Hvordan man dyrker orkideer derhjemme. At dyrke orkideer derhjemme er det værd! Vigtige punkter og regler for pleje, når du dyrker en rumorkidé

Følelsesmæssig afhængighed- dette er en form for psykologisk afhængighed, hvor stærke eller polære følelser er manifesteret, oplevet ved kontakt med objektet af lidenskaber. Følelsesmæssig afhængighed af en person er en slags afhængighed, der skubber personens liv, interesser og anliggender i baggrunden og efterlader kun relationer og objektet for afhængighed. Der er en sammensmeltning og tab af ens eget jeg, et behov for lyse følelser stiger (som ved kemisk afhængighed stiger den nødvendige dosis af stoffet).

Følelser behøver ikke at være positive (oftere sker dette kun i de indledende stadier af et forhold, og derefter erstattes de af frygt, jalousi, vrede, vrede), men de skal være meget stærke eller have karakter af en skarp kontrast forskel.

Den modsatte pol af følelsesmæssig afhængighed er modafhængighed, hvor en person styrter efter at have oplevet oplevelsen af ​​opløsning i en anden. Dette er en tilstand af benægtelse af betydningen af ​​relationer og tilknytning, når fusionen er skræmmende, holder folk afstand til andre og nære relationer og undgår tilknytning og ansvar.

Følelsesmæssig afhængighed i forhold

Følelsesmæssig afhængighed er officielt anerkendt som en sygdom, og der er også etablerede fakta om, at 98 procent af mennesker har tendens til at skabe afhængige (i varierende grader manifestationer) relationer. I forhold kan der være følelsesmæssig afhængighed af en kvinde, af en mand, af forældre, af en ven (enhver, som der er betydelig følelsesmæssig kontakt med).

Årsagerne til følelsesmæssig afhængighed finder deres rødder i den dybe barndom og er forbundet med det psykologiske traume ved at ignorere, afvise eller en anden type forbindelse med en forælder, hvor følelsesmæssig kontakt var groft krænket eller fraværende. Fra denne iboende afvisning dannes to typer. vanedannende adfærd- eller undgå overdreven nærhed og åbenhed, eller ønsket om maksimal tilnærmelse med opløsning af egen personlighed af hensyn til partnerens interesser.

Børn, der vokser op med problemer med følelsesmæssig afhængighed, opdrages oftest i dysfunktionelle familier, hvor det var umuligt direkte at diskutere konflikter eller kontroversielle situationer, og oftere lod alle deltagere i processen, som om der ikke var noget problem. Nogle træk ved medafhængighed introduceres i personligheden af ​​samfundet og religionen, hvor ideen dyrkes om, at du skal være komfortabel, lydig, korrekt, og så vil du blive elsket og beskyttet.

For sådanne mennesker kan det være uudholdeligt smertefuldt at opfatte virkeligheden af ​​manifestationen af ​​nære relationer i stedet for deres fantasi, og ikke desto mindre vil de ubevidst vælge blandt alle de mennesker, de møder for deres partnere, dem, der også er tilbøjelige til at bygge sammen. afhængige forhold, så når de genoplever traumet, vil de forsøge at helbrede hende. Ud over at opleve de følelsesmæssige årsager til codependency, er der dem, der kan aktivere codependency adfærd. Dette er at leve i mere end seks måneder med en person, der har en eller anden form for afhængighed (alkohol, spil, stofmisbrug); det menes, at det er så meget tid, der kræves til assimilering af codependent adfærd, som på den ene eller anden måde er inkluderet, når man lever med en misbruger.

I medafhængige forhold er der et forudbestemt scenarie, hvor roller er tildelt på forhånd. Disse kan være rollerne som misbruger og offer, aktiv og interesseret i forholdet, og sløv og undgå kontakt. Begge muligheder har et stort antal af følelser, der er undertrykt (skyld, behov for adskillelse eller tilknytning).

Når man beskæftiger sig med problemer med følelsesmæssig afhængighed i et par eller familieforhold det sker, at folk befinder sig i et tomrum og forstår, at der, bortset fra afhængighed, intet forbundet dem, eller de falder ind i dets ekstreme - modafhængighed. Men dem, der har gennemarbejdet deres indre problemer, har været igennem rigtig terapi og ikke bare stoppet en svær forbindelse, får mulighed for at se en anden person og ikke deres egen om ham, og opbygge en virkelig stærk forbindelse.

Kendetegnene for følelsesmæssig afhængighed af sunde forhold kan betragtes som en overdreven følelse, ønsket om kun at tilbringe hele tiden sammen, eller når en partner er fjern, optagethed af andres problemer og interesser, mangel på egne planer for fremtiden, manglende evne til at tage et reelt blik på partnerens mangler. Egne livspræferencer, øjeblikkelige ønsker bliver ikke realiseret, der er en tendens til at ofre sig selv, sin komfort, sundhed for partnerens skyld, manglende vilje og mangel på energi og evnen til at være ansvarlig for begivenhederne i sit liv og handlinger begået i den vises.

Følelsesmæssige træk ved afhængighed

Dette bør omfatte forståelsen af, at du ikke kan leve uden en person, at lykke eller normalt følelsesmæssigt velvære kun er muligt for dig, når han er i nærheden, og alt liv kommer ned til at vente på disse øjeblikke, på trods af at det at leve sammen fører til hyppigt, er der ingen selvstændig mulighed for at bryde relationer.

Tegn på følelsesmæssig afhængighed i et forhold- dette er et fald i betydningen af ​​alle andre områder af livet, en stigning, når tanken om en mulig adskillelse dukker op, da ensomhed skræmmer, er der et ønske om altid at være sammen. En følelse af at miste sig selv er karakteristisk, det er svært at huske sine hobbyer og interesser, uden at se tilbage på en partner. Forhold er ledsaget af lidelser fra en partners adfærd (manglende opmærksomhed, forræderi, uhøflig behandling), men konstant tålmodighed for sådanne handlinger, hvilket giver anledning til følelsesmæssige udsving og hyppige humørsvingninger. Dette er relevant og anvendeligt for en person, der har akkumuleret livsproblemer, og hvis alt ovenstående handler om dig, men du er ret adaptiv, succesfuld og socialiseret i livet, så er dette ikke en overtrædelse af normen, men repræsenterer blot din unik livsstil.

Situationer, der øger sårbarheden over for fremkomsten af ​​følelsesmæssig afhængighed: kriseøjeblikke i livet, overgangsperioder ( nyt job, bopæl), at være langt fra den velkendte verden, kritisk belastning (fysisk eller psyko-emotionel).

Hvis en person er følelsesmæssigt afhængig, så giver han ansvaret for sin lykke, selvbevidsthed og liv til en andens afdeling og orden, og ofte gælder dette ikke for én person (selvom naboer, for eksempel ægtefæller, får mest) , men til hele miljøet. Det er på grund af den diffuse ansvarsfordeling mellem alle tilgængelige personer, at det i sidste ende er umuligt at tage det selv. Det er en fin linje mellem et sundt forhold med et element af gensidig afhængighed og medafhængighed. Du kan skelne, at du er blevet afhængig ved at analysere, hvor meget dine følelser afhænger af din partners handlinger, og hvor længe stemningsskiftet varer, om du leder efter meningen med livet i det, den, der vil give tryghed og frelse fra ensomhed.

Fuld og sunde relationer bidrager til en persons stabile og udvikling, modsiger ikke hans frihed og indre overbevisning og er baseret på respekt og gensidig tillid. Mens afhængige relationer er bygget på undertrykkelse af viljen, ønsker og frie personlige manifestationer hos en af ​​deltagerne i interaktionen, er der en opdeling i det vigtigste og ikke det vigtigste i interaktion og beslutningstagning, og er ledsaget af følelser af angst, frygt, usikkerhed.

På grund af overdreven stress, som er en konstant ledsager af afhængige forhold, udvikles psykosomatiske sygdomme (associeret med huden og mave-tarmkanalen, som er forårsaget af hyppige vredes- og jalousiudbrud), neurologiske spektrumsygdomme opstår og er mulige.

I en situation sund kærlighed Tværtimod er der en stigning i immunitet, en bølge af styrke og kraft, en persons liv er harmoniseret. Nye bekendtskaber dukker op, tingene på arbejdet forbedres, tilstedeværelsen af ​​en følelse af frihed og lethed ved, hvad der sker, er karakteristisk.

Ved afsked kan følelsesmæssigt afhængige mennesker blive alvorligt syge, falde i eller ty til selvskade eller begå selvmord. Dette skyldes den atrofierede evne til selvstændigt at klare superstærke følelser forårsaget af tabet af et betydeligt forhold eller en person (hvilket for en følelsesmæssigt afhængig person i denne situation svarer til tab). Det er af frygt for at forsvinde sammen med genstanden for lidenskab, at de kan søge at kontrollere deres partner, tjekke hans lommer, opkald og korrespondance, afpresning, kræve konstant tilstedeværelse, rapporter, overholdelse af ritualer, bekræftelse af deres betydning.

Følelsesmæssig afhængighed af en mand er karakteristisk for en bestemt type kvinder, der let er i stand til at blive forelsket, ignorerer en persons mangler og fokuserer på hans reelle eller fiktive og tilskrevne dyder. For sådan en kvinde er det karakteristisk at sætte kærlighedsoplevelser i første række. Tanker og følelser, der opstår heraf om forholdet, hvirvler rundt i hendes energifelt, selvom hun ikke lige nu er i et forhold, kan hun fantasere om et nyt møde eller vende tilbage tidligere elsker(det er et stort antal af sådanne fantasier, der ikke tillader hende at se virkeligheden).

På grund af frygten for at miste et forhold vil en følelsesmæssigt afhængig kvinde konstant ringe, påtvinge, kvæles med sin opmærksomhed og omsorg. Mænd har to muligheder for at reagere på sådan adfærd - det er at trække sig hurtigt tilbage eller at bruge pleaser-adfærden til deres egne formål. Under alle omstændigheder bidrager sådanne forhold ikke til udvikling og har ikke en chance for at være langvarige, der opstår et meget smertefuldt hul for en kvinde, efter at have overlevet, som hun igen begynder at føle en frygtelig indre tomhed, som hun søger at fylde med en anden.

Årsagerne til fremkomsten af ​​sådanne onde cirkler er vanskelighederne med at etablere personlige grænser og evnen til realistisk at vurdere den omgivende virkelighed. Dette bør også omfatte oplevede psykotraumatiske voldssituationer, som giver anledning til samtidig oplevelse af polære følelser i forhold til en mand.

Denne beskrivelse var kun et eksempel, da følelsesmæssig afhængighed af en kvinde forekommer med samme hyppighed. Årsagerne til fremkomsten af ​​følelsesmæssig afhængighed af en kvinde er de samme, der er kun forskel på manifestationsmetoderne. Så mænd er mere tilbøjelige til at få udbrud af jalousi kombineret med vrede, brug af fysisk magt, når de føler sig hjælpeløse over for en byge af følelser, erstatning for andre former for afhængighed (alkohol, stoffer, fart, gambling).

Hvordan slippe af med følelsesmæssig afhængighed?

Hvis du i din biografi bemærker årsagerne til følelsesmæssig afhængighed og i dette øjeblik din følelsesmæssige tilstand er præget af meget ængstelige følelser, for eksempel på grund af en pause i et forhold, så bør du lære at klare overvældende følelser på egen hånd.

For at gøre dette skal du flytte vektoren for din opmærksomhed fra din partner til dit eget liv, samt fjerne ansvaret for din fremtid fra ham. Det er vigtigt at være "her og nu", ikke at finde på, hvad en person kan nu, ikke at fortolke og ikke at scrolle gennem alle de millioner muligheder i mit hoved. Lad være med at tænke på muligheder fremtid, og bring din opmærksomhed og fokuserede energi tilbage til nuet, en god måde at gøre dette på er at gå ind i kroppen. Spor de følelser, der opstår, og lev dem. Hvis følelserne, ifølge dine følelser, er koncentreret i en bestemt del af kroppen, så slip den gennem bevægelse, hvis du har akkumuleret en masse ord - skriv et brev til din partner (ingen grund til at sende det, disse følelser er fra dit tidlige traume).

Vis hvert øjeblik omsorg og kærlighed til dig selv, fordi hovedårsagen til følelsesmæssig afhængighed er mangel på kærlighed og et forsøg på at udfylde dette tomrum med hjælp fra en anden. Mærk dine ønsker og giv dig selv glæde - det kan være en kop kaffe, en løbetur, en snak med en ven, shopping, kreativitet, alt hvad der lyster. Efter at følelserne er udjævnet og faldet til ro, så du på situationen, der forårsagede følelsesstormen fra en anden vinkel og analyserede den, du kan vælge (virkelig bevidst vælge, og ikke give efter for at påvirke), hvordan du går videre eller vælger. en afventende stilling. Inden du foretager dig handlinger (opkald, showdown, skandale), skal du tænke over konsekvenserne af sådanne handlinger for forholdet, fordi din adfærd danner scenariet for forholdet, og om denne type interaktion passer dig.

Behandling af følelsesmæssig afhængighed udføres af en psykoterapeut. Tilmeld dig psykoterapi, hvor der vil være mulighed for at gennemarbejde tidligere traumer, dine følelser og få adgang til den samtidige oplevelse af polartilstande, i stedet for at undertrykke en af ​​de følelser, der er opstået. Det er værd at arbejde med grænser og ansvar, i hvilken proces du accepterer dine egne og giver folk deres ansvar.

Med din interne forandring vil dine relationer ændre sig, deres dynamik og indhold vil ændre sig, din partners adfærd vil ændre sig. Ofte er der en stabilisering og forbedring af forholdet til andre, og ikke kun med en partner. Når følelsesmæssig afhængighed af en mand blev til selvtillid, dukker der ofte en ny og mere værdig op i horisonten, eller den tidligere partner holder op med at undgå møder, men begynder tværtimod at lede efter grunde til kontakt.

Hvordan slippe af med følelsesmæssig afhængighed af en mand?

At slippe af med følelsesmæssig afhængighed betyder ikke at komme ud af traumatiske forhold med minimale tab, men at opnå evnen til ikke at indgå i sådanne forhold, evnen til at bygge dine personlige grænser og etablere sunde relationer i fremtiden.

Et vigtigt skridt er at påtage sig din egen del af ansvaret og genopbygge den energi, der går tabt i stress. Det er værd at stoppe med at bære masken af ​​et ideal, der vil udholde enhver smerte og udholde enhver modgang med et smil, og begynde at erkende dine behov, tage vare på dig selv, fylde dit liv med lykke, styrke og mening på egen hånd og i enhver situation , og ikke forvente dette fra andre som en integreret forpligtelser.

Hvordan slippe af med følelsesmæssig afhængighed af en mand? For at komme på vejen til forandring, afgør, om du vil overvinde afhængighed i dit eksisterende forhold eller et andet. Bestem, hvilken pris du vil betale, hvad du vil ofre, hvis du ikke ændrer noget i dig selv og relationer, og forbliver afhængig, samt hvilke udsigter frigørelse bringer. Du kan skrive disse punkter i en notesbog, og udfrielsen behøver ikke kun at indeholde positive punkter. Der vil helt sikkert være et stort ansvar, en frygt for at møde sig selv, et muligt tab af nuværende relationer.

Brug mere tid på kropslige øvelser, åndedrætsøvelser - dette giver dig mulighed for at mærke grænsen mellem din krop og omgivelserne, hvilket vil hjælpe med at etablere psykologiske grænser. Tag dit ansvar og overlad til en anden hans beslutninger - tro mig, det er nok. Beregn dine styrker og respekter den anden persons valg. At prøve at kontrollere alt vil ikke gøre dit forhold sikkert, men vil kun føre til et ønske om at skjule, hvad der sker mere og mere omhyggeligt for at efterlade dig selv i det mindste et stykke fri vejrtrækning.

Du kan stemme, hvad du vil. Enhver person har ret til at opfylde din anmodning eller afslå, i enhver af mulighederne, du, og ikke han, er fuldt ud ansvarlig for din følelsesmæssige tilstand og tilfredsstillelse af de nødvendige behov.

Artiklen "Afhængighed - en substitution af kærlighed" beskrev årsagerne og manifestationerne af afhængige forhold, samt forskellene mellem kærlighedsafhængighed og kærlighed. Formålet med denne artikel er at skitsere en vej ud af afhængighedstilstanden for at lære, hvordan man opbygger et gensidigt tilfredsstillende forhold til en anden person - et kærlighedsforhold.

Som allerede beskrevet, årsagerne forskellige slags afhængighed (kærlighed, alkohol, stoffer, spil, mad osv.) findes i barndommen. Vi kan ikke ændre vores barndom, men ved at indse vores problemer, arbejde med os selv og bruge vores forhold til vores kære.

Få forældre var så kloge, at de i barndommen gav præcis så meget kærlighed, omsorg, accept, frihed og kontrol, som det var nødvendigt. Oftest var kærlighed ikke nok, frihed også, og kontrol var i overflod. Derfor er de fleste af os mere eller mindre afhængige i vores forhold uden selv at være klar over det. Problemet manifesterer sig, når graden af ​​afhængighed er høj, når en anden person begynder at optage hele rummet i vores liv, når der er en afvisning af sig selv. Det forårsager lidelse.

Hvordan skal man håndtere det?

Indrøm, at der er et problem!

Det første og meget vigtige skridt er at indse (og indrømme), at du er i et afhængigt forhold. Uden at erkende dette faktum, er ingen ændring mulig.

Mennesker, der har vanedannende forhold til andre mennesker (såvel som dem, der er tilbøjelige til andre former for afhængighed - overspisning, alkohol, stoffer osv.) har følgende personlighedstræk:

De har lavt selvværd, der er modvilje mod dem selv (nogle gange kan dette vise sig som arrogance, en følelse af overlegenhed over andre);

De er dårligt bevidste om deres behov og ønsker;

De ved ikke, hvordan de skal tilfredsstille deres behov og ønsker;

De ved ikke, hvordan de skal bede om det, de har brug for;

De har mange undertrykte (ubevidste) følelser;

De ved ikke, hvordan man siger "nej";

Psykologiske grænser er enten slørede eller armeret beton;

De har en frygt for livet, der er øget angst (nogle gange bevidstløs);

Stor frygt for afvisning;

Følelser af skyld og skam spiller en stor rolle i deres liv;

Meget afhængig af eksterne evalueringer.

Analyser, om du har disse funktioner. Husk de omstændigheder i din barndom, der gjorde dig til en afhængig person.

Ofte i barndommen må et barn, for at modtage sine forældres kærlighed og opmærksomhed, opgive sine sande følelser fra sit sande "jeg". Ofte bliver et barn ikke elsket for det, det bare er, og ikke for, hvem det er, men kun når det møder sine forældres ideer, normerne for sin familie. I de fleste familier er der uudtalte regler, der forbyder åbent udtryk for følelser, direkte ærlig kommunikation. I sådanne familier er det ikke sædvanligt at være åben, sårbar, vise sine ufuldkommenheder, åbenlyst diskutere problemer. Vrede betragtes som en uacceptabel følelse, og ofte er et barn forbudt at udtrykke det. Drenge kan skammes for at græde sammenlignet med en pige, der håner frygten for et barn. Barnet skal undertrykke behovet for kærlighed. Disse regler er ofte formuleret som ledende (ubevidste) holdninger: "Tænk ikke", "Føl ikke", "Stol ikke på".

Som et resultat kan du danne dit falske selv, hvis du føler, at dit sande jeg, dine sande behov og følelser er uacceptable for de voksne omkring dig. Når du naivt fortæller sandheden som barn og bliver straffet for det, lærer du hurtigt at tie stille eller sige, hvad der forventes af dig. Som følge heraf vænner du dig til at fokusere mere på, hvad andre forventer af dig end på dig selv. indre verden. At undertrykke dine følelser, tanker, ideer om dig selv og de mest subtile træk ved din personlighed fører til, at dit sande "jeg" gemmer sig - både for andre og for dig selv. Du holder op med at føle det, holder op med at være i kontakt med det. Et falsk "jeg" bliver bygget, som var behageligt og kunne lide af dine forældre. Mange af de beskeder og disciplinære former, der lærer os at fornægte vores sande jeg, er givet til os af forældre eller andre autoritetspersoner, der tror, ​​de gør det "til dit bedste". Det er også vigtigt at huske, at forældre forsøgte at gøre alt så godt som muligt ved at bruge de færdigheder og viden, de havde.

Uden at komme i kontakt med dine sande følelser, med dit sande "jeg", er det umuligt at klare afhængigheden. Uden at forstå dine sande behov og ønsker er det umuligt at elske dig selv, få selvtillid.

Hvordan tilgiver man forældre og bliver voksen?

Hvis du undlader at tilgive dine forældre, så opbyg et varmt forhold til dem. følelsesmæssigt forhold, at forstå, at forældre ikke er gode eller dårlige, men som de er, med alle deres positive og negative egenskaber(som alle mennesker, som dig), vil du ikke være i stand til at øge dit selvværd, du vil ikke være i stand til at behandle dig selv godt, respektere dig selv. Dette er en psykologisk lov. Og uden et godt forhold til dig selv, uden respekt for dig selv (og andre), vil du ikke kunne bryde ud af afhængighedens kæder.

Som praktisk øvelse du kan foreslå at lave to lister over uafsluttede problemer i forholdet til forældre (mor og far hver for sig). I den første liste skal du skrive alt, hvad din mor (far) sagde og gjorde mod dig på det tidspunkt, da du var barn, og som efter din nuværende mening ikke gav dig nogen fordel og endda kunne skade dig. På den anden liste skal du liste alle de ting, du ville ønske, at din mor/far ville have sagt og gjort, da du var barn, som du tror ville gøre dit liv lettere nu og ville være godt for dig.

Den første liste viser, hvad du ikke helt har tilgivet dine forældre, hvad du stadig kan blive stødt af dem. Det er det, der holder dig tilbage og bidrager til din afhængighed. Du skal af med dette, hvis du vil bryde ud af afhængighedsfælden.

Den anden liste er alt, hvad du stadig forventer af dine forældre eller fra din partner. Her er alt, hvad du stadig håber, en anden kan gøre for dig. Du bliver nødt til selv at tage dig af disse bekymringer eller bede dine kære om at hjælpe dig med at opfylde disse behov. Du forbliver bundet af afhængigheden, indtil de problemer, der er identificeret på disse lister, er løst.

Det er vigtigt at genkende dine følelser af vrede, vrede, tristhed, smerte, som du har undertrykt, det er vigtigt at lade dem udtrykke sig. Ægte tilgivelse benægter ikke sandheden om dine følelser. Det er meget vigtigt, at din vrede eller endda had mod dine forældre bliver anerkendt. Dette er begyndelsen på vejen til sand tilgivelse. Når dit had og vrede er fuldt ud udtrykt (ingen grund til at udøse din vrede over dine forældre – du kan udtrykke din følelse i et brev og derefter brænde den af), vil der være plads til empati og sympati. Dette vil give dig mulighed for virkelig at forstå dine forældre, at se dem som ofre. De gjorde alt, hvad de kunne, de har lige så meget brug for helbredelse som dig. De manglede også kærlighed fra deres forældre, og for dem at kontrollere dig er den eneste måde, de ved, hvordan de skal modtage kærlighed. Vis dem en anden. Bliv biograf for dine forældre god måde skabe følelsesmæssig nærhed. Spørg dine forældre om deres fortid, vær interesseret i deres nuværende liv – separationsangst behandles netop med følelsesmæssig nærhed.

Når en person opnår en vis grad af selvstændighed i sin forældrefamilie (og det er lige meget om forældrene er i live), påvirker dette nødvendigvis alle andre vigtige relationer på en positiv måde. For at skilles er du nødt til at acceptere dine forældre roligt og ikke længere ærgre dig over deres fejl, acceptere dem som de er. Først da kan du acceptere dig selv. "Ær din far og din mor, så dine dage på jorden må blive lange"(2 Mos. 20, 12), siger budet, men læs oprigtigt, tilgiv og slip alle negative følelser, og opret en varm følelsesmæssig forbindelse. Uden at skilles fra forældrene er det umuligt at forene sig med den elskede . "Og han sagde: Derfor skal en mand forlade sin far og mor og holde sig til sin hustru."(Mattæus 19:5,6.)

Ligesom forældre skal du tilgive dig selv. Du kan omvende dig, bede om tilgivelse fra den person, du er skyldig i, men tilgiv ikke dig selv og bære denne følelse af din synd gennem hele dit liv. At tilgive betyder at give slip. Hvis du ikke har tilgivet dig selv for noget, du har gjort forkert mod dine forældre, forbinder dette dig også med dine forældre, som om du ikke havde tilgivet dem. Og dette forhold er ikke positivt, det forhindrer dig i at blive voksen. Herren tilgiver os, hvorfor tilgiver vi ikke?

Lær at vise dine følelser

Afhængighed er først og fremmest en sansesygdom. Afhængighed er karakteriseret ved en krænkelse af evnen til at føle tilstrækkeligt. Misbrugere har mange undertrykte følelser. En person tror, ​​at han er fredelig og venlig, han vil ikke sige et dårligt ord til nogen, men han har for eksempel meget undertrykt vrede. Men selvom vi bedrager os selv, er det svært at bedrage andre. Undertrykt vrede kan nogle gange ved et uheld manifestere sig i rynkede øjenbryn, hårdheden i vores stemme, hårdheden i vores domme, kategoriskheden af ​​vores vurderinger og fordømmelsen af ​​en anden person. Især nære mennesker føler det og tror ikke på vores "venlighed".

Det er meget svært for os at anerkende vores negative følelser som jalousi, selvmedlidenhed, misundelse, grådighed og had. Alle disse følelser betragtes som dårlige, og vi vil gerne være gode. Men for at lade kærligheden komme ind i dit hjerte, skal du frigøre dit hjerte, rense det - indse og genkende dine undertrykte følelser, lære at udtrykke dem på en korrekt, harmløs måde for en anden person, lære at transformere dem, håndtere dem . Ikke kun negative følelser kan undertrykkes – behovet for kærlighed og omsorg kan undertrykkes, behovet for intimitet med en anden person, for intimitet, kan undertrykkes. i barndommen fandt den ikke muligheden for erkendelse.

Følelser signalerer til os, at der sker noget med os. For eksempel oplever vi frygt, der signalerer reel eller indbildt fare. Eller vi føler os vrede. Sammen med vrede kan vi modtage et signal om, at vores følelsesmæssige behov, vores ønsker er kronisk udækkede, eller at vores grænser bliver overtrådt. Det er ikke godt at være vred, og vi undertrykker vrede som en uacceptabel følelse, uden at forstå, hvad vreden var en reaktion på. Nogle gange undertrykker vi en negativ følelse som om automatisk, uden overhovedet at bemærke det, da denne ubevidste mekanisme til at undertrykke uacceptable følelser udviklede sig i vores barndom.

Den undertrykte følelse forlader vores bevidsthedsfelt, men ophører ikke med at eksistere. At undertrykke følelser kræver vores energi – vores styrke. Undertrykte følelser akkumuleres og bliver til modløshed og vantro på sig selv (autoaggression – som det hedder i psykologien, aggression mod sig selv, selvdestruktion). De begynder umærkeligt for os at påvirke vores forhold til mennesker negativt. Jo mere vi undertrykker dem, jo ​​mere uventet og voldelig vil deres manifestation være.

Undertrykte følelser blokerer vores energi, gør vores adfærd begrænset, belaster vores forhold til mennesker, fratager os styrke og naturlighed. En sammenligning kan laves med en flod. Når floden flyder frit, og intet forstyrrer vandets bevægelse, så når den bevæger sig mod havet, bliver dens strømning langsommere, floden bliver mere og mere rolig og glat. Men hvis der er en forhindring på vejen til floden, stopper strømmen, vandet vil samle sig, indtil dæmningen går i stykker, og vandet løber fri i en stormfuld strøm. I dette tilfælde kan flodens forløb ændre sig. Det er sådan, vi forvrænger os selv.

Som regel føler folk, der har mange undertrykte følelser, sig forsvarsløse i livet. De befinder sig ofte i situationer, hvor nogen er vrede på dem, og de kan ikke modstå det på nogen måde. Sådanne mennesker græder meget, er bange for andre menneskers vrede, føler sig deprimerede, ulykkelige, ofre, afhængige (for kvinder gemmer vrede og frygt sig ofte bag gråden). Og som regel er de faktisk mål for aggressorer. Fordi de konstant undertrykker deres følelser, ved de ikke, hvordan de skal forsvare deres personlige grænser. Deres aggression er rettet indad, mod dem selv.

Der er en anden type afhængige mennesker - de ved, hvordan de skal forsvare deres grænser, de ved, hvordan man siger "nej", men de krænker andre, kræver af en partner, hvad de ikke har ret til at kræve. Disse mennesker virker stærke, har en tendens til at tage ansvar for den anden på sig selv, kontrollere den anden person. Men inderst inde er de sårbare og de har et meget stort behov for kærlighed og hengivenhed, de har et åbent sår i deres hjerte. For dem er kontrol en måde at få kærlighed på, de kender ikke nogen anden vej. Det forekommer dem (de er måske ikke klar over det), at hvis de ikke tager kontrol over alt, vil de ikke være i stand til at få det, de har brug for – kærlighed. Dette er deres barndomsoplevelse. Men som regel modtager de ikke kærlighed på denne måde. Partneren, træt af deres kontrol, jalousi, nit-plukning, kan forlade dem. Kærligheden lever trods alt kun i frihed – i fængslet sygner den hen.

Undertrykte følelser kan også resultere i psykosomatiske sygdomme - blodtryk, hjerteneurose, gastritis eller mavesår, astma, rygsmerter baseret på spasmer mv. Sygdomme forårsaget psykologiske årsager, tabletter kan ikke helbredes - de vender tilbage alligevel.

Ofte i et forhold oplever en person en form for negative følelser. Nogle gange indikerer disse følelser, at vores interesser bliver krænket. Men nogle gange kan de negative følelser, som en person oplever i et forhold til en elsket, indikere, at han selv har forvrænget opfattelse virkelighed. For eksempel vil en person have sin partner til at handle på en bestemt måde. Når han ikke handler på denne måde, udvikler en person "retfærdig vrede", han opfatter dette som en personlig fornærmelse, og så fra tid til anden. Livet i disse forhold bliver svært.

Og årsagen kan være, at denne person har overdrevne eller ulovlige krav til sin partner. Når han forventer af sin partner en bestemt adfærd, der ikke er karakteristisk for ham, overtræder han grænserne for sit personlige territorium. En person overtræder andre menneskers grænser, når han ikke føler sine egne, når han ikke kommer i kontakt med sit sande, dybe "jeg", men lever i overensstemmelse med sit falske "jeg", når han ikke accepterer sig selv. Intet skader et forhold mere end en person, der føler, at de ikke kan være sig selv omkring dig. For ved ikke at acceptere dig selv, ved at pålægge dig selv begrænsninger, pålægger du automatisk alle andre mennesker de samme begrænsninger. Og så, når de overtræder disse restriktioner, bliver du indigneret! Du giver ikke andre mennesker mulighed for at leve, som de vil. Fordi du i første omgang ikke giver dig selv sådan en mulighed, er du bange for at være dig selv, fordi du anser dig selv for dårlig, og tænker, at hvis du slapper af og giver slip på dine ønsker, så vil der ske problemer lige der.

Men trods alt er nogle af de følelser, som vi undertrykker, retfærdige! Nogle af dem signalerer korrekt tilstedeværelsen af ​​et problem i en anden persons adfærd. Antag, at vi er irriterede, vi er utilfredse – samtidig kan vi få et signal om, at vi er blevet uretfærdigt behandlet, at vores interesser er blevet krænket, vores rettigheder er blevet krænket, vores følelsesmæssige behov ikke er blevet tilfredsstillet. Ofte signalerer vores irritation og vrede behovet for at bevare vores integritet, når noget truer den. Og vi kan og bør, ved at udtrykke vores følelser, give et signal til et andet menneske om, at han på en eller anden måde tager fejl i forhold til os, at vi har brug for noget fra ham. Ved at undertrykke det, der giver folk information om deres adfærd, fratager du dem muligheden for at kende konsekvenserne af deres handlinger. Uden andre menneskers reaktion er det meget svært at ændre destruktive adfærdsmønstre. Den eneste og meget vigtig betingelse at udtrykke følelser er en harmløs måde for en anden person at udtrykke dem på. Hvis han virkelig elsker os, vil han være glad for at opfylde vores ønsker, der er retfærdige og ikke baseret på afhængighed ...

Genoptagelsen af ​​funktionen med at udtrykke følelser bryder afhængighedssløjfen. Der er ingen "dårlige følelser", for hver af dem er der vigtig grund. Det er vigtigt at forstå denne grund og være opmærksom på den. Når du har en følelse, er det et signal. Det er vigtigt at forstå, hvad dette signal handler om, hvad dit behov er kronisk utilfredsstillet, eller hvilken slags indre forvrængning denne følelse signalerer om dig. Hvis du har for stærke negative følelser, og du er bekymret for, at dette kan skade dine kære, er det vigtigt ikke at undertrykke dem, men hver gang de opstår, at blive opmærksomme på dem, acceptere dem, opleve dem og ikke føle skyld for deres tilstedeværelse.

Hvis du føler, at du ikke ejer følelser, men de ejer dig, kan du sige STOP til dig selv (du kan se forbudsskiltet med dit indre øje eller komme med et billede, der vil hjælpe). Så tag et par dybe vejrtrækninger ind og ud og lav en øvelse for at fylde dit hjerte med kærlighed. For eksempel kan du fokusere på hjertets region, forestille dig hjertet i form af en blomst, der er lukket, men under solens stråler begynder at blomstre og udstråle skønhed og aroma omkring det. Man kan forestille sig hjertet i form af et kar, der er fyldt med guddommelig kærlighed, guddommelig energi og begynder at udstråle denne energi omkring sig selv.

Hvis det ikke virker for dig, så gå en tur, tag en pause, gå til et andet rum, indtil du falder til ro og kan analysere, hvad der skete. For at bremse vreden kan du bruge øvelsen "Indre Tiger" (se sidst i kapitlet). Når du er faldet til ro, så spørg dig selv, hvor fair er dine følelser i denne situation? Hvor retfærdig er din vrede? Hvad i denne situation kunne få dig til at reagere så voldsomt? (Sorg eller frygt er ofte skjult bag vrede for mænd.) Gør analytisk arbejde - hvad er årsagen til disse følelser? Er dit territorium krænket, er dine interesser skadet, eller har du urimelige forventninger fra den anden person?

Fortsæt videre afhængigt af resultaterne af analysen. Hvis dine interesser krænkes, så når du køler ned, roligt, høfligt, uden prætentioner og med kærlighed, så fortæl en anden person om det, fortæl ham hvilke følelser hans adfærd forårsagede dig, hvilken adfærd du forventer af denne person, så du har det godt med ham, så spørg ham om hvad du vil. Find ud af, hvad der stopper ham, hvad han gerne vil have fra dig, hvad hans ønsker er, hvad han føler.

Hvis dette dine urimelige forventninger, så skal du beskæftige dig med dig selv - hvorfor, hvorfor og hvor kom disse følelser fra, hvilket utilfredsstillet behov de dækker for dig, hvordan dette behov kan tilfredsstilles fredeligt. Vrede eller utilfredshed er selvfølgelig et signal om, at din partner har krænket noget i forhold til dig, men ... Hvis du har misforståelser om dit personlige territorium, og du betragter en andens territorium som dit, vil du opleve vrede, når din partner gør det. noget noget på dit territorium er ikke, som du ønsker, og din vrede vil udelukkende være dit problem, der skal håndteres.

Det er vigtigt at acceptere en anden person, som han er - det er grundlaget for et sundt forhold. En person forsøger at mestre en andens territorium, når han ikke føler sit eget. Det er nemmere. Det er lettere at gå bredt end dybt. At gå dybere ind i sig selv er altid meget skræmmende og nogle gange smertefuldt.

Det er vigtigt at lære på den rigtige måde Udtryk følelser uden at undertrykke eller akkumulere dem. Og dette er en hel kunst! Tag ansvar for dine følelser. Du kan tænke og føle på samme tid, og det vil gøre dig stærkere. Du kan kontrollere dine følelser - undertrykk dem ikke, ignorer dem ikke, men kontroller dem, og tag al den magt, al den energi, som følelser giver til din tjeneste. Men for denne følelse skal du først anerkende og tillade dig selv at opleve dem.

Meget vigtigt og meget svært at lære døm ikke dig selv for følelser. Prøv i stedet at acceptere, at du oplever dem som et faktum, og prøv ikke at bebrejde dig selv for det. Det er bare følelser – reaktioner på nogle begivenheder i dit liv eller reaktioner på nogle af dine indre skader.

Det er fuldstændig nytteløst at fortælle sig selv, hvordan man "burde" eller "ikke burde" have det. Du skal lære at være opmærksom på dine følelser for, hvad de er. I denne formular giver de nøglen til at løse dine problemer. Hvis en person ikke kan indrømme sine sande følelser selv for sig selv, lever han ikke halvt, han er fremmedgjort fra sig selv. Når en person undertrykker sine følelser, er dette ikke et tegn på mod. Modet ligger i at være den person, du virkelig er, selvom andre måske har en anden mening om, hvordan du skal være. Og hvis det ikke altid er muligt at udtrykke dine følelser foran andre, er der ingen, der forhindrer dig i at være ærlig over for dig selv. Desuden bidrager intet til rodfæstet af "uværdige" følelser som vores forsøg på at slippe af med dem, vores forsøg på at lade som om vi ikke har dem.

Når bevidstheden afviser en følelse, "går denne følelse under jorden" og fortsætter med at påvirke en persons adfærd gennem det ubevidste, som en person praktisk talt ikke har magt over. Og så bliver man afhængig af den følelse. Men hvis følelser accepteres, er det meget lettere for en person at slippe af med dem eller ændre dem.

Intimitet mellem mennesker opstår, når de deler deres virkelige følelser og oplevelser. Så snart følelser begynder at gemme sig, går intimiteten tabt. Hvis følelser udtrykkes åbent, bidrager det til alle familiemedlemmers mentale sundhed. Ærlighed kommer med smerte under visse forhold, men den smerte er ingenting sammenlignet med den ensomhed og isolation, der kommer, når folk ikke kan være sig selv. Og situationer, hvor det er klogere at skjule dine følelser, er meget mindre almindelige, end det nogle gange ser ud til.

Efterhånden som din forståelse vokser og din virkelighedsopfattelse ændrer sig, vil de såkaldte "uværdige" eller "forkerte" følelser også ændre sig. De vil ændre sig meget hurtigere, hvis du tillader dig selv at opleve dem. At benægte følelser gør det umuligt for os at vide, hvad de kunne sige, fordi følelser er selve oplevelsen, hvorfra ny forståelse opstår.

Det er nødvendigt at tale separat om følelser som frygt og skyld.

spiller en vigtig rolle i udviklingen af ​​afhængighed frygt. Vi kan sige, at frygt er grundlaget for afhængighed. Angst, frygt - det modsatte af kærlighed. Frygt binder os, blokerer os, fjerner os fra de situationer, hvor vi føler fare, begrænser vores virkelighed. Der er ingen mennesker uden frygt, der er mennesker, der bedrager sig selv.

Folk håndterer frygt forskelligt. Frygt kan binde, eller det kan blive en mobiliserende, koncentrerende kraft – det afhænger af holdningen til den. Hvis vi ikke kun er bange for selve situationen, men vi er bange for selve frygten, så bliver frygten en lammende kraft, vi undgår de situationer, der kan forårsage frygt. Men netop i de situationer, der giver os øget angst, er der noget meget vigtigt for os, og vi skal igennem disse situationer – i dem vil vi få uvurderlig erfaring for os selv. Frygt, som enhver anden følelse, skal accepteres - løb ikke væk fra den, undertrykk den ikke, bedrag ikke dig selv, at der ikke er frygt - accepter og lev den uden at undgå, bliv i den, gå igennem den. Du vil se, at det er muligt, du vil mærke, hvordan du får mod, hvordan frygten bliver fra en lammende kraft til en bevægende kraft. Det vil styrke dig og reducere din afhængighed.

Spiller en vigtig rolle i afhængige forhold skyld. Dette er en meget destruktiv følelse, der fratager os troen på os selv, kærlighed til os selv. Ved hjælp af denne følelse manipulerer en person, kontrollerer en anden person. Hvis du er virkelig skyldig før nogen - bed om tilgivelse fra denne person, omvend dig i skriftemål, gentag ikke din fejl og slip denne følelse. Men ofte følger denne følelse en afhængig person gennem livet - han føler sig skyldig, hvor hans virkelige skyld ikke er, mange mennesker forsøger at gøre ham skyldig. Forbind altid din skyld til virkeligheden. Du er ikke skyld i andre menneskers fordrejninger, du er kun ansvarlig for dig selv! Evnen til at fjerne skyldfølelsens kroge kan forbedre livet betydeligt, ændre skæbnen.

Når alle dine følelser er fuldt ud til stede, vil du begynde at leve et mere tilfredsstillende liv. Du vil opdage, at den spænding, du brugte til at undertrykke visse følelser, er væk. Du vil genvinde evnen til at føle ømhed og sympati, du vil være i stand til at udtrykke dybe følelser i intime forhold.

Du vil føle dig mere fri og tilfreds, du vil have meget mere styrke.

Øvelse "Indre Tiger"

Forestil dig mentalt din vrede i form af en tiger, som du rider på. Peg dette dyr, hvor du har brug for det. Tigeren er usædvanlig stærk, så lad hans energi gå, hvor du mangler den: sundhed, aktivitet, selvtillid, løsning af kreative problemer. Du kan drømme op og komme med din øvelse og dit udyr, som vil adlyde din vilje - vær kreativ i arbejdet med dig selv.

Åndedrætsøvelser er et stærkt værktøj til psykoterapi. Åndedrætsteknikker sigter mod at genoprette forbindelsen til dine dybeste følelser. Gamle mønstre kan være i din underbevidsthed, og vejrtrækningsøvelser vil hjælpe dig med at forbinde dig med og forløse mange undertrykte følelser.

Fuldstændig selvaccept er det første skridt til selvkærlighed.

Det sker, at nogle mennesker irriterer os. Vi kan ikke lide visse kvaliteter hos andre mennesker. Vi kan endda betragte sådanne mennesker som "fjender". De kan meget irritere os, hele tiden møde os i livet. Hvorfor det?

Måske har du en del af din personlighed, som du ikke kan lide, eller, som du tror, ​​kan være uacceptabel for andre. Baseret på erfaringen fra barndommen, hvor behovene for kærlighed og hengivenhed ikke blev opfyldt, lærte du ikke at vise denne del af din personlighed til fremmede. Du er måske holdt op med at bede om og modtage hengivenhed. I sidste ende blev denne del "adskilt" fra din bevidsthed, "gemt" fra dig. Når først en del af din personlighed har "løsrevet sig", begynder der at ske mærkelige ting. Mennesker, der frit kan manifestere de egenskaber, som du har "adskilt" og holdt op med at være opmærksom på deres tilstedeværelse i sig selv, begynder at irritere dig.

For eksempel var du som barn et aktivt og rastløst barn med en masse kreativ energi, du kunne være ulydig og lave ballade for dine forældre. Men i din familie blev en sådan adfærd betragtet som uacceptabel, ro og lydighed blev forventet af dig, ellers blev du straffet, berøvet kærlighed. Kærlighed til et barn er lige så vigtig som luft. Derfor blev du tvunget til at opgive din individualitet, kreativitet, for at blive en "god", lydig dreng (eller pige). Generthed dukkede op i dine bevægelser, du begyndte at fokusere ikke på din intuition, men på autoriteter, andre menneskers meninger, du begyndte at tvivle på dig selv. Når du i livet møder en person, der ikke har opgivet sin aktivitet, kreativitet, individualitet og selvtillid, og alle disse kvaliteter er i sin aktive tilstand, kan en sådan person forårsage spænding, irritation eller akavethed i dig, måske du vil fordømme.

Hvis du benægter, at du nyder at være ansvarlig og i kontrol, så vil du finde mennesker omkring dig, der forsøger at dirigere og kontrollere dig. Du kan være involveret i en konflikt med en anmassende chef og beslutter dig for at skifte job. Din nye chef vil være nem at omgås, men medarbejderen ved næste bord vil være bossy, og du vil have problemer med ham. Og situationen vil gentage sig selv, indtil du indser i dig selv de samme egenskaber, som irriterede dig i din chef.

Jo mere fuldstændig en del af personligheden er "adskilt" fra din bevidsthed, jo mere aktivt vil den begynde at møde dig i livet. Når du finder en adskilt del af din personlighed i en anden person, opfatter du ham nogle gange som en "fjende".

Dette fænomen opstår, når du ser separate dele af dit "jeg" hos andre mennesker og ikke genkender dem i dig selv. I psykologien kaldes dette fænomen projektion. Desuden, jo mere disse dele ignoreres eller nægtes, jo mere magt får de. Afvisning af den anden er bagsiden selvaccept. Hvordan ændres det? Du skal bare se på de mennesker og adfærd, der forstyrrer eller irriterer dig. De mennesker, du engang tænkte på som "fjender", vil blive "en tabt del af dig selv." Som et resultat vil du være mere accepterende over for dig selv og forstå andre.

"Healing af det indre barn"

I russisk kultur er selvkærlighed ofte forbundet med selviskhed. Faktisk er egoisme og selvkærlighed helt forskellige ting. Og det er umuligt at lære at elske et andet menneske, hvis vi ikke elsker os selv. "Elsk din næste som dig selv" Kristus underviser. Vores holdning til mennesker er en plan for, hvordan vi forholder os til os selv. Hvis en person siger, at han elsker mennesker, men ikke elsker sig selv, kan du helt sikkert sige, at han bedrager sig selv. .

Men det er meget svært at elske sig selv, hvis vi manglede kærlighed i barndommen. Når alt kommer til alt, et barn, hvis han ikke modtager sine forældres kærlighed, forstår han ikke, at sagen ligger i hans forældre, han tror, ​​at der er noget galt med ham: hvis han ikke er elsket, så er han ikke værdig til kærlighed. Og han bærer denne holdning til sig selv gennem hele sit liv. Dette er svært at ændre, men muligt og nødvendigt. Når alt kommer til alt, en god holdning til dig selv, accept af dig selv som du er, selvrespekt - grundlaget for en god holdning til mennesker, muligheden for at bygge varmt forhold, kærlighed.

I psykoterapi er der sådan en teknik, der hedder "Healing the Inner Child". I hver af os bor vores "indre barn", selvom vi allerede er voksne. Vores "indre barns" helbred afhænger mentalt helbred vores voksne personlighed. Forestil dig dig selv som lille barn(op til 4 år), se dette barn meget tydeligt - hvordan det ser ud, hvad han har på. Nærmer dig ham, se ham nøje i øjnene. Hvad vil han have? Han venter på kærlighed fra dig. Ræk derfor hænderne ud til ham, kram ham, kram ham blidt, med kærlighed, giv ham, hvad han mangler. Fortæl hvor meget du elsker ham. Sig, at det er ligegyldigt, om han laver fejl. Giv ham så meget kærlighed, som han har brug for. Lover altid at være sammen med ham, at pleje og beskytte. Vær altid i kontakt med ham, mærk hans behov, tag dig af ham. Vær en god forælder for dig selv – du kan være en god forælder for dine børn. Det virker som et paradoks, men det er gennem genforbindelsen til vores "indre barn", at vi endelig bliver voksne. Ved at elske vores "indre barn", kan du elske dig selv.

Der er en anden måde at helbrede barndomssår og forbedre selvværd på, som går godt sammen med den første. Når alt kommer til alt, lider næsten alle af os af mangel på kærlighed og accept i barndommen, og forsøger at kompensere senere i afhængige forhold. Jeg foreslår, at du ser filmen om dig selv, som deltager i denne film, for at se dig selv i den tidlige barndom, så tidligt som muligt. Din engel har altid været hos dig, han var til stede ved siden af ​​din fødsel, og du så ham. Du kommunikerede med ham, han var din bedste ven, din beskyttelse og trøst, din pædagog og lærer. Han beskyttede dig med sin kærlighed, og du følte dig ikke alene. Gå dit liv fra begyndelsen til det nuværende øjeblik med din engel. Du havde svære øjeblikke – du blev ikke forstået, du blev stødt, du følte dig alene eller forladt. Din engel har altid været ved din side. Hvad fortalte han dig? Hvordan trøstede han dig? Hvad spurgte du ham om? Hvad rådede han dig til? Hvordan beskyttede han dig? Hvad følte du i hans nærvær? Hvordan har dit liv ændret sig i hans nærvær? Hvad er dine udsigter? Alt dette skal ses og mærkes meget tydeligt. Du skal gennemgå dit liv mere end én gang, ændre det, hele sår. Ved at ændre fortiden ændrer vi fremtiden.

Byg din selvtillid

Selvtillid giver dig mulighed for at kommunikere på en måde, der bevarer selvrespekt og respekt for en anden person, opnå dine mål, tilfredsstille dine behov og beskytte dine rettigheder og privatliv uden at dominere eller manipulere andre mennesker. En selvsikker person kender sine personlige behov og ønsker og ved, hvordan man tilfredsstiller dem uden at krænke andre. Afhængige mennesker er dårligt bevidste om deres behov og ønsker, hvilket gør det svært at opbygge selvtillid. Afhængige mennesker vænner sig til at tilpasse sig andre menneskers behov og ønsker og ignorere deres egne. De kan ikke direkte bede om det, de har brug for. For at gøre dette skal de omhyggeligt vælge ord, der hjælper med at manipulere folk, kontrollere dem, tak, mens de forbliver passive. De forventer, at deres kære vil forstå, hvad de har brug for og opfylde alt, og når dette ikke sker, bliver de fornærmede, vrede, påstår: ”Hvis du virkelig elskede mig, ville du forstå, hvad jeg har brug for og give mig det. ”

Det er vigtigt at finde ud af, hvad du egentlig vil. Ikke hvad dine forældre eller andre slægtninge ønskede af dig og for dig, ikke hvad der er pålagt af samfundet, men hvad dit sande "jeg" ønsker. Uden at finde dit sande Selv, vil du ikke være i stand til at komme i kontakt med det billede af Gud, der er i dig. " Som du ved, er der intet så nyttigt for en person som at kende sig selv. Den, der kender sig selv, kender Gud."(skemamonk Hilarion).

Prøv at være alene, slappe af, stille dig selv spørgsmål: "Hvad vil jeg? Hvad er mine sande ønsker? Hvad er mine drømme? Svarene kommer måske ikke med det samme, men de kommer, hvis du holder ud og er ærlig over for dig selv. Og hvis dine sande ønsker bliver åbenbaret for dig – opgiv dem ikke, dette er vigtigt for dig. Gør dine ønsker til de mål, du ønsker at opnå. Find en måde at implementere dem på, og hvis det afhænger af den anden person, så spørg ham direkte og høfligt om det.

Det er meget vigtigt at forstå, at du vil lære at spørge dine kære om det, du har brug for - dette eliminerer manipulerende adfærd og magtspil, dette helbreder i høj grad forhold. Sætninger, der begynder med "bør" fange dig; sætninger, der begynder med "ønsker", lokker dig til frigivelse. Når begge partnere ved, at deres ønsker i dette forhold kan tilfredsstilles, og det kan tales om, er der ikke behov for manipulation. Der skal jo manipulationer til for at få det nødvendige på en rundkørsel.

Relationer er harmoniske, når du har det godt med din elskede, og han med dig. Vi har det godt med de mennesker, som vi kan være os selv med, følge vores sande "jeg", mærke Gud i vores sjæl. Du har det altid godt i nærvær af en oprigtig person - oprigtig med dig selv og med andre mennesker, ikke forsøger at være en anden, ikke dig selv. Man stoler på sådan en. Tillid er et meget vigtigt element i harmoniske forhold. Hvis du er fast besluttet på at opfylde dine kæres ønsker, opgive dine behov og ønsker, undertrykke dem eller ikke engang føle dem, det vil sige at opgive dig selv, vil dette ikke føre til oprigtighed og tillid til dit forhold og utilfredshed vil stige.

Forresten er en person, der snyder sig selv, mere tilbøjelig til at snyde sin ægtefælle. Forandring opstår, hvor der ikke er nogen ægte intimitet. For at tillid kan opstå, skal du først lære at være oprigtig over for dig selv, lære at mærke dig selv, dine behov og ønsker, så vil den anden person også stole på dig. Du skal lære at være venlig og åben for at tale om det med din elskede. Det er ikke nemt, hvis du ikke har den erfaring. Det er vigtigt at finde frem til sine behov, ønsker og interesser og støtte dem. Det er vigtigt, at din partner tror på, at det at være sig selv omkring dig er sikkert.

Der er denne øvelse: "Vær dig selv"

Du inviteres til at sætte dig ned alene og fokusere på følgende emner: ”Nok af selvkritik. Lad være med at fortælle dig selv, at det du tænker, føler og ønsker, er forkert. Når du arbejder som din egen censor, bremser du din udvikling. Din kreative åre, din intuition, din sjæls stemme kan kun høres, når censoren sover, og der er stilhed i sjælen. Der er ingen grund til at være bange for dig selv, at være bange for at møde dit indre. Der er ingen grund til at løbe væk fra dig selv, der er ingen grund til at gemme dig selv. Du er en kreativ, kærlig person, og dit liv har sit eget meningsfulde formål. Tiden er inde til at åbne op for dig selv, til at gå mod dine drømme og forhåbninger, dine virkelige tilbøjeligheder og ønsker, din forståelse af, hvad der er rigtigt og forkert. Åbn dig selv, lyt til dig selv, udtryk dig selv, nyd dig selv. Og så vil andre også få glæde af at kommunikere med dig.

Selvværd som et aspekt af selvkærlighed

Selvværd er en dyb, kropsfølt følelse af dit værd. Positivt selvværd er en fuldstændig og ubetinget accept af dig selv med en objektiv bevidsthed om, at du har både styrker og svagheder, både positive og negative egenskaber.

Selvværd er en af ​​komponenterne i selvkærlighed eller dens resultat. Selvværd påvirker i høj grad forholdet til andre mennesker. Vi kan sige, at kun mennesker med positivt selvværd (ikke for højt og ikke for lavt) kan opbygge harmoniske forhold til andre mennesker. For at danne et positivt selvværd skal du fokusere på dine egne positive egenskaber, gode egenskaber og succes.

De to mest kraftfulde værktøjer til at skabe et positivt selvforhold er:

Evnen til at bede om det, du vil have

· Vilje til at få det, du ønsker.

Det er vigtigt at vænne sig til at have en positiv samtale med sig selv. Negativ selvsnak hindrer dine mentale evner og handlinger. Negative tanker danner "mentale kredsløb", der fungerer i din hjerne som et magnetbånd med en kontinuerlig arbejdscyklus. De har en ødelæggende effekt på dit liv og skaber gentagne cyklusser af negative oplevelser. Positiv selvsnak frigør dine mentale evner, ideer og handlinger. Samtidig er det vigtigt ikke at glemme, at man skal videre i noget. frem. Positiv selvtale bør fokusere på den tilstand, du ønsker at opnå, ikke hvad du vil væk fra, eller hvad du frygter eller ikke ønsker. For eksempel, ved at tænke for dig selv, "Jeg nægter at være afhængig", fokuserer du stadig på din afhængighedstilstand. Ved at tænke: "Jeg vil være uafhængig", fokuserer du på, hvad der er dit egentlige mål. Vil være påkrævet stor indsats at slippe af med vanen med at have negativ selvsnak. Hvis nogen udtrykker deres negative tanker til dig, bør du ikke forhastet være enig med dem mentalt, det er bedre at foretage en positiv dom for at neutralisere den negative indflydelse. For eksempel, når din partner siger: "Dette forhold giver mig intet andet end problemer," kan du svare: "Problemer skaber muligheder for at komme tættere på." Positiv selvsnak understøtter positivt selvværd.

Redskaber til selvstændigt arbejde.

1. Lyt til de underbevidste "magnetbånd", der optager dine negative selvdomme.

2. Foretag positive vurderinger om dig selv, der annullerer negative og hjælper dig med at opnå det, du ønsker.

3. Skriv disse udsagn vha følgende principper for deres ansøgning:

Definer din personlighed, sig: "Jeg er".

Brug nutid: "Jeg er."

· Definer dine ændringer som et mål, for eksempel: "Jeg er kærlig og elsket."

· Definer målet mere klart og præcist.

· Sig dine bekræftelser hver dag, når du står op om morgenen, og før du går i seng, sig det i nutid, som om det allerede var der.

· Visualiser slutresultatet af dit mål som værende nået, når du siger bekræftelsen.

Øvelse for at øge lavt selvværd "Mirrors".

Luk øjnene og forestil dig, at du er i et stort rum med to spejle på modsatte vægge. I en af ​​dem (til venstre) ser du dit spejlbillede. Dit udseende, dit ansigtsudtryk, din kropsholdning - taler om en ekstrem grad af selvtillid. Du hører, hvor frygtsomt og stille du udtaler ordene, og din indre stemme gentager konstant: "Jeg er den værste af alle!" Prøv at smelte fuldstændig sammen med din refleksion i spejlet og føl dig helt nedsænket i sumpen af ​​usikkerhed. Forøg følelsen af ​​usikkerhed, frygt, angst, mistænksomhed med hvert åndedrag og udånding. Og så langsomt "forlade" spejlet og bemærk, hvordan dit billede bliver mere og mere svagt og til sidst går helt ud. Du vil aldrig vende tilbage til det. Vend langsomt rundt og se på dit spejlbillede i det højre spejl. I dette spejl er din nutid og fremtid. Du er en selvsikker person! Du er god ved dig selv, du kan lide dig selv, du elsker dig selv. Dit udseende taler om dette - du har et glædeligt udtryk i ansigtet, en selvsikker og rolig kropsholdning, lette og glatte bevægelser. Hukommelsen antyder to eller tre begivenheder i dit liv, der bekræfter dette. Din indre stemme brød ud: ”Jeg tror på mig selv! Jeg er overbevist!" Den røde bjælke på dit selvtillidstermometer stiger til celsius-mærket ved hver indånding og udånding. Hvad er farven på din selvtillid? Fyld dig selv med det. Skab en sky af selvtillid omkring dig og omgiv din krop med den. Tilføj musik af selvtillid, lugte. Prøv at se symbolet, billedet af din selvtillid og fusioner med det. Forestil dig en fejende forgyldt inskription på basalt: "Jeg er sikker på mig selv!". Tag endelig en dyb indånding og åbn dine øjne. Sætningen "Jeg er sikker på mig selv" kan erstattes med enhver anden, for eksempel "Jeg er god", "Jeg elsker mig selv".

Personlige grænser er lige så vigtige som statsgrænser.

En persons psykologiske territorium repræsenterer dine behov, ønsker, hensigter, dine følelser, tanker, holdninger, overbevisninger, din adfærdsstil, dit valg, verdenssyn, din åndelige komponent. Også dit territorium omfatter din krop. Ethvert territorium har sine egne grænser. Din krops grænser er huden. Psykologiske grænser består i at føle sig som et helt menneske med en forståelse af, hvad der tilhører mig, og hvad der tilhører andre på den psykologiske sfære.

Det vigtigste ord for byggegrænser er ordet "nej". Hvis vi uden ord gør det klart for nogen, at vi ikke vil tolerere sådan adfærd eller holdning til os selv, så sætter vi grænser. Overtræder andres grænser, som regel den, der ikke føler sine egne. Hos afhængige mennesker er grænserne enten slørede eller armeret beton. Afhængige mennesker giver enten andre skylden for deres følelser, tanker, adfærd eller sig selv for andre menneskers følelser, tanker, adfærd. Grænserne for afhængige mennesker er forvirrede. Sunde grænser er normalt fleksible og semipermeable. At kende mine grænser betyder, at jeg ved:

Hvor langt kan jeg gå i et forhold med dig?

Hvad skal jeg tåle fra dig?

Hvad skal jeg gøre for dig?

hvad jeg aldrig vil tolerere fra dig;

hvad jeg aldrig vil gøre for dig (i stedet for dig);

Hvad jeg vil tillade andre mennesker at gøre mod mig, og hvad jeg aldrig vil tillade.

Hvis du ikke har et forhold, der er vigtigt for dig, så revurder dine grænser. Selvkærlighed kommer til udtryk i dine relationer til andre mennesker, herunder evnen til at sætte passende psykologiske grænser. Du kan sige nej til mishandling, invasion af dit personlige rum, udnyttelse, kontrol og manipulation af dig, hvilket får dig til at føle dig skyldig.

Bevidsthed og skabelse af personlige grænser er en af milepæle i healing fra afhængighed, da de kræver en omstrukturering af strukturen i alle relationer. For at etablere dine personlige grænser skal du muligvis konfrontere dine kære i et stykke tid. Dit familiesystem er jo vant til, at du er en afhængig person – altså opfylder andres ønsker og nægter sine egne, tilfredsstiller andres behov og ikke kender sine egne, realiserer andres mål og ikke har sine egne. Konfrontation eller stærk selvtillid er nødvendig for at beskytte dig selv, tilfredsstille dine behov, være i stand til at realisere dine mål, vedligeholde og udvikle din åndelige komponent, givet til dig af Gud. "Du konfronterer kun mennesker, du ønsker at komme tæt på, eller mennesker, der invaderer dit rum uden at spørge om tilladelse."

Som en praktisk øvelse kan du foreslå at skrive journal hver gang du indser, at nogen har invaderet dit område uden din tilladelse. Beskriv ting som upassende berøring; afbryde eller udfylde sætninger for dig; når nogen kommer ind i dine intime områder; graver i din skrivebord; bladre i din dagbog; noget bestemmer for dig; påtvinger dig noget; ved bedre end dig, hvad du har brug for. Skriv ned dine følelser, dine reaktioner, da dette skete. Bemærk dine stereotype reaktioner og reaktioner i disse situationer. Hvilke resultater giver de? Tænk over, hvordan du kan reagere og reagere anderledes for at gøre en forskel. Tal med dine kære om dine følelser omkring deres handlinger (venligt), aftal med dem om at tage hensyn til dine grænser. Nogle gange ændrer en stærk indre tillid til, at dette er dit territorium, og ingen undtagen dig har ret til det, situationen uden ord.

Jeg kan foreslå en øvelse mere. Forestil dig, at der er gået et år, din situation har ændret sig til det bedre. Ingen tæt på dig overtræder dine grænser. Du har etableret et varmt og glædeligt forhold til dine kære, du er glad. Du møder din ven (eller ven), og hun (han) spørger dig: hvad skete der med dig? I er alle (alle) strålende! Og du fortæller hende (ham) om ændringerne i dit liv (i stor detalje). Fortæl hende (ham), hvad disse ændringer er, og hvordan du kom til dem. Hvad har ændret sig i dit liv? Hvordan har dit forhold til dine kære ændret sig? Hvordan har din tilstand ændret sig? Hvad har du gjort for dette? Hvem hjalp dig med dette? Hvad gjorde en sådan ændring mulig? Det vil være din personlige historie, meget lys og livlig, din individuelle opskrift på lykke.

Respekt for dine egne grænser giver dig respekt for andres grænser. Når du respekterer andre menneskers grænser, tillader du den anden at være den han er, altså sig selv, og forsøger ikke at ændre ham; du forlanger ikke af ham, hvad han ikke kan (eller vil) give dig og værdsætter, hvad han giver dig frivilligt. Som du ved, opstår krige på grund af grænseovertrædelser.

Jeg synes, det er passende at citere ordene fra et psykoterapeutisk rim her:

Jeg lever i denne verden ikke

Opfyld dine forventninger.

Og du lever i denne verden ikke

Opfyld mine forventninger.

Du er dig og jeg er mig.

Helbredende kærlighed

Mange afhængige mennesker tror, ​​at deres kærlighed er meget stærk og opofrende. Faktisk er deres kærlighed syg. I dybet af deres offer ligger egeninteresse - at gøre noget for en "elsket" person, til gengæld ønsker de at modtage kærlighed, sjælens varme - noget, som de ikke kunne modtage fra deres forældre i barndommen. Samtidig giver de ham ikke selv den kærlighed, han ønsker, det kan de simpelthen ikke, fordi de ikke har denne kærlighedskilde i deres sjæle. Selv med gode hensigter og gode impulser, i modsætning til hans ønske, er en afhængig person en egoist - hans kærlighed er ikke uinteresseret.

Derfor er at heale din kærlighed, at lære at elske virkelig, et vigtigt mål for en misbruger, der ønsker at blive lykkelig. Først efter at have lært at elske, først at have opdaget denne kærlighedskilde i sig selv, holder han op med at være afhængig og vil være klar til nærhed med en anden person, til kærlighed.

Der er en skole, hvor kærlighed kan læres; sådan et hospital, hvor kærligheden behandles. Dette er tro på Skaberen, dette er kærlighed til Gud, dette er Kirken. Hovedmålet med den ortodokse religion er netop at lære en person at elske.

Hvad kan en afhængig person lære i Kirken?

1. Elsk dig selv.

Egoisme er slet ikke selvkærlighed. Selvkærlighed er slet ikke egoisme. En egoist kan ikke elske sig selv af den simple grund, at han ikke kender sig selv – ikke kender sin dybeste essens, kender ikke sin sjæl.

Ægte selvkærlighed begynder med erkendelsen af, hvad en vigtig del af os er vores sande "jeg", vores sjæl, med erkendelsen af ​​vores gudslighed, med accepten af ​​os selv i sin helhed. Vi er elsket, vi er ikke alene, Gud elsker os, alle. Du skal bare tro på det, du skal bare tillade dig selv at mærke det, forbinde dig med den uudtømmelige kilde til guddommelig kærlighed – åbn dit hjerte for det. Ved at realisere udødeligheden og højden af ​​sin sjæls skæbne, rense sin sjæl, arbejde på sig selv, forbinde sig til den uudtømmelige kilde til guddommelig kærlighed, opnår en person ægte værdighed og kærlighed til sig selv.

Hvad er healing i dette for en afhængig person? En person bliver selvforsynende, selvsikker og begynder at værdsætte sig selv, simpelthen fordi han er et menneske og ikke baseret på en anden persons holdning.

2. Elsk andre mennesker.

3. Elsk ingen mere end Gud.

Afhængige mennesker sætter deres elskede i Guds sted. De skaber et idol for sig selv, de fikserer det. " Gør ikke dig selv til et idol« siger budet. Efter at have skabt et idol til dig selv, nægter du Gud på grund af hans kærlighed. Når du forbinder dig med Gud gennem din tro, lad Gud komme ind i dit hjerte, du er fyldt med kærlighed, du er fyldt med guddommelig energi.

Hvad giver det den afhængige person? Mennesket holder op med at skabe idoler. Når man nærmer sig Gud, erhverver en person den uudtømmelige og fuldstændig uinteresserede kilde til kærlighed, som en person fejlagtigt søgte i afhængighedsobjektet. Mennesket opnår fuldstændig uafhængighed, fuldkommen frihed.

Konklusion

For at opbygge et godt forhold til en anden person, et kærlighedsforhold, skal du først lære at være selvstændig. Uafhængighed er nødvendig for at føle, hvem du er, hvad du ønsker, for at finde dit sande "jeg", Guds billede i din sjæl.

Der er meget at skrive om gendannelse af afhængighed. Vi har kun kortlagt vejen. At slippe af med afhængighed tager tid og ret meget arbejde på dig selv. Dette er normalt et år eller mere med individuelt og gruppeterapeutisk arbejde. Men uden oprigtig tro på Gud, uden tro på hans hjælp og vejledning, på hans deltagelse i dig, er det svært at gøre noget. Vær medarbejder med Gud, hjælp ham til at hjælpe dig. Kærlighed til dig!

Problemet er ikke langt ude, men af ​​interesse for både mænd, kvinder og unge. Kærlighed er forbundet i en persons sind med behagelige oplevelser, og den lidelse, som elskende påfører hinanden, virker ikke så forfærdelig, tværtimod: de opfattes som en del af et meget spændende spil.

Forskere har længe fundet ud af en grim kendsgerning: forelskelse virker på den menneskelige krop som et stof. Hvis tilstede kemisk reaktion, så kan der være tale om en kærlighedsafhængighed. Afhængighed er forårsaget af de stærke følelser, der følger med forelskelsen. Det vil komme til nytte her. Den første er en moden følelse, uanset hvor kynisk den lyder, "menneskeskabt". Det er blevet skabt af mennesker i årevis. Kærlighed er en anden historie

• Swift.
• Spontan.
• Det er domineret af, ikke spirituelt.
• Opfattelsen er forvrænget, og en persons liv ser ud til at være lykkeligt og meningsfuldt til det uanstændige.

Ikke underligt, at folk i midaldrende og alderdom savner deres ungdommelige hobbyer. Der er ikke så mange følelser i en almindelig borgers liv. Stærke følelser skiller sig ud i det, hvorfor kærlighedsafhængighed opstår.

Kærlighedsafhængighed af en kvinde eller en mand. Årsager

Enhver person, der er gået ind i det seksuelt modne udviklingsstadium, er mindst én gang blevet fanget ved at blive forelsket. Men hvordan skelner man en normal stærk lidenskab fra kærlighedsafhængighed, hvordan genkender man i sig selv en person, der er tilbøjelig til patologiske tilbøjeligheder? Hvert fænomen er forudbestemt af årsager, kærlighedsafhængighed er ingen undtagelse.

1. forberedt af en ulykkelig barndom (despoti og
2. Uvilje til at tage ansvar som karaktertræk.
3. , der udtrykker sig i frygt for at blive afvist (ikke kun i forhold, men også i princippet), fiksering på mangler og retouchering af fortjenester, en tendens til at underkaste sig (arven fra forældrenes uddannelse). Som et resultat: en følelse af fremmedgørelse og hjemløshed i verden.
4. En person plages af andre afhængigheder.
5. Personen oplevede overgreb fra voksne i barndommen (fysisk eller seksuel).

Afhængigheder træder kun frit ind i en alvorligt såret psyke.

Hvis en persons biografi er rig på sådanne skader, eller han er bekendt med mindst en af ​​dem, bør han tænke på, hvordan man styrker sit psykologiske forsvar. Vi bør ikke glemme, at svindlere bruger kærlighed som et våben. Sådanne håndværkere kaldes "ægteskabssvindlere".

Kærlighedsafhængighed af en kvinde eller en mand er ikke så harmløst, som det ser ud til. Hun gemmer sig alvorligt psykiske problemer personlighed.

Kærlighedsafhængighed i et forhold og dets tegn

Hvis en person føler, at han er "skør med kærlighed", blander han sig ikke i at tænke og analysere sin adfærd. I dette hårde arbejde bør tegnene, som folk genkender sygdommen, hjælpe:

1. "Det er ham/hende!" At føle slægtskabet til den elskedes sjæl, som ikke tåler tidens prøve og viser sin illusoriske natur.
2. Lidenskabeligt hurtig.
3. Grænseløs seksuel lyst og den praksis, der understøtter det.
4. Følelse af kvælning, når elskeren ikke er i nærheden.
5. Forsømmelse af andre områder af livet og ansvar (familie, venner, arbejde).
6. Konstante tvangstanker og fantasier om en fælles fremtid.
7. Alle interesser konvergerer med denne person.

Lad os stoppe op og sige, at de 7 punkter præsenteret ovenfor med rette gælder for både kærlighedsafhængighed og harmløs kærlighed. Det mest interessante og spændende sker, når tiden kommer til de første skænderier. Ny liste over "alarmopkald":

1. Lidelse som en dominerende tilstand (selv når objektet "kærlighed" er i nærheden)
2. Partneren nægter at mødes, men misbrugeren insisterer.
3. Hvis partnerens iver afkøles, så plages offeret af frygt og mørke fantasier. Hun mærker sin endeløse ensomhed.
4. Hvis der er en negativ relationsdynamik, og partneren allerede har indset sin magt over offeret, forbliver han i og fremsætter betingelser.
5. Når de genoptager, lukkes deres cirkel, og parret vender tilbage til skænderier.
6. I ekstreme tilfælde, efter den sidste pause, forfølger misbrugeren den tidligere partner.

Her er sådan en lumsk ting - kærlighedsafhængighed i et forhold, og det vokser fra en brændende blomst af kærlighed.

Ved Hank Moody, hvordan man slipper af med en kærlighedsafhængighed til en kvinde? Sammenligning af seksuel og kærlighedsafhængighed

Kærlighedsafhængighed, findes der en kur?

Svaret er ja. Men i behandlingen af ​​afhængighed er det vigtigste en persons ønske om at genvinde den tabte åndelige harmoni. Hvis der ikke er noget ønske, så spilder slægtninge, slægtninge og venner deres tid.

Sandt nok er dette typisk for alkoholiker eller stofmisbrug, mens kærlighed har en psykologisk natur, ikke en kemisk. Sandt nok har videnskabsmænd fundet ud af, at de stoffer, som kroppen producerer under kærlighed, virkelig kan være vanedannende. Men de er stadig ikke nok til fremkomsten af ​​en fuldgyldig kemisk afhængighed.

Hvem har brug for at se en psykoterapeut? For dem, der ikke er blevet hjulpet af tidligere anbefalinger eller for dem, der ikke kan analysere sig selv på egen hånd, som har brug for en anden person - en psykolog som et spejl, der afspejler deres problemer. Hvad vil psykoterapeuten gøre?

• Organiser den menneskelige oplevelse.
• Vil lave en "opgørelse" af fordele og ulemper i den mest delikate form.
• Opdager og udvinder åndelige "splinter".
• Viser veje ud af situationen.

Der er kun en alvorlig hage ved denne metode: en person kommer til en psykolog, der allerede tidligere har indset, at han har brug for hjælp. Det kan være en vag følelse, men anmodningen skal i det mindste udformes implicit. Hvis det at gå til en psykolog er en måde at tiltrække opmærksomhed, vil proceduren ikke give resultater.

Hvordan slippe af med kærlighedsafhængighed ved hjælp af sport?

Hvis terapeuten eller psykologen er magtesløs, står personen tilbage med den "sidste patron" - sport. Nu er en sund livsstil populær som ideologi, men i tilfælde af kærlighedsafhængighed er det ikke et mål, men kun et middel. En person gennem fysisk stress og indsats kommer ud af fangehullet af sine egne negative og tvangsprægede følelser til åndelig harmoni.

Hvis du træner kroppen til udmattelse, så holder sjælen op med at græde og glemmer dens sorger. Historien giver hjælpsomt bevis - biografier om store atleter.

Der er et "aktivt svar" på spørgsmålet om, hvordan man kan slippe af med kærlighedsafhængighed. Når en person har travlt med arkitektur egen krop, derefter mørk energi bliver til en aggressiv fysisk indsats og går væk.

Hvad er den bedste måde at slippe af med kærlighedsafhængighed?

Der er ikke noget universelt svar på dette spørgsmål. Som én person fysisk træning ligesom terapi finder han, efter at have fundet glæden ved sportssejre, det, han har ledt efter længe. En anden person har brug for en psykolog til at tale med ham og prikke alle "Y", den tredje kan klare det selv, han er vant til uafhængighed, og også til viden. Der er en fjerde vej: galskaben ved at blive forelsket vil gå over af sig selv, og solen vil igen kigge frem bag skyerne, og personen vil komme ud af følelsesmæssigt hul, kom til fornuft og gå videre ad livets vej.

Dale Carnegie lærte, at det billigste middel mod neurose er at arbejde.

Enhver vælger selv, hvordan man slipper af med kærlighedsafhængighed, alt efter smagspræferencer og karaktertræk. Ikke i verden universelle opskrifter og to identiske skæbner, har endnu ikke opfundet et universalmiddel, hverken medicinsk eller psykologisk, hvilket betyder: en person er fri, og han er herre over sit eget liv. Smerter og lidelse er forfærdelige, men de er med til at forstå grænserne for egne evner og få mod og lyst til at leve.

Det er umuligt at leve uden kærlighed, enhver person forstår dette, og alle stræber efter at finde en ægte følelse. Men det sker ofte, at det kun bringer lidelse og tårer. Hvordan man slipper af med kærlighedsafhængighed, vil vi overveje i dette materiale.

Hvad er kærlighed?

Indtil nu har menneskeheden ikke fundet en nøjagtig definition af dette fænomen. Desuden er det med alderen sværere for en person at forstå, hvad det er. Men barnet har altid et svar:

• dette er en mor, der vil kramme ham, kysse ham. Barnet vil også gerne kramme og kysse hende;
• det er venner, som du vil lege med, dele legetøj med;
• det er en solskinsdag, hvor du kan lege udenfor hele dagen.

Børn opfatter det lettere og finder stor lykke i denne følelse. Mange voksne vil også acceptere at være nonchalante over for dette fænomen. Så nej, det bringer så meget lidelse for mange, at det knuser hjertet!

Hvad er denne følelse?

Hvis du ikke ser den udvalgte i dit hjerte i lang tid, begynder du at lide, tænk kun på ham, vent desperat på nyheder eller et møde. Hvis der hverken er det ene eller det andet i lang tid, så ser det ud til, at verden er brudt sammen, solen er holdt op med at skinne, livet har mistet al mening. Er denne tilstand kendt? Dette er kærlighedsafhængighed.

Selvom det ønskede objekt er i nærheden, føler mange ikke lettelse, men kun lidelse. De har et uimodståeligt ønske om at være sammen med en person dag og nat, absorbere al hans tid, helt opløses i ham. Og dette fører ikke altid til skabelsen af ​​stærke relationer, tværtimod kan det føre til en pause, fordi ikke alle kan lide det, når deres frihed er begrænset.

Tegn på kærlighedsafhængighed

Eksperter fremhævede symptomerne på afhængighed.

Umulighed at samles.

Dagen går i forventning om et opkald, alle vigtige sager går ind i den tiende plan. Tidligere interesser og hobbyer vækker ingen interesse.

ubarmhjertige tanker.

Billedet af en elsket forlader ikke dag eller nat. Du tænker konstant på at mødes med ham og begynder at lide frygteligt, hvis mødet ikke fandt sted. Endnu værre, tanker om udseendet af en modstander eller rivaliserende pine. Det er her det virkelige hysteri sker. Du overvejer febrilsk, hvordan du spørger om det, og hvad du skal gøre.

Nervøsitet.

Hvis en person ikke møder genstanden for hans suk i lang tid, begynder han at blive nervøs for enhver lejlighed, tingene falder ud af hånden. De tætte på ham forstår det ikke, og han bevæger sig væk fra dem.

Depression.

Depression, selv alvorlig depression, er hyppige ledsagere af kærlighedsafhængighed. Afhængig, hvis han ikke føler gensidighed, falder i fortvivlelse, begynder at lede efter fejl i sig selv, forsøger endda at rette dem. En modbydelig stemning følger ham. For at bringe ham tilbage til livet er en samtale eller et opkald fra lidenskabens objekt nok.

Disse tegn kan observeres hos både kvinder og mænd. Men oftest lider kvinder, som mere ømme og romantiske naturer.

Når en kvinde er forelsket, er hun klar til at opløses i sin udvalgte. Men hvis der ikke er en gensidig følelse, sætter skuffelse og smerte ind. Jo stærkere følelsen er, jo mere smertefuld er hjertesorgen.

Kærlighedsafhængighed er ikke fuldt ud forstået. Hvem kan blive udsat for sådanne lidelser?

• Romantiske, drømmende naturer , idealiserer deres objekt og tilføjer dets billede sådanne funktioner, som det ikke har og aldrig har haft.
• Usikre personer med lavt selvværd . Selv fra et kompliment på vagt, er de klar til at brænde af kærlighed til den, der sendte dem denne kompliment. Selv et høfligt smil bliver en grund til, at de bliver forelskede til det spidse vanvid og begynder at lide.
• En kvinde hvis alder er... Hun håber ikke længere, at nogen vil være opmærksomme på hende. Og hvis hun rækker ud til en mand og indser, at dette er sidste chance, griber hun ham som et sugerør. Men sådan en kvinde vil ikke være interessant for hendes udvalgte, uanset hvor hårdt hun prøver.

Hvordan man overvinder kærlighedsafhængighed

Hvordan kan man overvinde denne smertefulde følelse? Det er vigtigt at forstå, at dette ikke er kærlighed, men lige det modsatte. En ophøjet følelse bør bringe lethed, glæde, fred, åndelig harmoni.

En psykoterapeut vil hjælpe dig med at komme ud af den undertrykkende tilstand. Vil det hjælpe? Prøv at slippe af med det selv først.

Gør dette arbejde:

• først komme til den erkendelse, at det billede, der hjemsøger dig, ikke eksisterer. Dette er ikke en Gud, man skal tilbede, give al sin tid, sine tanker, til at ofre sit liv. Dette er ikke nødvendigt for dit lidenskabsobjekt, men for dig selv.
• det er vigtigt at forstå, at det også har ulemper. Find dem for at forstå, at dit ideal ikke er så perfekt.
• tag din fritid til at tænke mindre over dit objekt. Find en ny hobby. Begynd at rejse, mød nye mennesker. Fordyb dig i arbejdet, kør det besatte billede væk.
• ændre, i det mindste midlertidigt, bopæl.
• tilmelde dig kurser fremmedsprog, gå til fitness, svømning for at finde ro i sindet.
• Respekter dig selv. Lad være med at vælte i selvmedlidenhed. Vær en selvsikker person. Hvis du lider af ensomhed, så vil personligheder holde sig til dig, klar til at drage fordel af din lidelse.

For at befri dig selv fra smertefuld afhængighed, pas på dig selv seriøst. Accepter og elsk dig selv, skift dit image, smid alle de ting væk, der minder dig om et smertefuldt forhold, så vil du snart se, hvordan dit liv vil ændre sig til det bedre.

Bliv en fuldgyldig, selvsikker person, så mødes du ægte kærlighed uden smerte og lidelse. Hvis intet virker, så har du brug for seriøs behandling.

Hvem lider mere: en mand eller en kvinde

Det viser sig, at det er endnu sværere for det stærke køn at slippe af med en syg kærlighed til en kvinde. Hans adfærd kan blive obsessiv, endda aggressiv. Elskeren begynder at gå amok uden at bemærke det.

En ung mand har brug for en psykolog for at komme ud af denne tilstand. Når alt kommer til alt, ødelægger kærlighedsafhængighed, som enhver anden, en persons normale følelsesmæssige tilstand. En kvinde kan lide i stilhed, ikke så aggressivt som en mand, men det er ikke mindre smertefuldt.

Hjælp til misbrugsbehandling

Psykologi er en af vigtige elementer misbrugsbehandling. Det er nødvendigt at finde en psykoterapeut, der har helbredt sig selv.

Er det svært at finde? Prøv derefter at engagere dig i en gruppe afhængige. I en gruppe vil du kunne se dine oplevelser bredt, få en mere markant effekt af terapi.

Der er en mere bekvem teknik til at slippe af med problemet - dette er fordybelse i en trance:

• forestil dig et billede af ulykkelig kærlighed foran dig. Husk, at han gør noget ubehageligt for dig. Overvej disse punkter i detaljer.
• forestil dig, hvordan dit motiv begynder at ældes, hans tænder falder ud, rynker vises i hans ansigt, hans krop bliver affældig.
• forestil dig, at han ligger i et bad med frøer eller slanger, og du væmmes ved at røre ved ham. Forestil dig nu denne person, som han er. Dør du stadig af kærlighed? Så gør det hele igen.
• For at komme ud af en trance, tæl højt til 10.

Metoder til behandling af syge følelser

• Logisk forståelse . Forestil dig, hvad denne kærlighed vil give dig? Efter følelsernes flamme begynder hverdagen med små skænderier, besvær, træthed fra tilstedeværelsen af ​​genstanden for dit suk. Vil du have det?
• Reception ved Lope de Vega . Vend styrker til svagheder.
• Pasteur teknik . Prøv at være opmærksom på et andet objekt, bare ikke forelske dig igen.

• Afromantisering . Slip af med den romantiske opfattelse af verden ved at kommunikere med mennesker, der ikke godkender kærlighed.
• Slip af med lediggang gøre noget nyttigt. Stærk fysisk træthed vil hjælpe med at fjerne rosafarvede briller.
• Freuds metode . Bliv kreativ. Tegn, komponer, skriv bøger. Kan du ikke? Så hvorfor udskyder du? Gå og lær at udtrykke dine følelser i kreativitet!
• Hvis det ikke hjælper, så har du brug for hypnose.

Hvad hvis han har en familie?

Dit suk er en gift mand, hvad skal man gøre? Slip af med besættelse ved at overvinde en syg tilknytning. Det er nemt at sige, men hvordan gør man det?

• lad ikke forholdet gå for vidt.
• glem ikke, at han altid vil blive tiltrukket af børn, hans kone, veletableret familietrøst, og du vil blive plaget af anger.
• genkend problemet og brænd alle broer.
• tage på tur ved at slette sit telefonnummer. Slet billeder, korrespondance.
• kom i gang ekstrem udsigt sport: adrenalin er det samme som fra eufori af et kærlighedsforhold, men gør ikke ondt.
• afvis mødet med en fast stemme og start et nyt, frit liv!
• efter afskeden, find en ny hobby, opfyld alle dine drømme, som du ikke fandt tid til.