De gave van overtuiging. Bezwaren ongedaan maken

Mensen overtuigen - hoe leer je overtuigen en ontwikkel je overtuigingskracht?

Niet voor niets zeggen ze dat de toekomst van vandaag niet is voor degenen die kennis hebben, maar voor degenen die Energie hebben, die kunnen overtuigen en leiden. Maar deze kunst kan gemakkelijk worden geleerd - moderne psychologen hebben al alle mogelijke geheimen onthuld. Het enige dat overblijft is om ze te gebruiken en je leven en het leven van de mensen om je heen ten goede te veranderen:

"Een kleine groep slimme, toegewijde mensen kan de wereld veranderen" door Margaret Mead.

7 geheimen om te leren hoe je mensen kunt overtuigen

Dus alle leiders zijn toegewijd - 7 geheimen om te leren hoe je mensen kunt overtuigen en een meester in deze kwestie kunt worden.

Geheim # 1. Geen tips, maar geheimen

Niemand vindt het leuk als iemand hem lesgeeft - dit is een feit. Vooral wanneer zonder deze toestemming: "Mensen accepteren niets met zo'n walging als advies" D. Addison

Dat is de reden waarom psychologen adviseren in plaats van de rol van een "leraar" te spelen, om de rol van een "vriend" te spelen die in feite niet adviseert, maar gewoon aanmoedigt, geheimen onthult. Onopvallend, maar op het juiste moment op de juiste plaats. En tegelijkertijd is het zelfs wenselijk om het belang van het "geheim" te benadrukken - vermoedelijk werd het niet zomaar onthuld, maar uit grote vriendschap of verdienste van een persoon. Het is een krachtige methode en is niet gemakkelijk te gebruiken, maar kan worden geleerd.

Geheim nummer 2. Introverte en extraverte mensen

De zekerste manier om te leren overtuigen is door onder de knie te krijgen wie er voor je staat: een extravert of een introvert, en al zijn 'taal' spreekt.

Dus de extraverte persoon zal helder en modieus gekleed zijn, zijn gebaren zijn ontspannen en vegen, zijn gezichtsuitdrukkingen zijn levendig, zijn stem is niet stil en emoties lopen over. Een introvert geeft de voorkeur aan rustige tinten in kleding, kiest elk accessoire alleen met smaak, kan naar een zakelijke bijeenkomst komen in een gezellige vormeloze trui en favoriete jeans. Maar hij is altijd verzameld, attent en heeft een rijke innerlijke wereld. Het verschil tussen deze twee soorten mensen zit in de bronnen van vitale energie: de eerste haalt het uit de wereld om hen heen, en als ze geen indrukken en communicatie hebben, verdorren ze onmiddellijk. Neem het lerarenberoep als voorbeeld: het is voor zulke mensen gemakkelijker om 10 lessen te geven dan om, volgens de methodologische regels, een synopsis voor minstens één van hen op te schrijven. Maar introverte mensen leven altijd in de innerlijke wereld en voeden zich met innerlijke kracht, ongeacht wat er buiten gebeurt - ook al rijden de tanks. Integendeel, het is gemakkelijker om de hele nacht een proefschrift te schrijven dan om met studenten te spelen in het Veld van Wonderen. Zowel emoties als gezichtsuitdrukkingen bij introverte mensen lijken bleker, ze lijken ongevoeliger en pedanter.

Dus om een ​​extraverte persoon meesterlijk van iets te overtuigen, hoef je hem niet te overladen met feiten - je hebt alleen druk, emoties, voorbeelden nodig. Kortom, de extraverte persoon moet emotioneel "opgeladen" zijn en hij zal met alles instemmen. Een pure introvert daarentegen heeft redenering, redenering en nog eens redenering nodig.

Geheim nummer 3. Rustig, alleen maar kalm!

Experimentele psychologie houdt ervan om verschillende kunstmatig gecreëerde situaties uit te voeren en het gedrag van mensen daarin te observeren. En een van haar meest grondig bewezen beweringen is dat wanneer ze ruzie maken, de meeste luisteraars altijd de kant van de rustiger zullen kiezen. Daarom, als je tijdens het overtuigen over je tegenstander heen moet schreeuwen, moet je dit niet doen. Het is beter om ofwel de ruzie te beëindigen of door te gaan met een rustige, normale stem. Dit vermogen om het publiek te overtuigen en te beïnvloeden wordt vaak gebruikt door leraren in hun werk - wanneer de hele klas luidruchtig is, begint de leraar opzettelijk stiller te spreken, en dan wordt het geluidsniveau aanzienlijk verminderd en wordt naar de woorden van de mentor geluisterd tot.

Geheim nummer 4. De illusie van keuze

Er is ook zo'n heel slimme manier om mensen te overtuigen - om ze de illusie van keuze te geven. Dit is zoiets als een kind dat zijn moeder om een ​​traktatie probeert te bedelen: "Mam, wil je vandaag een leukere verrassing of chips voor me kopen?" In plaats van "Koop alsjeblieft!". Pas op volwassen leeftijd ziet het er wat ingewikkelder uit: “Heb je een voorkeur voor vliegtuigen of treinen? Ze kunnen allebei naar ons appartement op het hoofdkantoor. Wat is handiger voor jou?" - en dit zelfs nog voordat de persoon zijn toestemming heeft gegeven. Maar hij voelt dat hij zogenaamd een soort keuzevrijheid heeft - hij kiest toch iets. Heb je je ooit afgevraagd waarom de secretaresses bij alle zakelijke bijeenkomsten aan de gast vragen: "Wil je koffie of thee?" Het is niet alleen zakelijke etiquette - zeg na deze simpele keuze "Nee!" het zal niet gemakkelijk zijn voor een persoon - een feit bewezen door wetenschappers.

Daarom, als je een "moeilijke" persoon wilt overtuigen, creëer dan de illusie van keuze voor hem.

Geheim nummer 5. Halo van exclusiviteit

Dale Carnegie merkte ook op dat mensen er gewoon van houden om als uitzonderlijk te worden aangemerkt: als de beste specialisten in hun vakgebied, als de meest charismatische en charmante bijvoorbeeld. Toegegeven, in Amerika, waar komt deze getalenteerde psycholoog vandaan, zo'n oproep als "Is dit de coolste advocaat in New York?" dergelijke overtuigende woorden worden als heel gewoon beschouwd, maar in Rusland gaan ze onmiddellijk door voor vulgaire vleierij. Daarom moet deze methode in de praktijk op een meer verfijnde, versluierde manier worden toegepast:

"Hoe? Weigert u ons? Maar we hoopten van wel - u bent de beste advocaat van Peter! Waar moeten we achter je aan?"

Geheim nummer 6. Spellen die mensen spelen

Een andere briljante psycholoog, Eric Berne, creëerde zijn overtuigingstheorie, die verklaart waarom sommige mensen zelfs niet van de naakte waarheid kunnen worden overtuigd, terwijl anderen keer op keer op de hark trappen en in dezelfde onzin geloven. Dit wordt een "spel" genoemd, wanneer het "slachtoffer" een bepaald "aas" wordt aangeboden (en elke keer hetzelfde, wat over het algemeen geweldig is), en dan kun je ermee doen wat je wilt. Dit is een brute manier van overtuigen, maar in sommige gevallen is het noodzakelijk.

De essentie is dus om te bepalen: wat voor soort aas is nodig. In dit geval moet je van het tegenovergestelde uitgaan: heeft een persoon complexen en wat heeft hij nodig? En geef het aan hem, in ruil daarvoor in het geheim "betaling" eisen. Alles klinkt in theorie ingewikkeld, maar in de praktijk nogal primitief. Het is voldoende om het zogenaamde "strelen" toe te passen - om een ​​aangenaam compliment te maken, ergens mee te helpen of medelevend te vragen. Medelijden is over het algemeen het zwakke punt van goedhartige Russische vrouwen.

Geheim nummer 7. Nadruk op secundaire voordelen

Een andere geweldige overtuigingstechniek die u van adverteerders kunt lenen, is de nadruk op secundaire voordelen. Die. er wordt geen stofzuiger verkocht, maar netheid in huis, geen waterkoker, maar heerlijke thee, geen thee, maar warme communicatie met vrienden, enz. Maar dit is als het gaat om het onderwerp verkoop. En dus is de methode van secundaire voordelen zelf zeer effectief in elke situatie waarin het nodig is iemand van iets te overtuigen. Maar het is de moeite waard eraan te denken dat hetzelfde "secundaire voordeel" voor verschillende mensen heel verschillend kan zijn - hier is al een subtiele psychologische benadering nodig. Een feministisch meisje overtuigen om te trouwen, betekent bijvoorbeeld niet dat we druk uitoefenen op de 'primaire uitkering' door te zeggen: 'Trouwen! Dit is zo geweldig! ”En om te zoeken naar het secundaire voordeel:“ Hoe? En zou je weigeren een prachtige, op maat gemaakte jurk te dragen die is geborduurd met Swarovski-stenen? En upload je nooit geweldige foto's op je pagina? En je klasgenoten zullen niet sterven van jaloezie?! " Dit is natuurlijk een grap, maar met een korreltje zout. Een stofvrij huis verkopen is immers veel makkelijker dan alleen een stofzuiger. En het is veel gemakkelijker om iemand van iets te overtuigen als je in perspectief kijkt.

De kunst van het overtuigen is het leren waard. Ze zeggen immers niet voor niets: "Je bezit de hele wereld als je de woorden weet te kiezen"

De auteur van het leerboek "De belangrijkste vaardigheid van een verkoopmanager" Ilya Kusakin gelooft dat er geen situaties zijn waarin de kunst van het onderhandelen niet kan worden toegepast, omdat we altijd met mensen te maken hebben. "Je vermogen om ideeën te verkopen of mensen te overtuigen hangt af van je succes, het welzijn van je gezin en geluk."

Krachtige en effectieve technieken zullen u helpen om een ​​specialist in deze materie te worden.

We weten allemaal dat om succesvol te zijn in elke onderhandeling, je moet zijn zelfverzekerd persoon, communicatief, volhardend en doelgericht. Maar waarom kan onder degenen die al deze kwaliteiten hebben, iemand regelmatig falen, terwijl anderen het doel echt bereiken? Welke geheimen of vaardigheden hebben ze?

Emotioneel overtuigend

Elk gesprek is in de eerste plaats emoties. De jouwe en de kant die je wilt boeien met je idee. Bovendien is het belangrijk om rekening te houden met de emoties van beide partijen. Observeer in het gesprek wat de gesprekspartner ervaart: is hij teleurgesteld, bang, twijfelt, geïnteresseerd, maar niet genoeg om mee in te stemmen? Door te werken met de emoties van de gesprekspartner, vind je een echte weg naar zijn hart en push je je idee niet ondanks de obstakels.

Overtuigen en argumenteren om het argumenteren zijn twee verschillende dingen. Wat zijn de gevolgen van schandalen en hoe te verhelpen? Het filmpje bekijken!

"De persoon die in staat is om de gesprekspartners emotioneel te beïnvloeden tijdens onderhandelingen, zal inderdaad veel meer kans maken om een ​​deal te sluiten dan de verkoper met de meeste kennis."

Overtreft verwachtingen

Een van de technieken om effectief te overtuigen. Je kunt je schoonmoeder overtuigen om van een privéwoning naar het stadscentrum te verhuizen, maar zal ze blij zijn met het resultaat als je haar niet iets aanbiedt dat het verlies van de kersenboomgaard waar ze haar doorbracht compenseert jeugd? Onwaarschijnlijk. Maar als je, zelfs als je de gedwongen toestemming hebt gekregen, haar een team van assistenten stuurt om dingen in te pakken en te vervoeren, zul je haar echte familiesteun geven.

« In één autoreparatiewerkplaats kreeg elke vrouw die een auto inleverde voor reparatie een gerepareerde auto terug met een verse roos op de voorbank."

Bezwaren ongedaan maken

De auteur is ervan overtuigd dat elk bezwaar moet worden beschouwd als een objectieve reden, en niet als een manier om u af te wijzen. Als iemand weigert, is het belangrijk om hem te laten weten dat je er rekening mee houdt. "Het is belangrijk om gehoor te geven aan het bezwaar, maar het is niet nodig om het onvoorwaardelijk eens te zijn (en zeker niet de moeite waard om te argumenteren)."

Oefening van de auteur: “Ga tegenover elkaar zitten. Maak lijsten met veelvoorkomende bezwaren en logische argumenten die u kunnen overtuigen. Laat uw partner de bezwaren voorlezen, en u, eerst glurend naar de lijst met redenen, en dan uit het hoofd, antwoordt. Train totdat je gemakkelijk de juiste en passende logische redenering on the fly kunt vinden."

Laat de gesprekspartner niet alleen

Als je eenmaal aan het werk bent, moet je het waarschijnlijk niet halverwege opgeven. Een gesprek waarin je iemand ergens van wilt overtuigen, moet worden afgerond zonder je tegenstander de kans te geven te twijfelen. Geef voldoende tijd voor het gesprek zodat uw tegenstander er niet aan twijfelt dat dit belangrijk voor u is en onderbreek niet voor telefoontjes en afwezigheden als dat nodig is. Concentreer je alleen op het onderwerp van het gesprek.

“Vertrouwen is heel belangrijk. Niet iedereen slaagt erin om het te verdienen, maar het is makkelijker om het te verliezen."

Handelen alsof er al toestemming is verkregen

Het effect wanneer geloof een voldongen feit wordt. Zo geef je een persoon een bonus, laat je hem geloven in wat voor jou duidelijk is (hij heeft geld, hij verdient het beste, hij is een aardig en positief persoon en zal je ontmoeten).

"Ik gebruikte deze truc vanaf de eerste dag. Zelfs toen ze niet eens mijn vriendin was (ik was toen 19), gedroeg ik me met haar alsof we al aan het daten waren, en niets anders." Ik deed het ongeacht hoe ze me behandelde, zelfs als het niet goed ging (en deze periode duurde ongeveer twee jaar). En nu, als mijn vrouw boos op me is, doe ik nog steeds alsof ze me bewondert. En het werkt!"

Naast deze belangrijke regels is het de moeite waard om meer te leren enkele nuttige punten:

- geef toe dat je ongelijk hebt;

- let op alle details die door de gesprekspartner worden genoemd, ook al lijken ze u kleinigheden;

- probeer altijd een uitweg te vinden;

- duidelijk praten;

- gebruik humor.

“Je zelfvertrouwen zal toenemen en dit heeft gevolgen voor je inkomen. Dit zijn niet alleen woorden, maar mijn persoonlijke belofte aan iedereen die het boek van kaft tot kaft bestudeert en de ontvangen informatie toepast." Tips en oefeningen voor zaken en leven in het boek van Ilya Kusakin "De belangrijkste vaardigheid van een verkoopmanager" ("Alpina Publisher").

Overtuigen betekent een stelling bewijzen of weerleggen met logische argumenten !!

Als uw vermogen om mensen te overtuigen veel te wensen overlaat, of als u een persoon op geen enkele manier kunt overtuigen, en elk van uw ontmoetingen "is als een botsing van twee biljartballen, die scherp klikken en in verschillende richtingen vliegen, zonder van vorm te veranderen , kleur of sporen op elkaar achterlaat”, dan is ons advies iets voor jou.

Om een ​​persoon ervan te overtuigen dat je gelijk hebt, om een ​​persoon te overtuigen om te stoppen met drinken, roken, iemand te overtuigen iets te kopen, enz., is het noodzakelijk om te begrijpen dat de effectiviteit van een veroordeling grotendeels afhangt van de juiste geselecteerde argumentatie .

Factoren die bijdragen aan de effectiviteit van argumenten tijdens het overtuigen:
1. De geloofwaardigheid van de informatiebron, dat wil zeggen degene die overtuigt.
2. Het belang van het probleem zelf, dat wil zeggen de overtuigingskracht van wat er wordt gezegd.
3. De aard van de groep of persoon die wordt overgehaald of overtuigd.

Wanneer je iemand van iets probeert te overtuigen en verschillende manieren van argumenteren gebruikt, kan die persoon je met vertrouwen, twijfel of wantrouwen behandelen.

De betekenis van de persoonlijkheid van de persoon die overtuigt

De overtuigingskracht van argumenten en de geloofwaardigheid ervan hangt grotendeels af van het imago en de status van de overtuiger. Het is één ding wanneer een persoon gezaghebbend is, gerespecteerd wordt, en een ander ding wanneer hij niet serieus wordt genomen. Dat blijkt uit een experiment van wetenschappers.

Verschillende groepen studenten werd gevraagd om een ​​audio-opname te beluisteren van een lezing over hoe jonge criminelen menselijker moeten worden behandeld.

Alle groepen woonden dezelfde lezing bij, maar de informatie over de docent in elke groep was anders. De eerste groep kreeg te horen dat de spreker een hooggekwalificeerde rechter was en een grote autoriteit op het gebied van jeugdcriminaliteit. De tweede groep kreeg een neutrale versie voorgeschoteld: hij is radiowerker. De derde groep kreeg te horen dat de spreker een dader is die momenteel voorwaardelijk op vrije voeten is.

Het is duidelijk dat bij deze groep de indruk bestond dat de docent (die ook crimineel is) er persoonlijk in geïnteresseerd is jonge criminelen humaan te behandelen. De studenten moesten beantwoorden hoe zij het college zelf beoordelen en wat hun mening is over een meer humane houding ten opzichte van jeugdige delinquenten.

De resultaten waren als volgt: een groep studenten die meende dat de lezing werd gegeven door een ervaren rechter en autoriteit op het gebied van jeugdcriminaliteit, beoordeelde de lezing zelf en de bevindingen positief. Tegelijkertijd beoordeelden de studenten, die meenden te worden geconfronteerd met een crimineel die zijn misdrijf zo humaan mogelijk wilde behandelen, het college negatief.

De studenten, aan wie de spreker werd voorgesteld als radiomedewerker, namen een neutrale houding aan. De lezing deed alle studenten vanuit verschillende perspectieven kijken naar de bestraffing van jonge criminelen. Het had echter de meeste invloed op studenten die de docent positief beoordeelden, en het minst op degenen die hem als een overtreder beschouwden.

Het uitgevoerde experiment bewijst hoe belangrijk de persoonlijkheid is van degene die overtuigt en oproept tot wat. In feite wordt deze kennis gebruikt door degenen die een gerespecteerd persoon vragen om 'een goed woordje te doen'.

Over het algemeen geloven de meeste mensen dat mannen in onze samenleving een hogere status hebben dan vrouwen. Als alle andere dingen gelijk zijn, wekt een persoon met een grote lichaamsbouw vaak meer vertrouwen dan anderen.

Wat moet de aard van spraak zijn om een ​​persoon te overtuigen? Natuurlijk overtuigend!!

Om uw toespraak overtuigender te maken, moet u zich houden aan enkele overtuigingsregels.

• Bewijs niet het voor de hand liggende, spreek geen banale of algemene waarheden. Een persoon wil altijd iets nieuws horen, onbekend voor hem. Anders verliest hij interesse in spraak en in de spreker zelf.
• Wees niet bang om het met de persoon eens te zijn als je hem ergens van wilt overtuigen. Deze overtuigingsregel zal je helpen zijn oordelen tegen hem te keren of te bewijzen dat ze nutteloos voor hem zijn.
• Probeer niet uit te leggen wat u zelf niet helemaal begrijpt. Dit is een typische fout van degenen die een persoon willen overtuigen.
• Om iemand te overtuigen, moet u nooit tegenstrijdigheden in uw argumenten toestaan.
• Als je sterk bewijs of sterk bezwaar vindt, laat het dan als toetje.
• Gebruik geen middelmatige of onbetrouwbare argumenten in je argumentatie. Probeer, om een ​​persoon te overtuigen, sterke argumenten afzonderlijk te presenteren, waarbij u elk afzonderlijk in detail uitwerkt; maar verzamel zwakke argumenten in één sterk argument.
• Probeer in uw overtuigingsstrategie het ene bewijsstuk met het andere te ondersteunen.

• En tot slot nog een regel om iemand ervan te overtuigen dat je gelijk hebt. Probeer niet meer te bewijzen als u zich kunt beperken tot minder. Maak het jezelf niet moeilijk. Dit vereist zowel extra inspanning als tijd, en, belangrijker nog, het vergroot de kans op mislukking.
• Als je iemand wilt overtuigen of overtuigen, begin dan niet met de punten die je verdelen, maar met wat je met hem eens bent.
• Wees een goede luisteraar en toon empathie. Je kunt iemand nergens van overtuigen zonder de gang van zijn gedachten te begrijpen. Bovendien beschikt een aandachtige luisteraar over zichzelf.
• Om iemand te overtuigen, moet u laten zien dat wat u aanbiedt aan al zijn behoeften voldoet: fysiologisch (de behoefte aan voedsel, water, slaap, enz.); de behoefte aan veiligheid, vertrouwen in de toekomst; de noodzaak om tot een gemeenschap te behoren (familie, gezelschap van vrienden, werkcollectief, enz.); de behoefte aan respect en de behoefte aan zelfrealisatie.

Een persoon moet, tot op zekere hoogte, aan alle behoeften voldoen. Het sterkste argument is het vermogen om aan elke menselijke behoefte te voldoen.

En toch is een zeer belangrijke overtuigingsregel het gepaste stilzwijgen.

Een van de beroemdste redenaars uit de oudheid, Cicero, zei: "Stilte is niet alleen kunst, maar ook welsprekendheid."

Stilte kan een reactie zijn die niet minder welsprekend is dan woorden. Een korte stilte of pauze helpt om de aandacht van de persoon te vestigen op uw volgende woorden en argumenten.

Je hebt vast meer dan eens gemerkt dat sommige mensen om je heen een geweldige overtuigingskracht hebben. Dit geschenk kan echter worden ontwikkeld - leer hoe u mensen kunt leren overtuigen, en vooral hoe u een persoon kunt overtuigen met een artikel.

Van buitenaf lijkt het soms dat iemand die kan iemand overtuigen iedereen kan doen wat hij moet doen, met weinig of geen moeite. Zo'n vermogen is geen geschenk, maar het vermogen om je gedachten correct uit te drukken, wat iedereen kan leren. Natuurlijk, als we het niet hebben over politiek of voetbal, bijvoorbeeld het Anji-team, dan zul je je nauwelijks kunnen overtuigen, maar je zult heel goed omgaan met andere situaties.

Vijf manieren om u te helpen weten hoe een persoon te overtuigen?:

1. Verplaats jezelf in de schoenen van je tegenstander

Leer om te beginnen jezelf in de schoenen van je tegenstander te plaatsen en zo nauwkeurig mogelijk zijn interesses en voorkeuren te raden. Na een paar minuten communicatie, zelfs met een vreemde, kun je enkele van zijn levenswaarden begrijpen. Mee eens, mensen zijn direct zichtbaar voor wie de belangrijkste plaats in het leven wordt ingenomen door familie, kinderen, onderwijs, loopbaangroei. Tijdens een gesprek is het noodzakelijk om dergelijke momenten zelfs in minimale mate te gebruiken. Ervaren verkoopadviseurs gebruiken bijvoorbeeld heel vaak dergelijke psychologische technieken. Voor een zakenman bieden ze een duurder product met veel extra functies, met het argument dat dit product hun tijd zal besparen en de uitvoering van veel taken zal vergemakkelijken.

2. Combineer gespreksonderwerpen

Tijdens een gesprek met een tegenstander is het erg belangrijk om twee onderwerpen te combineren - degene die je interesseert en degene die de gesprekspartner zorgen baart. Deze methode helpt om dichter bij een persoon te komen, en in jouw situatie kan het een soort psychologische programmeermethode worden.

3. Betrek anderen bij het onderwerp

Probeer bij het presenteren van uw gedachten een derde persoon bij het onderwerp te betrekken. Als u bijvoorbeeld een product verkoopt, moet u niet praten over de voordelen die u uit uw eigen ervaring hebt geleerd. Het is veel beter om met iemand van uw vrienden of familieleden te komen die u over de verdiensten van het product hebben verteld. Anders kan iemand besluiten dat u hem eenvoudig dit of dat product oplegt.

4. Vertaal het onderwerp periodiek naar het algemeen belang

Laten we nog een belangrijk punt opmerken. Gedurende overtuigingen van de gesprekspartner probeer het onderwerp periodiek te vertalen naar het algemeen belang. Vermeld vaker dat u een mening uitspreekt die door duizenden mensen in de wereld wordt gedeeld, praat over de populariteit van uw activiteit of de verdiensten van het aangeboden product.

5. Beheers de gedachtegang van je tegenstander

Je moet de gesprekspartner op alle mogelijke manieren geliefd maken bij jezelf, dezelfde taal met hem leren spreken en de loop van zijn gedachten beheersen. Beëindig een gesprek nooit in een kardinale vorm van afscheid - richt je tegenstander op langdurige communicatie of samenwerking, wissel telefoonnummers, e-mailadressen uit.

Ieder van ons heeft zijn eigen standpunt over veel feiten van het leven. En soms is het nodig om dit standpunt aan anderen over te brengen. Maar als steeds weer iets je ervan weerhoudt om dit te doen? Kun je effectieve overtuigingstechnieken leren?

Overtuigingen en argumenten maken deel uit van onze communicatie. We worden hier dagelijks herhaaldelijk mee geconfronteerd: in de communicatie met familieleden, bij het opvoeden van kinderen, op het werk, met vrienden en kennissen, en soms met vreemden. Iemand probeert ons te overtuigen, iemand probeert ons te overtuigen ... Soms verdedigen we ons eigen standpunt en soms proberen we mensen te motiveren om te doen wat we voorstellen. Zowel de verdediging van de eigen mening als de actieve promotie ervan maken allemaal deel uit van één overtuigingsproces.

Helaas worden we vaak geconfronteerd met gewetenloze methoden van overreding, manipulatie, en je moet over voldoende vaardigheden beschikken om er niet voor te bezwijken en je eigen mening te verdedigen. Een veelvoorkomend probleem is ook het onvermogen om je standpunt te uiten, om anderen ervan te overtuigen ten behoeve van een gemeenschappelijk doel. Je hebt bijvoorbeeld een artistieke smaak en zou kunnen proberen je familie ervan te overtuigen dat je interieurontwerp beter is, maar ofwel niet, ofwel je argumenten worden niet gehoord. Of je zou bijvoorbeeld bij het voorbereiden van een project op het werk heel goed een paar suggesties kunnen doen om het proces te stroomlijnen, maar ... helaas en ah! Het idee waar je niet op kwam werd later geuit door je collega, en de functie van de projectmanager en de salarisverhoging ging niet meer naar je toe.

Er zijn mensen wiens gave van overtuiging wordt verbaasd door de mensen om hen heen. Vaak hoeven ze niet eens te argumenteren, omdat hun argumentatie zo harmonieus is dat ze het er zonder bezwaar mee eens zijn. Anderen falen keer op keer. Dus wat is de reden?

Overmoed fouten

Albina is een slimme en actieve vrouw, maar ze geeft toe dat het moeilijk voor haar is om anderen ergens van te overtuigen. Voor haar collega's en vriendinnen op het werk worden de momenten waarop Albina hen van iets probeert te overtuigen, van het kiezen van een café tot financiële beslissingen, een uitdaging. Albina stort zich letterlijk op hen, de argumenten stromen zo snel binnen dat de gesprekspartners geen tijd hebben om ze te horen. Albina spreekt op dwingende toon, alsof alles al beslist is. En vaak hoort ze instemming met haar argumenten... die echter bij woorden blijven.

Heb je er ooit aan gedacht dat te zelfverzekerde mensen het moeilijk kunnen vinden om tot wederzijds begrip met anderen te komen, inclusief hen ergens van te overtuigen? Vaak zijn de gesprekspartners het uiterlijk eens met de gegeven argumenten, alleen maar om hun stroom te stoppen, maar het resultaat laat zien: de argumenten hadden geen echt effect.

In een situatie van afhankelijkheid ("baas - ondergeschikte", "tirannieke echtgenoot - ondergeschikte vrouw"), is dit misschien niet doorslaggevend, omdat alles zal worden gedaan. Maar met overtuiging heeft dit niets te maken, het is namelijk een bevel. Er is sprake van een overredingssituatie wanneer de gesprekspartners zich op "hetzelfde niveau" bevinden, of de overredende lager is (qua status, leeftijd, functie). En in deze situatie is overmatig zelfvertrouwen een belemmering voor communicatie.

Zelfverzekerde mensen zijn vaak agressief in communicatie en laten zogenaamde conflictogenen toe - woorden, acties die niet alleen het overtuigen belemmeren, maar ook een conflict veroorzaken waar het niet zou kunnen zijn. Het gebruik van conflictogenen (bewust of onbewust) is echter een frequente belemmering voor veel mensen, en niet alleen voor zelfverzekerde personen.

Iedereen die anderen ervan probeert te overtuigen dat hij gelijk heeft of wil dat zijn idee belichaamd wordt, moet de volgende fouten vermijden...

Directe uitingen van superioriteit: bevelen, bedreigingen, ironische opmerkingen, directe spot, spot, sarcasme.

Een neerbuigende houding: "Nou, hoe kun je dit nou niet weten?"

Opschepperig: "Ik had een soortgelijk probleem en ik heb het geweldig gedaan", "Ik heb een scherpe geest, iedereen heeft het erover." Zulke zinnen zorgen ervoor dat je de opschepper op zijn plaats wilt zetten en het helemaal niet eens bent met de argumenten die hij aanvoert.

De gesprekspartner onderbreken. Je moet niet laten zien dat je gedachten op de een of andere manier "waardevoller" zijn dan die van de gesprekspartner, omdat dit het contact vernietigt.

Het achterhouden van belangrijke informatie. Als u, in een poging om te overtuigen, een deel van de informatie achterhoudt, wees dan voorbereid op het feit dat de persoon, wanneer hij dit verneemt, in de toekomst niet meer op uw mening zal vertrouwen en een vangst verwacht.

Manifestaties van egoïsme. Als tijdens het overtuigen duidelijk wordt dat iemand iets alleen voor zijn eigen voordeel of gemak wil bereiken, houdt zijn argumentatie op te "werken". Deze positie wordt duidelijk voor anderen en leidt tot vervreemding van een persoon.

Dus, als je anderen ergens van wilt overtuigen, geef dan de overmoed en agressieve stijl op om te bewijzen dat je gelijk hebt. Zonder dit te doen, kun je weer alleen maar klagen over het feit dat "ze de zaak aan het bespreken waren", en weer "niemand heeft je gehoord".

fouten van onzekerheid

Alena beschouwt zichzelf als een onzeker persoon. Ze is onzichtbaar in het gezelschap van vrienden en in het team. Nabestaanden luisteren niet naar haar mening. Ze geeft bijna nooit haar mening en geeft de voorkeur aan stilzwijgende toestemming. Sommige kennissen beschouwen haar als een persoon zonder haar eigen mening. Hierdoor kunnen anderen Alena manipuleren: ze doet een deel van het werk voor haar collega's, 'sleept' het hele huis op zich af, in de overtuiging dat haar behoeften minder belangrijk zijn dan die van haar man en kinderen. Maar steeds vaker voelt Alena een innerlijk protest en wil ze laten zien dat ze ook haar eigen mening heeft...

Wanneer je moet kunnen overtuigen
In welke situaties kan overtuigen nuttig voor ons zijn?

• Wanneer we ons standpunt moeten uiten en bewijzen dat we er recht op hebben. We hebben misschien niemand nodig om te doen wat we willen. Soms hebben we anderen nodig om ons recht te erkennen om de mening te hebben die we hebben. Dit is vooral belangrijk in persoonlijke relaties: tussen volwassen kinderen en ouders, tussen echtgenoten, enz. In dit geval lossen de partners geen gezamenlijk probleem op, maar leren ze elkaars houding kennen, wat van invloed kan zijn op de verdere opbouw van relaties. In dit geval is het doel van overreding de acceptatie door de partner van ons zoals we zijn.
• Wanneer partners voor een gemeenschappelijk doel staan ​​dat gerealiseerd moet worden. Dit is de meest voorkomende situatie wanneer u uw mening moet kunnen uiten en anderen ervan moet kunnen overtuigen. De uitvoering van een project op het werk, woningrenovatie, gezamenlijke recreatie - dit alles en nog veel meer vereist van ons een kunst van overtuigen en onderhandelen.
• Wanneer een ruzie niets meer is dan amusement. Een ruzie tussen kennissen over de situatie op de economische markt of over nieuwe modetrends is bijvoorbeeld amusement dat het vermogen traint om te argumenteren en een standpunt te bewijzen. Dergelijke geschillen over smaken, meningen en voorkeuren zijn bijna vruchteloos, omdat de deelnemers aan de discussie niet overtuigd blijven. Maar deze situatie is opmerkelijk omdat mensen die niet erg goed zijn in argumenteren en hun zaak bewijzen, dit kunnen oefenen in een situatie die voor henzelf veilig is. En dan - om nieuwe ervaring toe te passen wanneer dat nodig en belangrijk is.

Mensen die door anderen als onzeker worden beschouwd, hebben vaak de neiging om hun mening voor zichzelf te houden. Ze kunnen hun belangen niet verdedigen, omdat ze bang zijn de gezindheid van anderen te verliezen. Onzekere mensen handelen vaak volgens een van de verschillende schema's, die elk nogal ineffectief zijn.

1. "Ik kan niet eens een woord zeggen." In dit geval heeft een persoon zijn eigen mening, maar houdt deze voor zichzelf. Hij probeert het niet eens uit te drukken, omdat hij bang is dat hij belachelijk wordt gemaakt of dat hij hem niet kan verdedigen. En dan wordt een van de opties geïmplementeerd. Uiterlijk in overeenstemming met de argumenten van andere mensen, voldoet een persoon aan wat hij beloofde, maar tegelijkertijd ontstaat er interne spanning (protest) die vroeg of laat kan leiden tot een "explosie" in de relatie. Ofwel doet de persoon niet wat hij beloofde, en faalt hij opzettelijk of 'per ongeluk', waardoor hij zichzelf een beeld geeft van een persoon waarop niet kan worden vertrouwd.
2. "Ik handel via anderen." Onzekere mensen kiezen soms voor een "zender", d.w.z. een andere persoon aan wie ze hun mening kunnen uiten en vragen om te helpen het idee te "promoot", maar namens henzelf. Zo "rustig", die niet direct iets tegen haar schoondochter zegt, kiest bijvoorbeeld als "zender" haar zoon, die gedwongen wordt de gedachten van zijn moeder door te geven en ze voor haar mening door te geven, wat kan ruïneren de relatie. Wanneer u uw gedachten via een ander doorgeeft, moet u zich ervan bewust zijn dat er veel "ruis" ontstaat bij een dergelijke overdracht van informatie, d.w.z. informatie die u helemaal niet meende. Als het op werk aankomt, zal zo'n functie iemand ervan weerhouden zijn eigen carrière op te bouwen, en zijn beste ideeën (waarvan hij er veel heeft!) zullen worden opgepikt door brutalere collega's. Als tijdens de verzending onnodige "ruis"-informatie verschijnt of het idee niet succesvol blijkt te zijn, zal de "zender" de verantwoordelijkheid afwijzen, verwijzend naar de oorspronkelijke bron, d.w.z. jij. Dus, in geval van succes, gaan niet alle lauweren naar jou, en in geval van mislukking zijn alle stenen van jou.
3. 'Ik spreek, maar ze luisteren niet naar me.' Iets meer zelfverzekerde mensen hebben de neiging om hun mening te uiten, maar vaak doen ze het - onzeker en alsof ze excuses aanbieden aan anderen. Ze streven ernaar om hun ideeën over te brengen aan de mensen om hen heen, juiste argumenten te geven, maar vaak blijven ze onopgemerkt voor de meer zelfverzekerde, zij het minder gewichtige, argumenten van anderen.

Wat te doen? Allereerst om innerlijk vertrouwen te ontwikkelen, en het vermogen om over je standpunt te spreken en te kunnen bewijzen dat het zal komen. Misschien is het onmogelijk om een ​​onzeker persoon te blijven, maar tegelijkertijd anderen perfect te kunnen overtuigen. Maar het pad naar zelfvertrouwen kan beginnen met verschillende afleveringen waarin je een "winnaar" was, inclusief het kunnen verdedigen van je standpunt, zij het in een kleine ruzie. De weg naar zelfvertrouwen is een zichzelf versterkend systeem: hoe meer redenen om trots op jezelf te zijn, hoe meer zelfvertrouwen. En probeer dus overredingstechnieken te gebruiken, win de discussie en word zelfverzekerder!

Overtuigingstechnieken

Je wilt dus leren hoe je anderen kunt overtuigen van jouw mening. Het is echter de moeite waard eraan te denken dat dit niet altijd mogelijk zal zijn, zoals u weet, "van alle waarheden is de belangrijkste die van uzelf." Meestal zul je rekening moeten houden met de belangen van je partner en je aan hem moeten aanpassen, compromissen zoeken in discutabele situaties. Maar er zijn technieken die u kunnen helpen de effectiviteit van uw overtuigingskracht te verbeteren en daardoor tevreden te zijn dat er naar uw mening is geluisterd.

1. Wees allereerst duidelijk over je doel.... Nu, juist in dit gesprek, in deze bijeenkomst, wil je iets bereiken. Als de tijd het toelaat, formuleer dan van tevoren precies wat je wilt zeggen. De bewoording moet duidelijk en kort zijn, bijvoorbeeld: "Ik wil extra verlof krijgen"; "Ik wil dat we deze specifieke kast kopen"; "Ik wil dat een arts een verwijzing geeft naar een specifieke kliniek." Als niet aan de hoofdvoorwaarde wordt voldaan en er geen intern doel wordt gevormd, zul je niet in staat zijn om voldoende argumenten te vinden en er niet overtuigend uit te zien.
2. Denk aan het type gesprekspartner. Sommige mensen reageren meer op rationele overreding, terwijl anderen op emotionele overreding. Mensen van een denkend type blijven bijvoorbeeld kalm, zelfs in moeilijke situaties, houden van orde, duidelijkheid en functionaliteit. In polemiek laten ze zich leiden door logische overwegingen en proberen ze de voor- en nadelen af ​​te wegen. Als je met zo iemand praat, moet je objectieve informatie gebruiken, een rustige communicatiestijl aanhouden en een afstand van respect bewaren. Maar mensen van het gevoelstype zijn gevoeliger voor emotioneel redeneren ("Je zult je rustiger voelen als je dit doet ..."; "Deze optie maakt je nerveus"). Voor zulke mensen is logisch redeneren minder waardevol, omdat voor hen het gebied van gevoelens, hun eigen en die om hen heen, belangrijker is. Onthoud dat een argument dat voor jou 100% correct is, nogal zwak kan zijn voor de ander. U kunt bijvoorbeeld tegen de arts zeggen: "Ik zal van streek zijn als u mij niet de juiste verwijzing kunt geven." Door dit te zeggen, ga je ervan uit dat je stoornis net zo belangrijk is voor de buitenstaander als voor jou, maar dit is waarschijnlijk niet het geval. En hoe "verder" een persoon van u verwijderd is, hoe minder argumenten op basis van uw gevoelens werken.
3. Overweeg de kracht van de argumenten. Probeer in de plaats van de gesprekspartner te staan ​​en denk na over wat voor soort argumenten voor hem sterk zullen zijn, en gebruik ze precies. De meest overtuigende volgorde van argumenten is sterk - gemiddeld - één het sterkst. Het is bewezen dat wat het beste werd onthouden aan het begin en aan het einde. Wat in het midden was, herinnert de persoon zich het ergste. Daarom moet het begin, en vooral het einde, "sterk" zijn, maar in het midden is het de moeite waard om het argument van "gemiddeld" kaliber te gebruiken. Zwakke argumenten moeten over het algemeen worden vermeden.
4. Respecteer de ander. We hebben het al gehad over het feit dat men conflictogenen moet vermijden, effectieve communicatie moet onderbreken en de gesprekspartner moet dwingen zichzelf te verdedigen. Probeer tijdens het gesprek respect te hebben voor uw partner, zijn interesses en meningen, ook als deze op gespannen voet staan ​​met de uwe. In dit geval hoeft de gesprekspartner zichzelf niet te verdedigen en kan het overtuigingsproces vruchtbaarder zijn.
5. Houd respect voor jezelf, kleineer je status niet. Bied geen excuses aan voor het hebben van een specifieke functie. Het woord "sorry" moet je zo min mogelijk gebruiken (tenzij daar goede redenen voor zijn), omdat dit je positie onderdanig en onzeker maakt. En onzekerheid wordt geassocieerd met een lage persoonlijke en professionele status.
6. Begin met wat je bindt. Als uw standpunten verschillen van de gesprekspartner, begin dan te overtuigen met wat u verenigt, en niet met wat het onderwerp van onenigheid is. Als u het bijvoorbeeld niet eens kunt worden over waar u op vakantie kunt rusten, kunt u dit gesprek beginnen door bijvoorbeeld te zeggen: "Het is goed dat we tegelijkertijd vakantie hebben", "Wat goed, dat we vind het heerlijk om samen te ontspannen, weet je nog hoe geweldig het de vorige keer was!" Het is veel gemakkelijker om met iemand tot overeenstemming te komen, denkend dat je veel met hem gemeen hebt, dan in het geval dat conflictkwesties in de eerste plaats naar voren worden gebracht.
7. Leer luisteren en horen! Er doen zich vaak situaties voor waarin de gesprekspartners totaal verschillende dingen bedoelen en ruzie maken zonder elkaar te begrijpen. En in dit geval is het moeilijk te overtuigen en tot een gezamenlijke oplossing te komen. Luister goed: luister tot het einde naar de gesprekspartner, verduidelijk zijn standpunt door het nogmaals hardop te formuleren. Er zijn eenvoudige manieren om te controleren of je goed hebt begrepen wat je werd verteld: "Met andere woorden, je denkt dat ...", "Wat je zei kan betekenen ...". Aarzel niet om opnieuw te vragen: "Wat bedoelt u precies?", "Specificeer alstublieft ...".
8. Laat de gesprekspartner denken dat de gedachte van hem is. Mensen zijn veel voorzichtiger met hun eigen gedachten en oordelen dan met vreemden. Gebruik dit. Bijvoorbeeld: "Weet je nog dat we het hadden over ... Je zei toen dat ... Deze gedachte leek me heel redelijk!" Of een minder rechttoe rechtaan versie: "Uw redenering bracht me op het idee dat ...". Laat de gesprekspartner voelen dat uw suggesties, zo niet helemaal zijn idee, al voor de helft zijn - zeker!
9. Laat zien dat jouw optie gunstig is voor de andere persoon. Onthoud dat alle mensen aan vijf basisbehoeften moeten voldoen (volgens A. Maslow):

• fysiologisch (voedsel, water, slaap, onderdak, gezondheid, enz.);
• in veiligheid, vertrouwen in de toekomst;
• in het behoren tot een gemeenschap (familie, gezelschap van vrienden, team, enz.);
• respect, erkenning;
• in zelfrealisatie, realisatie van iemands capaciteiten en spirituele behoeften.

Als u kunt laten zien dat uw idee helpt om een ​​of meer behoeften van de gesprekspartner te vervullen, dan is het succes van uw overtuigingskracht vrijwel gegarandeerd.

We hebben dus de basistechnieken van overreding behandeld. Natuurlijk, om te leren hoe je anderen kunt overtuigen, moet je dit eerst doen ... leren. Alleen al door dit artikel te lezen, wordt u niet bedreven in de kunst van het overtuigen van anderen. Door deze technieken te trainen en vervolgens successen en mislukkingen te analyseren, krijgt u de ervaring die u nodig hebt en wordt u in de toekomst een meester in overtuigen.

Alexandra Moskalenko, psycholoog, Moskou