami felforrt, mint bent tartani, és várni, hogy minden magától kialakul.

Greg Godek, szerző Szerelem: A tanfolyam, amit elfelejtettek megtanítani az iskolában,úgy véli, hogy az etika aranyszabálya ritkán működik valódi veszekedésekben. A túl óvatos beszéd nem vezet sehova. Ezért néha jobb, ha minden érzelmet elenged, hogy végre rájöjjön, mi a baj.

A veszekedéseknél az egyetlen szabály, amit be kell tartani, hogy ne üsse meg partnerét, és ne dobjon rá nehéz tárgyakat. A többihez – csak tessék: zajongani, becsapni az ajtókat, káromkodni az utolsó szavakkal. Tedd meg, amit úgy érzed, az segíteni fog.

Greg Godek

3. A partner megismeri gondolatait és érzéseit

Nem számít, milyen közel állsz egymáshoz, partnered nem tud olvasni a gondolataidban. Valószínűleg egyszerűen nem veszi észre, mennyire fáj neked egy téma.

Ugyanakkor felmerül a kérdés: hogyan közvetítsd gondolataidat partnerednek, hogy helyesen észlelje azokat, és ne sértődjön meg? Főleg, ha valamiféle követelésről van szó vele szemben. Hogyan ne csüggedje el őt az elégedetlensége?

Próbálj meg nem hibáztatni, hanem beszélni az érzéseidről, arról, hogy partnered viselkedése hogyan hat rád. A pszichológusok ezeket én-állításoknak nevezik. Mondhatja például: "Már elegem van a munkádból." Egy I-állítás, amely ugyanezt az elgondolást közvetíti, a következő lenne: „Nagyon idegesít, hogy gyakran későn ér haza. Szeretnék több időt együtt tölteni."

Azt mondják, a veszekedések minden legrosszabb vonásunkat megmutatják. De a legjobb tulajdonságainkat is ki tudják hozni, ha a legnehezebb részüket kezeljük.

4. Közelebb kerülsz

A veszekedések során rájössz, mi a fontos a párodnak, mit szeret, mit akar, hogyan építi fel a határokat, mennyire rugalmas, mi bántja, és mire van szüksége, hogy jobban érezze magát.

Ha azért veszekedett, mert a lelki társa zoknival dobálta a lakást, a helyzet egészen más lehet. Talán az ok a tiszteletben és a személyes térben rejlik, és nem a pontosságban.

Greg Godek

Van még egy tény, amelyet nem lehet figyelmen kívül hagyni. Egy veszekedés után szinte minden veszekedés megéri. És ettől még közelebb lesztek egymáshoz. Minden értelemben.

5. Meg fogod érteni, hogy a lelki társad külön személy.

A veszekedések nagyon gyorsan eloszlatják azt az illúziót, hogy már egybeolvadt, és elérte a teljes megértést. Még jobb, ha soha nem történik meg. Így egész életében új oldalakról ismerheti meg egymást.

6. Jobb leszel

Megtanulsz arra koncentrálni, ami a legfontosabb. Arról, hogy a lelki társad nagyon fontos neked, és szeretnéd, ha kedvesed boldog lenne. Így leszel türelmesebb, megértőbb és gondoskodóbb, tanulj meg igazán szeretni.

Amikor veszekedés kellős közepén vagy, nyilvánvalóan nem vagy képes szórakozni. Undorítónak érzed magad. Bizonyos értelemben a veszekedés olyan, mint a sportedzés. Mindig szórakoztató az edzőteremben izzadni? Nem. De így pumpálja a gyengeségeit.

Greg Godek

Veszekedni annyi, mint acélból kardot kovácsolni. Csak megszilárdulás után, ismételt forró olajba és hideg vízbe merítés után kapunk olyan műalkotást, amely minden próbát túlél. Ugyanez a helyzet a szakszervezeteddel is.

7. Rá fog jönni, hogy nem kell tökéletesnek lenned.

A harc azt mutatja, hogy csak ember vagy. Néha rossz kedved van, néha stresszes vagy, néha pedig egyszerűen fáradt. Ennek megfelelően a kapcsolatod nem lehet tökéletes.

Minden belső csótányod, amiről tudsz vagy nem, érezni fogja magát a közeli kapcsolatokban. Ez elkerülhetetlen.

Amikor harcolunk, belső gyermekeink lépnek játékba. Sebezhetőek és irracionálisak. Úgy tűnik, megint két-három éves vagy. Ezért, ha megsérül, ne feledje, hogy a gyermek teszi ezt. Ehhez kéznél tarthatja szeretteinek gyermekkori fényképét.

Hedy Schlaifer, szakképzett tanácsadó pszichológus, a Kapcsolatterápiás Központ igazgatója

Használja a konfliktust a növekedés lehetőségének. Tekintse a harcokat ne akadálynak, hanem segítségnek az egészséges kapcsolat kialakításában.

Lehet, hogy elsőre kissé ellentmondásosnak tűnik, de a tény, hogy a pár gyakran veszekszik, azt jelentheti, hogy a partnerek nagyon szeretik egymást.

"A nap végén nem az a kérdés, hogy harcolsz-e vagy sem, hanem az, hogy elég jó vagy-e a konfliktusok kezelésében és a megoldások megtalálásában párként."

Lehet, hogy elsőre kissé ellentmondásosnak tűnik, de a tény, hogy a pár gyakran veszekszik, azt jelentheti, hogy a partnerek nagyon szeretik egymást. Technikailag az érvelés a különböző nézőpontokat képviselő emberek közötti nézeteltérés kifejezése. A vita során mindkét résztvevő őszintén, szavakban mutatja be egymásnak személyiségét és ideológiáját. Sokan azt gondolják, hogy az intim kapcsolatoknak egy állandó nászútnak kell lenniük, ami alatt az emberek csak nevetnek, kezet fognak, mosolyognak és csókolóznak. A helyzet egyértelműen eszkalálódik, amikor kiderül, hogy a szerelemben és a kapcsolatokban egyáltalán nem minden az, amit elképzeltünk. Szembesülnünk kell azzal a gondolattal, hogy nem megy minden olyan simán, mint szeretnénk. Kompromisszumokat és engedményeket kell kötnie.

Ezeken az engedményeken és kompromisszumokon keresztül mutatjuk meg, milyen emberek is vagyunk valójában, és jobb képet kapunk partnerünkről, mint személyről. Ennek köszönhetően úgy alakul a helyzet, hogy jobban megértjük egymást, és megtanulhatjuk úgy szeretni egymást, ahogyan nem is sejtettük volna. A kapcsolatok olyanok, mint az izmok pumpálása: mielőtt valóban látnád az eredményt, néhányszor meghúzol valamit, vagy erőt keresel. De ennek eredményeként jobb és erősebb leszel. A kapcsolatokban mindig tanulunk valamit, és butaság lenne tagadni.

Így vagy úgy, az életben mindenben egyensúlynak kell lennie. És annak ellenére, hogy a veszekedések néha jó hatással vannak a kapcsolatokra, meg kell érteni, hogy vannak gyümölcsöző veszekedések, és vannak teljesen feleslegesek. Vannak módok arra, hogy a leszámolásokat eredményesebbé tegyük, semmint üres és nem építő jellegűek. Ha egy kapcsolatban nézeteltérésekbe keveredünk, azt ésszerűen és civilizáltan kell levezetnünk, hogy megőrizzük a kapcsolat "kémiáját" és erejét.

A szavaival is óvatosnak kell lenni. Végül is a szó elpusztíthat, de te menthetsz. Mindig figyelned kell, mit mondasz, és ne mondj semmit, amit megbánnál. Lehetőleg ne térj el a témától, és ne feledd, hogy aki emlékszik a régire, az kikerült a látóköréből: ne hozd fel a múltbeli veszekedéseket vitára. Hallgasd és hallgasd meg egymást, és ne csak állj sorban, hogy megvédd álláspontodat. Ha idegesnek vagy dühösnek érzed magad a küzdelem során, tudasd a partnereddel. És ha azon kapod magad, hogy irracionálisan vagy logikátlanul viselkedsz egy konfliktusban, ne félj beismerni, hogy tévedsz.

Ha személyeskedsz a vita során, állj meg, és alaposan nézd meg gondolataidat. Tanuld meg jobban kezelni a haragot, és konstruktívabban kezeld a konfliktusokat. Néha végül is annyira felforrósodik a helyzet, hogy minden meglehetősen rombolóvá válik a kapcsolatokra nézve. Érzed, hogy eljött ez a pillanat? Szóval ideje levegőt venni. Helyezze magát partnere helyébe. Soha nem fogsz igazán megérteni egy személyt, ha nem hajlandó az ő szemükön keresztül látni a helyzetet. El kell fogadnunk, hogy nem mindig a mi világnézetünk az egyetlen igaz, és mindent teljesen más szemszögből kell szemlélnünk. Nyíltan kommunikálj egymással, és próbálj meg befogadóbb lenni a tiéddel ellentétes nézetekre. A nyitott gondolkodású emberek tagadhatatlanul többet érnek el az életben. Ne feledd, hogy a kapcsolatod célja, hogy mindketten boldogok legyetek, de a boldogságot nem úgy éri el, ha nem hajlandó magát a másik helyébe helyezni.

Tegyen meg mindent, hogy higgadt maradjon a vita során, és ne hagyja, hogy érzelmei eluralkodjanak, mert ez katasztrófához vezet. Nagyon fontos, hogy az érvek értelmesek legyenek. Ha a verekedés témája különösen kényes, akkor még fontosabbá válik az összegyűjtés. A veszekedés célja nem az egymás megbántása, hanem az, hogy új, erősebb köteléket alakítsanak ki egymással.

Összefoglalva, a veszekedések során őrizze meg a tapintat és a méltóság érzését. Soha ne hajoljon meg a címkézés, kiabálás, zaklatás vagy káromkodás előtt. Felnőttként kell viselkedned. Egy ilyen kényes helyzetben egyszerűen mindketten nem engedhetik meg maguknak az éretlen viselkedést, ha meg akarják menteni a kapcsolatot. Minden sikeres kapcsolatot érett emberek építenek.

„A nap végén nem az a kérdés, hogy harcolsz-e vagy sem, hanem az, hogy elég jó vagy-e a konfliktusok kezelésében és a megoldások megtalálásában párként. A szereteted és eltökéltséged ereje segít majd legyőzni bármilyen életkörülményt együtt.

A párkapcsolatban a gyakori veszekedések a pár mindkét oldalát szenvedik. És nem ritkán felvetődik a gondolat, hogy abba kell hagyni mindent, hogy végre véget érjen. De nincs értelme csónakot cserélni, ha nem bírod az evezőket. Tehát tanulja meg elkerülni a konfliktusokat, és tegye boldogabbá az életét!

Magas elvárások

A szerelmi kapcsolat egyik partnere gyakran úgy gondolja, hogy később megbirkózik szeretettje / szeretettje hiányosságaival. Sikertelen próbálkozások után azonban mindkettőt megfeszíteni kezdi.

Néha elég, ha elkezded elfogadni az embert olyannak, amilyen, és abbahagyod a megváltoztatását.

Belefáradtak egymásba

Ez akkor kezdődik, amikor az emberek sok időt töltenek együtt. Ekkor minden érdekes téma a minimumra csökken, több a csend, nézeteltérés, ingerültség stb. Ezért a pszichológusok azt tanácsolják, hogy néha tartsanak szünetet egymástól.

Féltékenység

A féltékenyeknek minden gyanúsnak tűnik: a második fele hosszú időre visszatér a munkából, ismeretlen számok hívnak, túl árulkodó öltözék stb.

Ezt gyakran ki lehet küszöbölni az ilyen személlyel szembeni nagyobb nyitottsággal és az őt annyira bosszantó pillanatok kizárásával:

• hagyja abba a kommunikációt az ellenkező nemű emberekkel;
• együtt hívja vissza az ismeretlen számokat;
• beszélj telefonon hazafelé, ha késel stb.

feszültség

Felmerülhetnek munkahelyi vészhelyzettel, rossz egészségi állapottal, szülőkkel való félreértésekkel, fáradtsággal, kialvatlansággal stb. Ilyenkor gyakran indokolatlan kritika és élesebb reakció mindenre, ami körülötte történik.

Egy ilyen személlyel együtt élve csak türelmesnek kell lennie, és meg kell kezdenie a cselekvést: adjon több időt a pihenésre, küldjön kezelésre, segítsen az üzleti életben.

Külső befolyás

Az is előfordul, hogy mások nem elégedettek a választásoddal, ezért mindent megtesznek, hogy „kinyissák a szemed”. Amíg megvéded előttük kedvesedet, öntudatlanul is elkezdesz figyelni arra, amiről olyan keményen beszélnek. Irritáció és gyakori veszekedés van.

Ezt úgy küszöbölheti ki, hogy megtiltja a beszélgetést partnerével, vagy minimalizálja az idegenekkel való kommunikációt.

Mit kell tenni

A gyakori veszekedések elvileg jellemzőek. Ez azt jelenti, hogy az emberek nem közömbösek egymás iránt. És ha a partnered a szisztematikus bántalmazás ellenére is veled marad, akkor ez sokat mond.

Ne hozd fel a múltat

Ha már megpróbálta ezt megtenni, valószínűleg észrevette, hogyan kezdett élesen reagálni azokra a pillanatokra, amelyek valamilyen módon kapcsolódnak a múlthoz, bár korábban élt, és nem gondolt semmire.

Joggal mondják: minél kevesebbet tudsz, annál jobban alszol. Felejtsd el az előtted történteket, és ne érdekeljen, és nem lesz féltékenység, „bajok”, vagy egyéb „fejfájás”. Ez a személy már veled van. Mi kell még?

Ne hagyd a kérdéseket megválaszolatlanul

Úgy tűnik, néha jobb, ha véget vetünk a veszekedésnek, és csenddel vagy beleegyezéssel „nem”-be hozzuk. Valóban, ezt meg lehet tenni, és az élet sokkal nyugodtabb. Ez azonban csak azokra az esetekre vonatkozik, amikor nem tér vissza ezekhez a helyzetekhez.

Ha később szeretné kizárni partnere ilyen cselekedeteit, akkor érdemes beszélni. De ezt is helyesen kell megtenni:

• beszéljen arról, hogy mitől volt ideges: „Kellemetlen volt számomra, amikor…”;
• kérje meg, ha lehetséges, ne tegye ezt újra: „Ne csinálja ezt még egyszer, kérem – ne idegesítsen”;
• kínáljon alternatívát (mit kell tennie egy személynek, hogy ne okozzon negatív érzelmeket).

Fontos!
Ne felejtsd el a közmondást: "Ha szeretsz lovagolni, szeretsz szánkót szállítani." Ez azt jelenti, hogy nem kérhetsz folyamatosan anélkül, hogy ne adnál valamit cserébe. Ez kifejezhető hálával, kellemes szavakkal, törődéssel, gyengédséggel és készséggel teljesíteni a partner kéréseit válaszul.

Felejtsd el a "Meg kell / kell!"

Senki sem tartozik neked semmivel. Ön egy kiváló ember, karokkal, lábakkal és elmével. Még a saját szüleid sem tartoznak neked semmivel. Biztosra veszik. Az ember segít - jó, nem - nos, oké, akkor te magad is megoldod.

Egy nagyon egyszerű megoldás, ha a „Kell/kell” szavakat cseréljük le „Örülnék, ha…” szavakkal. Higgye el, a hatás teljesen más lesz! Valószínűleg félúton találkozik veled valaki, aki nem is akart tenni valamit.

És ne feledkezzünk meg az alapvető etikai szabályokról – használja gyakrabban a „kérem” szót.

Engedje le a lécet az elvárásokon és az igényeken

A párkapcsolatban a gyakori veszekedések oka leggyakrabban az, hogy az egyik partner túl sokat követel, a másik pedig nem tudja megadni. Ilyenkor érdemes még egyszer emlékezni arra, hogy nincsenek ideális emberek. Ezért nem kell arra törekednie, hogy egy személyt úgy alakítson át, hogy kényelmesen érezze magát. Ez az egoisták sokasága.

Tudod, miért van sokkal kevesebb veszekedés a nyugodt párokban, mint te? Mert ezek nem követelik meg, hogy a csizmák ne álljanak állandóan útba a folyosón – aki nem szereti, egyszerűen némán leveszi; azt gondolják: ha vacsora után nem takarították ki az edényeket, az azt jelenti, hogy az embernek nem volt ideje, kedve hozzá, nos, vagy egyáltalán nem foglalkozik vele.

Ne hagyjátok abba egymás elfogadását

Íme néhány példa arra, hogyan változik egy személy világképe az idő múlásával:

• A srác a társaság "lelke".. Sok viccet tud, mindig jó hangulatban van, és támogat minden beszélgetést. Eleinte egy lány számára vonzó és karizmatikus fiatalember, aki nem akarja nyilvánosság előtt felfedni problémáit. Aztán, amikor a pár hosszú ideig együtt él, a szeszélyes hölgy viselkedését "kimutatásként" és gondatlanságként kezdi érzékelni, ami abban nyilvánul meg, hogy a férfi nem törődik semmivel. Ennek eredményeként elkezdi bosszantani őt, ezért a nő elkezdi őt „csípni”.
• A lány képes visszavágni, derűs és makacs. A párja ehhez vonzódik, ezt a tulajdonságát különlegesnek tartja, azt mondja: „A fenébe is, a cicám megint elengedi a karmait!”. Pár év házasság után a nő számára "egy szukává válik, aki csak meg akarja szelídíteni".

Tehát miért vagyunk... Időnként vissza kell térnie azokhoz az érzésekhez és érzésekhez, amelyek korábban voltak - a kapcsolat első szakaszában. Abban az időben, amikor mindezeket a hiányosságokat olyan erényeknek tartottad, amelyek mosolyra késztetnek, és azt mondod: "Nos, igen, ő ilyen - szeretett személyem."

Fontos!
Ha valami nem tetszik az emberben, az nem az ő hibája, hanem a te szeszélyed. Ami idegesít, az vonzó lehet mások számára.

Tanulj meg helyesen küzdeni

A harc tehát kezdődik. Mit csinál gyakran az egyes beszélgetőpartnerek? Védekezni kezd. És nem a legbarátságosabb módon. Egy ilyen beszélgetés szinte soha nem vezet semmire.

Vannak módok a konfliktusok gyümölcsözőbbé tételére. Ehhez szüksége van:

• csak nyugodtan beszélj;
• ha azt látja, hogy a beszélgetőtárs fűtött, mondd, hogy nem fogsz vele ilyen hangnemben beszélni, jobb, ha megvárod, míg mindketten "elmennek";
• nem bizonyítania kell a véleményét, hanem hangot kell adnia, és tényekkel, érvekkel kell alátámasztania;
• nem szakíthatja félbe a partnerét, mivel ez gyakran bosszantó, ami rossz reakcióhoz vezet;
• ne feledje: jobb csendben maradni, mint kiabálni és megbántani a beszélgetőpartnert.

Irányítsd az elhangzottakat

Szeretsz izgulni és egy csomó csúnya dolgot mondani egy lánnyal vagy pasival való veszekedés közben? Akkor ne csodálkozz, ha megromlik a kapcsolatod.

Az a helyzet, hogy bárhogyan is tagadod később, azt mondják, gonoszságból mondták, a lelkitársad sokáig emlékezni fog ezekre a sértő szavakra.

Ezek után gyakran lehűl az ember, mert mindannyian azt akarjuk, hogy bálványozzanak bennünket, ne megalázzák.

Tudja, hogyan kell kérdezni

Ez a pont nagyon fontos, mert legtöbbször itt temetik el a kutyát. Vessen egy pillantást önmagára. hogy beszélsz? Szeretnéd, ha hasonló módon beszélnének veled? Nem biztos, hogy ezekre a kérdésekre adott válaszok kielégítenek.

Tudd, hogyan ismerd be magadnak, ha valóban vannak követelések, utasítások stb.

Ha ez az Ön esete, ne feledje:

Kezdj el úgy kommunikálni a másik féllel, ahogy szeretnéd, hogy veled kommunikáljanak. Nézd meg, hogyan fog megváltozni a kapcsolatod! És szinte azonnal, amint sikerülni kezd!

A legfontosabb, hogy légy gyengéd. Senki sem szereti, ha a beszélgetésben állítások, szemrehányások, közvetlen kritikák stb.

Íme példák arra, hogy mi hangzott el ugyanazzal a jelentéssel, de más szavakkal:

- Rosszul:„Hogy főzöl? Hát mindig sok a só! Lehetetlen enni!"

Jó: Megkérhetem, hogy legközelebb kevesebb sót adjon hozzá? Sót, kérem, kevesebbet - úgy tűnik számomra, hogy még finomabb lesz!

- Rosszul:– Olyan lusta vagy, hogy még babázni sem tudsz!

Jó:"Tudnál babázni? És szeretnék néhány dolgot csinálni. És estére már nem leszek olyan fáradt, nos, tudod, mire gondolok ... ”

Tanuld meg elfogadni az elutasítást. Ha „nem”-et kapott a kérésére, próbálja megérteni az illetővel, miért tette ezt. Lehet, hogy nem érzi jól magát, megígérte, hogy találkozik/segít egy barátjának, csak elfáradt, vagy akár úgy gondolja, hogy ez nem az ő felelőssége – ezek mind NORMÁLIS magyarázatok.

Ha nem felelnek meg neked, vagy tűrd ki, vagy próbálj ravaszul viselkedni. Például:

1. Ha a feleség abbahagyja a magáról való gondoskodást, mesélj neki arról, hogy régen milyen szép volt, főleg abban az öltözékben és ilyen-olyan frizurával, és amint „megvarázsolja” magát, csodáld meg a megjelenését, tégy sok bókot.
2. Férfi esetében is: nem mindenki tartja normálisnak, hogy segít a feleségének a ház körül. Ebbe azonban őt is bevonhatod. Például, amikor tésztát nyújt ki gombóchoz, kérje meg, hogy segítsen. Arra kell alapoznia kérését, hogy olyan rosszul csinálja, és ez egy kicsit nehéz neked, és olyan erős és „kézreálló” - biztosan segít tökéletes gombócokat készíteni!

Végezetül azt szeretném kívánni minden olvasónak, hogy kezdje el alkalmazni ezeket a tippeket az életében. Nem kell félni az engedményektől, mert ez nem gyengeség, hanem erő, tehetség, amit mindenki megszerezhet!

És még valami: mielőtt egy újabb veszekedés után gyűjtögetsz dolgokat, gondold át, hogy tényleg jól lesz-e ez a személy nélkül? Van-e olyan nyomós oka a veszekedésnek? Méltó az idegeidre?

Videó: Hogyan veszekedj úgy, hogy többé ne veszekedj

Ebben a cikkben a kapcsolatok botrányairól, konfliktusairól, veszekedéseiről és mindezek kezeléséről fogunk beszélni ... megtudhatja: hogyan kell helyesen veszekedni, hogyan lehet fenntartani egy hosszú távú kapcsolatot, és még sok más. Gyerünk)

Veszekedés, botrány, konfliktus, olykor dühroham stb. stb. = bármit is mondjunk, a férfi és nő kapcsolatának szerves részét képezik.

Ennek következtében nagyon gyakori egymás félreértése (bármilyen okból). Azok. a nő nem érti a férfit, és a férfi nem érti a nőt. Ebből fakadnak éppen a veszekedések, botrányok, dührohamok, egymásra állítások, durva szavak, neheztelés, harag, gyűlölet, agresszió stb. stb. (érzelmek).

Nekünk, embereknek (nőknek és férfiaknak) 2 összetevőnk van bennünk:

• Tudatos racionális összetevő (elme)
• Eszméletlen állati összetevő (állati ösztönök) (érzelmek)

Ez az oka annak, hogy a Homo sapiens nem teljesen intelligens. Mert az ELMÉN kívül van egy érzelmi ösztönös komponensünk is (állati ösztönök). És az állati ösztönök (érzelmek) nagyon gyakran megnyerik az elmét (felvesznek). Innen erednek a veszekedések, botrányok, követelések, dührohamok, durva szavak, agresszió, harag, gyűlölet, és így tovább és így tovább...

Bár, mondok még, a konfliktusok még az elme szempontjából is felmerülnek, az érzelmi szféráról nem is beszélve. Ezért veszekedések, botrányok stb. nélkül = nem tudod megtenni, akárhogyan, bármit mondjon is valaki.

De az esetek túlnyomó többségében az érzelmi szféra miatt alakulnak ki konfliktusok, veszekedések, botrányok, dührohamok =. Az érzelmek (állati) kirobbantak és rohantak .. mindez azért, mert az emberek túlnyomó többsége - alacsony-közepes rangú (uralják őket az érzelmek, és egy kis ész).

Magas rangú szakszervezetekben = a megfelelő férfi / nő, és ott az értelem érvényesül. Ennek megfelelően az érzelmeknek nincs olyan túlzott megnyilvánulása, mint az emberek túlnyomó többségében. De ennek ellenére vannak érzelmek, mindenki és minden, csak nem olyan megnyilvánulásban, nem olyan mennyiségben, mint alacsony-közepes rangban (a legtöbb). Olvass tovább, és megtudod, miért.

Hogyan legyen?

Az érzelmi szféra (agresszió, düh, negativitás, sértések, veszekedések, botrányok, dührohamok, stb. dolgok) ELME szempontjából = amellett, hogy értelmetlen és buta, a legalapvetőbbet (és legértékesebbet is) elveszi. erőforrás az ember életében – az idő. És még energia, erő, idegsejtek stb 🙂

Tehát kiderült, hogy a bennük lévő állat miatt, az érzelmek túlzott megnyilvánulása miatt az emberek olyan hatástalanul viselkednek, amennyire csak viselkedhetnének... tudod?

Ezért amikor a barátnője/nője konfliktust provokál, szeszélyes, veszekedést, botrányt, esetleg dührohamot rendez stb. TISZTA ÉRZELMI JELLEGŰ dolgokat, akkor Önnek, férfinak, helyesen kell viselkednie, és meg kell fékeznie állatát (érzelmeit) magadban.

Meg kell értened, hogy abszolút minden lány/nő rendkívül ÉRZELMI lény (sokkal érzelmesebb, mint bármelyik férfi), mindez azért, mert a jobb agyféltekéjük sokkal fejlettebb – éppen ezért az érzelmekért felelős. És megvan a bal - logika (kevésbé vagyunk érzelmesek).

Nővel vitatkozni, bizonyítani valamit, veszekedni, botrányos, konfliktusos és ÉRZELMEKET TISZTABAN kimutatni = hülye és hatástalan. Nem lesz jó vége, ugyanaz = mint benzinnel oltani a tüzet. Ellenkezőleg, olajat adsz a tűzre, és mindent még rosszabbá teszel.

Férfiként az a feladatod, hogy elnyomd az állati ösztöneidet (érzelmeidet), miközben a barátnőd/nőd (ez és általában más emberek) beléd fut. Amikor megsértenek. Szőnyeg borítás. Agresszivitást mutatnak. Harag. Negatív. Gyűlölet. Stb. Ezek mind ÉRZELMEK TISZTA FORMÁBAN. Ez mind állati viselkedés. Öntudatlan. Mi emberek valójában még mindig állatok vagyunk, nem intelligens emberek...

Milyen helyzetben fogsz nyerni? Abban, ahol nyugalom és kontroll van, vagy abban, ahol káosz és kontroll hiánya van? Pedig NYILVÁN (az elme szempontjából). Egyetértesz? Az irányítás és a nyugalom a tiéd!

Ezért minden veszekedésben, botrányban, hisztériában = irányítsd magadban az állatodat. Nyugodjon. Ez nagyon nehéz, mert az állatod is kirohan válaszul. De! Irányítsd érzelmeidet. A legtöbb nem tud. Ezért a nő érzelmekre indul = az állat pedig kitör a férfiból = és rohan. Érv. Botrány. Érzelmek. Egymást dörzsölni. Konfliktus. Dührohamok. Stb.

Tanuld meg kontrollálni és elnyomni érzelmi összetevődet (a benned lévő állatot). Ez nagyon nehéz. Egyetért. De! Tanul. Munka. Ellenőrzés. Egy magas rangú személyiséget, ellentétben az alacsony-középrangúakkal, az ELME dominál, és nem egy öntudatlan érzelmi rész... ezért mondtam, hogy a magas beosztású szakszervezetekben nincs olyan baromság, mint az emberek abszolút többsége. van.

Az ELME mindig jövedelmezőbb (van előnye), mint az ÉRZELMEK (az állati összetevő). Oké, egy nő... mit vegyek el tőle... de te férfi vagy. Felelősnek kell lenned a kapcsolatért. vezető. Vezető. Vállalj felelősséget. Legyen magasabb a nőjénél. Legyen okosabb. Ezért légy hűvös. Nyugodt. Ellenőrzés. Mutasd meg az elme felsőbbrendűségét. És nyerj.

A negatív érzelmeknek...

A SZERETET érzelmek (állati ösztön) (az elme szempontjából a szeretet nem magyarázható). Tehát egy kapcsolatban legyenek pozitív érzelmek (70%) és negatív érzelmek (30%).

Csak a romantikus filmekben, a szerelemről szóló könyvekben stb. minden menő, örömteli, happy end. Valójában az életben = bármi megtörténhet. Ez az élet, bármi is legyen. Negatív érzelmek nélkül nincs kapcsolat.

És ez nem rossz. Sőt, a nők számára rendkívül fontos, hogy sokféle érzelmet tapasztaljanak meg tőled. Lehetetlen, hogy minden állandóan dörömböljön (pozitív érzelmek) = egy nőnek hiányozni fog valami, a férfierő, ez a negatív energia, te, mint férfi; úgy, hogy a helyére teszed, megfeneked stb. parasztot mutatott, erőt, durvaságot, szürkeséget, szemtelenséget stb. értsd: állandó pozitív = hamarosan unalmas lesz, unalmas stb. stb. = és meg fogja keresni, ami hiányzik – az oldalon.

Egy nő ezt talán nem is érti. Ezeket a sorokat olvasva talán nem is érti. De ez igaz, mert ez az egyik női szükséglet – hogy férfinak érezze magát mellette. A nők túlnyomó többsége nem is tud róla, mert mindez tudatalatti szinten történik. A tudattalan komponens szintjén. A nők így vannak teremtve.

Egy nő tudatalatti szinten (nem veszi észre), hogy egész életében maga mellé igyekszik hajlítani. Ezt azért teszi, hogy minden alkalommal megbizonyosodjon arról, hogy egy FÉRFI van mellette, és nem egy tojásos nő. Ezért fontosak a negatív érzelmek!

Szóval jöjjön a KÜLÖNBÖZŐ ÉRZELEM! POZITÍV és NEGATÍV egyaránt (kötelező).

Viselkedj rendesen, légy férfi (fel kell pumpálnod magad egy magas rangú személy szintjére) - akkor te leszel a párkapcsolat vezetője. vezető. 1. sz. Uralkodó. Hol van mögötted a nőstényed, #2.

A nő maga akar és engedelmeskedni fog neked, engedelmeskedni, engedelmeskedni és gyengének fog tűnni (önmaga). Egy nőnek nem szabad uralkodnia feletted. Nem szabad manipulálni téged. Nem kell, hogy a te rendelésed legyen. Ne légy sarkú. Gyenge. Matrac. Légy férfi. Te domináns vagy. Az ember maga dönt mindenről. Igen vagy nem. Megteszem vagy nem. Ez vagy az. Igen, hallgathatsz a nőre – de döntsd el, végül minden a sajátodra múlik. Az utolsó szó a tiéd. Emlékezz erre, mint apánk.

Férfi vagy, és ha tiszteled magad, ne tűrj el mindenféle hülye női bohóckodást. Egy nőt sok tekintetben nevelni kell, mert a múltban mindenféle férfi elkényezteti (és tudod, én magam is voltam ilyen férfi, úriember, hajladozó, szaladgált, libbent, ajándékok stb., stb. . beteges lett) és túl sokat engedtek neki, ezért ellenőrzi, meddig mehet el veled.

A negatív érzelmek nagyon fontosak. Ne pletykálj örökké egy nővel. A pozitív érzelmek fontosak, de legyenek negatívak is. Férfi hatalom. Durvaság, szemtelenség, negatív érzelmek, amikor soha nem teszed a helyére, kiabálsz, keményen szexelsz vele stb. stb. ez nagyon fontos, rendkívül fontos!

Ellenkező esetben egy pozitívum - kimászik a fejedre és a sarkad alá hajlik (ne érezz már férfit maga mellett) - és azt csinál, amit akar, nem fog tisztelni, értékelni, dédelgetni stb. stb. ráadásul rájön a szükséglete (és ennek következményei is lehetnek, pl. hazaárulás).

Ha helyesen viselkedsz, egy nő tisztel és értékel téged. És tudja, hogy nem éri meg, hogy még egyszer bajba keveredjen veled, de időnként megteszi, hogy ismét megerősítést kapjon, és megbizonyosodjon arról, hogy nem szűnt meg férfinak lenni. Ez az ő igénye!

Építő kritikának kellene lennie...

Amikor egy beszélgetésben nem érzelmek vannak, hanem valódi építő kritika - ez teljesen más kérdés! Az építő kritika az alapja a férfi és nő közötti megfelelő veszekedésnek.

• Ha valami nem felel meg Önnek, akkor problémák, követelések stb. a barátnődnek/nőnek, akkor MINDEN PROBLÉMÁT VELE DÖNTESZ EL! És nem a barátaiddal és más baloldali emberekkel.
• Ha valami nem stimmel az emberében, akkor vannak problémák, panaszok stb. - akkor MINDEN PROBLÉMÁT VELE MEGOLDÁSSAL, és nem a barátnőiddel, anyukáddal, apukáddal, testvéreddel stb.

És hát az életben nagyrészt egy nő megy, és csajozzunk a barátnőinkkel a semmiről fél napig. Ez tiszta női kiváltság - köpködni a semmit, megosztani az empátiát, az életet, tanácsot adni egymásnak és más szeméttel foglalkozni = mindez azért, mert a nők úgy vannak berendezve.

A nőknél a beszédet információk megosztására, empátia megosztására, meghallgatásra, figyelésre stb. stb. mert van egy egész osztály az agyukban - a beszédért (beszélgetésekért) felelős, de nálunk nincsenek ilyen férfiak, sokkal kevésbé vagyunk társaságkedvelőek, és a beszédet használjuk a tények közvetítésére.

Ezért mindenekelőtt a NŐI SZEX-re vonatkozik! Minden kérdés, állítás, probléma – A FÉRFIHOZ. Minden kérdést megoldj vele. Nem a nagymamáddal. Ez egy fontos, nagyon fontos szabály. Emlékezik!

Egy probléma megoldásához (ami téged vagy őt zavar) = tudnod kell róla. Egyetértesz? Ezért üljetek le együtt és beszéljetek meg mindent, amire szükségetek van, figyelem: NYUGALOM - ÉRZELMEK NÉLKÜL!

Semmi esetre sem kerülheted el a követeléseket, veszekedéseket, problémákat stb., mindent magadban tartva... ha mindent magadban tartasz, akkor előbb-utóbb kitör és változatlanul sokkal inkább problémához vezet. komoly, mint egy újabb konfliktus (veszekedés).

Ha valami nagyon aggaszt, aggaszt, ne tartsd magadban - mondd ki nyíltan és közvetlenül, és a probléma hamar megoldódik, és nem lesz feszült a helyzet köztetek. A lényeg az érzelmek nélkül. A benne lévő állat megnyilvánulása nélkül. Ez a kapcsolat teljesen más szintje.

Ez a magas rangú egyének (férfiak és nők) szintje. A legtöbben nem rendelkeznek ezzel (mert alacsony-közepes rangúak). A legtöbben ugyanazok az érzelmek. Ez és minden. Sajnos és sajnos. Vond le a következtetéseket...

Egy másik fontos szabály: ne emlékezzen a múltra - egy új veszekedés során.

Ez az egyik szabály - a helyes veszekedés. Ha veszekedsz, akkor a múlt (minden állítás, sértés, sértés stb.) a múltban marad. Egy új veszekedésben csak ez az egyik jelenlegi helyzeted oldódik meg.

Csak erről kell beszélni (erről, egy helyzetről, ami miatt veszekedés kezdődött), és nem mindenről egyszerre (ami korábban történt, stb.), különben a probléma nem oldódik meg - de csak súlyosbítva .

Csak ami itt és most van. Ne avatkozz bele a múltba. Tehát kiszállsz a konfliktusból, a probléma megoldódik. Ha mindent egyszerre ragadsz meg, ne várj semmi jót, minden csak rosszabb lesz.

És még egy fontos 2. szabály: ha az építő kritika során kezdi úgy érezni, hogy az érzelmek (az állat) elkezdenek kitörni, állítsa le a konfliktust.

Ezt mondtam fentebb. Érzelmek = semmi. Ez csak ront mindent. Ezért jobb, ha kimegy sétálni, pihenni, megnyugodni, és amikor megérkezik, nyugodtan (érzelmek nélkül) fejezze be és oldja meg a veszekedést.

A kapcsolatok napi munka mindkét fél részéről (még a veszekedések tekintetében is). Nem lesz munka – a játéknak vége. Biztos vagyok benne, hogy ez a tudás, ez az információ sok embernek segít. Ez minden. Sok szerencsét!

Üdvözlettel, rendszergazda.

Az olvasók közül melyik kezd egy kapcsolatot, és azon gondolkodik, hogyan veszekedjen egy új úriemberrel? Valószínűleg senkinek nincsenek ilyen gondolatai. A kapcsolat elején fellépő veszekedések tönkretehetik az „új” uniót, és átvihetik a következő szakaszba, amikor a partnerek már nem próbálnak egymás kedvében járni, hanem kiderítik, hogy mi okozta a nézeteltérést.

Miért alakulnak ki nézeteltérések egy kapcsolat elején? A női webhely több okra is felhívja a figyelmet:

1. Az emberek képtelenek megbékélni mások vágyaival és nézeteivel. Nincs két egyforma ember, amire a férfiak és a nők mindaddig emlékeznek, amíg kapcsolatba nem kezdenek. A vágy, hogy mindenekelőtt a saját álmait teljesítsék, mindenki elfelejti, hogy a partnernek is megvannak a maga tervei. Ha valakinek az érdekei sérülnek, akkor nem meglepő, hogy viták kezdődnek közötte.
2. Képtelenség megadni, elfogadni, megérteni. És megint egy férfi és egy nő abbahagyja egymás felé fordulását, amint kapcsolatba lépnek egymással. Már nem próbálkoznak, hanem követelnek és kapni akarnak.
3. különböző kapcsolati célok. Ha egy srác és egy lány különböző célokból találkozik, akkor a nézeteltérések természetessé válnak. Ebben az esetben elkerülhetetlen az elválás köztük.

Valójában minden párnak megvan a saját története arról, miért ment tönkre a kapcsolatuk a veszekedés kezdeti szakaszában. Az ok azonban mindig ugyanaz marad - a partnerek el akartak érni valamit, nem pedig kapcsolatokat építeni.

Nem akarok veszekedni, hanem megoldani a problémát

Szerinted hány pár szakított csak azért, mert férfiak és nők nem oldották meg a kérdést, hanem veszekedtek. Döntsd el magad: milyen eredményt lehet elérni, ha veszekedsz, és milyen eredményt érsz el, ha megoldod a kapcsolatodban felmerült problémát?

Ha tárgyilagosan értékelsz, akkor megérted, hogy amikor veszekedsz, csak félreértést és gyűlöletet érsz el partnered részéről. Sikerült már egyezségre jutni, amikor Ön és partnere is veszekedett? Csak akkor van fegyverszünet, ha valaki megadja magát. De mi alapján? Az egyik győzelméről, a másik elvesztéséről, és mindegyiküknek annak megértésére, hogy még mindig igaza van. Szerinted nyertél? Tévedsz. Egyszerűen belefáradtak a veled való veszekedésbe, ezért úgy döntöttek, hogy szavakban veszítenek, de gondolatokban nem.

Amikor azonban a partnerek nem veszekednek, hanem közvetlenül megoldják a felmerült kérdést, nem sértik meg egymás személyiségét. Egy veszekedés során a partnerek személyessé válnak, elítélik és kritizálják azt, akik ők. És amikor a probléma megoldódik, magát a problémát veszik figyelembe, és nem azt, hogy milyen emberek a partnerek, kinek van igaza és kinek nincs igaza. Meg kell oldani a problémát – mindkét partner dolgozik ezen.

Nem akarok veszekedni, hanem megoldani a problémát. Ismételd el magadban, amilyen gyakran csak lehetséges, hogy szeretnéd megoldani a problémákat a partnereddel, és nem veszekedni. Arról beszéljen, ami aggaszt, ne arról, hogy ki a hibás a problémáért, és milyen rossz ember a tettes. A te feladatod nem az emberek megítélése, hanem az időnként felmerülő problémák megoldása. Ha ezt a stratégiát választja, észre fogja venni, milyen harmonikus és hatékony. Ebben az esetben sok pár megtartja az egyesülését, hiszen úgy oldják meg a külvilág problémáit, hogy nem ítélik el egymás belső világát.

A párkapcsolati veszekedések természetesek

Nem mindegy, hogy a kapcsolat melyik szakaszában van. Sokan azt gondolják, hogy kezdetben mindennek szépnek és békésnek kell lennie. És ha hirtelen veszekedések támadnak, akkor feltétlenül szét kell oszlani. Ez a téves vélemény már sok pár tönkretett, amelyek közül néhányan talán egyszer egész életükben együtt élhettek. Annak érdekében, hogy ne tegye tönkre kapcsolatát, emlékezzen a következő gondolatra: a veszekedések egy kapcsolatban természetesek, függetlenül attól, hogy mikor merültek fel.

Miért keletkeznek félreértések a partnerek között a kezdeti kapcsolatban? Ez a kérdés azért merül fel, mert az emberek azt gondolják, hogy férfi és nő között nem lehet semmi baj. Azonban ne felejtsük el, hogy a nő és a férfi két nem, amelyek nemcsak külső, hanem belső szinten is különböznek egymástól. Egy férfi és egy nő másképp gondolkodik, másképp érez, nem ugyanazt gondolja és vágyik.

Teljesen természetes, hogy egy kapcsolat elején veszekedések alakulnak ki. Ez annak köszönhető, hogy két olyan ember találkozott, akik egyszerűen dörzsölik karakterüket, nézeteiket, vágyaikat. Teljesen természetes, hogy valamiben nem egyeznek meg – és kitör az első veszekedés.

Hogy mi lesz az eredménye, az a partnereken múlik. Lerombolhatja a szakszervezetet, vagyis elmenekülhet a probléma elől. Vagy megoldhatja a problémát a kapcsolat megmentése érdekében.

Hogyan kell veszekedni?

Senki sem dicsekedhet azzal, hogy még soha nem veszekedett más férfival. Ilyen konfliktushelyzetek a világon mindenkor, bárhol előfordultak, különböző nemzetiségű, osztályú és korú emberek között. A veszekedés bármilyen okból és bármilyen ideig előfordul, minden a konfliktus résztvevőitől függ. Ez minden ember életének szerves része. Mi a veszekedés önmagában? Miért veszekednek sokan annyira, hogy drámaian megváltozik a kapcsolatuk, és maguk az emberek is mások lesznek?

Először is sok múlik a neveltetésünkön és azokon az embereken, akik a tanítóink voltak az életben. Másodszor, az emberek nem értik, hogyan vitatkozzanak a kapcsolatok sérelme nélkül. A veszekedések, viták, konfliktushelyzetek megvitatása szinonimák, folyamataik azonosak: legalább két nézet, vélemény, az ebből vagy abból a helyzetből való kiútra vonatkozó elképzelés kerül előterjesztésre a további megbeszélés és a legjobb végső kiválasztásával.

Azok az emberek, akik üzleteléssel foglalkoznak, soha nem tárgyalnak emelt hangon. Fő céljuk egy számukra előnyösebb pozíció megvédése. Soha nem engedik meg maguknak, hogy felemeljék a hangjukat, vagy fizikai harcba rohanjanak, még akkor sem, ha az ügy nem dől el a javukra. Szóval, miért nem tanulják meg az emberek, hogyan kell kezelni a hazai veszekedéseket az üzleti tárgyalások szintjén?

A veszekedés lényege legalább két vélemény ütközése. A feladat az, hogy mérlegelje őket, és eldöntse, kinek a pozícióját képviseli. Még ha lehetetlen is közös véleményre jutni, erőnek kell lennie ahhoz, hogy elfogadja valaki más nézőpontját, és azt szem előtt tartsa. De a legfontosabb dolog az, hogy mindig emlékezzünk arra, hogy a veszekedés nem feltétlenül jelenti a sikoly és a botrány jelenlétét, ami csak irritálja az ellenfelet. A veszekedés csak egy módja annak, hogy többváltozós kiutat találjunk bármilyen helyzetből. És persze őrizd meg a nyugalmad!

Szakítani vagy maradni?

Ha veszekedés támad, akkor magától megjelenik a kérdés, hogy mi legyen a következő lépés. Egy férfi és egy nő maga akarja eldönteni, hogy elhagyja őket, vagy együtt maradnak. Nos, ebben a helyzetben a partnerek döntése.

Veszekedés, félreértés már a kapcsolat elején is előfordulhat. Még nem volt időd sok mindenen keresztülmenni, de már veszekedsz, és még a szakításon is gondolkodsz. Ez teljesen normális. Van, amikor tényleg szakítani kell. A partnerek nézeteiket, vágyaikat és életmódjukat tekintve annyira különböznek egymástól, hogy könnyebb lesz elszakadniuk egymástól.

Vannak azonban egymásnak tökéletes párok, de vannak köztük nézeteltérések is. A veszekedések normálisak még egy kapcsolat elején is, mert mindenki más. Férfi és nő nem lehet egyforma. És ha veszekedés támad, ami gyakran megjelenik az első hónapokban, akkor döntsön magadnak: mindent megtesz a távozásért, vagy elkezded megoldani, megoldani a problémát?

Hogyan viselkedjünk veszekedés közben?

Ha hirtelen olyan helyzettel szembesül, amikor egy új szeretett férfival veszekszik, és meg akarja menteni a kapcsolatot, akkor a veszekedés során történő viselkedésre vonatkozó ajánlások segítenek:

1. Ne emeld fel a hangod, ne sérts meg senkit, és ne alázd meg magad. Ha a partnered nyugodtan kommunikál veled, akkor békésen viselkedsz.
2. Ne ragaszkodj ahhoz, hogy igazad van. Nem, ne érts egyet ellenfeled véleményével, ha nem fogadod el. A maga részéről azonban hagyja abba a ragaszkodást, a bizonyítást. Észre fogja venni, hogy a férfi néhány perc múlva abbahagyja az igazához való ragaszkodást, ami jelentősen csökkenti a vita mértékét.
3. Tiszteld mások terét. Ha a vita abból fakadt, hogy valaki bemászott valaki más területére, ahol elkezdte kialakítani a saját szabályait, akkor természetessé vált a veszekedés. Annak, akinek a területére felmásztak, joga van megvédeni. Ha te vagy az, aki belépett a férfi területére, hátrálj meg.

Veszekedés - nem, öröm - igen

Hagyd abba a harcot. Szánj rá időt, amikor a kedvesed melletted van, hogy örülj és légy boldog.

Mit csinál általában egy nő, aki elégedetlen a férfijával? Veszekedik vele, nyaggatja, kritizálja. Mihez vezet ez általában? Arra, hogy az ember egyre jobban belemerül a focinézésbe, a számítógépes játékokba, a barátokkal való sétálásba vagy a szeretőivel való csevegésbe. Maga a nő örök elégedetlenségével taszítja a férfit, hogy távolodjon el tőle. Hiszen ki szereti állandóan azt hallani, hogy milyen rossz és téved? Senki. Eleinte mindenki türelmes volt, aztán elkezdett más helyeket és szórakozási lehetőségeket keresni, amelyek nem kapcsolódnak a „nyavalyás feleséghez”.

De te ezt nem akarod, ugye? Szeretetre, odafigyelésre, megértésre, szeretetre vágysz. És végre belátod, hogy a botrányaiddal és felháborodásaiddal nem azt kapod, amit akarsz. Ideje taktikát váltani: miközben kritizálod és látod, ugyanazt az eredményt kapod – elutasítást és figyelmesség hiányát a szeretett személy részéről. Válts taktikát, és akkor más eredményt fogsz kapni.

Ha azt szeretnéd, hogy szeressenek, megbecsüljenek, odajönnek hozzád az emberek, meghallgatnak, szeretnél valami szépet csinálni, akkor kezdj el úgy viselkedni, hogy a másiknak is ugyanazok legyenek a vágyai. Örülj, ha lát egy embert, amikor megjelenik a szemed előtt, kommunikálj vele vidáman, jóindulattal és tiszteletteljesen, legyen kedves neki és fogadj el ajándékokat tőle, próbáld teljesíteni vágyait, hogy a tiédet akarja teljesíteni. Más szóval, felejtsd el, hogy az elégedetlenségedet szeretnéd kimutatni azzal a ténnyel, hogy hiányzik valami. Ellenkezőleg, jöjjön el hozzád, hogy veled töltse a szabadidejét, mert tudja, hogy örülsz, hogy látod, kedves és nagylelkű leszel vele.

Mondj "nemet" a harcokra és "igent" az örömre. Kezdj el örülni magadnak, és örülj kedvesednek, akkor olyan gyakran és minél tovább akar veled lenni.

Eredmény

A kapcsolatok nem mentesek a veszekedésektől. Férfiak és nők hajlamosak veszekedni. Ez annak köszönhető, hogy senki sem olyan, mint a másik. Az emberek mindig veszekedni fognak, ez még az azonos nemű partnerekre is vonatkozik. Hogy végül mennyire lesz erős a kapcsolat, az maguktól a partnerektől függ, akik létrehozták őket.

Egy férfi és egy nő mindig veszekedni fog. Hogy ezeknek a vitáknak mi lesz az eredménye, viselkedésüktől és céljaiktól függ. Ha el akarnak menni, akkor ezt az eredményt ugyanúgy érik el, mintha fenntartanák a kapcsolatot. A lényeg a közös célok.