In welk beroep is overtuigingskracht nodig? gave van overtuiging

Mensen overtuigen - hoe leer je overtuigen en ontwikkel je overtuigingskracht?

Niet voor niets zeggen ze dat de toekomst van vandaag niet is voor degenen die kennis hebben, maar voor degenen die Energie hebben, die kunnen overtuigen en leiden. Maar deze kunst kan gemakkelijk worden geleerd - moderne psychologen hebben al alle mogelijke geheimen onthuld. Het enige dat overblijft is om ze te gebruiken en je leven en het leven van de mensen om je heen ten goede te veranderen:

"Een kleine groep slimme, toegewijde mensen kan de wereld veranderen" door Margaret Mead.

7 geheimen om te leren hoe je mensen kunt overtuigen

Dus alle leiders zijn toegewijd - 7 geheimen om te leren hoe je mensen kunt overtuigen en een meester in deze kwestie kunt worden.

Geheim # 1. Geen tips, maar geheimen

Niemand vindt het leuk als iemand hem lesgeeft - dit is een feit. Vooral wanneer zonder deze toestemming: "Mensen accepteren niets met zo'n walging als advies" D. Addison

Dat is de reden waarom psychologen adviseren in plaats van de rol van een "leraar" te spelen om de rol van een "vriend" te spelen die in feite niet adviseert, maar eenvoudigweg aanspoort, geheimen onthult. Onopvallend, maar op het juiste moment op de juiste plaats. En tegelijkertijd is het zelfs wenselijk om het belang van het "geheim" te benadrukken - vermoedelijk werd het niet zomaar onthuld, maar uit grote vriendschap of verdienste van een persoon. Het is een krachtige methode en is niet gemakkelijk te gebruiken, maar kan worden geleerd.

Geheim nummer 2. Introverte en extraverte mensen

De zekerste manier om te leren overtuigen is door onder de knie te krijgen wie er voor je staat: een extravert of een introvert, en al zijn 'taal' spreekt.

Dus de extraverte persoon zal helder en modieus gekleed zijn, zijn gebaren zijn ontspannen en vegen, zijn gezichtsuitdrukkingen zijn levendig, zijn stem is niet stil en emoties lopen over. Een introvert geeft de voorkeur aan rustige tinten in kleding, kiest elk accessoire alleen met smaak, kan naar een zakelijke bijeenkomst komen in een gezellige vormeloze trui en favoriete jeans. Maar hij is altijd verzameld, attent en heeft een rijke innerlijke wereld. Het verschil tussen deze twee soorten mensen zit in de bronnen van vitale energie: de eerste haalt het uit de wereld om hen heen, en als ze geen indrukken en communicatie hebben, verdorren ze onmiddellijk. Neem het lerarenberoep als voorbeeld: het is voor zulke mensen gemakkelijker om 10 lessen te geven dan om, volgens de methodologische regels, een synopsis voor minstens één van hen op te schrijven. Maar introverte mensen leven altijd in de innerlijke wereld en voeden zich met innerlijke kracht, ongeacht wat er buiten gebeurt - ook al rijden de tanks. Integendeel, het is gemakkelijker om de hele nacht een proefschrift te schrijven dan om met studenten te spelen in het Veld van Wonderen. Zowel emoties als gezichtsuitdrukkingen bij introverte mensen lijken bleker, ze lijken ongevoeliger en pedanter.

Dus om een ​​extraverte persoon meesterlijk van iets te overtuigen, hoef je hem niet te overladen met feiten - je hebt alleen druk, emoties, voorbeelden nodig. Kortom, de extraverte persoon moet emotioneel "opgeladen" zijn en hij zal met alles instemmen. Een pure introvert daarentegen heeft redenering, redenering en nog eens redenering nodig.

Geheim nummer 3. Rustig, alleen maar kalm!

Experimentele psychologie houdt ervan om verschillende kunstmatig gecreëerde situaties uit te voeren en het gedrag van mensen daarin te observeren. En een van haar meest grondig bewezen beweringen is dat wanneer ze ruzie maken, de meeste luisteraars altijd de kant van de rustiger zullen kiezen. Daarom, als je tijdens het overtuigen over je tegenstander heen moet schreeuwen, moet je dit niet doen. Het is beter om ofwel de ruzie te beëindigen of door te gaan met een rustige, normale stem. Dit vermogen om het publiek te overtuigen en te beïnvloeden wordt vaak gebruikt door leraren in hun werk - wanneer de hele klas luidruchtig is, begint de leraar opzettelijk stiller te spreken, en dan wordt het geluidsniveau aanzienlijk verminderd en wordt naar de woorden van de mentor geluisterd tot.

Geheim nummer 4. De illusie van keuze

Er is ook zo'n heel slimme manier om mensen te overtuigen - om ze de illusie van keuze te geven. Dit is zoiets als een kind dat zijn moeder om een ​​traktatie probeert te bedelen: "Mam, wil je vandaag een leukere verrassing of chips voor me kopen?" In plaats van "Koop alsjeblieft!". Pas op volwassen leeftijd ziet het er wat ingewikkelder uit: “Heb je een voorkeur voor vliegtuigen of treinen? Ze kunnen allebei naar ons appartement op het hoofdkantoor. Wat is handiger voor jou?" - en dit is zelfs nog voordat de persoon zijn toestemming heeft gegeven. Maar hij voelt dat hij zogenaamd een soort keuzevrijheid heeft - hij kiest toch iets. Heb je je ooit afgevraagd waarom de secretaresses bij alle zakelijke bijeenkomsten aan de gast vragen: "Wil je koffie of thee?" Het is niet alleen zakelijke etiquette - zeg na deze simpele keuze "Nee!" het zal niet gemakkelijk zijn voor een persoon - een feit bewezen door wetenschappers.

Daarom, als je een "moeilijke" persoon wilt overtuigen, creëer dan de illusie van keuze voor hem.

Geheim nummer 5. Halo van exclusiviteit

Dale Carnegie merkte ook op dat mensen er gewoon van houden om als uitzonderlijk te worden aangemerkt: als de beste specialisten in hun vakgebied, als de meest charismatische en charmante bijvoorbeeld. Toegegeven, in Amerika, waar komt deze getalenteerde psycholoog vandaan, zo'n oproep als "Is dit de coolste advocaat in New York?" dergelijke overtuigende woorden worden als heel gewoon beschouwd, maar in Rusland gaan ze onmiddellijk door voor vulgaire vleierij. Daarom moet deze methode in de praktijk op een meer verfijnde, versluierde manier worden toegepast:

"Hoe? Weigert u ons? Maar we hoopten van wel - u bent de beste advocaat van Peter! Waar moeten we achter je aan?"

Geheim nummer 6. Spellen die mensen spelen

Een andere briljante psycholoog, Eric Berne, creëerde zijn overtuigingstheorie, die verklaart waarom sommige mensen zelfs niet van de naakte waarheid kunnen worden overtuigd, terwijl anderen keer op keer op de hark trappen en in dezelfde onzin geloven. Dit wordt een "spel" genoemd, wanneer het "slachtoffer" een bepaald "aas" wordt aangeboden (en elke keer hetzelfde, wat over het algemeen geweldig is), en dan kun je ermee doen wat je wilt. Dit is een brute manier van overtuigen, maar in sommige gevallen is het noodzakelijk.

De essentie is dus om te bepalen: wat voor soort aas is nodig. In dit geval moet je van het tegenovergestelde uitgaan: heeft een persoon complexen en wat heeft hij nodig? En geef het aan hem, in ruil daarvoor in het geheim "betaling" eisen. Alles klinkt in theorie ingewikkeld, maar in de praktijk nogal primitief. Het is voldoende om het zogenaamde "strelen" toe te passen - om een ​​aangenaam compliment te maken, ergens mee te helpen of medelevend te vragen. Medelijden is over het algemeen het zwakke punt van goedhartige Russische vrouwen.

Geheim nummer 7. Nadruk op secundaire voordelen

Een andere geweldige overtuigingstechniek die u van adverteerders kunt lenen, is de nadruk op secundaire voordelen. Die. er wordt geen stofzuiger verkocht, maar netheid in huis, geen waterkoker, maar heerlijke thee, geen thee, maar warme communicatie met vrienden, enz. Maar dit is als het gaat om het onderwerp verkoop. En dus is de methode van secundaire voordelen zelf zeer effectief in elke situatie waarin het nodig is iemand van iets te overtuigen. Maar het is de moeite waard eraan te denken dat hetzelfde "secundaire voordeel" voor verschillende mensen heel verschillend kan zijn - hier is al een subtiele psychologische benadering nodig. Een feministisch meisje overtuigen om te trouwen, betekent bijvoorbeeld niet dat we druk uitoefenen op de 'primaire uitkering' door te zeggen: 'Trouwen! Dit is zo geweldig! ”En om te zoeken naar het secundaire voordeel:“ Hoe? En zou je weigeren een prachtige, op maat gemaakte jurk te dragen die is geborduurd met Swarovski-stenen? En upload je nooit geweldige foto's op je pagina? En je klasgenoten zullen niet sterven van jaloezie?! " Dit is natuurlijk een grap, maar met een korreltje zout. Een stofvrij huis verkopen is immers veel makkelijker dan alleen een stofzuiger. En het is veel gemakkelijker om iemand van iets te overtuigen als je in perspectief kijkt.

De kunst van het overtuigen is het leren waard. Ze zeggen immers niet voor niets: "Je bezit de hele wereld als je de woorden weet te kiezen"

We leven allemaal in de samenleving en communiceren constant met de mensen om ons heen. Situaties zijn niet ongebruikelijk wanneer het nodig is om je mening te verdedigen, om de juistheid te bewijzen van precies het standpunt dat wij als optimaal beschouwen. Maar daarvoor moet je je tegenstander overtuigen van de juistheid van je oordelen. Iedereen die weet hoe dit moet, staat altijd bovenaan. Het zijn zijn ideeën die in de praktijk worden gebracht, hij is in staat om te bereiken wat voor anderen onmogelijk lijkt. Maar de gave van overtuiging wordt niet vanaf de geboorte gegeven. Hij moet leren, wat we nu proberen te doen.

Een van de belangrijkste componenten van elke controverse is: "Woordspeling"... Hier is het een feit dat uitdrukkingen en uitdrukkingen die identiek zijn in betekenis totaal verschillende emotionele connotaties kunnen hebben. We zeggen bijvoorbeeld: "Erfbelasting", maar we kunnen ook zeggen: "Overlijdensbelasting".

De betekenis is hetzelfde: de persoon stierf, na hem waren er enkele materiële waarden. Om ervoor te zorgen dat iemand anders de rechten op hen krijgt, moet een bepaald bedrag aan de staat worden betaald. Maar het woord 'erfenis' heeft geen negatieve component. Het behaagt integendeel zelfs het oor, wat niet gezegd kan worden over het woord "dood".

Bij het aangaan van polemieken met iemand is het absoluut noodzakelijk om met deze psychologische factor rekening te houden. Het is noodzakelijk om de juiste woorden en uitdrukkingen te kiezen. Als je iets in een positief daglicht wilt stellen, moeten de zinnen hetzelfde zijn. Anders zijn ze compleet anders.

Om een ​​persoon voor zich te winnen, om vertrouwen in hem te wekken, moet je een zeer effectieve techniek gebruiken. het imitatie van de gebaren van de gesprekspartner... Ze zijn uniek voor ieder van ons, omdat ze de innerlijke emotionele wereld weerspiegelen. Creëer dus harmonie in de relatie. Laat je tegenstander je zien als een soulmate.

Observeer daarom eerst de persoon zorgvuldig, noteer zijn meest karakteristieke gebaren en begin ze vervolgens te herhalen met een vertraging van 5-7 seconden. Dit zal hem sympathie voor je maken, zelfs tegen zijn wil.

De tegenstander wreef in zijn handen, na 5 seconden doe jij hetzelfde. Hij streek met zijn hand over zijn kin, herhaal dit gebaar na 7 seconden. Geestelijke eenheid impliceert altijd overeenstemming of een optimaal compromis.

De gave van overreding is onmogelijk zonder innerlijk vertrouwen in uw gerechtigheid. Als je zelf niet gelooft wat je zegt, zal niemand je geloven. Waarom slaagden de profeten erin miljoenen mensen te leiden? Omdat ze geloofden dat ze de waarheid spraken. Daarom, voordat je iemand overtuigt, onvoorwaardelijk en uiteindelijk geloof wat je aan anderen zult bewijzen.

Een belangrijke rol wordt gespeeld door gedragswijze... Als je mompelt, schaamt, in de gunst komt bij je gesprekspartners, dan hoef je niet eens een gesprek te beginnen. Hij zal in eerste instantie gedoemd zijn. Je stem moet gevuld zijn met innerlijke kracht en onwankelbare overtuiging. Woorden moeten duidelijk en duidelijk worden uitgesproken. Bouw zinnen beknopt, zonder participiale en bijwoordelijke uitdrukkingen. Ze zijn goed in schrijven, maar in mondelinge spraak is het beter om ze niet te misbruiken, omdat je in de war kunt raken in de juiste rangschikking van de uitgangen van woorden.

Het effect van de kracht van je overtuigingskracht kan worden gevoeld door in de ogen van het publiek te kijken. Daarin zie je sympathie, interesse en soms bewondering. Dit laatste is het meest typerend voor beïnvloedbare vrouwen.

In een poging om anderen van iets te overtuigen, moet eraan worden herinnerd dat iemand in het veld geen krijger is. Als je al gelijkgestemden hebt, dan is dit een heel krachtig argument voor tegenstanders. Je kunt je supporters op verschillende manieren vinden. Het is zeer effectief wanneer een persoon iets verschuldigd is. Hem wordt een bepaalde dienst bewezen, en in ruil daarvoor bewijst hij ook een dienst. In dit geval is het volledig eens met uw standpunt.

Houd altijd de timing in gedachten wanneer u probeert een positieve beslissing voor uzelf te nemen. Mensen zijn zeer attent, energiek en verzameld voor het avondeten. De "uilen" komen net in het werkritme en de "leeuweriken" hebben nog geen tijd gehad om de lading van ochtendenergie te verliezen. Het beste voor u is wanneer een persoon fysieke en mentale vermoeidheid begint te ervaren. Maar dit is niet het einde van de werkdag, dus er is een reden om de oplossing van het probleem in de ochtend uit te stellen.

De beste optie is 1,5 of 2 uur voor het einde van de werkzaamheden. Het is tijdens deze periode dat u uw overtuigingskracht moet gebruiken. De tegenstander is al niet oplettend genoeg en is wat vermoeid. Hij is kneedbaar en bereid tot compromissen. Er zijn natuurlijk uitzonderingen, maar die bevestigen, zoals u weet, alleen maar de regel.

Er is nog een andere effectieve manier om anderen te overtuigen. Dit is het vermogen om mensen tot actie aan te zetten nog voordat ze een beslissing nemen.

Op straat kun je jonge mensen ontmoeten die naar voorbijgangers komen, hun hand uitstrekken voor een handdruk en dan aanbieden om een ​​product te kopen. Het verkoopproces zelf is best begrijpelijk, maar waarom de hand van een vreemde schudden? Maar dit is het belangrijkste in de activiteiten van dergelijke verkopers.

Het punt is dat een handdruk in het onderbewustzijn wordt geassocieerd met het einde van de deal. Daarom gebruiken sluwe mensen die iets moeten implementeren vaak deze zeer eenvoudige techniek. Zo verandert een potentiële koper in veel gevallen in een echte, aangezien hij onbewust al een deal heeft gesloten, blijft het alleen om deze in de praktijk te consolideren.

Op dezelfde onopvallende manier kun je een vriend of vriendin overhalen om naar een bar te gaan. Een persoon aarzelt bij het nemen van een beslissing, en je tjilpt liefjes bij zijn oor en leidt langzaam in de richting van de instelling die je nodig hebt. Wanneer u zich in de buurt van het bijbehorende bord bevindt, is het gewoon onfatsoenlijk om verder te twijfelen.

Het vermogen om anderen te overtuigen opent bijna onbeperkte mogelijkheden voor ieder van ons. Maar dit geschenk moet heel voorzichtig en alleen voor goede doeleinden worden gebruikt. Als je bezwijkt voor egoïstische bedoelingen, dan kun je de boemerangwet ervaren. Er is tenslotte altijd een sluwe en vindingrijke persoon wiens overtuigingskracht veel beter ontwikkeld is dan die van jou. Onthoud dit en alles komt goed.

Overtuigen betekent een stelling bewijzen of weerleggen met logische argumenten !!

Als uw vermogen om mensen te overtuigen veel te wensen overlaat, of als u een persoon op geen enkele manier kunt overtuigen, en elk van uw ontmoetingen "is als een botsing van twee biljartballen, die scherp klikken en in verschillende richtingen vliegen, zonder van vorm te veranderen , kleur of sporen op elkaar achterlaat”, dan is ons advies iets voor jou.

Om een ​​persoon ervan te overtuigen dat je gelijk hebt, om een ​​persoon te overtuigen om te stoppen met drinken, roken, iemand te overtuigen iets te kopen, enz., is het noodzakelijk om te begrijpen dat de effectiviteit van een veroordeling grotendeels afhangt van de juiste geselecteerde argumentatie .

Factoren die bijdragen aan de effectiviteit van argumenten tijdens het overtuigen:
1. De geloofwaardigheid van de informatiebron, dat wil zeggen degene die overtuigt.
2. Het belang van het probleem zelf, dat wil zeggen de overtuigingskracht van wat er wordt gezegd.
3. De aard van de groep of persoon die wordt overgehaald of overtuigd.

Wanneer je iemand van iets probeert te overtuigen en verschillende manieren van argumenteren gebruikt, kan die persoon je met vertrouwen, twijfel of wantrouwen behandelen.

De betekenis van de persoonlijkheid van de persoon die overtuigt

De overtuigingskracht van argumenten en de geloofwaardigheid ervan hangt grotendeels af van het imago en de status van de overtuiger. Het is één ding wanneer een persoon gezaghebbend is, gerespecteerd wordt, en een ander ding wanneer hij niet serieus wordt genomen. Dat blijkt uit een experiment van wetenschappers.

Verschillende groepen studenten werd gevraagd om een ​​audio-opname te beluisteren van een lezing over hoe jonge criminelen menselijker moeten worden behandeld.

Alle groepen woonden dezelfde lezing bij, maar de informatie over de docent in elke groep was anders. De eerste groep kreeg te horen dat de spreker een hooggekwalificeerde rechter was en een grote autoriteit op het gebied van jeugdcriminaliteit. De tweede groep kreeg een neutrale versie voorgeschoteld: hij is radiowerker. De derde groep kreeg te horen dat de spreker een dader is die momenteel voorwaardelijk op vrije voeten is.

Het is duidelijk dat bij deze groep de indruk bestond dat de docent (die ook crimineel is) er persoonlijk in geïnteresseerd is jonge criminelen humaan te behandelen. De studenten moesten beantwoorden hoe zij het college zelf beoordelen en wat hun mening is over een meer humane houding ten opzichte van jeugdige delinquenten.

De resultaten waren als volgt: Een groep studenten die van mening was dat de lezing werd gegeven door een ervaren rechter en autoriteit op het gebied van jeugdcriminaliteit, beoordeelde de lezing zelf en de bevindingen positief. Tegelijkertijd beoordeelden de studenten, die meenden te worden geconfronteerd met een crimineel die zijn misdrijf zo humaan mogelijk wilde behandelen, het college negatief.

De studenten, aan wie de spreker werd voorgesteld als radiomedewerker, namen een neutrale houding aan. De lezing deed alle studenten vanuit verschillende perspectieven kijken naar de bestraffing van jonge criminelen. Het had echter de meeste invloed op studenten die de docent positief beoordeelden, en het minst op degenen die hem als een overtreder beschouwden.

Het uitgevoerde experiment bewijst hoe belangrijk de persoonlijkheid is van degene die overtuigt en oproept tot wat. In feite wordt deze kennis gebruikt door degenen die een gerespecteerd persoon vragen om 'een goed woordje te doen'.

Over het algemeen geloven de meeste mensen dat mannen in onze samenleving een hogere status hebben dan vrouwen. Als alle andere dingen gelijk zijn, wekt een persoon met een grote lichaamsbouw vaak meer vertrouwen dan anderen.

Wat moet de aard van spraak zijn om een ​​persoon te overtuigen? Natuurlijk overtuigend!!

Om uw toespraak overtuigender te maken, moet u zich houden aan enkele overtuigingsregels.

• Bewijs niet het voor de hand liggende, spreek geen banale of algemene waarheden. Een persoon wil altijd iets nieuws horen, onbekend voor hem. Anders verliest hij interesse in spraak en in de spreker zelf.
• Wees niet bang om het met de persoon eens te zijn als je hem ergens van wilt overtuigen. Deze overtuigingsregel zal je helpen zijn oordelen tegen hem te keren of te bewijzen dat ze nutteloos voor hem zijn.
• Probeer niet uit te leggen wat u zelf niet helemaal begrijpt. Dit is een typische fout van degenen die een persoon willen overtuigen.
• Om iemand te overtuigen, moet u nooit tegenstrijdigheden in uw argumenten toestaan.
• Als je sterk bewijs of sterk bezwaar vindt, laat het dan als toetje.
• Gebruik geen middelmatige of onbetrouwbare argumenten in je argumentatie. Probeer, om een ​​persoon te overtuigen, sterke argumenten afzonderlijk te presenteren, waarbij u elk afzonderlijk in detail uitwerkt; maar verzamel zwakke argumenten in één sterk argument.
• Probeer in uw overtuigingsstrategie het ene bewijsstuk met het andere te ondersteunen.

• En tot slot nog een regel om iemand ervan te overtuigen dat je gelijk hebt. Probeer niet meer te bewijzen als u zich kunt beperken tot minder. Maak het jezelf niet moeilijk. Dit vereist zowel extra inspanning als tijd, en, belangrijker nog, het vergroot de kans op mislukking.
• Als je iemand wilt overtuigen of overtuigen, begin dan niet met de punten die je verdelen, maar met wat je met hem eens bent.
• Wees een goede luisteraar en toon empathie. Je kunt iemand nergens van overtuigen zonder de gang van zijn gedachten te begrijpen. Bovendien beschikt een aandachtige luisteraar over zichzelf.
• Om iemand te overtuigen, moet u laten zien dat wat u aanbiedt aan al zijn behoeften voldoet: fysiologisch (de behoefte aan voedsel, water, slaap, enz.); de behoefte aan veiligheid, vertrouwen in de toekomst; de noodzaak om tot een gemeenschap te behoren (familie, gezelschap van vrienden, werkcollectief, enz.); de behoefte aan respect en de behoefte aan zelfrealisatie.

Een persoon moet, tot op zekere hoogte, aan alle behoeften voldoen. Het sterkste argument is het vermogen om aan elke menselijke behoefte te voldoen.

En toch is een zeer belangrijke overtuigingsregel het gepaste stilzwijgen.

Een van de beroemdste redenaars uit de oudheid, Cicero, zei: "Stilte is niet alleen kunst, maar ook welsprekendheid."

Stilte kan een reactie zijn die niet minder welsprekend is dan woorden. Een korte stilte of pauze helpt om de aandacht van de persoon te vestigen op uw volgende woorden en argumenten.

Ieder van ons heeft zijn eigen standpunt over veel feiten van het leven. En soms is het nodig om dit standpunt aan anderen over te brengen. Maar als steeds weer iets je ervan weerhoudt om dit te doen? Kun je effectieve overtuigingstechnieken leren?

Overtuigingen en argumenten maken deel uit van onze communicatie. We worden hier dagelijks herhaaldelijk mee geconfronteerd: in de communicatie met familieleden, bij het opvoeden van kinderen, op het werk, met vrienden en kennissen, en soms met vreemden. Iemand probeert ons te overtuigen, iemand probeert ons te overtuigen ... Soms verdedigen we ons eigen standpunt en soms proberen we mensen te motiveren om te doen wat we voorstellen. Zowel de verdediging van de eigen mening als de actieve promotie ervan maken allemaal deel uit van één overtuigingsproces.

Helaas worden we vaak geconfronteerd met gewetenloze methoden van overreding, manipulatie, en je moet voldoende vaardigheden hebben om er niet voor te bezwijken en je eigen mening te verdedigen. Een veelvoorkomend probleem is ook het onvermogen om je standpunt te uiten, om anderen ervan te overtuigen ten behoeve van een gemeenschappelijk doel. Je hebt bijvoorbeeld een artistieke smaak en probeert misschien je familie ervan te overtuigen dat je interieurontwerp beter is, maar ofwel niet, ofwel je argumenten worden niet gehoord. Of je zou bijvoorbeeld bij het voorbereiden van een project op het werk heel goed een paar suggesties kunnen doen om het proces te stroomlijnen, maar ... helaas en ah! Het idee waar je niet op kwam werd later geuit door je collega, en de functie van de projectmanager en de salarisverhoging ging niet meer naar je toe.

Er zijn mensen wiens gave van overtuiging verbaasd is over de mensen om hen heen. Vaak hoeven ze niet eens te argumenteren, omdat hun argumentatie zo harmonieus is dat ze het er zonder bezwaar mee eens zijn. Anderen falen keer op keer. Dus wat is de reden?

Overmoed fouten

Albina is een slimme en actieve vrouw, maar ze geeft toe dat het moeilijk voor haar is om anderen ergens van te overtuigen. Voor haar collega's en vriendinnen op het werk worden de momenten waarop Albina hen van iets probeert te overtuigen, van het kiezen van een café tot financiële beslissingen, een uitdaging. Albina stort zich letterlijk op hen, de argumenten stromen zo snel binnen dat de gesprekspartners geen tijd hebben om ze te horen. Albina spreekt op dwingende toon, alsof alles al beslist is. En vaak hoort ze instemming met haar argumenten... die echter bij woorden blijven.

Heb je er ooit aan gedacht dat te zelfverzekerde mensen het moeilijk kunnen vinden om tot wederzijds begrip met anderen te komen, inclusief hen ergens van te overtuigen? Vaak zijn de gesprekspartners het uiterlijk eens met de gegeven argumenten, alleen maar om hun stroom te stoppen, maar het resultaat laat zien: de argumenten hadden geen echt effect.

In een situatie van afhankelijkheid ("baas - ondergeschikte", "tirannieke echtgenoot - ondergeschikte vrouw"), is dit misschien niet doorslaggevend, omdat alles zal worden gedaan. Maar met overtuiging heeft dit niets te maken, het is namelijk een bevel. Overtuigingssituatie ontstaat wanneer de gesprekspartners zich op "hetzelfde niveau" bevinden, of de overredende lager is (in termen van status, leeftijd, functie). En in deze situatie is overmatig zelfvertrouwen een belemmering voor communicatie.

Zelfverzekerde mensen zijn vaak agressief in communicatie en laten zogenaamde conflictogenen toe - woorden, acties die niet alleen het overtuigen belemmeren, maar ook een conflict veroorzaken waar het niet zou kunnen zijn. Het gebruik van conflictogenen (bewust of onbewust) is echter een frequente belemmering voor veel mensen, en niet alleen voor zelfverzekerde personen.

Iedereen die anderen ervan probeert te overtuigen dat hij gelijk heeft of wil dat zijn idee belichaamd wordt, moet de volgende fouten vermijden...

Directe uitingen van superioriteit: bevelen, bedreigingen, ironische opmerkingen, directe spot, spot, sarcasme.

Een neerbuigende houding: "Nou, hoe kun je dit nou niet weten?"

Opschepperig: "Ik had een soortgelijk probleem en ik heb het geweldig gedaan", "Ik heb een scherpe geest, iedereen heeft het erover." Zulke zinnen zorgen ervoor dat je de opschepper op zijn plaats wilt zetten en het helemaal niet eens bent met de argumenten die hij aanvoert.

De gesprekspartner onderbreken. Je moet niet laten zien dat je gedachten op de een of andere manier "waardevoller" zijn dan die van de gesprekspartner, omdat dit het contact vernietigt.

Het achterhouden van belangrijke informatie. Als u probeert te overtuigen en een deel van de informatie achterhoudt, wees dan voorbereid op het feit dat de persoon, wanneer hij dit verneemt, in de toekomst niet meer op uw mening zal vertrouwen en een vangst verwacht.

Manifestaties van egoïsme. Als tijdens het overtuigen duidelijk wordt dat iemand iets alleen voor zijn eigen voordeel of gemak wil bereiken, houdt zijn argumentatie op te "werken". Deze positie wordt duidelijk voor anderen en leidt tot vervreemding van een persoon.

Dus, als je anderen ergens van wilt overtuigen, geef dan de overmoed en agressieve stijl op om te bewijzen dat je gelijk hebt. Zonder dit te doen, kun je weer alleen maar klagen over het feit dat "ze de zaak aan het bespreken waren", en weer "niemand heeft je gehoord".

fouten van onzekerheid

Alena beschouwt zichzelf als een onzeker persoon. Ze is onzichtbaar in het gezelschap van vrienden en in het team. Nabestaanden luisteren niet naar haar mening. Ze geeft bijna nooit haar mening en geeft de voorkeur aan stilzwijgende toestemming. Sommige kennissen beschouwen haar als een persoon zonder haar eigen mening. Hierdoor kunnen anderen Alena manipuleren: ze doet een deel van het werk voor haar collega's, 'sleept' het hele huis op zich af, in de overtuiging dat haar behoeften minder belangrijk zijn dan die van haar man en kinderen. Maar steeds vaker voelt Alena een innerlijk protest en wil ze laten zien dat ze ook haar eigen mening heeft...

Wanneer je moet kunnen overtuigen
In welke situaties kan overtuigen nuttig voor ons zijn?

• Wanneer we ons standpunt moeten uiten en bewijzen dat we er recht op hebben. We hebben misschien niemand nodig om te doen wat we willen. Soms hebben we anderen nodig om ons recht te erkennen om de mening te hebben die we hebben. Dit is vooral belangrijk in persoonlijke relaties: tussen volwassen kinderen en ouders, tussen echtgenoten, enz. In dit geval lossen de partners geen gezamenlijk probleem op, maar leren ze elkaars houding kennen, wat van invloed kan zijn op de verdere opbouw van relaties. In dit geval is het doel van overreding de acceptatie door de partner van ons zoals we zijn.
• Wanneer partners voor een gemeenschappelijk doel staan ​​dat gerealiseerd moet worden. Dit is de meest voorkomende situatie wanneer u uw mening moet kunnen uiten en anderen ervan moet kunnen overtuigen. De uitvoering van een project op het werk, woningrenovatie, gezamenlijke recreatie - dit alles en nog veel meer vereist van ons een kunst van overtuigen en onderhandelen.
• Wanneer een ruzie niets meer is dan amusement. Een ruzie tussen kennissen over de situatie op de economische markt of over nieuwe modetrends is bijvoorbeeld amusement dat het vermogen traint om te argumenteren en een standpunt te bewijzen. Dergelijke geschillen over smaken, meningen en voorkeuren zijn bijna vruchteloos, omdat de deelnemers aan de discussie niet overtuigd blijven. Maar deze situatie is opmerkelijk omdat mensen die niet erg goed zijn in argumenteren en hun zaak bewijzen, dit kunnen oefenen in een situatie die voor henzelf veilig is. En dan - om nieuwe ervaring toe te passen wanneer dat nodig en belangrijk is.

Mensen die door anderen als onzeker worden beschouwd, hebben vaak de neiging om hun mening voor zichzelf te houden. Ze kunnen hun belangen niet verdedigen, omdat ze bang zijn de gezindheid van anderen te verliezen. Onzekere mensen handelen vaak volgens een van de verschillende schema's, die elk nogal ineffectief zijn.

1. "Ik kan niet eens een woord zeggen." In dit geval heeft een persoon zijn eigen mening, maar houdt deze voor zichzelf. Hij probeert het niet eens uit te drukken, omdat hij bang is dat hij belachelijk wordt gemaakt of dat hij hem niet kan verdedigen. En dan wordt een van de opties geïmplementeerd. Uiterlijk in overeenstemming met de argumenten van andere mensen, voldoet een persoon aan wat hij beloofde, maar tegelijkertijd ontstaat er interne spanning (protest) die vroeg of laat kan leiden tot een "explosie" in de relatie. Ofwel doet de persoon niet wat hij beloofde, en faalt opzettelijk of 'per ongeluk', waardoor hij zichzelf een beeld geeft van een persoon waarop niet kan worden vertrouwd.
2. "Ik handel via anderen." Onzekere mensen kiezen soms voor een "zender", d.w.z. een andere persoon aan wie ze hun mening kunnen uiten en vragen om te helpen het idee te "promoot", maar namens henzelf. Zo "rustig", die niet direct iets tegen haar schoondochter zegt, kiest bijvoorbeeld als "zender" haar zoon, die gedwongen wordt de gedachten van zijn moeder door te geven en ze voor haar mening door te geven, wat kan ruïneren de relatie. Wanneer u uw gedachten via een ander doorgeeft, moet u zich ervan bewust zijn dat er veel "ruis" ontstaat bij een dergelijke overdracht van informatie, d.w.z. informatie die u helemaal niet meende. Als het op werk aankomt, zal zo'n functie iemand ervan weerhouden zijn eigen carrière op te bouwen, en zijn beste ideeën (waarvan hij er veel heeft!) zullen worden opgepikt door brutalere collega's. Als tijdens de verzending onnodige "ruis"-informatie verschijnt of het idee niet succesvol blijkt te zijn, zal de "zender" de verantwoordelijkheid afwijzen, verwijzend naar de oorspronkelijke bron, d.w.z. jij. Dus, in geval van succes, gaan niet alle lauweren naar jou, en in geval van mislukking zijn alle stenen van jou.
3. 'Ik spreek, maar ze luisteren niet naar me.' Iets meer zelfverzekerde mensen hebben de neiging om hun mening te uiten, maar vaak doen ze het - onzeker en alsof ze excuses aanbieden aan anderen. Ze streven ernaar om hun ideeën over te brengen aan de mensen om hen heen, juiste argumenten te geven, maar vaak blijven ze onopgemerkt voor de meer zelfverzekerde, zij het minder gewichtige, argumenten van anderen.

Wat te doen? Allereerst om innerlijk vertrouwen te ontwikkelen, en het vermogen om over je standpunt te spreken en te kunnen bewijzen dat het zal komen. Misschien is het onmogelijk om een ​​onzeker persoon te blijven, maar tegelijkertijd anderen perfect te kunnen overtuigen. Maar het pad naar zelfvertrouwen kan beginnen met verschillende afleveringen waarin je een "winnaar" was, inclusief het kunnen verdedigen van je standpunt, zij het in een kleine ruzie. De weg naar zelfvertrouwen is een zichzelf versterkend systeem: hoe meer redenen om trots op jezelf te zijn, hoe meer zelfvertrouwen. En probeer dus overredingstechnieken te gebruiken, win de discussie en word zelfverzekerder!

Overtuigingstechnieken

Je wilt dus leren hoe je anderen kunt overtuigen van jouw mening. Het is echter de moeite waard eraan te denken dat dit niet altijd mogelijk zal zijn, zoals u weet, "van alle waarheden is de belangrijkste die van uzelf." Meestal zul je rekening moeten houden met de belangen van je partner en je aan hem moeten aanpassen, compromissen zoeken in discutabele situaties. Maar er zijn technieken die u kunnen helpen de effectiviteit van uw overtuigingskracht te verbeteren en daardoor tevreden te zijn dat er naar uw mening is geluisterd.

1. Wees allereerst duidelijk over je doel.... Nu, juist in dit gesprek, in deze bijeenkomst, wil je iets bereiken. Als de tijd het toelaat, formuleer dan van tevoren precies wat je wilt zeggen. De bewoording moet duidelijk en kort zijn, bijvoorbeeld: "Ik wil extra verlof krijgen"; "Ik wil dat we deze specifieke kast kopen"; "Ik wil dat een arts een verwijzing geeft naar een specifieke kliniek." Als niet aan de hoofdvoorwaarde wordt voldaan en er geen intern doel wordt gevormd, zul je niet in staat zijn om voldoende argumenten te vinden en er niet overtuigend uit te zien.
2. Denk aan het type gesprekspartner. Sommige mensen reageren meer op rationele overreding, terwijl anderen op emotionele overreding. Mensen van een denkend type blijven bijvoorbeeld kalm, zelfs in moeilijke situaties, houden van orde, duidelijkheid en functionaliteit. In polemiek laten ze zich leiden door logische overwegingen en proberen ze de voor- en nadelen af ​​te wegen. Als je met zo iemand praat, moet je objectieve informatie gebruiken, een rustige communicatiestijl aanhouden en een afstand van respect bewaren. Maar mensen van het gevoelstype zijn gevoeliger voor emotioneel redeneren ("Je zult je rustiger voelen als je dit doet ..."; "Deze optie maakt je nerveus"). Voor zulke mensen is logisch redeneren minder waardevol, omdat voor hen het gebied van gevoelens, hun eigen en die om hen heen, belangrijker is. Onthoud dat een argument dat voor jou 100% correct is, nogal zwak kan zijn voor de ander. U kunt bijvoorbeeld tegen de arts zeggen: "Ik zal van streek zijn als u mij niet de juiste verwijzing kunt geven." Door dit te zeggen, ga je ervan uit dat je stoornis net zo belangrijk is voor de buitenstaander als voor jou, maar dit is waarschijnlijk niet het geval. En hoe "verder" een persoon van u verwijderd is, hoe minder argumenten op basis van uw gevoelens werken.
3. Overweeg de kracht van de argumenten. Probeer in de plaats van de gesprekspartner te staan ​​en denk na over wat voor soort argumenten voor hem sterk zullen zijn, en gebruik ze precies. De meest overtuigende volgorde van argumenten is sterk - gemiddeld - één het sterkst. Het is bewezen dat wat het beste werd onthouden aan het begin en aan het einde. Wat in het midden was, herinnert de persoon zich het ergste. Daarom moet het begin, en vooral het einde, "sterk" zijn, maar in het midden is het de moeite waard om het argument van "gemiddeld" kaliber te gebruiken. Zwakke argumenten moeten over het algemeen worden vermeden.
4. Respecteer de ander. We hebben het al gehad over het feit dat men conflictogenen moet vermijden, effectieve communicatie moet onderbreken en de gesprekspartner moet dwingen zichzelf te verdedigen. Probeer tijdens het gesprek respect te hebben voor uw partner, zijn interesses en meningen, ook als deze op gespannen voet staan ​​met de uwe. In dit geval hoeft de gesprekspartner zichzelf niet te verdedigen en kan het overtuigingsproces vruchtbaarder zijn.
5. Houd respect voor jezelf, kleineer je status niet. Bied geen excuses aan voor het hebben van een specifieke functie. Het woord "sorry" moet je zo min mogelijk gebruiken (tenzij daar goede redenen voor zijn), omdat dit je positie onderdanig en onzeker maakt. En onzekerheid wordt geassocieerd met een lage persoonlijke en professionele status.
6. Begin met wat je bindt. Als uw standpunten verschillen van de gesprekspartner, begin dan te overtuigen met wat u verenigt, en niet met wat het onderwerp van onenigheid is. Als u het bijvoorbeeld niet eens kunt worden over waar u op vakantie kunt rusten, kunt u dit gesprek beginnen door bijvoorbeeld te zeggen: "Het is goed dat we tegelijkertijd vakantie hebben", "Wat goed, dat we vind het heerlijk om samen te relaxen, weet je nog hoe geweldig het de vorige keer was!" Het is veel gemakkelijker om met iemand tot overeenstemming te komen, denkend dat je veel met hem gemeen hebt, dan in het geval dat conflictkwesties in de eerste plaats naar voren worden gebracht.
7. Leer luisteren en horen! Er doen zich vaak situaties voor waarin de gesprekspartners totaal verschillende dingen bedoelen en ruzie maken zonder elkaar te begrijpen. En in dit geval is het moeilijk te overtuigen en tot een gezamenlijke oplossing te komen. Luister goed: luister tot het einde naar de gesprekspartner, verduidelijk zijn standpunt door het nogmaals hardop te formuleren. Er zijn eenvoudige manieren om te controleren of je goed hebt begrepen wat je werd verteld: "Met andere woorden, je denkt dat ...", "Wat je zei kan betekenen ...". Aarzel niet om opnieuw te vragen: "Wat bedoelt u precies?", "Specificeer alstublieft ...".
8. Laat de gesprekspartner denken dat de gedachte van hem is. Mensen zijn veel voorzichtiger met hun eigen gedachten en oordelen dan met vreemden. Gebruik dit. Bijvoorbeeld: "Weet je nog dat we het hadden over ... Je zei toen dat ... Deze gedachte leek me heel redelijk!" Of een minder rechttoe rechtaan versie: "Uw redenering bracht me op het idee dat ...". Laat de gesprekspartner voelen dat uw suggesties, zo niet helemaal zijn idee, al voor de helft zijn - zeker!
9. Laat zien dat jouw optie gunstig is voor de andere persoon. Onthoud dat alle mensen aan vijf basisbehoeften moeten voldoen (volgens A. Maslow):

• fysiologisch (voedsel, water, slaap, onderdak, gezondheid, enz.);
• in veiligheid, vertrouwen in de toekomst;
• in het behoren tot een gemeenschap (familie, gezelschap van vrienden, team, enz.);
• respect, erkenning;
• in zelfrealisatie, realisatie van iemands capaciteiten en spirituele behoeften.

Als u kunt laten zien dat uw idee helpt om een ​​of meer behoeften van de gesprekspartner te vervullen, dan is het succes van uw overtuigingskracht vrijwel gegarandeerd.

We hebben dus de basistechnieken van overreding behandeld. Natuurlijk, om te leren hoe je anderen kunt overtuigen, moet je dit eerst doen ... leren. Alleen al door dit artikel te lezen, wordt u niet bedreven in de kunst van het overtuigen van anderen. Door deze technieken te trainen en vervolgens successen en mislukkingen te analyseren, krijgt u de ervaring die u nodig hebt en wordt u in de toekomst een meester in overtuigen.

Alexandra Moskalenko, psycholoog, Moskou

"Je moet overtuigend zijn." Wanneer we deze zin horen, stellen velen zich meteen een obsessieve verkoper voor die een tweederangs product probeert te ruiken aan een goedgelovige koper. Een persoon die niet erg aantrekkelijk is, klaar om te pleiten, te duwen, te onderdrukken met autoriteit - in het algemeen, tot het uiterste gaan, gewoon om in ieder geval iets van hem te kopen.

Maar de gave van overtuiging is iets heel anders. Elizabeth Wellington, bron auteur De Muze, schreef een geweldige tekst over hoe te verkopen zonder mensen bang te maken met haar druk.

Het overtuigen van andere mensen is inderdaad een belangrijke vaardigheid die u helpt uw ​​producten, diensten en uw briljante ideeën te verkopen. En win zelfs ruzies met vrienden.

Tegelijkertijd zien mensen met de gave van overtuiging er niet opdringerig uit of lijken ze niet geneigd te domineren. Integendeel, ze kunnen vertrouwen wekken, weten te luisteren en weten aan hun zijde te winnen, zodat je geen zin hebt om je principes te verraden.

Overtuigingskracht is nodig op elk gebied, maar vooral op het gebied van verkoop. David Brennan, algemeen directeur van het bedrijf Mesa, een van de grootste autodealers in de Verenigde Staten, weet dingen buiten de stereotypen om te verkopen.

Overdruk werkt niet

Wanneer een verkoopmanager overdreven assertief is, kan dit betekenen dat hij niet echt zeker is van de kwaliteit van zijn product - hij pusht en compenseert deze onzekerheid.

Brennan denkt dat te hard pushen niet werkt. Hij is er zeker van dat het product allereerst aan zichzelf moet worden verkocht:

"Als je zelf je product niet wilt kopen, zal de persoon met wie je communiceert het gevoel hebben dat hij het wil kopen, en niet de wens om je overtuiging te kopen."

Om met iemand op dezelfde golflengte te zitten, moet je je zelf op je gemak voelen, en dan zul je overtuigend klinken, wat je ook probeert te bewijzen.

Dus de eerste stap op weg naar succes is vertrouwen in jezelf en in wat je zegt. Om het te vinden, moet je jezelf een paar ongemakkelijke vragen stellen.

Als u bijvoorbeeld een nieuw project promoot, is het logisch om zwakke punten daarin te vinden en op te lossen.

Als u een product verkoopt, maar niet alle functies kent, bestudeer het dan eerst goed en probeer het indien mogelijk zelf uit.

Over het algemeen, wat u ook verkoopt, voordat u anderen overtuigt om te kopen, moet u uzelf bewijzen dat het een zeer noodzakelijk stuk is.

Meester Spiegel Luisteren

Overtuigingsvaardigheden behoren tot degenen die niet gericht zijn op hun eigen persoon, maar op hun publiek. Als je naar haar luistert, ontstaat er vertrouwen en wederzijds begrip tussen jullie: je luistert naar de gesprekspartner, en daardoor wordt hij meer open, ontvankelijk voor wat je zegt.

Als je een goede luisteraar bent, garandeert het je 100% dat je niet als te opdringerig wordt beschouwd.

Je hoeft geen persoon te zijn die vlot articuleert en zegt wat de gesprekspartner wil horen. Overtuigend worden kost tijd om de persoon echt te horen. Je moet begrijpen wat hem precies interesseert.

Spiegel luisteren is niet passief. Het betekent niet dat je gewoon in stilte blijft staan ​​en luisteren, er wordt aangenomen dat je een dialoog aangaat, de lichaamstaal van de gesprekspartner "spiegelt", zijn gebaren herhaalt en tegelijkertijd in de schaduw blijft, zonder te trekken de deken over jezelf heen.

Een eenvoudig voorbeeld. Brennan zelf stelt bij het onderwijzen van nieuwe verkoopmanagers voor om toevlucht te nemen tot een elementaire truc waarmee je het ijs in een relatie kunt breken, namelijk herhalen wat de klant zegt.

De verkoper hoort: “Ik kwam een ​​auto kopen voor mijn dochter; ze is al volwassen, ze heeft gelijk, het is tijd om zelf te gaan tennissen "- en antwoordt: "Oh, speelt je dochter tennis?"

De cliënt zal dan waarschijnlijk doorgaan met: “O ja, en het gaat goed met haar! Nu vertrekken ze naar de wedstrijd en zal ze helemaal moeten rijden. Ik maak me grote zorgen dat er geen incidenten zijn op de weg."

Het lijkt misschien dat dit allemaal ijdel gebabbel is, dat alleen maar tijd kost. In de praktijk stelt deze dialoog de verkoper echter in staat om de nodige informatie te achterhalen.

In een paar minuten leert hij wat de klant nodig heeft (een auto voor zijn dochter) en wat hem in de eerste plaats zorgen baart (haar veiligheid). Nu heeft de verkoper de informatie en kan hij precies de optie aanbieden die de koper nodig heeft.

Spiegel luisteren helpt altijd als je de gesprekspartner ergens van moet overtuigen. Niet alleen de klant: je kunt tijdens het gesprek ook chatten met de personeelsmanager en met vrienden die je wilt overhalen om naar een nieuw restaurant te gaan.

Het probleem oplossen

Als je al begrijpt waar je gesprekspartner zich zorgen over maakt, bied dan ideeën aan om dit specifieke probleem op te lossen.

Als we opnieuw het voorbeeld nemen van een vader die een gebruikte auto koopt voor zijn dochter, dan moet de verkoper zich in dit geval concentreren op de kwestie van veiligheid, want dat is het belangrijkste voor de klant.

“Ik begrijp dat de prijs van deze auto zich aan de top van de prijsklasse bevindt die je had verwacht. Ik bied het u aan omdat we er onlangs nieuwe banden op hebben gemonteerd en, in tegenstelling tot andere auto's van dit model, is uitgerust met een antiblokkeersysteem. Bovendien staat het helemaal bovenaan in de veiligheidsbeoordeling ”.

Let op: de verkoper doet geen overdreven beloftes, overdrijft niet, hij legt gewoon eerlijk (en vertrouwelijk) uit waarom zijn product bij deze klant past. Zo biedt hij de persoon een eenvoudige en snelle oplossing voor zijn probleem.

Door vertrouwen op te bouwen, spiegel-luistertechnieken te gebruiken en een probleem op te lossen, bouw je eigenlijk een bijzondere relatie op. In plaats van mensen te pushen, laat je zien dat je hun behoeften begrijpt en geef je advies op basis van jouw ervaring en kennis. Dit is een proces dat voor beide partijen voordelig is en niemand legt iemand iets op.