Hoe orchideeën thuis te kweken. Thuis orchideeën kweken is de moeite waard! Belangrijke punten en regels bij het kweken van een kamerorchidee

emotionele verslaving- Dit is een vorm van psychologische afhankelijkheid, waarin sterke of polaire emoties zich manifesteren, ervaren in contact met het object van passies. Emotionele afhankelijkheid van een persoon is een soort afhankelijkheid die het leven, de interesses en zaken van de persoon zelf naar de achtergrond verdringt, waardoor alleen de relatie en het object van afhankelijkheid overblijven. Er is een fusie en verlies van het zelf, de noodzaak van heldere emoties neemt toe (net als bij chemische afhankelijkheid neemt de vereiste dosis van de stof toe).

Emoties hoeven geen positieve oriëntatie te hebben (vaker gebeurt dit alleen in de beginfase van een relatie, en dan worden ze vervangen door angst, jaloezie, wrok, woede), maar ze moeten noodzakelijkerwijs erg sterk zijn of het karakter hebben van een scherp contrasterend verschil.

De tegenovergestelde pool van emotionele afhankelijkheid is tegenafhankelijkheid, waarin een persoon zich stort nadat hij de ervaring van oplossen in een ander heeft ervaren. Dit is een staat van ontkenning van het belang van relaties en gehechtheid, wanneer samenvoegen intimiderend is, mensen afstand houden van andere en hechte relaties, gehechtheid en verantwoordelijkheid vermijdend.

Emotionele verslaving in relaties

Emotionele verslaving wordt officieel erkend als een ziekte, en er is ook vastgesteld bewijs dat 98 procent van de mensen de neiging heeft om verslaafden te creëren (in verschillende graden manifestatie) relatie. In een relatie kan er een emotionele afhankelijkheid zijn van een vrouw, van een man, van ouders, van een vriend (iedereen met wie er significant emotioneel contact is).

De oorzaken van emotionele afhankelijkheid zijn geworteld in de diepe kindertijd en houden verband met het psychologische trauma van verwaarlozing, afwijzing of een ander soort band met de ouder, waarbij emotioneel contact ernstig verbroken of afwezig was. Uit deze inherente afwijzing worden twee typen gevormd: verslavend gedrag- of het vermijden van overmatige intimiteit en openheid of het verlangen naar maximale toenadering tot de ontbinding van de eigen persoonlijkheid om de belangen van de partner te behagen.

Kinderen die opgroeien met problemen met emotionele afhankelijkheid worden meestal opgevoed in disfunctionele gezinnen waar het onmogelijk was om rechtstreeks over conflicten of controversiële situaties te praten, en vaker deden alle deelnemers aan het proces alsof er geen probleem was. Sommige kenmerken van codependency worden in de persoonlijkheid geïntroduceerd door de samenleving en religie, waarin het idee wordt gecultiveerd dat je comfortabel, gehoorzaam en correct moet zijn, en dan zul je geliefd en beschermd worden.

Voor zulke mensen kan het ondraaglijk pijnlijk zijn om de realiteit van de manifestatie van hechte relaties waar te nemen in plaats van hun fantasie, en niettemin zullen ze onbewust kiezen uit alle mensen die ze ontmoeten als partners voor zichzelf degenen die ook geneigd zijn om codependent te bouwen relaties, zodat wanneer ze het trauma opnieuw beleven, ze zullen proberen haar te genezen. Naast het ervaren van emotionele oorzaken van codependency, zijn er ook die in staat zijn om codependent gedrag te activeren. Dit is langer dan zes maanden samenleven met een persoon die een vorm van verslaving heeft (alcohol, gokken, drugs); er wordt aangenomen dat dit precies is hoeveel tijd er nodig is voor de assimilatie van codependent gedragingen, die op de een of andere manier zijn inbegrepen bij het leven met een verslaafde.

In een codependente relatie is er een vooraf gedefinieerd scenario waarin rollen vooraf worden toegewezen. Dit kunnen de rollen zijn van dader en slachtoffer, actief en geïnteresseerd in de relatie, en blasé en vermijdend contact. In elk van de opties is er: een groot aantal van gevoelens die worden onderdrukt (schuldgevoel, behoefte aan scheiding of gehechtheid).

Bij het oplossen van problemen van emotionele afhankelijkheid in een paar of familie relaties het gebeurt zo dat mensen zich in leegte bevinden en begrijpen dat behalve afhankelijkheid niets hen verbond of dat ze in het extreme ervan vervallen - tegenafhankelijkheid. Maar degenen die aan hun innerlijke problemen hebben gewerkt, echte therapie hebben ondergaan en niet alleen een moeilijke verbinding hebben verbroken, krijgen de kans om een ​​andere persoon te zien, en niet die van henzelf, en een echt sterke verbinding op te bouwen.

Onderscheidende tekenen van emotionele afhankelijkheid van gezonde relaties kunnen worden beschouwd als buitensporige gevoelens, de wens om de hele tijd alleen samen door te brengen, of wanneer de partner ver weg is, opgaan in de problemen en belangen van de ander, de afwezigheid van hun eigen plannen voor de toekomst , het onvermogen om de tekortkomingen van de partner echt te bekijken. Eigen levensvoorkeuren, tijdelijke verlangens worden niet gerealiseerd, er is een neiging om zichzelf, het comfort, de gezondheid op te offeren in het belang van een partner, er is een gebrek aan wil en een gebrek aan energie en het vermogen om verantwoordelijk te zijn voor de gebeurtenissen van iemands leven en de daarin gepleegde handelingen.

Emotionele kenmerken van verslaving

Dit omvat het begrip dat je niet zonder een persoon kunt leven, dat geluk of normaal emotioneel welzijn alleen mogelijk is voor jou als hij in de buurt is, en je hele leven komt neer op het wachten op deze momenten, ondanks het feit dat samenzijn leidt tot te frequent is, is er geen onafhankelijke mogelijkheid om relaties te verbreken.

Tekenen van emotionele verslaving in een relatie- dit is een afname van het belang van alle andere gebieden van het leven, een toename van het verschijnen van een gedachte over een mogelijke scheiding, omdat eenzaamheid beangstigend is, er is een verlangen om altijd samen te zijn. Een gevoel van verlies van jezelf is kenmerkend, het is moeilijk om je hobby's en interesses te herinneren, zonder om te kijken naar je partner. Relaties gaan gepaard met lijden onder het gedrag van de partner (gebrek aan aandacht, verraad, onbeleefde behandeling), maar constant geduld voor dergelijke acties, die aanleiding geven tot emotionele schommelingen en frequente stemmingswisselingen. Dit is relevant en van toepassing op een persoon met levensproblemen, en als al het bovenstaande over jou gaat, maar je bent behoorlijk adaptief, succesvol en gesocialiseerd in het leven, dan is dit geen schending van de norm, maar vertegenwoordigt het gewoon je unieke levenswijze.

Situaties die bijdragen aan een verhoogde kwetsbaarheid voor het ontstaan ​​van emotionele afhankelijkheid: crisismomenten in het leven, overgangsperioden ( nieuwe baan, woonplaats), ver van de vertrouwde wereld, kritische belasting (fysiek of psycho-emotioneel).

Als een persoon emotioneel afhankelijk is, geeft hij de verantwoordelijkheid voor zijn geluk, zelfbewustzijn en leven aan de afdeling en orde van een ander, en vaak geldt dit niet voor één persoon (hoewel buren, bijvoorbeeld echtgenoten, het meeste krijgen) , maar voor de hele omgeving. Het is door de diffuse verdeling van de verantwoordelijkheid over alle beschikbare mensen dat het uiteindelijk onmogelijk is om het voor jezelf op te nemen. Het is een dunne lijn tussen een gezonde relatie met een element van onderlinge afhankelijkheid en codependency. Het is mogelijk om te onderscheiden dat je verslaafd bent geraakt door te analyseren hoe sterk je emoties afhangen van de acties van je partner, en hoe lang de stemmingsverandering duurt, of je de zin van het leven erin zoekt, degene die veiligheid zal bieden en verlossing van eenzaamheid.

Volle en gezonde relaties dragen bij aan de stabiliteit en ontwikkeling van een persoon, zijn niet in tegenspraak met zijn vrijheid en innerlijke overtuigingen en zijn gebaseerd op respect en wederzijds vertrouwen. Terwijl afhankelijke relaties zijn gebouwd op de onderdrukking van de wil, verlangens en vrije persoonlijke manifestatie van een van de deelnemers aan de interactie, is er een verdeling in de belangrijkste en de niet-hoofdverhouding in interactie en besluitvorming, en gaan gepaard met gevoelens van angst, angst, onzekerheid.

Door overmatige stress, die een constante metgezel is van verslavende relaties, ontwikkelen zich psychosomatische ziekten (geassocieerd met de huid en het maagdarmkanaal, die wordt veroorzaakt door frequente uitbarstingen van woede en jaloezie), ziekten van het neurologische spectrum verschijnen en zijn mogelijk.

In een situatie gezonde liefde integendeel, er is een toename van de immuniteit, een golf van kracht en kracht, het leven van een persoon is geharmoniseerd. Nieuwe kennissen verschijnen, dingen op het werk verbeteren, de aanwezigheid van een gevoel van vrijheid en lichtheid van wat er gebeurt is kenmerkend.

Bij het uit elkaar gaan kunnen emotioneel afhankelijke mensen ernstig ziek worden, vervallen in of, toevlucht nemen tot zelfbeschadiging, of zelfmoord plegen. Dit komt door een geatrofieerd vermogen om zelfstandig met supersterke emoties om te gaan, veroorzaakt door het verlies van een belangrijke relatie of een persoon (wat voor een emotioneel afhankelijke persoon in deze situatie gelijk staat aan een verlies). Uit angst om samen met het object van passie te verdwijnen, kunnen ze ernaar streven hun partner te beheersen, zijn zakken te controleren, telefoontjes en correspondentie, chantage, constante aanwezigheid, rapporten, naleving van rituelen en bevestiging van hun belang.

Emotionele afhankelijkheid van een man is kenmerkend voor een bepaald type vrouwen dat gemakkelijk verliefd kan worden, de tekortkomingen van een persoon negeert en zich concentreert op zijn echte of verzonnen en toegeschreven verdiensten. Het is kenmerkend voor zo'n vrouw om liefdeservaringen voorop te stellen. Gedachten en de daaruit voortvloeiende emoties over relaties tollen in haar energieveld, zelfs als ze op dit moment geen relatie heeft, fantaseert ze misschien over een nieuwe ontmoeting of terugkeer. ex-geliefde(het is het grote aantal van dergelijke fantasieën dat haar verhindert de werkelijkheid te zien).

Uit angst om de relatie te verliezen, zal een emotioneel afhankelijke vrouw voortdurend haar aandacht en zorg bellen, opleggen, verstikken. Mannen hebben twee opties om op dergelijk gedrag te reageren - het is om zich snel terug te trekken of om onderdanig gedrag voor hun eigen doeleinden te gebruiken. In ieder geval dragen dergelijke relaties niet bij aan ontwikkeling en hebben ze geen kans om lang te zijn, er ontstaat een zeer pijnlijke kloof voor een vrouw, na het ervaren dat ze opnieuw een vreselijke innerlijke leegte begint te voelen die ze met iemand anders probeert te vullen .

De redenen voor het ontstaan ​​van dergelijke vicieuze cirkels zijn moeilijkheden bij het vaststellen van persoonlijke grenzen en het vermogen om de omringende realiteit realistisch in te schatten. Daaronder vallen ook de ervaren traumatische situaties van geweld, die aanleiding geven tot het gelijktijdig ervaren van polaire gevoelens in relatie tot een man.

Deze beschrijving was slechts een voorbeeld, aangezien emotionele afhankelijkheid van een vrouw met dezelfde frequentie voorkomt. De redenen voor het ontstaan ​​van emotionele afhankelijkheid van een vrouw zijn hetzelfde, er is alleen een verschil in de manieren van manifestatie. Mannen hebben dus meer kans op uitbarstingen van jaloezie in combinatie met woede, het gebruik van fysiek geweld wanneer ze zich hulpeloos voelen tegenover een golf van emoties, vervanging door andere vormen van verslaving (alcohol, drugs, te hard rijden, gokken).

Hoe kom je van emotionele verslaving af?

Als u in uw biografie de redenen voor emotionele afhankelijkheid en in dit moment je emotionele toestand wordt gekenmerkt door vele angstige gevoelens, bijvoorbeeld door een pauze in een relatie, dan loont het de moeite om zelf te leren omgaan met overweldigende emoties.

Om dit te doen, is het de moeite waard om de vector van je aandacht van je partner naar je eigen leven te verschuiven, en de verantwoordelijkheid voor je toekomst van hem weg te nemen. Het is belangrijk om "hier en nu" te zijn, niet na te denken over wat een persoon nu kan doen, zonder te interpreteren en niet door de hele miljoen opties in zijn hoofd te scrollen. Stop met gedachten over mogelijke opties van de toekomst, en breng je aandacht en gerichte energie terug naar het huidige moment, een geweldige manier om dit te doen is door in het lichaam te gaan. Volg de gevoelens die opkomen en ervaar ze. Als emotie, volgens je gevoelens, geconcentreerd is in een bepaald deel van het lichaam, laat het dan los door beweging, als je veel woorden hebt verzameld, schrijf dan een brief aan je partner (niet nodig om het te sturen, deze gevoelens zijn van je vroege trauma).

Toon onmiddellijke bezorgdheid en liefde voor jezelf, want de belangrijkste reden voor emotionele afhankelijkheid is een gebrek aan liefde en een poging om deze leegte te vullen met de hulp van een ander. Voel je verlangens en schenk jezelf vreugde - het kan een kopje koffie zijn, een run, een gesprek met een vriend, winkelen, creativiteit, wat je maar wilt. Nadat de emoties zijn afgevlakt en gekalmeerd, heb je de situatie die de storm van emoties veroorzaakte vanuit een andere hoek bekeken en geanalyseerd, je kunt kiezen (echt bewust kiezen, en niet bezwijken voor passie) hoe je verder gaat of een wachttijd kiezen en zie houding. Denk voordat je actie onderneemt (calls, showdown, schandaal) na over de gevolgen van dergelijke acties voor de relatie, omdat jouw gedrag het scenario van de relatie bepaalt en of dit soort interactie bij je past.

Emotionele verslaving wordt behandeld door een psychotherapeut. Meld je aan voor psychotherapie, waar je eerder opgelopen trauma en je gevoelens kunt verwerken en toegang krijgt tot de gelijktijdige ervaring van poolstaten, in plaats van een van de emoties die zijn ontstaan ​​te onderdrukken. Werken met grenzen en verantwoordelijkheden loont, waarbij je die van jou accepteert en mensen hun verantwoordelijkheid geeft.

Met jouw innerlijke verandering verandert je relatie, hun dynamiek en inhoud, en het gedrag van je partner. Vaak is er een stabilisatie en verbetering in relaties met anderen, en niet alleen met een partner. Wanneer emotionele afhankelijkheid van een man in vertrouwen verandert, verschijnt er vaak een nieuw en waardiger iemand aan de horizon, of de oude partner stopt met het vermijden van vergaderingen, maar gaat integendeel op zoek naar redenen voor contact.

Hoe zich te ontdoen van emotionele afhankelijkheid van een man?

Het wegwerken van emotionele afhankelijkheid betekent niet dat je uit een traumatische relatie stapt met minimale verliezen, maar het vermogen krijgt om zo'n relatie niet aan te gaan, het vermogen om je persoonlijke grenzen op te bouwen en in de toekomst gezonde relaties op te bouwen.

Een belangrijke stap is het nemen van je eigen verantwoordelijkheid en het aanvullen van de energie die verloren gaat in stress. Je moet stoppen met het dragen van het masker van een ideaal dat alle pijn verdraagt ​​en elke tegenslag met een glimlach overleeft, en begin je behoeften te herkennen, voor jezelf te zorgen, je leven te vullen met geluk, kracht en betekenis, alleen en in elke situatie , en verwacht dit niet van anderen als integraal onderdeel verplichtingen.

Hoe zich te ontdoen van emotionele afhankelijkheid van een man? Om een ​​reis van verandering te beginnen, moet u bepalen of u de verslaving in uw bestaande relatie of in anderen wilt overwinnen. Bepaal welke prijs je betaalt, wat je opoffert als je niets aan jezelf en de relatie verandert, en afhankelijk blijft, en welke vooruitzichten er vrijkomen. U kunt deze punten in een notitieboekje schrijven en het is niet nodig dat de verwijdering alleen positieve punten bevat. Er zal zeker veel verantwoordelijkheid zijn, angst om jezelf te ontmoeten, het mogelijke verlies van de huidige relatie.

Besteed meer tijd aan lichaamsoefeningen, ademhalingsoefeningen - dit maakt het mogelijk om de grens tussen je lichaam en de omgeving te voelen, wat zal helpen bij het vaststellen van psychologische grenzen. Neem je verantwoordelijkheid en draag zijn beslissing over aan een ander - geloof me, dit is voldoende. Bereken je kracht en respecteer de keuzes van de ander. Pogingen tot volledige controle zullen uw relatie niet veilig stellen, maar zullen alleen leiden tot de wens om steeds grondiger te verbergen wat er gebeurt om uzelf op zijn minst een stukje vrije adem te laten.

Je kunt uitspreken wat je wilt. Iedereen heeft het recht om aan uw verzoek te voldoen of te weigeren, in alle opties bent u, niet hij, volledig verantwoordelijk voor uw emotionele toestand en bevrediging van noodzakelijke behoeften.

Het artikel "Verslaving is een vervanging van liefde" beschreef de redenen en manifestaties van verslavende relaties, evenals de verschillen tussen liefdesverslaving en liefde. Het doel van dit artikel is om een ​​uitweg uit de staat van verslaving te schetsen om te leren hoe je een wederzijds bevredigende relatie met een andere persoon kunt opbouwen - een relatie van liefde.

Zoals al beschreven, de redenen: verschillende soorten verslavingen (liefde, alcohol, drugs, spelen, eten, enz.) komen voor in de kindertijd. We kunnen onze kindertijd niet veranderen, maar ons bewust zijn van onze problemen, aan onszelf werken en onze relaties met dierbaren gebruiken.

Weinig van hun ouders waren zo wijs dat ze in hun jeugd precies zoveel liefde, zorg, acceptatie, vrijheid en controle gaven als nodig was. Vaker wel dan niet, was er niet genoeg liefde, vrijheid ook, en controle was in overvloed. Daarom zijn de meesten van ons min of meer afhankelijk in onze relaties, zonder het zelfs maar te beseffen. Het probleem manifesteert zich wanneer de mate van afhankelijkheid groot is, wanneer een andere persoon de hele ruimte van ons leven begint in te nemen, wanneer er een afwijzing van zichzelf is. Het veroorzaakt lijden.

Hoe hiermee om te gaan?

Geef het probleem toe!

De eerste en zeer belangrijke stap is beseffen (en erkennen) dat je een afhankelijke relatie hebt. Zonder dit feit te erkennen, is er geen verandering mogelijk.

Mensen die een verslavende relatie hebben met andere mensen (en ook de neiging hebben tot andere soorten verslavingen - te veel eten, alcohol, drugs, enz.) hebben de volgende persoonlijkheidskenmerken:

Ze hebben een laag zelfbeeld, er wordt een afkeer van zichzelf waargenomen (soms kan dit zich uiten als arrogantie, een gevoel van superioriteit ten opzichte van anderen);

Ze zijn zich slecht bewust van hun behoeften en verlangens;

Ze weten niet hoe ze hun behoeften en verlangens moeten bevredigen;

Ze weten niet hoe ze moeten vragen wat ze nodig hebben;

Ze hebben veel onderdrukte (onbewuste) gevoelens;

Ze weten niet hoe ze nee moeten zeggen;

Psychologische grenzen zijn vervaagd of van gewapend beton;

Ze hebben levensvrees, er is sprake van verhoogde angst (soms onbewust);

De angst voor afwijzing is groot;

Schuld- en schaamtegevoelens spelen een grote rol in hun leven;

Sterk afhankelijk van externe beoordelingen.

Analyseer of u over deze functies beschikt. Denk eens terug aan de omstandigheden in je jeugd die je verslaafd maakten.

Vaak moet een kind in de kindertijd, om de liefde en aandacht van zijn ouders te krijgen, zijn ware gevoelens opgeven, van zijn ware 'ik'. Vaak wordt van een kind gehouden, niet omdat het gewoon is en niet wat het is, maar alleen als het voldoet aan de ideeën van zijn ouders, de normen van zijn familie. In de meeste gezinnen zijn er onuitgesproken regels die het openlijk uiten van gevoelens en directe eerlijke communicatie verbieden. In zulke gezinnen is het niet gebruikelijk om open en kwetsbaar te zijn, je onvolmaaktheid te tonen, openlijk problemen te bespreken. Woede wordt als een onaanvaardbaar gevoel beschouwd en vaak mag het kind het niet laten zien. Jongens kunnen zich schamen omdat ze huilen, vergeleken met een meisje, de spot drijven met de angst voor een kind. Het kind moet de behoefte aan liefde onderdrukken. Deze regels worden vaak geformuleerd als de leidende (onbewuste) houdingen: “Niet denken”, “Niet voelen”, “Niet vertrouwen”.

Als gevolg hiervan kun je je valse 'ik' vormen als je voelt dat je ware 'ik', je ware behoeften en gevoelens onaanvaardbaar zijn voor de volwassenen om je heen. Als je als kind naïef de waarheid vertelt en daarvoor gestraft wordt, leer je al snel te zwijgen of te zeggen wat er van je verwacht wordt. Als gevolg hiervan raak je eraan gewend om je meer te concentreren op wat anderen van je verwachten dan op dat van jou. innerlijke wereld... De onderdrukking van je gevoelens, gedachten, ideeën over jezelf en de meest subtiele eigenschappen van je persoonlijkheid leidt ertoe dat je ware 'ik' zich verbergt - zowel voor anderen als voor jezelf. Je stopt het te voelen, je stopt ermee in contact te zijn. Er is een valse "ik" gebouwd, wat handig was en geliefd was bij je ouders. Veel van de berichten en disciplinaire vormen die ons leren ons ware zelf te ontkennen, worden ons gegeven door ouders of andere gezagsdragers die denken dat ze het "voor je bestwil" doen. Het is ook belangrijk om te onthouden dat ouders hebben geprobeerd alles zo goed mogelijk te doen, gebruikmakend van de vaardigheden en kennis die ze hadden.

Zonder in contact te komen met je ware gevoelens, met je ware "ik", is het onmogelijk om met verslaving om te gaan. Zonder je ware behoeften en verlangens te begrijpen, is het onmogelijk om van jezelf te houden, zelfvertrouwen te krijgen.

Hoe ouders vergeven en volwassen worden?

Als je je ouders niet kunt vergeven, bouw dan warm emotionele relatie, om te begrijpen dat ouders niet goed of slecht zijn, maar zoals ze zijn, met al hun positieve en negatieve eigenschappen(zoals alle mensen, zoals jij), zul je niet in staat zijn om je zelfrespect te vergroten, je zult jezelf niet goed kunnen behandelen, jezelf niet respecteren. Dit is een psychologische wet. En zonder een goede houding naar jezelf toe, zonder respect voor jezelf (en anderen), kom je niet los uit de ketenen van afhankelijkheid.

Als praktische oefening je kunt voorstellen om twee lijsten te maken van onvoltooide problemen in relaties met ouders (moeder en vader afzonderlijk). Schrijf op de eerste lijst alles op wat uw moeder (vader) tegen u zei en deed toen u nog een kind was, en dat, in uw huidige opvatting, u geen enkel voordeel heeft opgeleverd en zelfs schadelijk voor u kan zijn. Noteer op de tweede lijst alles wat je zou willen dat je moeder (vader) zei en deed toen je een kind was, en wat je denkt dat je leven nu gemakkelijker zou maken, goed voor je zou zijn.

De eerste lijst laat zien wat je je ouders niet helemaal hebt vergeven, waar je misschien nog steeds voor beledigd bent. Dit is wat je tegenhoudt en bijdraagt ​​aan je verslaving. Je moet hiervan afkomen als je wilt ontsnappen aan de val van verslaving.

Op de tweede lijst staat alles wat je nog van je ouders of van je partner verwacht. Dit is wat je nog steeds hoopt dat iemand anders voor je zou moeten doen. U zult deze zorgen op uzelf moeten nemen of uw dierbaren moeten vragen om u te helpen aan deze behoeften te voldoen. U blijft een verbonden afhankelijkheid totdat de problemen in deze lijsten zijn opgelost.

Het is belangrijk om je gevoelens van wrok, woede, verdriet, pijn die je hebt onderdrukt te erkennen, het is belangrijk om ze tot uitdrukking te brengen. Ware vergeving ontkent niet de waarheid over je gevoelens. Het is heel belangrijk dat je wrok of zelfs haat jegens je ouders wordt erkend. Dit is het begin van het pad naar echte vergeving. Wanneer je haat en woede volledig tot uiting komen (je hoeft je woede niet uit te storten op je ouders - je kunt je gevoelens in een brief uiten en deze vervolgens verbranden), zal er ruimte zijn voor empathie en sympathie. Dit geeft je de kans om je ouders echt te begrijpen, om ze als slachtoffers te zien. Ze hebben hun best gedaan, ze hebben net zoveel genezing nodig als jij. Ze misten ook de liefde van hun ouders, en voor hen is controle over jou de enige manier waarop ze weten hoe ze liefde kunnen ontvangen. Laat ze een andere zien. Biograaf worden voor je ouders is goede manier emotionele nabijheid te creëren. Vraag je ouders naar hun verleden, wees geïnteresseerd in hun huidige leven - het is emotionele nabijheid die verlatingsangst geneest.

Wanneer een persoon een zekere mate van zelfstandigheid bereikt in zijn ouderlijk gezin (en het maakt niet uit of de ouders in leven zijn), zal dit noodzakelijkerwijs een positief effect hebben op alle andere belangrijke relaties. Om uit elkaar te gaan, moet je je ouders rustig accepteren en hun fouten niet langer kwalijk nemen, ze accepteren zoals ze zijn. Alleen dan kun je jezelf accepteren. "Eer uw vader en uw moeder, dat uw dagen op aarde lang mogen zijn"(Ex. 20, 12), zegt het gebod, maar respecteer het oprecht, vergeef en laat alle negatieve gevoelens los, creëer een warme emotionele band. Zonder te scheiden van ouders, is het onmogelijk om contact te maken met een geliefde. ... "En hij zei: Daarom zal een man zijn vader en moeder verlaten en zijn vrouw aanhangen."(Matteüs 19.5.6.)

Net als je ouders moet je jezelf vergeven. Je kunt je bekeren, vergeving vragen aan de persoon voor wie je schuldig bent, maar jezelf niet vergeven en dit gevoel van je zonde je hele leven meedragen. Vergeven is loslaten. Als je jezelf niet hebt vergeven dat je iets verkeerd hebt gedaan met je ouders, verbindt het je ook met je ouders, alsof je hen niet hebt vergeven. En dit verband is niet positief, het belemmert het volwassen worden. De Heer vergeeft ons, waarom vergeven wij niet?

Leer je gevoelens te uiten.

Verslaving is in de eerste plaats een ziekte van de zintuigen. Verslaving wordt gekenmerkt door een schending van het vermogen om adequaat te voelen. Verslaafde mensen hebben veel onderdrukte gevoelens. Een persoon denkt dat hij vredig en vriendelijk is, zal tegen niemand een slecht woord zeggen, maar hij heeft veel, bijvoorbeeld onderdrukte woede. Maar zelfs als we onszelf bedriegen, is het moeilijk om anderen te bedriegen. Onderdrukte woede kan zich soms per ongeluk uiten in fronsende wenkbrauwen, de hardheid van onze stem, de hardheid van oordelen, de categorische aard van onze beoordelingen, in de veroordeling van een ander. Vooral naaste mensen voelen het en geloven onze "vriendelijkheid" niet.

Het is erg moeilijk voor ons om onze negatieve gevoelens zoals jaloezie, zelfmedelijden, afgunst, hebzucht en haat te erkennen. Al deze gevoelens worden als slecht beschouwd en we willen goed zijn. Maar om liefde in je hart toe te laten, moet het hart worden bevrijd, gereinigd - om je onderdrukte gevoelens te beseffen en te erkennen, ze op een correcte, onschadelijke manier voor een ander te leren uiten, ze te leren transformeren, ze te beheersen. Niet alleen negatieve gevoelens kunnen worden onderdrukt - de behoefte aan liefde en zorg kan worden onderdrukt, de behoefte aan intimiteit met een ander, aan intimiteit, kan worden onderdrukt, omdat in de kindertijd vond dit niet de mogelijkheid van realisatie.

Gevoelens geven aan dat er iets met ons aan de hand is. We ervaren bijvoorbeeld angst, wat duidt op echt of ingebeeld gevaar. Of we zijn boos. Samen met boosheid kunnen we een signaal ontvangen dat onze emotionele behoeften, onze verlangens chronisch niet worden bevredigd, of dat onze grenzen worden overschreden. Het is niet goed om boos te zijn en we onderdrukken woede als een onaanvaardbaar gevoel, zonder begrip, de reactie waarop woede was. Soms onderdrukken we negatieve gevoelens als automatisch, zonder het zelfs maar op te merken, omdat dit onbewuste mechanisme voor het onderdrukken van onaanvaardbare gevoelens in onze kindertijd is ontwikkeld.

Het verdrongen gevoel verlaat het veld van ons bewustzijn, maar houdt niet op te bestaan. Het onderdrukken van gevoelens vereist onze energie - onze kracht. Onderdrukte gevoelens stapelen zich op en veranderen in moedeloosheid en ongeloof in zichzelf (auto-agressie - zoals het in de psychologie wordt genoemd, agressie tegen zichzelf, zelfvernietiging). Ze beginnen, onmerkbaar voor ons, onze relaties met mensen negatief te beïnvloeden. Hoe meer we ze onderdrukken, hoe onverwachter en gewelddadiger hun manifestatie zal zijn.

Verdrongen gevoelens blokkeren onze energie, maken ons gedrag beperkt, belasten onze relaties met mensen en beroven ons van onze kracht en natuurlijkheid. Er kan een vergelijking gemaakt worden met een rivier. Wanneer de rivier vrij stroomt en niets de beweging van het water belemmert, wordt de rivier naarmate het naar zee stroomt langzamer en kalmer en gladder. Maar als er een obstakel op de route van de rivier verschijnt, stopt de stroom, zal het water zich ophopen totdat de dam breekt en het water in een stormachtige stroom de vrijheid in stroomt. In dit geval kan de rivierbedding veranderen. Zo vervormen we onszelf.

In de regel voelen mensen met veel onderdrukte gevoelens in het leven zich weerloos. Ze bevinden zich vaak in situaties waarin iemand boos op hen is, en ze kunnen het op geen enkele manier weerstaan. Zulke mensen huilen veel, zijn bang voor de woede van andere mensen, voelen zich depressief, ongelukkig, slachtoffer, verslaafd (bij vrouwen gaan woede en angst vaak schuil achter huilen). En in de regel zijn ze inderdaad het doelwit van de agressors. Omdat ze voortdurend hun gevoelens onderdrukken, weten ze niet hoe ze hun persoonlijke grenzen moeten verdedigen. Hun agressie is naar binnen gericht, op zichzelf.

Er is een ander type afhankelijke mensen - ze weten hoe ze hun grenzen moeten verdedigen, ze weten hoe ze "nee" moeten zeggen, maar ze schenden vreemden, eisen van een partner wat ze niet het recht hebben om te eisen. Deze mensen lijken sterk, hebben de neiging om verantwoordelijkheid voor de ander te nemen, om de ander te controleren. Maar diep van binnen zijn ze kwetsbaar en hebben ze een grote behoefte aan liefde en genegenheid, ze hebben een open wond in hun hart. Voor hen is controle een manier om liefde te ontvangen; ze kennen geen andere manier. Het lijkt hun (misschien zijn ze zich hier niet van bewust) dat als ze niet alles onder controle hebben, ze niet in staat zullen zijn om te krijgen wat ze nodig hebben - liefde. Dit is hun jeugdervaring. Maar in de regel is het liefde die ze niet op deze manier ontvangen. De partner, moe van hun controle, jaloezie, zeuren, kan ze verlaten. Liefde leeft immers alleen in vrijheid - ze kwijnt weg in de gevangenis.

Onderdrukte gevoelens kunnen ook leiden tot psychosomatische ziekten - bloeddruk, hartneurose, gastritis of maagzweren, astma, pijn in de wervelkolom op basis van spasmen, enz. Ziekten veroorzaakt door psychologische redenen, pillen kunnen niet worden genezen - ze zullen hoe dan ook terugkeren.

Vaak ervaart een persoon in een relatie een soort van negatieve gevoelens. Soms geven deze gevoelens aan dat onze belangen worden geschonden. Maar soms kunnen negatieve gevoelens die een persoon ervaart in een relatie met een geliefde erop wijzen dat hij zelf heeft vervormde perceptie realiteit. Iemand wil bijvoorbeeld dat zijn partner zich op een bepaalde manier gedraagt. Als hij dit niet doet, heeft een persoon "gerechtvaardigde woede", hij beschouwt het als een persoonlijke belediging, enzovoort van tijd tot tijd. Het leven in deze relatie wordt moeilijk.

En de reden kan zijn dat deze persoon buitensporige of onrechtmatige eisen stelt aan zijn partner. Wanneer hij van zijn partner specifiek gedrag verwacht dat daar niet typisch voor is, overtreedt hij de grenzen van zijn persoonlijke territorium. Een mens overtreedt de grenzen van anderen wanneer hij de zijne niet voelt, wanneer hij niet in contact komt met zijn ware, diepe 'ik', maar leeft in overeenstemming met zijn valse 'ik', wanneer hij zichzelf niet accepteert. Niets schaadt een relatie meer dan het gevoel van de persoon dat ze niet zichzelf kunnen zijn als ze bij je in de buurt zijn. Want door jezelf niet te accepteren, door jezelf beperkingen op te leggen, leg je automatisch dezelfde beperkingen op aan alle andere mensen. En dan, wanneer ze deze beperkingen overtreden, word je verontwaardigd! Je geeft andere mensen niet de kans om te leven zoals ze willen. Omdat je jezelf in de eerste plaats niet zo'n kans geeft, je bang bent om jezelf te zijn, omdat je jezelf slecht vindt, omdat je denkt dat het de moeite waard is om te ontspannen en je verlangens los te laten - dus er zullen onmiddellijk problemen optreden.

Maar sommige gevoelens die we onderdrukken zijn eerlijk! Sommigen van hen signaleren correct de aanwezigheid van een probleem in het gedrag van een andere persoon. Laten we zeggen dat we geïrriteerd zijn, we voelen ontevredenheid - tegelijkertijd kunnen we een signaal ontvangen dat ze ten opzichte van ons oneerlijk hebben gehandeld, dat onze belangen worden geschonden, onze rechten worden geschonden, onze emotionele behoeften niet worden bevredigd. Vaak signaleren onze irritatie en wrok de noodzaak om onze integriteit te bewaren wanneer iets haar bedreigt. En we kunnen en moeten, door onze gevoelens te uiten, een signaal aan een ander geven dat hij iets verkeerd doet met betrekking tot ons, dat we iets van hem nodig hebben. Door te onderdrukken wat mensen informatie geeft over hun gedrag, ontneem je ze de mogelijkheid om de gevolgen van hun acties te kennen. Het is erg moeilijk om destructief gedrag te veranderen zonder feedback van andere mensen. De enige en zeer belangrijke voorwaarde gevoelens uiten is een manier om ze te uiten die niet beledigend is voor een andere persoon. Als hij echt van ons houdt, zal hij graag onze verlangens vervullen, die eerlijk zijn en niet gebaseerd op afhankelijkheid ...

De functie van het uiten van gevoelens hervatten bevrijdt uit de lus van verslaving. Er zijn geen "slechte gevoelens", voor elk van hen is er belangrijke reden:... Het is belangrijk om deze reden te begrijpen en er aandacht aan te besteden. Als je een gevoel hebt, is dat een signaal. Het is belangrijk om te begrijpen waar dit signaal over gaat, waar je behoefte chronisch niet aan wordt bevredigd, of wat voor soort innerlijke vervorming dit gevoel aangeeft. Als je te sterke negatieve gevoelens hebt en je bent bang dat dit je dierbaren kan schaden, is het belangrijk om ze niet te onderdrukken, maar elke keer dat ze zich voordoen, wees je ervan bewust, accepteer, ervaar en voel je niet schuldig over hun aanwezigheid.

Als je voelt dat jij niet de eigenaar bent van de gevoelens, maar jij bent het, kun je tegen jezelf zeggen: STOP (je kunt met je innerlijke oog een verbodsbord zien of een beeld bedenken dat helpt). Haal dan een paar keer diep adem en doe de oefening om het hart met liefde te vullen. Je kunt je bijvoorbeeld concentreren op het gebied van het hart, je het hart voorstellen in de vorm van een bloem die gesloten is, maar onder de zonnestralen begint te bloeien en schoonheid en aroma om zich heen uitstraalt. Je kunt je het hart voorstellen in de vorm van een vat dat gevuld is met Goddelijke liefde, Goddelijke energie en deze energie om zich heen begint uit te stralen.

Als dit niet voor u werkt, maak dan een wandeling, neem een ​​pauze, ga naar een andere kamer totdat u gekalmeerd bent en kunt analyseren wat er is gebeurd. Je kunt de oefening Innerlijke tijger gebruiken (zie het einde van het hoofdstuk) om woede te beteugelen. Vraag jezelf, nadat je gekalmeerd bent, af hoe eerlijk je gevoelens in deze situatie zijn. Hoe terecht is uw woede? Wat zou je in deze situatie tot zo'n gewelddadige reactie hebben kunnen aanzetten? (Vaak schuilt bij mannen verdriet of angst achter woede.) Doe wat analytisch werk - wat is de reden voor deze gevoelens? Wordt je territorium geschonden, je belangen geschonden of heb je oneerlijke verwachtingen van een ander?

Ga verder afhankelijk van de resultaten van de analyse. Als uw belangen worden geschonden, als je dan afkoelt, kalm, beleefd, zonder pretenties en liefdevol de ander hierover vertelt, vertel hem welke gevoelens zijn gedrag bij jou heeft veroorzaakt, welk gedrag verwacht je van deze persoon zodat je je goed bij hem voelt, vraag hem naar wat je wilt. Zoek uit wat hem tegenhoudt, wat hij van je zou willen, wat zijn verlangens zijn, wat hij voelt.

Als dit je oneerlijke verwachtingen, dan moet je met jezelf omgaan - waarom, waarom en waar kwamen deze gevoelens vandaan, wat voor soort onbevredigde behoefte ze verdoezelen, hoe deze behoefte vreedzaam kan worden bevredigd. Boosheid of ontevredenheid is natuurlijk een signaal dat je partner iets met betrekking tot jou heeft geschonden, maar ... Als je misvattingen hebt over je persoonlijke territorium en je beschouwt het territorium van iemand anders als het jouwe, dan word je boos als je partner dat doet iets iets op uw grondgebied is niet zoals u het wilt, en uw woede zal alleen uw probleem zijn, dat moet worden aangepakt.

Het is belangrijk om de ander te accepteren zoals hij is - dit is de basis van een gezonde relatie. Een persoon probeert het territorium van iemand anders te beheersen wanneer hij het zijne niet voelt. Het is makkelijker. Het is gemakkelijker in de breedte te gaan dan naar binnen. Het is altijd eng en pijnlijk om diep in jezelf te gaan.

Het is belangrijk om op de juiste manier te leren gevoelens uiten zonder ze te onderdrukken of op te stapelen. En dit is een hele kunst! Neem verantwoordelijkheid voor je gevoelens. Je kunt denken en voelen tegelijk en daar word je sterker van. Je kunt je gevoelens beheersen - niet onderdrukken, niet negeren, maar beheersen, waarbij je alle kracht, alle energie neemt die gevoelens aan je dienst geven. Maar om dit te laten gebeuren, moet je ze eerst erkennen en jezelf toestaan ​​ze te ervaren.

Heel belangrijk en heel moeilijk om te leren veroordeel jezelf niet op gevoelens... Probeer in plaats daarvan te accepteren dat je ze als feit ervaart en probeer jezelf er niet de schuld van te geven. Dit zijn slechts gevoelens - reacties op sommige gebeurtenissen in uw leven of reacties op sommige van uw interne verwondingen.

Het is volkomen nutteloos om jezelf te vertellen wat je "zou" of "niet zou moeten" voelen. Je moet leren bewust te zijn van je gevoelens zoals ze zijn. In deze vorm bieden ze de sleutel tot het oplossen van uw problemen. Als een persoon zijn ware gevoelens niet kan erkennen, zelfs niet in het bijzijn van zichzelf, leeft hij niet half, hij is vervreemd van zichzelf. Wanneer een persoon zijn gevoelens onderdrukt, is dat geen teken van moed. Moed gaat over de persoon zijn die je werkelijk bent, zelfs als de mensen om je heen verschillende meningen hebben over wie je zou moeten zijn. En hoewel het niet altijd mogelijk is om je gevoelens in het bijzijn van anderen te uiten, houdt niemand je tegen om eerlijk tegen jezelf te zijn. Bovendien draagt ​​niets bij aan het wortelen van 'onwaardige' gevoelens, zoals onze pogingen om ze kwijt te raken, onze pogingen om te doen alsof we ze niet hebben.

Wanneer het bewustzijn een gevoel afwijst, "gaat dit gevoel ondergronds" en blijft het menselijk gedrag beïnvloeden via het onbewuste, waarover de persoon praktisch geen controle heeft. En dan raak je verslaafd aan dit gevoel. Maar als gevoelens worden geaccepteerd, is het veel gemakkelijker voor een persoon om zich ervan te bevrijden of te veranderen.

Intimiteit tussen mensen ontstaat wanneer ze hun echte gevoelens en ervaringen delen. Zodra gevoelens zich beginnen te verbergen, gaat de intimiteit verloren. Het openlijk uiten van gevoelens draagt ​​bij aan de geestelijke gezondheid van alle gezinsleden. Eerlijkheid is onder bepaalde omstandigheden pijnlijk, maar die pijn is niets vergeleken met de eenzaamheid en isolatie die ontstaat wanneer mensen niet zichzelf kunnen zijn. En situaties waarin het verstandiger is om je gevoelens te verbergen, komen veel minder vaak voor dan het soms lijkt.

Naarmate je begrip groeit en je perceptie van de werkelijkheid verandert, zullen ook de zogenaamde "onwaardige" of "verkeerde" gevoelens veranderen. Ze zullen veel sneller veranderen als je jezelf toestaat ze te ervaren. De ontkenning van gevoelens ontneemt ons de mogelijkheid om te weten wat ze zouden kunnen zeggen: gevoelens zijn immers de ervaring op basis waarvan nieuw begrip ontstaat.

Gevoelens als angst en schuld moeten apart worden besproken.

Bij de vorming van verslavende relaties wordt een belangrijke rol gespeeld door: angst... We kunnen zeggen dat angst de basis is van verslaving. Angst, angst is het tegenovergestelde van liefde. Angst bindt ons, blokkeert, verwijdert ons uit die situaties waarin we gevaar voelen, beperkt onze realiteit. Er zijn geen mensen zonder angst, er zijn mensen die zichzelf bedriegen.

Mensen gaan op verschillende manieren om met angst. Angst kan binden, of het kan een mobiliserende, concentrerende kracht worden - het hangt af van de houding ertegenover. Als we niet alleen bang zijn voor de situatie zelf, maar ook voor de angst zelf, dan wordt angst een verlammende kracht, we vermijden situaties die angst kunnen veroorzaken. Maar juist in die situaties die ons meer angst veroorzaken, is er iets heel belangrijks voor ons en het is noodzakelijk om door deze situaties te gaan - daarin zullen we onschatbare ervaring voor onszelf opdoen. Angst moet, net als elk ander gevoel, worden geaccepteerd - er niet voor weglopen, het niet onderdrukken, jezelf niet voor de gek houden dat er geen angst is - het accepteren en leven, het niet vermijden, erin zijn, gaan er doorheen. Je zult zien dat het kan, je zult voelen hoe je moed krijgt, hoe angst verandert van een verlammende kracht in een stuwende kracht. Dit zal je sterker maken en je verslaving verminderen.

Een belangrijke rol in verslavende relaties wordt gespeeld door: schuld... Dit is een zeer destructief gevoel dat ons berooft van het geloof in onszelf, de liefde voor onszelf. Met behulp van dit gevoel manipuleert, controleert de ene persoon een andere persoon. Als je echt schuldig bent tegenover iemand, vraag dan om vergeving van deze persoon, bekeer je in bekentenis, herhaal je fout niet en laat dit gevoel los. Maar vaak vergezelt dit gevoel een afhankelijke persoon door het leven - hij voelt zich schuldig waar zijn echte schuld niet is, veel mensen proberen hem schuldig te maken. Breng je schuldgevoel altijd in verband met de realiteit. Je bent niet verantwoordelijk voor verstoringen van andere mensen, je bent alleen verantwoordelijk voor jezelf! Het vermogen om schuldgevoelens los te laten, kan je leven aanzienlijk verbeteren en je lot veranderen.

Wanneer al je zintuigen volledig aanwezig zijn, zul je een meer vervullend leven gaan leiden. Je zult merken dat de spanning die je gebruikte om bepaalde gevoelens te onderdrukken, weg is. Je krijgt weer het vermogen om tederheid en empathie te voelen, en je zult in staat zijn om diepe emoties te uiten in hechte relaties.

Je zult je vrijer en tevredener voelen, je zult veel meer kracht hebben.

Oefening "Innerlijke tijger"

Stel je je woede voor in de vorm van een tijger waarop je rijdt. Richt dit dier waar je maar wilt. De tijger is ongewoon sterk, dus laat zijn energie gaan waar het je ontbreekt: gezondheid, activiteit, zelfvertrouwen, creatieve problemen oplossen. Je kunt dromen en je eigen oefening bedenken en je beest, dat je wil zal gehoorzamen - wees creatief in het werken met jezelf.

Ademhalingsoefeningen zijn een krachtig hulpmiddel voor psychotherapie. Ademhalingstechnieken hebben tot doel het contact met je diepste gevoelens te herstellen. Oude patronen kunnen in je onderbewustzijn zitten en ademhalingsoefeningen kunnen je helpen om contact te maken met veel van je onderdrukte gevoelens en deze los te laten.

Zelfacceptatie is de eerste stap naar zelfliefde.

Het gebeurt zo dat sommige mensen ons irriteren. We houden niet van bepaalde eigenschappen bij andere mensen. We kunnen zulke mensen zelfs als "vijanden" beschouwen. Ze kunnen ons enorm irriteren en ons voortdurend ontmoeten in het leven. Waarom is dat?

Misschien heb je een deel van je persoonlijkheid dat je niet leuk vindt, of, zoals je denkt, onaanvaardbaar is voor anderen. Door de ervaring van de kindertijd, toen niet aan de behoeften aan liefde en genegenheid werd voldaan, leerde je dit deel van je persoonlijkheid niet aan vreemden te tonen. Je bent misschien gestopt om genegenheid te vragen en te ontvangen. Uiteindelijk is dit deel "gescheiden" van je bewustzijn, "verborgen" voor jou. Nadat een deel van je persoonlijkheid is "afgesplitst", beginnen er vreemde dingen te gebeuren. Mensen die vrijuit die kwaliteiten kunnen manifesteren die je "gescheiden" hebt en zich niet meer bewust zijn van hun aanwezigheid in jezelf, beginnen je te irriteren.

Zo was je als kind een actief en rusteloos kind met een grote lading creatieve energie, kon je ongehoorzaam zijn en problemen veroorzaken voor je ouders. Maar in je familie werd dergelijk gedrag als onaanvaardbaar beschouwd, ze verwachtten kalmte en gehoorzaamheid van je, anders werd je gestraft, beroofd van liefde. Liefde voor een kind is net zo belangrijk als lucht. Daarom moest je je individualiteit, creativiteit opgeven, een "goede", gehoorzame jongen (of meisje) worden. Verlegenheid verscheen in je bewegingen, je begon je niet op je intuïtie te concentreren, maar op de autoriteiten, de meningen van andere mensen, je begon aan jezelf te twijfelen. Wanneer je in het leven een persoon ontmoet die zijn activiteit, creativiteit, individualiteit en geloof in zichzelf niet heeft opgegeven, en al deze kwaliteiten zijn in zijn actieve staat, zo'n persoon kan spanning, irritatie of onhandigheid bij jou veroorzaken, misschien ben jij zijn je zult veroordelen.

Als je ontkent dat je het leuk vindt om de leiding te hebben en de situatie te managen, dan zul je mensen om je heen vinden die proberen je te leiden en te beheersen. U kunt verwikkeld raken in een conflict met een dominante baas en besluiten van baan te veranderen. Je nieuwe baas zal een persoon zijn met wie je gemakkelijk kunt opschieten, maar de medewerker aan de volgende tafel zal dominant zijn en je zult problemen met hem hebben. En de situatie zal zich herhalen totdat je bij jezelf dezelfde kwaliteiten realiseert die je bij je baas irriteerden.

Hoe vollediger een deel van de persoonlijkheid is "gescheiden" van je bewustzijn, des te actiever zal het je in het leven gaan ontmoeten. Als je een apart deel van je persoonlijkheid in een ander vindt, zie je hem soms als een "vijand".

Dit fenomeen doet zich voor wanneer je de gescheiden delen van je "ik" in andere mensen ziet en ze niet in jezelf herkent. In de psychologie wordt dit fenomeen projectie genoemd. Bovendien, hoe meer deze delen worden genegeerd of ontkend, hoe meer macht ze krijgen. De ander niet accepteren is achterkant afwijzing van zichzelf. Hoe kan dit veranderd worden? Je hoeft alleen maar de mensen en het gedrag te observeren die je van streek maken of irriteren. De mensen die je ooit als 'vijanden' beschouwde, zullen 'een verloren deel van onszelf' worden. Als gevolg hiervan zul je jezelf meer accepteren en anderen begrijpen.

Het innerlijke kind genezen

In de Russische cultuur wordt eigenliefde vaak geassocieerd met egoïsme. In feite zijn egoïsme en eigenliefde totaal verschillende dingen. En het is onmogelijk om van een ander te leren houden als we niet van onszelf houden. "Heb uw naaste lief als uzelf",- Christus leert. Onze houding ten opzichte van mensen is een kopie van hoe we met onszelf omgaan. Als een persoon zegt dat hij van mensen houdt, maar niet van zichzelf houdt, kan men met zekerheid zeggen - hij bedriegt zichzelf .

Maar het is heel moeilijk om van jezelf te houden als we als kind geen liefde hadden. Immers, als een kind de liefde van zijn ouders niet ontvangt, begrijpt hij niet dat het probleem bij de ouders ligt, hij gelooft dat er iets mis met hem is: aangezien ze niet van hem houden, betekent dit dat hij liefde niet waard. En die houding draagt ​​hij later zijn hele leven met zich mee. Dit is moeilijk te veranderen, maar mogelijk en noodzakelijk. Immers, een goede houding naar jezelf, jezelf accepteren zoals je bent, respect voor jezelf is de basis van een goede houding naar mensen, de mogelijkheid om op te bouwen warme relaties, liefde.

In psychotherapie is er een techniek die 'het innerlijke kind helen' wordt genoemd. Ons 'innerlijke kind' leeft in ieder van ons, hoewel we al volwassen zijn. Hangt af van de gezondheid van ons "innerlijke kind" mentale gezondheid onze volwassen persoonlijkheid. Stel jezelf voor als klein kind(jonger dan 4 jaar), zie dit kind heel duidelijk - hoe hij eruit ziet, wat hij draagt. Loop naar hem toe, kijk hem goed in de ogen. Wat wilt hij? Hij verwacht liefde van je. Reik daarom naar hem uit, omhels hem, omhels hem zacht, met liefde, geef hem wat hij mist. Vertel ons hoeveel je van hem houdt. Zeg dat het niet uitmaakt of hij fouten maakt. Geef hem zoveel liefde als hij nodig heeft. Beloof dat je altijd bij hem bent, voor hem zorgt en hem beschermt. Houd altijd contact met hem, voel zijn behoeften, zorg voor hem. Wees een goede ouder voor jezelf - je kunt een goede ouder zijn voor je kinderen. Het lijkt een paradox, maar het is door het herstel van de verbinding met ons 'innerlijke kind' dat we uiteindelijk volwassen worden. Door verliefd te worden op ons “innerlijke kind”, kun je van jezelf houden.

Er is nog een andere manier om wonden uit de kindertijd te helen en de zelfredzaamheid te verbeteren die goed samengaat met de eerste. We hebben tenslotte bijna allemaal last van een gebrek aan liefde en acceptatie in de kindertijd en proberen dit later in een afhankelijke relatie te compenseren. Ik stel voor dat je een film over jezelf kijkt, als deelnemer aan deze film, jezelf in de vroege kinderjaren ziet, zo vroeg mogelijk. Je engel is altijd bij je geweest, hij was bij je geboorte aanwezig en je hebt hem gezien. Je communiceerde met hem, hij was je beste vriend, je bescherming en troost, je opvoeder en leraar. Hij beschermde je met zijn liefde en je voelde je niet alleen. Loop je leven van het allereerste begin tot het huidige moment met je engel. Je had moeilijke momenten - je werd niet begrepen, je was gekwetst, je voelde je eenzaam of verlaten. Je engel is altijd aan je zijde geweest. Wat heeft hij jou verteld? Hoe heeft hij je getroost? Waar heb je hem naar gevraagd? Wat heeft hij je geadviseerd? Hoe heeft hij je beschermd? Hoe voelde je je in zijn aanwezigheid? Hoe is je leven veranderd in zijn aanwezigheid? Wat zijn uw vooruitzichten? Dit alles moet heel duidelijk gezien en gevoeld worden. Je moet meer dan eens door je leven gaan, het veranderen, wonden helen. Door het verleden te veranderen, veranderen we de toekomst.

Zelfvertrouwen opbouwen

Zelfvertrouwen stelt je in staat om te communiceren op een manier die het gevoel van eigenwaarde en het respect van de andere persoon handhaaft, je doelen bereikt, aan je behoeften voldoet en je rechten en persoonlijke ruimte verdedigt zonder anderen te domineren of te manipuleren. Een zelfverzekerd persoon kent zijn persoonlijke behoeften en verlangens en weet deze te bevredigen zonder afbreuk te doen aan anderen. Verslaafde mensen zijn zich slecht bewust van hun behoeften en verlangens, waardoor het moeilijk is om zelfvertrouwen op te bouwen. Verslaafde mensen wennen eraan zich aan te passen aan de behoeften en verlangens van anderen en die van henzelf te negeren. Ze kunnen niet direct vragen wat ze nodig hebben. Om dit te doen, moeten ze zorgvuldig woorden selecteren die helpen mensen te manipuleren, ze te beheersen, alsjeblieft, terwijl ze passief blijven. Ze verwachten dat dierbaren zelf zullen begrijpen wat ze nodig hebben en alles zullen doen, en als dit niet gebeurt, worden ze beledigd, boos en beweren ze: "Als je echt van me hield, zou je begrijpen wat ik nodig heb en het aan mij geven ."

Het is belangrijk om erachter te komen wat je echt wilt. Niet wat je ouders of andere familieleden van jou en voor jou wilden, niet wat de maatschappij ons oplegt, maar wat je ware 'ik' wil. Zonder je ware 'ik' te vinden, zul je het beeld van God dat in je is niet kunnen aanraken. " Zoals u weet, is er niets zo nuttig voor een persoon als zichzelf te kennen. Wie zichzelf kent, kent God"(Schema monnik Hilarion).

Probeer, alleen zijn, ontspannen, jezelf de vragen stellen: “Wat wil ik? Wat zijn mijn ware verlangens? Wat zijn mijn dromen?" De antwoorden komen misschien niet meteen, maar ze zullen zeker komen als je volhardend en oprecht bent met jezelf. En als je ware verlangens aan je worden onthuld, laat ze dan niet in de steek, dit is belangrijk voor je. Maak de doelen van je verlangens die je wilt bereiken. Zoek een manier om ze te implementeren, en als het van de ander afhangt, vraag hem dan direct en beleefd.

Het is heel belangrijk om te begrijpen dat je wilt leren hoe je je dierbaren kunt vragen wat je nodig hebt - dit elimineert manipulatief gedrag en machtsspelletjes, het geneest de relatie enorm. Zinnen die beginnen met het woord "zou moeten" lokken je in de val, zinnen die beginnen met "willen" neigen naar bevrijding. Wanneer beide partners weten dat in deze relatie hun verlangens kunnen worden bevredigd en hierover kan worden gesproken, is manipulatie niet nodig. Er zijn immers manipulaties nodig om via een omweg het nodige te verkrijgen.

Relaties zijn harmonieus als je je goed voelt met je geliefde, en hij is bij jou. We zijn goed met die mensen bij wie we onszelf kunnen zijn, volg ons ware "ik", voel God in onze ziel. Je voelt je altijd goed in de aanwezigheid van een oprecht persoon - oprecht met zichzelf en met andere mensen, niet proberend iemand anders te zijn, niet zichzelf. Je vertrouwt zo iemand. Vertrouwen is een zeer belangrijk element van een harmonieuze relatie. Als je vastbesloten bent om de verlangens van je dierbaren te vervullen, je behoeften en verlangens opgeeft, ze onderdrukt of zelfs niet voelt, dat wil zeggen jezelf opgeven, zal dit niet leiden tot oprechtheid en vertrouwen in je relatie, en ontevredenheid zal toenemen.

Trouwens, een persoon die zichzelf bedriegt, heeft meer kans om haar echtgenoot te bedriegen. Verraad verschijnt waar er geen echte intimiteit is. Om vertrouwen te laten ontstaan, moet je eerst leren oprecht te zijn met jezelf, jezelf, je behoeften en verlangens leren voelen, dan zal de ander jou ook vertrouwen. Je moet leren hier vriendelijk en open over te praten met je geliefde. Het is niet gemakkelijk als je deze ervaring niet hebt. Het is belangrijk om zijn behoeften, wensen en interesses te achterhalen en te ondersteunen. Het is belangrijk dat je partner gelooft dat hij zichzelf aan zijn zijde kan zijn. veilig.

Er is zo'n oefening: "Wees wie je bent"

Je wordt aangemoedigd om alleen te gaan zitten en je te concentreren op de volgende onderwerpen: “Genoeg jezelf bekritiseren. Stop met jezelf te vertellen dat wat je denkt, voelt en wilt, verkeerd is. Als je als censor voor jezelf werkt, belemmer je je ontwikkeling. Je creatieve inslag, je intuïtie, de stem van je ziel kan alleen worden gehoord als de censor slaapt en er stilte in de ziel is. Het is niet nodig om bang voor jezelf te zijn, om bang te zijn om je innerlijke zelf te ontmoeten. Het is niet nodig om voor jezelf weg te rennen, het is niet nodig om jezelf te verbergen. Je bent een creatief, liefdevol persoon en je leven heeft een zinvol doel. De tijd is gekomen om je open te stellen voor jezelf, om je dromen en aspiraties, je echte neigingen en verlangens, je begrip van wat goed en wat verkeerd is te ontmoeten. Stel je open voor jezelf, luister naar jezelf, druk je uit, geniet. En dan zullen anderen ook plezier beleven aan de communicatie met jou."

Zelfrespect als een aspect van eigenliefde

Zelfrespect is een diep, door het hele lichaam ervaren gevoel van je waarde. Positief zelfrespect is een volledige en onvoorwaardelijke acceptatie van jezelf met een objectief besef dat je sterke en zwakke punten en positieve en negatieve eigenschappen hebt.

Eigenwaarde is een van de componenten van eigenliefde of het resultaat daarvan. Zelfrespect heeft grote invloed op relaties met andere mensen. We kunnen zeggen dat alleen mensen met een positief zelfbeeld (niet overschat en niet onderschat) harmonieuze relaties met andere mensen kunnen opbouwen. Om een ​​positief zelfbeeld op te bouwen, moet je je concentreren op je eigen positieve eigenschappen, goede kwaliteiten en successen.

Twee van de krachtigste hulpmiddelen voor het creëren van een positieve zelfhouding zijn:

Mogelijkheid om te vragen wat je wilt

· Bereidheid om te krijgen wat je wilt.

Het is belangrijk om er een gewoonte van te maken een positief gesprek met jezelf te voeren. Negatieve self-talk beperkt je mentale vermogens en acties. Negatieve gedachten vormen 'mentale circuits' die werken als een magneetband in je hersenen met een continue lus. Ze hebben een verwoestend effect op je leven en creëren repetitieve cycli van negatieve ervaringen. Een positieve zelfpraat bevrijdt je geest, ideeën en acties. Tegelijkertijd is het belangrijk om niet te vergeten dat je ergens in moet vooruitgaan. vooruit. Positieve zelfpraat moet gericht zijn op de staat die je wilt bereiken, niet op waar je vandaan wilt komen, of waar je bang voor bent of niet wilt. Als je bijvoorbeeld bij jezelf denkt: "Ik weiger verslaafd te zijn", concentreer je je nog steeds op je verslavingstoestand. Denkend: "Ik wil onafhankelijk zijn", concentreer je je op wat je echte doel is. Het zal nemen grote inspanning om de gewoonte van negatieve zelfpraat te doorbreken. Als iemand negatieve gedachten tegen je uit, moet je het mentaal niet haastig met hem eens zijn, het is beter om een ​​positief oordeel te vellen om de negatieve invloed te neutraliseren. Als je partner bijvoorbeeld zegt: "Deze relatie bezorgt me alleen maar problemen", zou je kunnen antwoorden: "Problemen creëren kansen voor meer intimiteit." Positieve zelfpraat zorgt voor een positief zelfbeeld.

Hulpmiddelen voor zelfstandig werk.

1. Luister naar de onderbewuste 'magnetische banden' waarop je negatieve oordelen over jezelf zijn vastgelegd

2. Maak positieve oordelen over jezelf die negatieve oordelen neutraliseren en je helpen te bereiken wat je wilt.

3. Schrijf deze uitspraken met volgende principes: voor hun toepassing:

· Bepaal je persoonlijkheid, zeg: "Ik".

· Gebruik de tegenwoordige tijd: "Ik ben."

· Definieer uw veranderingen als een doel, bijvoorbeeld: "Ik ben liefdevol en geliefd."

· Definieer het doel duidelijker en duidelijker.

· Zeg je affirmaties elke dag wanneer je 's ochtends opstaat en voordat je gaat slapen, spreek in de tegenwoordige tijd alsof het al is.

· Visualiseer het eindresultaat van je doel zoals dat al bereikt is bij het afleggen van de verklaring.

Oefening om een ​​laag zelfbeeld "Spiegels" te vergroten.

Sluit je ogen en stel je voor dat je in een grote kamer bent met twee spiegels aan tegenoverliggende muren. In een ervan (links) zie je je spiegelbeeld. Je uiterlijk, gezichtsuitdrukking, houding - spreken van een extreme mate van twijfel aan jezelf. Je hoort hoe timide en stil je de woorden uitspreekt, en je innerlijke stem herhaalt constant: "Ik ben de ergste!" Probeer volledig op te gaan in je spiegelbeeld en voel je volledig ondergedompeld in het moeras van onzekerheid. Vergroot met elke ademhaling en uitademing het gevoel van onzekerheid, angst, ongerustheid en achterdocht. Stap dan langzaam uit de spiegel en merk op hoe je beeld vager wordt en uiteindelijk helemaal vervaagt. Je komt er nooit meer op terug. Draai langzaam en kijk naar je spiegelbeeld in de rechterspiegel. Deze spiegel is je heden en toekomst. Je bent een zelfverzekerd persoon! Je behandelt jezelf goed, je houdt van jezelf, je houdt van jezelf. Je uiterlijk spreekt hiertoe - je hebt een vrolijke uitdrukking, een zelfverzekerde en rustige houding, lichte en soepele bewegingen. Het geheugen roept twee of drie gebeurtenissen in je leven op, wat dit bevestigt. Je innerlijke stem brak uit: “Ik geloof in mezelf! Ik heb vertrouwen in mezelf!" De rode balk van uw zelfvertrouwen-thermometer stijgt bij elke in- en uitademing naar de Celsius-markering. Wat is de kleur van je zelfvertrouwen? Vul jezelf ermee. Creëer een wolk van vertrouwen om je heen en omring je lichaam ermee. Voeg vertrouwen muziek, geuren toe. Probeer het symbool, het beeld van je zelfvertrouwen, te zien en er mee samen te smelten. Stel je een ingrijpende vergulde inscriptie op basalt voor: "Ik heb vertrouwen in mezelf!" Haal ten slotte diep adem en open je ogen. De zin "Ik heb vertrouwen in mezelf" kan worden vervangen door een andere, bijvoorbeeld "Ik ben goed", "Ik hou van mezelf".

Persoonlijke grenzen zijn net zo belangrijk als staatsgrenzen

Het psychologische territorium van een persoon vertegenwoordigt je behoeften, verlangens, intenties, je gevoelens, gedachten, houdingen, overtuigingen, je gedragsstijl, je keuze, wereldbeeld, je spirituele component. Je territorium omvat ook je lichaam. Elk gebied heeft zijn eigen grenzen. De grenzen van je lichaam zijn de huid. Psychologische grenzen bestaan ​​uit het gevoel een heel persoon te zijn met begrip van wat van mij is en wat van anderen in de psychologische sfeer.

Het belangrijkste woord voor het bouwen van grenzen is nee. Als we iemand zonder woorden duidelijk maken dat we dergelijk gedrag of dergelijke houding tegenover onszelf niet tolereren, stellen we grenzen. Overtreedt de grenzen van anderen, in de regel degene die de zijne niet voelt. Voor verslaafden zijn de grenzen vervaagd of van gewapend beton. Verslaafde mensen geven ofwel anderen de schuld van hun gevoelens, gedachten, gedrag, of zichzelf voor de gevoelens, gedachten, gedragingen van anderen. De grenzen van verslaafden zijn verward. Gezonde randen zijn meestal flexibel en semi-permeabel. Bewustwording van mijn grenzen betekent dat ik weet:

Hoe ver kan ik gaan in een relatie met jou;

· Wat zal ik van je verdragen;

· Wat zal ik voor je doen;

Wat ik nooit van je zal tolereren;

Wat ik nooit voor jou zal doen (in plaats van jou);

· Wat ik andere mensen met mij zal laten doen, en wat ik nooit zal toestaan.

Als je het niet goed doet in een relatie die belangrijk voor je is, heroverweeg dan je grenzen. Eigenliefde komt tot uiting in je relaties met anderen, inclusief je vermogen om de juiste psychologische grenzen te stellen. Je kunt nee zeggen tegen mishandeling, invasie van je persoonlijke ruimte, uitbuiting, controle en manipulatie van jou, ontwikkeling van schuldgevoelens in jou.

Bewustwording en het creëren van persoonlijke grenzen is een van de kritieke mijlpalen bij genezing van verslaving, omdat ze een herstructurering van de structuur van alle relaties vereisen. Het kan zijn dat u uw dierbaren een tijdje moet confronteren om uw persoonlijke grenzen vast te stellen. Per slot van rekening is uw familiesysteem aan u gewend als een afhankelijk persoon - dat wil zeggen, het vervullen van de verlangens van andere mensen en het opgeven van hun eigen verlangens, het bevredigen van de behoeften van andere mensen en het niet kennen van die van henzelf, het realiseren van andermans doelen en het niet hebben van hun eigen wensen. Tegenstand of stevig zelfvertrouwen is nodig om jezelf te beschermen, je behoeften te bevredigen, je doelen te kunnen realiseren, je spirituele component, je door God gegeven, te behouden en te ontwikkelen. "Je confronteert alleen die mensen met wie je dichtbij wilt komen, of degenen die je ruimte binnendringen zonder toestemming te vragen."

Stel als praktische oefening voor om elke keer dat u zich realiseert dat iemand uw ruimte is binnengedrongen zonder uw toestemming, een journaalboeking te maken. Beschrijf zaken als ongepast aanraken; onderbreking of voltooiing van zinnen voor u; wanneer iemand uw intieme gebieden betreedt; rommelt in je Schrijftafel; bladert door je dagboek; beslist iets voor jou; iets legt je op; weet beter dan jij wat je nodig hebt. Schrijf je gevoelens op, je reacties, wanneer dit gebeurde. Let op uw stereotiepe reacties en reacties in deze situaties. Tot welke resultaten leiden ze? Bedenk hoe u kunt reageren en anders kunt reageren om een ​​verschil te maken. Praat met dierbaren over je gevoelens over hun acties (vriendelijk), spreek met hen af ​​dat je rekening houdt met je grenzen. Soms verandert een stevig innerlijk vertrouwen dat dit jouw territorium is, en niemand anders er het recht op heeft, de situatie zonder woorden.

Ik kan nog een oefening voorstellen. Stel je voor dat er een jaar voorbij is, je situatie is ten goede veranderd. Niemand in je omgeving overtreedt je grenzen. Je hebt een warme en vreugdevolle relatie opgebouwd met je dierbaren, je bent gelukkig. Je ontmoet je vriend (of vriend), en zij (hij) vraagt ​​je: wat is er met je gebeurd? Jullie stralen allemaal (allemaal) uit! En je vertelt haar (hem) over de veranderingen in je leven (tot in detail). Vertel haar (hem) wat deze veranderingen zijn en hoe je tot hen bent gekomen. Wat is er veranderd in je leven? Hoe is de relatie met uw dierbaren veranderd? Hoe is uw toestand veranderd? Wat heb je hiervoor gedaan? Wie heeft je hierbij geholpen? Wat maakte deze verandering mogelijk? Dit wordt je persoonlijke verhaal, heel levendig en levendig, je individuele recept voor geluk.

Respect voor de eigen grenzen geeft respect voor de grenzen van anderen. Als je de grenzen van anderen respecteert, laat je de ander zijn wie hij is, dat wil zeggen zichzelf, en probeer je hem niet te veranderen; je eist niet van hem wat hij je niet kan (of wil) geven en waardeert wat hij je vrijwillig geeft. Zoals u weet, vinden er oorlogen plaats over grensovertredingen.

Ik denk dat het gepast is om de woorden van een psychotherapeutisch rijm hier te citeren:

Ik leef niet in deze wereld om

Voldoet aan je verwachtingen.

En je leeft niet in deze wereld om

Voldoe aan mijn verwachtingen.

Jij bent jij en ik ben ik.

genezende liefde

Veel verslaafde mensen denken dat hun liefde erg sterk en opofferend is. In feite is hun liefde ziek. In de diepten van hun opoffering ligt eigenbelang - iets doen voor de "geliefde" persoon, in ruil daarvoor willen ze liefde, warmte van de ziel ontvangen - dat wat ze in de kindertijd niet van hun ouders konden ontvangen. Tegelijkertijd geven ze hem zelf niet de liefde die hij wil, ze kunnen het gewoon niet, omdat ze deze bron van liefde niet in hun ziel hebben. Zelfs met goede bedoelingen en goede impulsen, in tegenstelling tot hun wensen, is een afhankelijke persoon een egoïst - zijn liefde is niet onbaatzuchtig.

Daarom is het een belangrijk doel van een verslaafde die gelukkig wil worden om je liefde te helen, echt te leren liefhebben. Alleen door te leren liefhebben, alleen door deze bron van liefde in zichzelf te ontdekken, houdt hij op afhankelijk te zijn en zal hij klaar zijn voor intimiteit met een ander, voor liefde.

Er is een school waar je kunt leren liefhebben; het soort ziekenhuis waar liefde wordt behandeld. Dit is geloof in de Schepper, dit is liefde voor God, dit is de Kerk. Het belangrijkste doel van de orthodoxe religie is juist om iemand te leren lief te hebben.

Wat kan een afhankelijke persoon in de kerk leren?

1. Houd van jezelf.

Egoïsme is helemaal geen eigenliefde. Eigenliefde is helemaal geen egoïsme. Een egoïst kan niet van zichzelf houden om de eenvoudige reden dat hij zichzelf niet kent - hij kent zijn diepste wezen niet, kent zijn ziel niet.

Ware eigenliefde begint met het besef van wat een belangrijk deel van ons is, ons ware 'ik', onze ziel, met het besef van onze godsvrucht, met de volledige acceptatie van onszelf. We zijn geliefd, we zijn niet alleen, God houdt van ons, iedereen. Je hoeft er alleen maar in te geloven, je hoeft jezelf alleen maar toe te staan ​​het te voelen, je te verbinden met de onuitputtelijke bron van goddelijke liefde - je hart ervoor te openen. Door de onsterfelijkheid en de hoogte van het lot van zijn ziel te realiseren, zijn ziel te zuiveren, aan zichzelf te werken, verbinding te maken met de onuitputtelijke bron van goddelijke liefde, verwerft een persoon ware waardigheid en liefde voor zichzelf.

Wat is hierin helend voor de verslaafde? Een persoon wordt zelfvoorzienend, zelfverzekerd en begint zichzelf te waarderen simpelweg omdat hij een mens is, en niet op basis van de houding van een andere persoon.

2. Houd van andere mensen.

3. Heb niemand meer lief dan God.

Verslaafde mensen zetten hun geliefde in de plaats van God. Ze creëren een idool voor zichzelf, ze worden eraan opgehangen. " Maak van jezelf geen idool’ zegt het gebod. Nadat je een afgod voor jezelf hebt gemaakt, doe je afstand van God, van zijn liefde. Als je je dankzij je geloof met God verenigt, God in je hart laat, ben je vervuld van liefde, ben je gevuld met goddelijke energie.

Wat levert dit de verslaafde op? Een persoon houdt op met het maken van idolen. Bij het naderen van God verwerft een persoon die onuitputtelijke en volledig belangeloze bron van liefde, die een persoon ten onrechte zocht in het object van afhankelijkheid. Een persoon verwerft volledige onafhankelijkheid, volledige vrijheid.

Gevolgtrekking

Om een ​​goede relatie met een ander op te bouwen, een liefdesrelatie, moet je eerst leren onafhankelijk te zijn. Onafhankelijkheid is nodig om te voelen wie je bent, wat je wilt, om je ware 'ik' te vinden, het beeld van God in je ziel.

Er is veel te schrijven over verslavingsherstel. We hebben zojuist de route uitgestippeld. Van een verslaving afkomen kost tijd en veel werk aan jezelf. Dit is meestal een jaar of meer van individueel en groepstherapiewerk. Maar zonder oprecht geloof in God, zonder geloof in Zijn hulp en leiding, in Zijn deelname aan jou, is het moeilijk om op zijn minst iets te doen. Wees Gods medewerkers, help Hem u te helpen. Hou van jou!

Het probleem is niet vergezocht, maar interessant voor mannen, vrouwen en tieners. Liefde is verbonden in de geest van een persoon met aangename ervaringen, en het lijden dat geliefden elkaar aandoen lijkt niet zo verschrikkelijk, integendeel: ze worden gezien als onderdeel van een zeer opwindend spel.

Wetenschappers hebben al lang een lelijk feit bedacht: verliefd worden werkt op het menselijk lichaam als een medicijn. Indien aanwezig chemische reactie, dan kan er ook liefdesverslaving ontstaan. Verslaving wordt veroorzaakt door sterke emoties die gepaard gaan met verliefd worden. Dit is waar het van pas komt. Het eerste is een volwassen gevoel, hoe cynisch het ook mag klinken, “met de hand gemaakt”. Het wordt al jaren door mensen gemaakt. Verliefd worden is een ander verhaal:

• Het is onstuimig.
• Spontaan.
• Het wordt gedomineerd, niet spiritueel.
• De perceptie is vervormd en het leven van een persoon lijkt gelukkig en zinvol te zijn tot op het punt van onfatsoenlijkheid.

Het is geen verrassing dat mensen van middelbare leeftijd en ouderen hun jeugdige hobby's missen. Er zijn niet zoveel emoties in het leven van een gewone burger. Sterke gevoelens staan ​​in haar los en daardoor ontstaat liefdesverslaving.

Liefdesafhankelijkheid van een vrouw of een man. Oorzaken

Elke persoon die het seksueel volwassen stadium van ontwikkeling is binnengegaan, is minstens één keer gevangen genomen door verliefd te worden. Maar hoe onderscheid je een normale sterke passie van liefdesverslaving, hoe herken je een persoon in jezelf die vatbaar is voor pathologische aantrekkingen? Elk fenomeen wordt vooraf bepaald door de redenen, liefdesverslaving is geen uitzondering.

1. voorbereid door een ongelukkige jeugd (despotisme en
2. Onwil om verantwoordelijkheid te nemen als karaktereigenschap.
3. , die zich uit in de angst om afgewezen te worden (niet alleen in relaties, maar ook in principe), fixatie op tekortkomingen en retoucheren van verdiensten, een neiging om te gehoorzamen (de erfenis van ouderlijke opvoeding). Met als resultaat: een gevoel van vervreemding en dakloosheid in de wereld.
4. De persoon wordt gekweld door andere verslavingen.
5. De persoon heeft kindermishandeling (fysiek of seksueel) door volwassenen meegemaakt.

Verslavingen komen alleen vrij binnen in een ernstig gewonde psyche.

Als de biografie van een persoon rijk is aan dergelijke verwondingen, of als hij bekend is met ten minste één van hen, moet hij nadenken over hoe hij zijn psychologische verdediging kan versterken. Men mag niet vergeten dat oplichters verliefdheid als wapen gebruiken. Dergelijke ambachtslieden worden "huwelijkszwendelaars" genoemd.

Liefdesafhankelijkheid van een vrouw of een man is niet zo onschuldig als het lijkt. Ze verstopt zich serieus psychologische problemen persoonlijkheid.

Liefdesverslaving in relaties en de tekenen ervan

Als een persoon voelt dat hij "gek wordt van liefde", stoort het hem niet om na te denken en zijn gedrag te analyseren. In dit moeilijke werk moeten tekens waaraan mensen een aandoening herkennen helpen:

1. "Dit is hij/zij!" Een gevoel van verwantschap van de ziel van een geliefde, die de tand des tijds niet doorstaat en zijn illusoire aard toont.
2. Gepassioneerd onstuimig.
3. Uitgestrekt seksueel verlangen en de praktijk die het versterkt.
4. Gevoel van verstikking wanneer de geliefde er niet is.
5. Het verwaarlozen van andere levensgebieden en verantwoordelijkheden (familie, vrienden, werk).
6. Constante obsessieve gedachten en fantasieën over een gezamenlijke toekomst.
7. Alle belangen komen bij deze persoon samen.

Laten we afbreken en zeggen dat de 7 punten die hierboven zijn gepresenteerd terecht van toepassing zijn op zowel liefdesverslaving als onschadelijke liefde. Het meest interessante en opwindende gebeurt wanneer de tijd rijp is voor de eerste ruzies. Nieuwe lijst met "noodoproepen":

1. Lijden als een dominante staat (zelfs wanneer het object van "liefde" dichtbij is)
2. De partner weigert af te spreken, maar de verslaafde dringt aan.
3. Als de vurigheid van de partner bekoelt, wordt het slachtoffer gekweld door angsten en duistere fantasieën. Ze voelt haar eindeloze eenzaamheid.
4. Als er een negatieve dynamiek in de relatie is, en de partner heeft zijn macht over het slachtoffer al gerealiseerd, blijft hij erin en stelt voorwaarden.
5. Wanneer ze worden hervat, wordt hun cirkel gesloten en keert het paar terug naar ruzies.
6. Als laatste redmiddel, na de definitieve breuk, stalkt de verslaafde de ex-partner.

Hier is zoiets verraderlijks - liefdesverslaving in een relatie, en het groeit uit de vurige bloem van liefde.

Weet Hank Moody hoe hij van de liefdesverslaving van een vrouw af kan komen? Vergelijking van seks- en liefdesverslaving

Liefdesverslaving, is er een remedie?

Het antwoord is ja. Maar bij de behandeling van verslaving is het belangrijkste het verlangen van een persoon om verloren spirituele harmonie te vinden. Als er geen verlangen is, dan verspillen familieleden, familieleden en vrienden tijd.

Toegegeven, dit is typisch voor alcoholische of drugsverslaving, en liefde heeft een psychologische aard, geen chemische. Toegegeven, wetenschappers hebben ontdekt: de stoffen die het lichaam produceert tijdens verliefdheid kunnen echt verslavend zijn. Maar ze zijn nog steeds niet genoeg voor het ontstaan ​​van een volwaardige chemische verslaving.

Wie moet er naar een psychotherapeut? Degenen die niet werden geholpen door eerdere aanbevelingen of degenen die zichzelf niet alleen kunnen analyseren, die een andere persoon nodig hebben - een psycholoog als een spiegel die hun problemen weerspiegelt. Wat gaat de psychotherapeut doen:

• Zal de ervaringen van een persoon stroomlijnen.
• Zal een "inventaris" maken van voor- en nadelen in de meest delicate vorm.
• Vindt en verwijdert mentale "splinters".
• Wijst de uitweg uit de situatie.

Er is maar één serieus probleem met deze methode: een persoon komt naar een psycholoog, nadat hij zich al eerder heeft gerealiseerd dat hij hulp nodig heeft. Het kan een vage gewaarwording zijn, maar het verzoek moet op zijn minst impliciet zijn. Als naar een psycholoog gaan een manier is om aandacht te trekken, zal de procedure geen resultaten opleveren.

Hoe zich te ontdoen van liefdesverslaving door middel van sport?

Als de therapeut of psycholoog machteloos is, blijft de persoon achter met de "laatste beschermheer" - sport. Nu is een gezonde levensstijl populair als ideologie, maar in het geval van liefdesverslaving is het geen doel, maar slechts een middel. Een persoon verlaat door fysieke stress en inspanning de gevangenis van zijn eigen negatieve en obsessieve emoties voor de harmonie van het spirituele.

Als je het lichaam traint tot uitputting, stopt de ziel met huilen en vergeet ze haar verdriet. De geschiedenis levert nuttig bewijs - biografieën van grote atleten.

Er is ook een "actief antwoord" op de vraag hoe je van liefdesverslaving af kunt komen. Wanneer een persoon bezig is met architectuur eigen lichaam, dan donkere energie verandert in agressieve fysieke inspanning en verdwijnt.

Wat is de beste manier om van een liefdesverslaving af te komen?

Er is geen universeel antwoord op deze vraag. Een persoon is als lichaamsbeweging als therapie vindt hij, nadat hij de vreugde van sportoverwinningen heeft gevonden, wat hij al lang zoekt. Een andere persoon heeft een psycholoog nodig om met hem te praten en alle stippen op de "Y" te zetten, de derde zal het alleen aankunnen, hij is gewend aan onafhankelijkheid en ook aan kennis. Er is een vierde manier: de waanzin van verliefd worden gaat vanzelf over, en opnieuw zal de zon van achter de wolken komen piepen, en de persoon zal emotionele put, zal tot bezinning komen en de weg van het leven bewandelen.

Dale Carnegie leerde dat werken de goedkoopste remedie tegen neurose is.

Iedereen kiest voor zichzelf hoe hij van liefdesverslaving afkomt, op basis van smaakvoorkeuren en karaktereigenschappen. Niet in de wereld universele recepten en twee identieke lotsbestemmingen, ze hebben nog geen wondermiddel uitgevonden, medisch of psychologisch, wat betekent: een persoon is vrij en hij is de baas over zijn eigen leven. Pijn en lijden zijn verschrikkelijk, maar ze helpen je je grenzen te begrijpen en de moed en het verlangen om te leven te krijgen.

Het is onmogelijk om zonder liefde te leven, iedereen begrijpt dit en iedereen streeft naar een echt gevoel. Maar het gebeurt vaak dat ze alleen maar lijden en tranen brengt. Hoe we van liefdesverslaving af kunnen komen, zullen we in dit materiaal bespreken.

Wat is liefde?

Tot nu toe heeft de mensheid geen exacte definitie van dit fenomeen gevonden. Bovendien is het met de leeftijd moeilijker voor een persoon om te begrijpen wat het is. Maar het kind zal altijd een antwoord hebben:

• dit is een moeder die hem zal omhelzen, kussen. Het kind wil haar ook knuffelen en kussen;
• dit zijn vrienden met wie je wilt spelen, speelgoed wilt delen;
• het is een zonnige dag waarop je de hele dag buiten kunt spelen.

Kinderen ervaren het gemakkelijker en vinden veel geluk in dit gevoel. Veel volwassenen zouden het er ook mee eens zijn licht in het hoofd te zijn over dit fenomeen. Maar nee, voor velen veroorzaakt het zoveel leed dat het hart breekt!

Wat is dit gevoel?

Als je de uitverkorene van je hart lange tijd niet ziet, begin je te lijden, denk alleen aan hem, wacht tot wanhoop voor een nieuws of vergadering. Als er lange tijd noch het een noch het ander is, dan lijkt het alsof de wereld is ingestort, de zon niet meer schijnt, het leven alle zin heeft verloren. Komt deze aandoening bekend voor? Dit is liefdesverslaving.

Zelfs als het gewenste object in de buurt is, voelen velen geen opluchting, maar slechts één lijden. Ze hebben een onweerstaanbaar verlangen om dag en nacht bij iemand te zijn, al zijn tijd in zich op te nemen, volledig in hem op te lossen. En dit leidt niet altijd tot het creëren van sterke relaties, integendeel, het kan tot een breuk leiden, omdat niet iedereen het prettig vindt als zijn vrijheid beperkt is.

Tekenen van liefdesverslaving

Experts hebben de symptomen van verslaving afgeleid.

Onvermogen om te verzamelen.

De dag gaat voorbij in afwachting van een telefoontje, alle belangrijke zaken gaan naar het tiende plan. Eerdere interesses en hobby's zijn niet interessant.

Aanhoudende gedachten.

Het beeld van een geliefde gaat niet dag of nacht weg. Je denkt er constant aan om hem te ontmoeten en begint vreselijk te lijden als de ontmoeting niet heeft plaatsgevonden. De gedachten aan het verschijnen van een rivaal of rivaal kwellen nog verschrikkelijker. Dit is waar de echte hysterie plaatsvindt. Je denkt verwoed na hoe je moet vragen en wat je moet doen.

Nervositeit.

Als een persoon het object van zijn zuchten lange tijd niet ontmoet, begint hij nerveus te worden over elke gelegenheid, dingen vallen uit de hand. Degenen die dicht bij hem staan, begrijpen hem niet en hij gaat bij hen vandaan.

Depressie.

Depressie, zelfs ernstige depressie - frequente metgezellen van liefdesverslaving. De verslaafde raakt, als hij geen wederkerigheid voelt, in wanhoop, begint fouten in zichzelf te zoeken en probeert ze zelfs te repareren. Hij gaat gepaard met een walgelijke stemming. Een gesprek of een telefoontje van het object van passie is voldoende om hem weer tot leven te brengen.

Deze symptomen kunnen zowel bij vrouwen als bij mannen worden waargenomen. Maar meestal lijden vrouwen als meer zachtaardig en romantisch van aard.

Wanneer een vrouw verliefd is, is ze klaar om op te lossen in haar uitverkorene. Maar als er geen wederzijds gevoel is, komt teleurstelling, pijn. Hoe sterker het gevoel, hoe pijnlijker het hartzeer.

Liefdesverslaving wordt niet volledig begrepen. Wie kan zo'n lijden ondergaan?

• Romantische, dromerige natuur het idealiseren van hun object, het toevoegen van kenmerken aan het beeld die het niet had en niet had.
• Onzekere personen met een laag zelfbeeld ... Ze zijn zelfs bereid om met liefde te ontvlammen van het plichtscompliment aan degene die hen dit compliment heeft gestuurd. Zelfs een beleefde glimlach wordt voor hen een reden om verliefd te worden op waanzin en te beginnen te lijden.
• Een vrouw voorbij... Ze hoopt niet langer dat iemand aandacht aan haar zal schenken. En als ze een man de hand reikt, beseffend dat dit de laatste kans is, grijpt ze hem als een rietje. Maar zo'n vrouw zal niet interessant zijn voor haar uitverkorene, hoe hard ze ook probeert.

Hoe liefdesverslaving te overwinnen?

Hoe dit ondraaglijke gevoel te overwinnen? Het is belangrijk om te begrijpen dat dit geen liefde is, maar juist het tegenovergestelde. Een subliem gevoel moet lichtheid, vreugde, vrede, spirituele harmonie brengen.

Een psychotherapeut zal je helpen om uit de benauwende toestand te komen. Zal het helpen? Probeer er eerst zelf vanaf te komen.

Doe dit werk:

• kom eerst tot het besef dat het beeld dat je achtervolgt niet bestaat. Dit is geen God die aanbeden moet worden, geef al je tijd, je gedachten, offer je leven. Het is niet nodig voor je onderwerp van passie, maar voor jezelf.
• het is belangrijk om te begrijpen dat het ook nadelen heeft. Vind ze om te begrijpen dat jouw ideaal niet zo perfect is.
• neem uw vrije tijd om minder na te denken over uw object. Zoek een nieuwe hobby. Begin te reizen, nieuwe mensen te ontmoeten. Dompel jezelf onder in het werk, verdrijf het obsessieve beeld.
• uw woonplaats wijzigen, in ieder geval tijdelijk.
• inschrijven voor cursussen buitenlandse taal, ga naar fitness, zwemmen om gemoedsrust te vinden.
• respecteer jezelf. Verdrink niet in zelfmedelijden. Wees een zelfverzekerd persoon. Als je lijdt aan eenzaamheid, dan blijven persoonlijkheden aan je kleven, klaar om te profiteren van je lijden.

Om van een pijnlijke verslaving af te komen, moet je jezelf serieus nemen. Accepteer en houd van jezelf, verander je imago, gooi alle dingen weg die je aan een pijnlijke relatie herinneren, dan zul je snel zien hoe je leven ten goede zal veranderen.

Word een volwaardig, zelfverzekerd persoon, dan zul je elkaar ontmoeten echte liefde zonder pijn en lijden. Als al het andere faalt, heeft u een serieuze behandeling nodig.

Wie lijdt het meest: een man of een vrouw

Het blijkt dat het voor de sterkere sekse nog moeilijker is om zieke liefde voor een vrouw kwijt te raken. Zijn gedrag kan opdringerig en zelfs agressief worden. De minnaar begint gek te worden zonder het zelf te merken.

Een jongere heeft een psycholoog nodig om uit deze toestand te komen. Liefdesverslaving vernietigt immers, net als elke andere, de normale emotionele toestand van een persoon. Een vrouw kan in stilte lijden, niet zo agressief als een man, maar het is niet minder pijnlijk.

Hulp bij de behandeling van liefdesverslaving

Psychologie is een van belangrijke elementen geestelijke verslavingsbehandeling. Het is noodzakelijk om een ​​psychotherapeut te vinden die zichzelf heeft genezen.

Is het moeilijk om zoiets te vinden? Probeer dan eens te oefenen in een groep verslaafden. In een groep kun je je ervaringen breed zien en een groter effect van therapie krijgen.

Er is een handiger techniek om van het probleem af te komen - dit is onderdompeling in een trance:

• stel je het beeld van ongelukkige liefde voor je voor. Onthoud dat hij iets onaangenaams met je doet. Overweeg deze punten in detail.
• stel je voor hoe je onderwerp begint te verouderen, zijn tanden vallen uit, rimpels verschijnen op zijn gezicht en zijn lichaam wordt afgeleefd.
• stel je voor dat hij in een bad ligt met kikkers of slangen, en je walgt ervan om hem aan te raken. Stel je deze persoon nu voor zoals hij is. Ga je nog steeds dood van de liefde? Herhaal dit alles dan nog een keer.
• om uit trance te komen, tel hardop tot 10.

Methoden voor het behandelen van zieke gevoelens

• Logisch begrip ... Stel je voor wat deze liefde je zal geven? Na de vlam van gevoelens begint het dagelijks leven met kleine ruzies, gedoe, vermoeidheid door de aanwezigheid van het object van je zucht. Wil je dat?
• Lope de Vega's receptie ... Zet sterke punten om in zwakke punten.
• Pasteur's techniek ... Probeer aandacht te schenken aan een ander object, maar word niet opnieuw verliefd.

• deromantisatie ... Elimineer romantische gevoelens over de wereld door om te gaan met mensen die liefde afkeuren.
• Weg met luiheid, iets nuttigs doen. Sterke fysieke vermoeidheid zal helpen om roze glazen te verwijderen.
• Freuds methode ... Wees creatief. Tekenen, componeren, boeken schrijven. Kun je niet? Dus waarom aarzel je? Ga en leer je gevoelens uiten in creativiteit!
• Lukt dat niet, dan heb je hypnose nodig.

En als hij een gezin heeft?

Je liefdesbelang is een getrouwde man, wat moet je doen? Ontdoe je van glamour door zieke gehechtheid te overwinnen. Het is makkelijk gezegd, maar hoe doe je dat?

• laat de relatie niet te ver komen.
• vergeet niet dat hij zich altijd aangetrokken zal voelen tot kinderen, zijn vrouw en het comfort van de familie, en dat je gekweld zult worden door wroeging.
• besef het probleem en verbrand alle bruggen.
• op reis gaan door zijn telefoonnummer te wissen. Verwijder foto's, correspondentie.
• druk worden extreme mening sporten: adrenaline is hetzelfde als uit de euforie van liefdesrelaties, maar doet geen pijn.
• weiger een stevige stem te ontmoeten en een nieuw, vrij leven te beginnen!
• zoek na het uit elkaar gaan een nieuwe hobby, vervul al je dromen waar je geen tijd voor had.